被讨厌的勇气范文（汇总5篇）1.被讨厌的勇气范文第1篇与其说是被心理学上的逻辑惊艳到更多的是寻找到共鸣。
与苏格拉底的原因论相悖，阿德勒心理学强调目的论，客观的事实与主观的解释、被动的心态和主动的选择之分。
发生什么不重要，重要的是怎么看待已发生的事件；同样的，被赋予什么没关系，有关系的是怎么利用被赋予的东西。
简而言之，此时此刻的主观能动性决定了你是谁，你怎样。
人际关系是一切苦恼的源泉。
反复提起的原生家庭问题在阿德勒理论面前就有了不同的答案，之所以自闭之所以沉浸在过去的伤害中是因为这样才能更安心，这样才能不与外界交往，才可以按照自己的心意活着。
不愿反驳不是因为理论不足，不敢表白不是因为容颜不佳，不去面试不是因为能力欠缺，不反驳、不表白、不应聘的目的是拒绝被他人讨厌和拒绝。
如此，才能保护自己谨小慎微的自尊心不受伤害，才能心安理得的维持现状。
在对不变的眼前的不满和对改变的未来的不安中，人往往更愿意选择前者。
人们总爱说等有时间了我就去干什么，但是只要我不去做，就永远保留着只要我去做就一定会成功的可能性，所以不是没时间没精力，只是我的目的就是不做，不然我的真实能力和潜力可能会摧毁当前的生活。
发脾气同样适用目的论，情绪是可以掌控的，多是为了威慑对方才怒发冲冠歇斯底里，讲道理也能达到目的，但总会觉得效果大打折扣了。
阿德勒就此论题给出的破解谜底是课题分离，你只负责去做，别人怎么想与你无关，即“我爱你，但与你无关”。
人最大的不幸就是不喜欢自己。
自卑是个中性词，是人追求进步的一种健康的心理状态，但我们往往夸大它，使其成为认可欲求。
总是让别人的喜好左右自己的行为，总想要去得到身边的人乃至是全世界的人的认可。
如果别人的认同与表扬成为操纵自己情绪的手段，那个体就失去了独立存在的意义。
那么如何才能以一颗甘于平凡的心态轻松的活着呢？书中概括了三点：自我接纳、他人信赖、他人贡献。
简单的说就是接受自己，无论是优秀的你还是不堪的你都是独一无二的你，有些人仅仅是因为你的存在就会幸福。
其次，无条件的信赖而不是信任他人，信任需要担保抵押但信赖是不讲条件的，你始终都是你，背叛不足惧。
最后，放下得失之心，做有益于他人的事，从对他人有用中实现自身价值。
从课题分离到共同体感受，完成人际关系的良性闭环。
让我们像祈祷文中那样祈祷吧：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
生命的轨迹不是一条直线而是由无数个刹那构成的点。
就像旅行的目的不是到达某个地方，人生的意义也不执着于攀登某个高度，途中的风景才弥足珍贵。
鸿鹄之志也难解琐碎生活中的满地鸡毛，所以没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。
老师今天教的字学会了吗？领导今天布置的工作完成了吗？亲友今天要表达的爱心发射了吗？绚烂耀眼不过瞬间，重复繁琐是必修课更是世间常态，脚下的路、身边的人才最重要。
烟火气、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚饭吃烩饼。
2.被讨厌的勇气范文第2篇前几天在看《被讨厌的勇气》，得到许多感悟，之前写了一篇读后感。
这本是系列的后一篇。
由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取幸福。
教育的本质——使被教育者独立《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。
这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。
同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。
将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。
不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。
而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。
其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。
在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。
但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。
孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。
所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。
这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。
而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。
第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。
这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。
第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。
第三个阶段之后会比较难以应对。
这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。
第四个阶段是“复仇”阶段。
当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。
进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。
他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。
自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。
最后一个阶段是“证明无能“。
为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。
父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。
此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。
并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。
向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。
”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。
据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。
因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。
在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。
在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。
这个也是家长经常控制不住之处。
教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。
并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。
这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。
尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。
并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。
之前看到一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。
批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中获得认同感。
要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。
而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。
所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是很多大人的课题。
关于爱的理解之前的文里面提到过一个关于分享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去分享。
爱和尊重一样。
因此，我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。
不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
阿德勒主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。
爱既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。
这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。
我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间我感觉不到幸福，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。
想来，人本身对于亲密关系的追求中，天然地就有“我们“这个共同体的需求。
目前看来，我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找到”我们“了。
安德雷认为，我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。
懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。
仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。
他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”，追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我们”的幸福。
唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的自立。
同时，爱不是全然的快乐，爱必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。
因此，爱的勇气，也就是“获得幸福的勇气”。
看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是积极心理学，他强调个人通过行动去改变自己，主动去付出，去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的安排，而是主动去创造命运，实现自立，获得幸福。
现在不是由过去决定，而是现在决定着过去。
尊重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。
而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择幸福的路径。
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