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爱情三角理论爱情三角(三元素）理论（Triangular theory of love），是由美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
1、喜欢式爱情只有亲密2、迷恋式爱情只有激情3、空洞式爱情只有承诺4、浪漫式爱情亲密+激情5、友谊式爱情亲密+承诺6、愚昧式爱情激情+承诺7、完美式爱情亲密+激情+承诺：亲密只的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
第一要素：亲密（Intimacy）“亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守”(Sternberg)。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素：1、渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进他、她的幸福。
一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福，但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2、跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3、当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。
而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4、尊重对方。
情人必须非常看重和尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
恋爱心理分析恋爱是让人兴奋和激动的，它是人类生活中重要的一部分。
在恋爱中，我们会经历许多不同的心理状态，包括迷恋、热恋、冲动等。
本文将通过对恋爱心理的分析，探讨恋爱中的心理变化和影响。
第一部分：迷恋的心理阶段在初次恋爱中，人们常常会经历迷恋的阶段。
这个阶段通常出现在两个人刚刚开始约会的时候。
迷恋的心理状态让人们无法自拔，他们对对方全身心地投入。
迷恋阶段的特点是：1. 缺乏理性思考：迷恋的人常常会忽略他们的缺点，只专注于对方的优点。
他们往往失去了对感情的理智判断。
2. 强烈的依赖感：在迷恋阶段，人们对对方的依赖感十分强烈。
他们愿意为对方付出一切，甚至会忽略了自己的需要。
3. 高度的兴奋感：迷恋的人往往感到兴奋和幸福，他们常常处于一种亢奋的状态，无法专注于其他事物。
第二部分：热恋的心理阶段随着时间的推移，迷恋的心理状态会逐渐过渡到热恋的阶段。
热恋是恋爱中的高潮期，人们在这个阶段经历了更深入的情感和亲密关系。
热恋阶段的特点包括：1. 深入的情感连接：热恋阶段的人们与对方建立了更深入的情感连接。
他们能够更好地理解和支持对方，共同追求共同的目标。
2. 平衡的依赖感：相比迷恋阶段，热恋的人们有能力在恋爱中保持更平衡的依赖感。
他们既能够给予对方支持，又能够独立自主地处理个人事务。
3. 深思熟虑的决策：热恋阶段的人们能够更理智地思考和决策。
他们不再被情感左右，而是能够更全面地考虑问题。
第三部分：冷却期的心理阶段恋爱中，热恋阶段往往不会持久，人们会最终进入冷却期。
在冷却期，恋人之间的激情会减退，人们开始思考彼此之间的问题和差异。
冷却期的心理阶段表现为：1. 怀疑和焦虑：冷却期的人们常常会出现怀疑和焦虑的情绪。
他们开始质疑对方是否真心，害怕自己是否被对方爱着。
2. 独立思考：在冷却期，人们会更多地独立思考自己的需求和目标。
他们开始思考是否与对方相配，以及是否要继续维持这段关系。
3. 恢复平衡：冷却期也给人们恢复平衡的机会。
从爱情三元理论简析徐志摩的爱情类型作者：鲜跃勇刘雪梅来源：《青年文学家》2014年第11期摘要：徐志摩的爱情故事感人至深，但都给人“爱情在别处”的感觉，本文试用斯腾伯格的爱情三元理论，对徐志摩几段感情进行分析，从心理学的角度来进行诠释。
关键词：爱情；爱情三元理论；徐志摩作者简介：鲜跃勇，性别：男，出生日期：1964年12月15日，籍贯：四川巴中，工作单位：宜宾职业技术学院，职称：副教授，职务：人文社科系系主任，学位：文学学士，研究方向：汉语言文学、职业教育。
[中图分类号]：I206 [文献标识码]：A[文章编号]：1002-2139（2014）-11--01在徐志摩短暂的35年的人生中，先后与三位女性有着斩不断理还乱的情愫。
有原配夫人大家闺秀张幼仪，有无言结局的建筑学家林徽因，还有风风火火的陆小曼，每一段感情故事都有感人之处，又都不完美。
本文试图以斯腾伯格的爱情三元理论对徐志摩几段感情进行分析，从心理学的角度来进行诠释。
一、爱情的三元理论美国心理学家罗伯特·斯腾伯格认为爱情包括亲密、激情、承诺三个基本成分，并对这三个成分作了界定，既爱情三元理论。
其中：亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享等特点；激情，通常以身体的欲望激起为特征，表现为对性的渴望，也包括从伴侣处得到满足的强烈情感需要；承诺，则是将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。
斯腾伯格根据三大要素组成七种不同类型爱情（如图所示）：1.喜欢式爱情：只有亲密没有激情与承诺，如：友谊。
2.迷恋式爱情：只有激情没有亲密与承诺，如：初恋。
3.空洞式爱情：只有承诺缺乏亲密和激情，如：纯粹为了结婚的爱情。
4.浪漫式爱情：只有激情和亲密，没有承诺。
这种爱情崇尚过程，不在乎结果。
5.伴侣式爱情：只有亲密和承诺，没有激情。
指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。
6.愚蠢式：只有激情与承诺，没有亲密。
没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
含义及组成A亲密（intimacy）亲密是以彼此的信任为基础的情感表现，包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。
B激情（passion）激情则必然伴随有彼此间性的吸引，以身体的欲望激起为特征。
激情的形式常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感都属于这一类别。
C承诺（commitment）承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。
承诺主要是认知的，亲密是感情性的，而激情是动机性的。
这三个成分程度的不同会出现不同的结果》。
三元理论下的两性关系无爱无爱：如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。
则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友，彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。
喜欢喜欢：当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。
喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和你会与之共度余生的预期。
如果一个朋友确实激起了激情、他/她离开的时候会被强烈的思念，关系就已经超越了喜爱，变成了别的。
当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有亲密因素时，相处的双方在交往中会感觉亲切，轻松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。
严格地说，此种关系还不能纳入到爱情之中。
喜欢和爱的区别被现代男女严格区分，所以，他们常常固执地要求明确的答复：你究竟是喜欢我还是爱我？当然，这种关系的稳定会因为二者中任何一方情感因素微妙的变化而发生改变，这也是人们常常怀疑男女之间是否有真正友谊的原因。
迷恋迷恋：迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。
只有热情因素。
当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有热情因素时，双方有强烈的性的吸引，但缺乏彼此的了解，缺乏彼此的信任，当然，更没有发展到承诺的阶段。
处于迷恋中的个体相信：爱不需要理由。
也常常无奈的地吟唱：为何偏偏爱上你？迷恋开始于生活中的一见钟情，这种刹那间绚烂如夏花的情绪是否有生命力，发展为稳定的情感，取决于是否会有亲密和承诺因素的形成。
爱的过程六个阶段爱情是人类最基本、最复杂、也是最让人陶醉的情感之一。
无论我们是从理性的角度去思考爱情，还是从感性的角度去感受爱情，爱情都具有其独特的魅力。
爱情可以分为六个阶段，每个阶段都有其独特的特征和情感表达。
第一阶段：迷恋阶段迷恋阶段是爱情中最开始也是最兴奋的一段时间。
在这个阶段，我们对爱人充满了浓烈的兴趣和新奇感。
我们会时刻想着对方，渴望与对方接触和交流。
在这个阶段，我们会感到无比的幸福和满足，我们以为爱情会一直保持这样的状态。
第二阶段：亲密阶段亲密阶段是迷恋阶段之后的自然延续。
在这个阶段，我们会更加了解对方的习惯、兴趣和价值观。
我们开始逐渐适应对方，并且慢慢建立起一种深厚的情感连接。
在这个阶段，我们会体验到更多的安全感和依赖感，我们希望与对方分享更多的生活和情感。
第三阶段：冲突阶段冲突阶段是爱情中不可避免的阶段之一。
在这个阶段，我们会面临各种各样的挑战和困难，可能会与爱人发生矛盾和争吵。
在这个阶段，我们需要学会相互妥协和理解，同时也要面对自己和对方的缺点和不足。
冲突阶段是爱情中的一次考验，只有通过相互理解和包容，我们才能够共同成长和进一步深化感情。
第四阶段：平淡阶段平淡阶段是爱情中的另一个重要阶段。
在这个阶段，我们会逐渐从激情和浪漫过渡到平淡和稳定。
生活的琐碎会逐渐填满我们的日常，我们可能会发现对方的一些不足和缺点。
然而，这并不代表我们对对方的爱有所减少，而是我们逐渐进入了一种更加理性和真实的状态。
在这个阶段，我们需要努力保持对对方的关爱和重视，同时也要积极地寻求激情和浪漫的方式。
第五阶段：成长阶段成长阶段是爱情中的一个关键转折点。
在这个阶段，我们会逐渐成为对方生活中的重要部分，我们开始建立起共同的目标和未来规划。
我们会为了对方的成长和幸福而付出努力，同时也会从对方的努力和支持中得到成长和启发。
在这个阶段，我们会拥有更加深厚和稳定的情感，我们开始关注对方的内心需求和情感变化。
第六阶段：长久阶段长久阶段是爱情中最终的境界。
如何分辨喜欢和爱心理学家给出的答案很明确关于爱情，美国心理学家罗伯特·斯滕伯格曾提出过一个“爱情三角理论”。
他认为，爱情虽然各式各样，但基本上都由三个部分组成。
爱情的第一个组成部分是亲密，主要是指那些能够促进亲近、结合等体验的情感，比如相互理解、相互支持、互相鼓励、重视并关注对方。
第二个部分是激情，顾名思义，就是指性吸引力和对满足身体欲望的强烈动机。
最后一个部分是忠诚，是指投身于爱情和努力维护爱情的决心，包括维持爱情关系的承诺、以及责任感。
这三个部分构成爱情三角形的三条边。
每条边的长短不同，会构成不同的爱情“类型”。
喜欢当亲密程度很高，但是激情和忠诚的部分很低时，就是喜欢。
两个人在一起很舒服、甚至无话不谈，彼此能够相互理解、相互支持，相处也很融洽，但是对对方没有身体上的吸引和欲望。
当离开对方的时候，也没有强烈的思念之情，更没有与对方共度余生的承诺和期望，这就是喜欢，多表现在友谊中。
迷恋迷恋，一般发生在不太熟悉的人身上。
他们跟对方的亲密程度不高，更无谈承诺，却像着了魔一样对对方有着强烈的激情。
处于迷恋中的男女，往往很享受这种“单恋”，他们觉得这就是“爱情”，而爱情不需要理由。
空洞的爱没有亲密，也没有激情，仅仅只是秉承着对婚姻负责任的态度，和对方搭伙过日子，这就是空洞的爱。
这种爱里没有温情和浪漫，也没有干柴烈火，只有责任和义务，是高度道德化的伴侣关系。
完美的爱情斯滕伯格认为，最圆满的爱情莫过于亲密、激情和忠诚都非常充足，这样的爱情，会像一个等边三角形一样，非常牢固。
想必这是很多人都向往的最理想化的爱情，但问题在于，理想化的东西总是很难长久。
并且，人们对爱的需求也会随着年龄而逐渐变化，比如在年轻的时候，荷尔蒙发达，会比较注重激情。
在年纪大了以后，爱人变成了亲人，会更注重亲密感和彼此的忠诚。
值得明确的是，如果在一段感情中，既无亲密，也没激情，对方还没有任何承诺和责任心，那就是无爱了。
迷恋的意思迷恋是一种心理状态，从字面意思可以看出它是一种很难摆脱掉的东西。
当然，爱情也属于迷恋范畴之内，但爱情却能让人产生无穷的力量和无限美好的遐想。
因此爱情与迷恋之间有着本质的区别。
那么什么叫做“不迷信”呢？所谓的“不迷信”就是根据自己的判断去处事待物，坚持正确的观点而不被社会上各种奇怪的言论或现象所迷惑。
比如像电影《2012》、马航事件等等。
在我们平常人眼中看起来这些都似乎是真的，觉得无法解释，令人匪夷所思。
可恰巧我们也没见过世界末日，我们又怎知道会发生这样的事呢？这完全取决于两方的科学素养。
即使哪天世界末日降临，这也是极少数人才知晓的。
再者，随便把不存在的事情作为证明某人言行的标准也未免太荒唐。
对吧！其实，所谓的不迷信并非指用我们普通的智商来评定某事是否合理或可靠性。
在这里我必须提醒广大青年朋友要擦亮双眼啊，千万不要被某些恶势力所利用啊！不是吗？由于全球气候变暖，导致了冰川融化。
引发了海平面升高，从而造成一系列严重后果——我们沿海城市几乎濒临灭绝。
可怕吧，小鱼儿离开了家园；更可怕的是沙漠化加剧了，世界上将失去约四分之一的土地，海岸线也会越来越长……（请容许我在此给读者讲述一下这段话）在这里我想问你们一个问题：如果你遇到了像《圣经》中所说的大洪水来临时，最先淹死的是什么动物？应该是鲨鱼。
然而它却选择游进深海避险。
你可曾想过深海那么多物资，甚至还能藏身的洞穴供他避难，为何偏偏找个危险的地带安家呢？为何不向上帝祷告求救，或许等级够高的鲨鱼就不用去冒险了。
同样道理，人类如今处于发展阶段尚且受不住强风暴雨，何况洪水猛兽的侵袭呢？若只顾自身的安全，又谈何发展呢？总而言之，他们如此对待文明，既违背了科学规律，也忽视了生命价值。
以上我只讲了为何我对他们表示深深地怀疑，接下来我要给予你们这群热血青年一条明路：相信科学。
迷恋是与理智背道而驰的，有句话说的好，近朱者赤，近墨者黑。
虽然迷恋是心灵最终归宿，但光凭盲目的痴狂往往会害了自己。
10篇提高你恋爱等级的精华技术贴常言道“相爱容易，相处太难”，为什么会这样呢？恋人相处，除了多一点关心和包容之外，多懂一点心理学知识，就多一份理解，多一份和谐~下面是小编精选的10篇关于谈恋爱的心理学技术贴，男童鞋女童鞋都来认真学习一下吧1.《左耳听“蜜语”右耳听“忠言”》最近，欧美心理学家研究发现，人类的右大脑比较理性，而左大脑比较感性。
因此，甜蜜的话要对着左耳说，忠告的话要对右耳说。
众所周知，我们的大脑分为左右两个半球。
传统理论认为，左边的大脑负责数学、逻辑和语言，而右边的大脑负责艺术、直觉和视觉形象。
甜言蜜语要对着左耳说科学家们认为，大脑的这一分工特点如果能够被正确利用就会对我们大有好处，如果你渴望在求婚时听到女友回答“好”，那么你就应该对着她的左耳朵说些甜言蜜语。
欧洲与美国科学家的一系列研究结果都证明，人类的右大脑比较“男性化”，而左大脑比较“女性化”。
而右大脑主管左半边的身体，左大脑主管右半边身体。
因此，你在征服对方前必须事先要判断清楚要从“逻辑”下手还是从“直觉”下手。
例如，你如果希望女友答应你的求婚，就应该坐在她的左侧，对着她的左耳发表“求婚誓言”，这些才能更有把握获胜。
总之，无论你是要表达爱慕之意，还是要大发雷霆，对着左耳就会比对着右耳更有效。
相反，如果你想传达一些非情感信息，如指示或命令，那最好还是对着别人的右耳说。
美国科学家在此项研究中还发现，人的左耳对笑话和趣闻轶事的感受能力同样也比右耳强。
另外，用左耳接电话进行商务会谈成功的机率也更高。
伦敦一所大学的科学家们通过研究发现，经常用左耳接打电话进行商务会谈的人生意更为成功，原因就是使用左耳与客户进行沟通时往往凭直觉，而很少夹带个人情感因素。
右耳比左耳更易接受忠言不过，英国科学家发现，如果附耳相劝，附右耳更具效果。
英国《每日邮报》3日援引英国科学家的一项研究报道，当一个人怒得面红耳赤时，如果想好言相劝，最好对着他（她）的右耳说话，因为右耳比左耳更易接受劝告。
真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠
绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。
可以说，有五个主要的差别：
第一个差别，迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。
所谓的“一见钟情”大
部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。
设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢?
真爱与迷恋的第二个差别是，迷恋通常是基于一种投射。
而真爱是基于对对方长期、全面的了解。
对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。
在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。
特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，就爱得不得了。
对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。
现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道!
所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。
为什么呢?因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后，他还会反过来指责你，为什么改变了?其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。
好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。
所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。
他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。
真爱与迷恋的第三个差别是，迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。
一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。
哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。
但是真爱不是这样的。
真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。
美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是专门研究爱情的。
他经过
细致的研究，对于“爱”做了一个因素分析，他发现：爱情有三个要素。
第一个要素叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy，就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。
这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。
迷恋与真爱的第四个差别，就是迷恋通常基于一种激情，与化学作用有关。
而激情，按照现在最新脑科学的研究，一个人
在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文把它翻译成“苯乙氨”。
PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。
一个人在工作时，受到很多挫折，但是当看到爱人的一个微笑，就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样，所有的创伤和疼痛就一扫而空。
但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。
比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。
但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。
但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。
按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬”(Endorphin) 却不断升高。
安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。
当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。
你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。
所以，第四个差别是，迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。
真爱与迷恋的第五个差别在于，迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。
我个人认为，在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。
为什么呢?因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。
如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。
想想，你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。
婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。
婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了;婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。
婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。
婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。
不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。
你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔，负责任的，却没有钱;碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。
从深度心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。
一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。
但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。
一个男人可能很喜欢小妹妹型的，可以让他照顾，让他疼惜。
但如果对方总是像小妹妹那样依赖他，他又觉得受不了，巴不得能够找到一个可以保护他，在事业上帮助他的，一个妈妈型的女人。
当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。
年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。
这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。
所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。
如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。
但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。
