一位重度抑郁症患者的一天(原创)

分享：⼀个抑郁症患者的故事，看完扎⼼⼜暖⼼！我曾经是⼀个重度抑郁症患者，严重到什么程度呢，就差点和这个世界说再见。

庆幸的是现在我已经恢复的差不多了，感觉⾃⼰从⿁门关⾛了⼀遭。

这⾥想把我的故事分享给⼤家，希望那些正处在抑郁中的⼈能看到⼀丝希望。

⼩时候我就是个敏感内向的孩⼦，现在回想起来，我应该就属于抑郁症易感⼈群。

⾄于我为什么抑郁，这⼤概要从我13岁开始说起。

在我13岁上初中时，因肚⼦疼提前回家，在开门的那⼀刹那，看到了⼀双⿊⾊⾼跟鞋，我的母亲从来不穿⾼跟鞋，那时候我知道了⾃⼰的⽗亲出轨了，我哭着打电话给出差在外的母亲。

两⼈⼤吵⼀架，开始闹离婚。

离婚后母亲开始变得精神恍惚，⽗亲骂我丧门星因为他觉得⾃⼰好好的家庭被我给拆散了，把我打了⼀顿。

后来我觉得⾃⼰活不下去了，但当时年纪⼩不知道是抑郁症，只知道⾃⼰变得特别懒散，睡不着觉，晚上⼀闭眼感觉⾃⼰的脑袋就快要爆炸。

不想吃饭，也吃不下去，每天和我妈吵架。

每天上课我就会感到莫名的沮丧，以⾄于上课注意⼒没办法集中，明明是在⽩天却感觉像是在夜晚。

13岁的我不敢照镜⼦，看到镜⼦⾥⾯的⾃⼰就害怕，觉得⾃⼰像是⼀个怪物。

当时感觉⾃⼰只剩下⼀个⾁体⽽已，灵魂已经死了，内⼼是⼀块融化不了的冰，每天都在经历着密密⿇⿇的痛。

我有时候都怀疑⾃⼰是真实存在的吗。

有时⼤脑⼀⽚空⽩，什么都思考不了。

别⼈的关⼼只会让⾃⼰更加悲伤，也失去了表达的能⼒。

每天都在问⾃⼰，为什么是我？凭什么是我？我也想变好，我也想像⼀个正常⼈⼀样。

爸妈离婚之后我和他们也基本⽆交流，我没完没了的哭，他们就觉得我是神经质。

后来我母亲告诉我，他们从来没想到对我的伤害那么⼤，我实在是太敏感了。

就这样坚持到了⼤学，别⼈的⼤学⽣活是多姿多彩，⽽我觉得⾃⼰好像置⾝世外，隔着玻璃看世间⼀切，别⼈的喜怒哀乐是彩⾊的，可我是⿊⽩的。

在⼤⼆时，听说⼀位学长抑郁⾃杀了。

当时跟男友说，“其实我也想过从天台跳下去。

”他愣住了，什么话都没说，紧紧地抱住了我。

关于抑郁症患者的作文
抑郁的世界。

有时，真的只想大喊一声，“我好累！”但声音卡在喉咙里，
出不来。

就像被一团棉花堵住了，连呼吸都觉得费劲。

每天醒来，
都觉得世界灰蒙蒙的，好像永远也亮不起来。

走在街上，听到人们的笑声，觉得那离自己好远。

他们说的笑话，在我看来，一点都不好笑。

有时也想加入他们，但总觉得自己
像个局外人，格格不入。

吃饭、睡觉，这些简单的事都变得困难。

饭菜在嘴里，味同嚼蜡；躺在床上，却怎么也睡不着。

脑袋里像有个小人，不停地说话，说些悲观的话，让人绝望。

直到有一天，我遇到了她。

她就像一束光，照进了我这个黑暗
的世界。

她不像别人那样小心翼翼地对待我，而是直接、真诚地与
我交流。

她说，“你不是一个人，有我陪着你。

”。

有了她，我开始尝试改变。

我开始接受自己的不完美，开始表
达自己的感受。

有时，还是会觉得难过，但至少有人愿意听我倾诉，愿意理解我。

现在，我依然有时会觉得累，但至少，我不再是一个人在战斗。

我知道，只要有她，我就能走出这片阴霾，迎接新的阳光。

抑郁症患者自愈故事大家好啊。

我想跟你们讲讲我这个抑郁症患者是怎么一步步自愈的，这过程就像一场奇葩又励志的冒险。

我得抑郁症那阵儿啊，感觉整个世界都罩着一层灰色的雾。

每天早上醒来，就像被一个无形的大怪兽压在床上，根本不想动，心里头空落落又沉甸甸的。

看啥都不顺眼，对啥都提不起兴趣，就想把自己关在一个小角落里，谁也别来烦我。

刚开始的时候，我也不知道该咋办。

就这么浑浑噩噩地过了一段时间，直到有一天，我看着镜子里那个蓬头垢面、眼神空洞的自己，突然就想：“我这是干啥呢？难道要一辈子就这么废了？”这就像是我自愈的一个小开关被打开了。

我决定先从最简单的事情做起，那就是出去走走。

你可别小看这出去走走啊，对当时的我来说，就像要去攀登珠穆朗玛峰一样难。

我第一次出门的时候，那脚步就像灌了铅似的，而且心里还特别慌，总觉得周围的人都在盯着我这个“怪人”看。

但是我咬着牙，在小区里慢慢地晃悠。

走着走着，我看到路边有一朵小野花，在杂草丛里倔强地开着。

我就蹲下来看它，那一刻，我突然觉得，这小花都这么努力地活着，我为啥不行呢？这算是我自愈路上的一个小惊喜吧。

后来啊，我又想找点事情做，让自己忙起来。

我就开始瞎捣鼓做饭。

我以前可是厨房小白啊，做出来的饭那叫一个惨不忍睹。

但是我不管，就照着菜谱一点点来。

有一次我做红烧肉，按照菜谱放了各种调料，结果最后那肉又咸又苦，黑得像煤炭似的。

我看着那盘“黑暗料理”，竟然哈哈大笑起来。

这一笑啊，就感觉心里那团压抑很久的乌云散开了一点点。

而且每次做完饭，不管好不好吃，我都有一种成就感，觉得自己还是能做点事情的。

再然后呢，我还养了一只小猫咪。

这小猫咪可调皮了，整天在家里上蹿下跳。

有时候它会把我的东西弄得到处都是，我刚想发火呢，它就会用那无辜的大眼睛看着我，然后蹭蹭我的腿。

我就一点脾气都没有了。

有它陪着我，我感觉家里都有了生气。

每天照顾它的吃喝拉撒，也让我有了一种被需要的感觉。

这小毛球就像我的小天使，慢慢地把我从抑郁症的泥沼里往外拉。

患者故事分享作为医疗健康领域从业者，我经常接触到各种各样的患者，每个人都有自己的故事。

这些故事中有悲伤和坚强，有挣扎和希望，有对生活的感悟和对医疗服务的反思。

今天，我想通过分享几个真实的患者故事，让更多人了解他们的经历和心路历程。

1. Mr. Li：坚守信念的力量Mr. Li是一位患有重度抑郁症的患者。

他的病情曾一度让他陷入绝望的深渊，但他始终坚信自己可以战胜病魔。

在治疗过程中，他积极参与心理咨询和药物治疗，并寻求支持和理解的朋友圈。

通过坚持不懈的努力，他不仅战胜了抑郁症，还成为一名心理健康志愿者，为其他患者提供帮助和支持。

他的故事告诉我们，无论遭遇多大的困难，坚守信念都是战胜困境的关键。

2. Miss Wang：与乳腺癌的勇敢斗争Miss Wang是一位乳腺癌患者。

当她被确诊时，她的世界一度陷入了黑暗。

然而，她没有向命运低头，而是抱着积极的态度去面对治疗和康复。

在术后康复期间，她积极配合康复指导，参加恢复训练，并坚持每天进行身体锻炼。

如今，她已经康复，重拾了自信，成为一名乳腺癌康复的倡导者，通过分享自己的经验，帮助他人走出困境。

她的故事告诉我们，勇敢面对疾病，积极参与康复，可以战胜病魔，重拾生活的信心。

3. 小明：日晒过度引发的皮肤癌小明是一位年轻的白领，因为喜欢户外运动而经常暴露在阳光下。

然而，因为长期日晒过度，他不幸患上了皮肤癌。

面对这个突如其来的疾病，他毅然决然地选择接受治疗，并主动寻求医生和营养师的指导，调整饮食和生活习惯。

在治疗期间，他积极参与相关的阳光防晒和皮肤保护宣传活动，提醒他人要注意日晒的危害。

他的故事告诉我们，预防皮肤癌离不开正确的防晒方法，每个人都应该养成良好的户外保护习惯。

以上是三个真实的患者故事，每个故事都传递着信念、勇气和坚持的力量。

通过他们的经历，我们可以从中汲取力量，正视生活中的困难，并向前迈进。

同时，这些故事也提醒我们，健康是我们最宝贵的财富，我们应该时刻关注自己的身体状况，积极参与疾病的预防和治疗。

一位情感障碍患者的自述作文我是一个患有精神疾病的人，病名是双向情感障碍。

我游走在光明与黑暗中，不知道什么是纯粹的光明，也不知道什么是绝对的黑暗。

对我而言，“光明伴着黑暗，黑夜裹着光明”，这句话是对我的生活最贴切的形容。

我行走在天堂和地狱的交界处，不时去天堂游一趟，不时去地狱走一遭。

我看过比人间美丽的风景，也受过比人间痛苦的炼狱。

有时自我解脱，有时自我折磨。

在希望和绝望之中，我喜欢希望，但是我选择了绝望和孤单。

在黑夜和阳光之间，我喜欢阳光，但我选择了黑夜和悲伤。

或许有人会问我为什么，我觉得并不是什么问题都会有确切的答案，如果真的要找一个答案，那么我会说：“黑暗久了，就不怕黑了，反而不用期盼阳光，失望多了，就成绝望了，反而不用等待希望。

”人生总在刹那间崩溃，崩溃的铺垫就是一次次的失望，以及一次次的假装坚强。

有时候我就在想，崩溃比抱有无谓的希望好很多，至少它不会让你再失望，再伤心。

小的'时候，看过一本故事书，里面有一个故事让我至今印象深刻。

有一个小女孩，她的性格内向，没人愿意跟她玩，她以为，只要对别人好，把好吃的好玩的都给她们，她们就会接受她，和她做朋友。

有一次，她把买的糖果都给了她们，她们接过糖转身就走了。

女孩不知道这个场景在她的人生中重复了多少次，她失望了，流下了眼泪。

从那以后她再也没有找过她们玩，而是一个人呆着，慢慢的，她习惯了一个人，也不对友谊抱有希望了。

“初看不知文中意，再看已是文中人”初看这个故事，我觉得这个女孩子可怜，没有朋友。

后来看这个故事，我只觉得自己可怜，没有朋友还不死心。

初看这个故事，我以为它讲的是孤独，现在我才知道，它讲的是人生。

哀莫大于心不死。

最苦的生活，并不是绝望，而是对已经绝望的事物抱有希望。

去年，有一个人说我的眼睛很漂亮，我笑而不语，心想：都看透了，能不清澈吗？有一年，有一个人说我的眼睛很难看，很多红血丝，我闭眼说了句：“都是哭出来的”。

她听后，沉默不语……这个世界上，真的不可能感同身受，很多词语只会是名词，永远不会变成动词。

精心整理我们身边的抑郁症患者_人生感悟抑郁症是一种自心理疾病，他们被困在自己的世界里出不来，别人也进不去，你的身边也有抑郁症患者吗，你们有事怎么对待他们的呢，接下来就随小编一起看这篇文章。

我是一名心理医生。

壹们将自己长期沉浸在某种情绪里面，比如愤怒，悲伤，厌世。

企图通过这种方式，寻求他们想要得到的灵感。

我几年前曾接诊过这样的“患者”，是一个学美术的学生。

第一次接诊时，我就看出他并没有得抑郁症。

但是进门之后，他的妈妈就一直跟我描述他在生活中的反常行为，认定他患上了抑郁。

我知道，如果我直接下结论说他很健康，她不会相信我。

思索了一下，我便以治疗为由，把他的妈妈请了出去。

当只剩下我们两个人时，我通过聊天和他建立了信任关系，然后问他为什么这样做。

他的回答很简单，说是为了画出有艺术性的作品。

听到这里我有些无语，真是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。

期间我和他聊创作，“病”贰我从业以来接触的第一个重度抑郁症患者是一名年近五十的中年男人。

我对他的第一感觉是，他可能做过严重的亏心事。

当时是已经快到夏天，可是他全身上下除了眼睛耳朵双手以外，全都捂得严严实实。

进门之后，他没有直接走到我对面的病患椅上，而是站在原地，迅速扫视了一圈，然后将门“吧嗒”一声反锁了。

我看着他小心翼翼的样子更加确定他有严重的负罪感。

还是老一套，先通过正常地聊天建立信任关系。

他说自己以前是一名大车司机，后来总是失眠，而且越来越严重。

他来的时候，已经三天没合眼了。

在确诊他是重度抑郁症患者之后，我继续深入，问他为什么有这么重的负罪感。

刚开始他不肯说，我反复跟他声明，心理医生有为病人保密的义务。

他这才说病。

最后一次见他是两个月之后，他和他媳妇一起来的，也没戴帽子口罩之类的，整个人看起来精神了不少。

他告诉我，明天他就去自首了，这次来的目的主要是谢谢我，让他明白了人活着其实并不是单单地活着，也明白了做坏事可以骗得过别人，却永远也骗不了自己。

那次之后，我再也没见过他。

重度抑郁症的心酸语录心酸是一种令人痛苦、陷入困境的情感，它汇集我们所有的挣扎，充斥着失落与绝望。

它是抑郁症患者们普遍经历的苦恼，也是他们日夜挣扎的情感释放。

重度抑郁症患者是一群十分弱势的群体，他们深陷于被带来的无助之中，很难用言语表达出他们的心情。

但通过他们的心酸语录，我们得以清晰地看到他们无奈的心境，他们被抑郁折磨的日子。

“我只想偷偷地消失，不让任何人看到我，即使是想看我的人也不行。

”这位抑郁症患者似乎在呼唤着自己的孤独，无论谁来，他都希望自己消失在他们的视线之中，以逃避他们的安慰和关心。

他拒绝任何形式的慰藉，把自己封闭在抑郁的角落里，也拒绝了和外界的沟通和联系。

“我的生活就像龙卷风一样的强大，我的心就像被风刮成碎片一样的残缺，我的脆弱把我推向伤害的边缘，每一天都更加痛苦。

”这位抑郁症患者用他已被剥夺了表达能力、被强大的抑郁侵蚀的语言，将他无助的心情充斥于每一句话中，他不断地重复着他心碎般的痛苦，哀叹他伤害边缘上痛苦的日子。

他已经被抑郁侵蚀了精神，叹息他心碎般的痛苦。

“我每天都有一些痛苦，但它却慢慢累积的越来越强烈。

每一次痛苦，都是一种折磨，只有痛苦能够彻底把我磨灭。

”这位抑郁症患者的痛苦仿佛无止境，他感到痛苦的源头却不得而知，他也被抑郁一次次践踏，最后只剩下他进一步寻找自我消失以拯救自己的痛苦。

“以消除痛苦为准则，无论走多远路，我都可以遵循，无论心情怎样，我都可以控制，无论世界怎样，我也可以拥抱。

”尽管抑郁的痛苦像阴云弥漫的天空，但这位抑郁患者还是勇敢地坚持着自己的信念，以完成消除痛苦为准则，坚持着自己控制心情的能力，勇敢地接受世界所带来的任何情况。

通过重度抑郁症患者苦恼的心酸语录，我们看到他们被抑郁肆虐的日子，也看到他们仍能勇敢地追求自我安慰与自我救赎。

抑郁实在是一种极具摧残力的情绪，但我们仍有希望，有希望拯救抑郁患者的痛苦，也有希望让他们明亮的阳光恢复笑容的微笑。

关于抑郁症的真实案例标题：抑郁症真实案例一、抑郁症患者的自述我是一位抑郁症患者，近年来经历了一段艰难的抑郁症病程。

我感到无助、消沉，对任何事情都提不起兴趣，生活失去了色彩。

每天都感到疲倦，睡眠质量也很差。

我曾经试图告诉身边的人，但很多人对抑郁症缺乏理解，认为我只是情绪低落而已。

二、长期的低落情绪我的抑郁症症状持续了数月，每天都感到无法摆脱低落情绪。

我对生活感到失望，常常想不开，甚至有了自杀的念头。

无论是工作还是社交，我都感到非常困难，很难与他人建立起深入的联系。

三、身体的反应抑郁症不仅影响了我的情绪，还对我的身体产生了不良影响。

我常常感到疲乏无力，食欲减退，体重下降。

头痛、胃痛、肌肉酸痛也成为了我日常生活的常态。

我还时常感到心悸、胸闷，甚至呼吸困难，这让我更加焦虑和害怕。

四、社交障碍抑郁症让我变得孤独，我越来越不愿意与人交流。

我避免与他人聚会，拒绝了许多社交活动。

即使是与家人和好友在一起，我也感到非常紧张和不自在。

这种社交障碍让我感到更加沮丧和无助。

五、治疗的尝试我曾经尝试过各种治疗方法来缓解抑郁症症状。

我接受了心理咨询，与心理医生进行了多次面对面的谈话。

我还尝试过药物治疗，服用了抗抑郁药物。

虽然治疗带来了一些改善，但并没有完全摆脱抑郁症的困扰。

六、家庭支持的重要性在抑郁症的病程中，我得到了家人的支持和理解。

他们鼓励我积极寻求专业帮助，并在我最需要的时候给予我温暖和关心。

他们的陪伴和支持让我感到不再孤单，也给予我力量去面对抑郁症的挑战。

七、康复的过程抑郁症的康复是一个漫长而艰难的过程。

除了治疗，我还学会了一些自我调节的方法，如运动、冥想和放松技巧。

我逐渐恢复了对生活的兴趣，开始重新投入到工作和社交中。

虽然仍然偶尔会感到低落，但我已经学会了更好地面对和应对这些情绪。

八、心理咨询的帮助心理咨询在我康复的过程中起到了重要的作用。

通过与心理医生的交流，我更加了解了自己的情绪和困惑，学会了积极应对和管理抑郁症症状。

一个抑郁症患者的自述
我觉得我好像生病了，不知道是从什么时候开始，我脑子里总会有一些奇怪的想法。

想体验高楼下坠的感觉，想把雪亮的刀子刺进温热的血管，想把一整瓶安眠药灌进肚子里，从此长眠不起。

我不禁开始思考，这种状态是从什么时候开始的呢。

好像是在相爱了多年的男友突然出轨了之后，又好像是养了几年的狗被居委会大妈联合起来毒死了之后。

我也不知道具体是什么时候开始的，只知道我慢慢的觉得笑是一件很累的事情，我不再想出门社交，不想和任何人交流，在空闲的时候我更愿意把自己锁起来。

今天，我去看了医生，医生说是中度抑郁症，要我和家人沟通一下。

听开门声，是妈妈回来了，我把病历拿给妈妈看，果然她并不理解，说这种病都是因为矫情，害，我就知道，妈妈这么强势的人怎么可能相信这个。

夜幕降临，我果然还是服下了那一瓶安眠药，我的意识开始慢慢的变得模糊。

朦胧中，我看到我的狗狗来接我了~。

重度抑郁患者独白：你可以选择死亡，也可以选择超越写在前面的话：所有抑郁症的人都是折翼的天使，你们没有做错什么，不必对自己感到羞耻，更不要放弃生命，不要把世界让给那些虚伪肮脏的人。

我是一个有着十年抑郁史的抑郁症患者，从初中开始有持续的抑郁情绪，大三时医院确诊为重度抑郁和重度焦虑。

现在我还好好地活着，努力地上班，每天争分夺秒地努力学习提升自己，现在也得到了家人的支持，以及爱我的男朋友的支持。

看这篇文章的人，你们有的会是陷入抑郁情绪的人，有的可能是未确诊的抑郁症患者，有的可能有着患有抑郁症的家人朋友，有的也许对抑郁症充满好奇，有的可能对抑郁症不甚了解甚至有些偏见，都感谢你们点开这篇文章，也希望你们能够看完。

初中时的我因为一件突发事件而陷入了自卑和痛苦当中，小小年纪的我不敢告诉大人也不敢告诉朋友，一个人默默地扛着，却每天都活在恐惧和焦虑里面，痛苦不堪。

渐渐地我开始避免和人说话，也开始拒绝和人对视，慢慢地疏远了朋友，也从喜欢的人身边默默离场。

最终我成功地变成了独自一人，这让我觉得安心，一个人就好，谁都不要来看穿我的局促和紧张，只有一个人的时候我才觉得自己是安全的。

从一个天真年少的小女孩，一夜之间变成了沉默寡言的怪小孩，从整天笑嘻嘻的面庞变成了愁眉不展的神态，我陷入了抑郁情绪，虽然当时我还不知道那是什么。

父母忙于工作，只管我吃饱穿暖按时上学，根本无暇顾及我的心情如何，于是这种抑郁情绪就在无人问津的条件下持续蔓延，疯狂滋长。

到了高中我开始出现狂躁情绪，也就是说情绪的低落伴随着周期性的狂躁，这几天是低落，过几天是狂躁，低落的时候甚至连起床的力气都没有，狂躁的时候觉得身上有种愤怒急于发泄出来，于是在狂躁来袭的时候我会一个人关起门蒙着被子大声叫喊，或者拿起手边的东西往墙上砸，有时砸的东西碎裂的碎片被墙壁反弹回来就蹦到我的手上，献血汩汩地流下来，但我也不觉得疼。

父母听到我的种种反常行为却只以为那是青春叛逆期的躁动不安，只知道在门外叹气却不敢进来一问究竟，于是我依然是一个人在痛苦的深渊里面徘徊，在名为抑郁的漆黑世界里我的身边空无一人。

重度抑郁症病历书写范文患者信息。

姓名：[具体姓名]性别：[男/女]年龄：[X]岁。

职业：[具体职业]初诊日期：[年/月/日]主诉：大夫啊，我感觉自己就像掉进了一个无尽的黑洞里，整个人都被黑暗笼罩着。

情绪低落得不像话，这种情况已经持续好长一段时间了，我都记不清具体从啥时候开始的了。

每天就像背着一座大山，压得我喘不过气来，做啥都提不起劲儿，对啥都没兴趣，以前那些爱干的事儿，现在就像看陌生人一样，心里毫无波澜。

现病史：这几个月啊，我就像变了个人似的。

早上一睁眼，就觉得世界是灰色的，不想起床，就想一直躺着。

晚上呢，又翻来覆去睡不着觉，脑子里像过电影一样，乱七八糟的想法一个接一个，可又不知道在想啥。

吃饭也没胃口，以前爱吃的红烧肉，现在看一眼就觉得恶心，就像那肉跟我有仇似的。

体重也蹭蹭地往下掉，我都担心自己会不会被风给吹跑喽。

跟家人朋友相处的时候，也老是忍不住发脾气。

人家好心跟我说话，我就像吃了炸药一样，一点就着。

其实我心里也知道这样不好，可就是控制不住自己。

而且我还特别容易累，出去走几步就觉得像跑了一场马拉松似的，两条腿就像灌了铅一样沉重。

工作或者学习就更别提了，以前我可是很积极的，现在就像个木头人一样，坐在那里发呆，啥都干不下去。

有时候我就在想，我是不是这辈子就这样废了啊，感觉未来一点希望都没有，就像在大雾里迷了路，不知道该往哪儿走。

我也想让自己高兴起来啊，可就像有个小恶魔在我脑袋里一样，不停地告诉我：“你不行，你没救了。

”我也试着去做点让自己开心的事，比如看个喜剧片，可看的时候心里还是沉甸甸的，笑都笑不出来。

既往史：以前身体还算可以，没得过啥大病。

就是偶尔感冒发烧啥的，吃点药就好了。

也没有什么药物过敏史，我也没动过啥手术。

不过呢，我小时候家里发生过一些不太好的事情（此处患者可详细讲述，如亲人离世等对心理可能有影响的事件），不知道是不是跟现在这个情况有关系。

家族史：我家里好像也有亲戚有类似的情况。

我听我妈说，我有个叔叔以前也是情绪一直很低落，整天把自己关在屋子里，后来还去医院看了病，吃了好久的药才慢慢好起来。

抑郁症患者的日记第一天今天没有力气起床，我觉得整个世界都变得灰暗无光。

我被无尽的悲伤和沮丧所笼罩，仿佛无法逃离这个无底深渊。

不知道为什么，我感到无助和孤独，即使周围有人，我也觉得自己被完全孤立起来。

第二天我不知道自己为什么变得这么消沉。

每天都感到疲惫不堪，没有精力去完成日常的任务。

我试图告诉自己要振作起来，但是无论怎样努力，都无法摆脱那种深深的痛苦。

我开始怀疑自己的价值和存在意义，觉得自己对这个世界毫无价值。

第三天我感到无法控制自己的情绪，时而极度悲伤，时而又无法感到任何情感。

我的思维变得混乱，无法集中注意力。

我感到自己对一切都失去了兴趣，没有任何动力去追求自己的目标。

我感到自己像是被一层厚重的黑云包围着，无法呼吸。

第四天我开始对生活感到绝望，觉得自己再也无法忍受这种痛苦。

我开始想象自己消失的样子，想象自己没有存在过。

每天都过得毫无意义，我甚至开始考虑结束自己的生命。

这种想法让我感到恐惧和绝望，但是我又无法摆脱它。

第五天我意识到自己可能患上了抑郁症。

我开始寻求帮助，去看了心理医生。

医生告诉我，抑郁症是一种临床诊断，需要专业的治疗和支持。

她鼓励我接受治疗，并告诉我这是一种可以治愈的疾病。

第六天我开始接受心理治疗和药物治疗。

治疗过程中，我逐渐了解到抑郁症并非我一个人的错，它是一种疾病，可以通过专业的治疗得到缓解。

我也开始学习如何应对和管理自己的情绪，寻找积极的生活方式。

第七天治疗的过程中，我逐渐感到自己的情绪开始稳定下来。

我学会了与他人沟通，寻求支持和理解。

我也开始尝试寻找生活中的乐趣和意义，重新建立起对未来的希望。

第八天虽然抑郁症仍然存在，但是我已经学会了应对它。

我知道自己需要坚持治疗，并且要时刻关注自己的心理健康。

我也明白，抑郁症并不是我的全部，我还有许多其他的角色和身份，我依然可以过上积极、有意义的生活。

第九天我感到自己渐渐走出了黑暗。

虽然仍然会有低落的时刻，但是我已经学会了面对它们。

我感谢那些一直在我身边支持我的人，他们的关心和爱让我感到坚强。

精心整理
我的抑郁焦虑日记_人生感悟
在人生中，总是会有一些不适应，不知道该怎么去做，每一个人的内心都藏着一些无奈与伤感，但是不要把自己沉溺其中，要在走出来。

下面是小编带来的我的抑郁焦虑日记，快来看看吧。

一年前的我，一个初来到这个世界的孩子，对这个世界充满陌生不适，对自己
极乐与社群带着我明确了自救之路，接下来的路只能靠着自己走完。

社群结束了，我想我肯定会有一些不适，因为我已经提前感觉到了前路的艰辛与孤独。

尽管知道了自己的问题所在，但是如果根源上的思维方式不改变，还是很难超越自己，我很清楚。

精心整理
现在的我，心里仍然住着两个人，一个敏感暴躁易怒充满攻击性，一个佛系稳如泰山。

时而想冲破束缚与世界连接，时而畏畏缩缩自舔伤口。

也许这样的感觉会一辈子跟随着我，注定会活着艰难一些。

但是在我清醒的时候，我已经知道正确的路，正确的方向在哪，这都是人格独立之路对我的馈赠，不再多言谢。

最后用朴树的平凡之路祝福大家一直勇敢走下去。

---来源网络，仅供分享学习2/2。

重度抑郁症作文你知道重度抑郁症是个啥感觉吗？就像是住在一个永远没有阳光的小黑屋里，四周都是黏糊糊的黑暗，怎么挣也挣不脱。

我呀，就像是一个电量永远充不满，还随时会自动关机的破手机。

早上醒来，那感觉就像是和世界打了一场恶仗，眼睛一睁，心里就“咯噔”一下，想着：“又得熬过这一天了。

”起床？那简直是一项艰巨无比的大工程，比让我去攀登珠穆朗玛峰还难。

以前那些让我觉得开心的事儿，现在就像过期的糖果，看着就没味儿。

我以前超爱逛街，看着那些花花绿绿的衣服，就像小老鼠掉进了米缸。

可现在呢？走进商场，就觉得那些灯光刺眼，那些热闹的人群像是另一个世界的幻影，和我一点关系都没有。

我就像个木头人一样，在人群里晃荡，心里空落落的。

社交？那简直是我的噩梦。

接到朋友聚会的邀请，我心里第一反应就是拒绝。

我害怕看到他们的笑脸，感觉那是对我现在这副糟糕模样的一种讽刺。

我坐在人群里，就像个局外人，听着他们欢声笑语，我却像是被一层玻璃罩子给罩住了，声音传进来都是模糊的。

我张张嘴，想说点什么，却发现自己像是失去了语言功能，脑子里一片空白。

吃饭也成了一种折磨。

看着满桌的饭菜，就像看着一堆毫无意义的东西。

我没有胃口，就像我的胃被一块大石头给压住了，食物塞进去都觉得难受。

我妈在旁边着急得不行，一个劲儿地劝我多吃点，可她不知道，我不是不想吃，是真的吃不下啊。

有时候，我会莫名其妙地哭。

看着窗外的一片树叶飘落，我都能哭个稀里哗啦。

心里就像有一个巨大的委屈团，怎么也解不开。

那些眼泪就像断了线的珠子，止也止不住。

我也不想哭啊，可就是控制不住自己。

不过呢，我也在努力和这个重度抑郁症作斗争。

就像在黑暗中摸索着找出口一样，虽然很艰难，但我知道我不能放弃。

我开始试着每天去散散步，哪怕只是在小区里转一小圈。

刚开始的时候，每走一步都像是拖着千斤重的脚镣，但慢慢地，我发现那一点点新鲜的空气，那一点点绿色的植物，好像能给我这个快要干涸的心灵注入一小滴清泉。

我也在看医生，吃那些花花绿绿的药。

一个抑郁症患者的自述作文900字这是一种病，一种大脑细胞坏死的病。

和发烧感冒一样，都会有病状，都需要医治。

如果你对一个发烧感冒的人说“要好起来哟”他的病就会好了吗？正能量的人每天在网上发着不要丧了之类的词汇，我们听起来就和正常人劝解生病的人说：“多喝热水”什么区别。

生病从来不是三言两语用嘴说说就会好的。

同正常人一样，我也很讨厌用专用名词博人同情的人，动不动今天又哭了，哪天又丧了求安慰。

直白说：这种一般是装的，真正悲伤到极致的人是不会哭的，况且就算真的哭了是不会让别人知道的，因为我们这种人，最怕最怕的是麻烦其他人。

有人会问为什么抑郁症吧里那么多人晒病单，他们不是博人同情吗？答：那里的我们都是病友，没有人会用异样的眼光看他们，就像看待一个和你邻床的病号，一同讨论病情一般。

会觉得这没什么。

以前的我得过区里水粉画的奖项，上台领奖的时候同学，老师，大家都在。

不幸的是那天刚巧去复查病情时说要加药，心情自然不是那么开心。

得了奖项也不知是什么滋味，这时有人把话筒递给我让我说两句，我竟然当场哭了起来，同学们围着一堆看着有些混乱，我也就寥寥的说了几句感谢老师的话匆匆下了台。

当晚我就收到了一份匿名消息：“你这只矫情的臭猪。

”我心里咯噔了一下，先是觉得80多斤的我挺瘦的，后来便明白了，他指的是矫情。

我能说些什么，我不能说些什么。

我的确是情绪失控的哭了，可这样的话，让我心里非常压抑。

我的关注点并不在发消息的人身上，而是在矫情二字。

以前曾经和人在贴吧有过口舌争突，忽然这时一个人蹦了出来：“一看他关注的吧就是一个矫情患者”。

我不知道得上这个病的我们有什么错。

漫天的流言蜚语，“你就是矫情”。

各位，这是病，是病。

像发烧感冒一样，得治。

为什么一说出口你们会这么看我。

一种疾病为什么会和“矫情”挂上勾。

吃了太多凉的会拉肚子，晚上穿的过少会感冒，经常熬夜的人会心力交猝，这都是正常现象吧。

因为没有人会说：你吃了这么多凉的，为什么会拉肚子？知道让你们看着烦，但我也同样讨厌负能量。

重度抑郁症患者的日记我是一名重度抑郁症患者，每天过着无法形容的黑暗生活。

我的抑郁症状已经持续数年，绝望的感觉让我无法正常工作、学习和社交。

有时候我甚至会想结束自己的生命，但我知道这样做只会给自己和家人带来更大的痛苦。

今天我决定记录下我的内心世界，以此来释放一些负面情绪。

10月1日今天我醒来的时候，感觉自己好像还在梦中。

我的整个人都感觉沉重，无法动弹。

我也不知道自己为什么会这样，毕竟像我这样的病人，应该已经习惯了这种情况。

我躺了一会儿，然后站起来去洗漱。

我的眼睛很肿，像是前一天晚上哭了很久。

但我记得我昨晚并没有哭，可能是因为睡眠不好导致的。

早上我去了医院看医生，他给我开了一些药物。

我已经服用了很多种药物，但是效果都很一般。

我已经失去了信心，认为自己无法治愈。

但我知道，如果不治疗，我的病情只会越来越糟糕。

10月3日我今天决定出门走走，去医院门口的小公园散步。

这似乎是我唯一想做的事情。

公园里的景色还是很美的，生机勃勃的花朵和绿色的草坪让我感到一些舒缓。

但是我感到很不自在，好像别人都在注视着我。

我走了一圈回到了医院，感到有些疲惫，但心情好像还没有好转。

10月8日这几天我感觉好些了，可能是药物的作用。

我尝试去做一些事情，打扫一下房间，做饭，听一些音乐。

这样让我感到有些轻松和愉快。

我也和家人聊了一些话题，虽然我没有说很多，但我感觉自己想要和他们保持亲密关系。

10月12日今天我又陷入了阴沉的情绪。

我无法集中注意力，思维混乱，感觉好像头顶上压了一座山。

我想喝酒，但我知道这不是一个好主意。

我尝试做一些冥想练习来调整心态，但好像没有什么效果。

我希望我能很快走出这个状态，但这或许需要一段时间。

10月15日我给家人发了一封邮件，告诉他们我目前的心情。

我感到很难以启齿地告诉他们我的痛苦，但我知道他们永远是支持我的。

他们回复了我的邮件，告诉我他们在这里陪伴我，给我带来温暖和爱。

这让我很感动，也让我感到一些内心的宁静。

10月20日我到了医院的咨询处，和医师进行了一次长时间的谈话。