亲爱的自己对不起_1000字高中作文

亲爱的自己对不起_1000字我们似乎总把自己给遗忘，似乎从未真正的关心自己，似乎从未真正的珍惜自己。

曾经的轰轰烈烈，只是尽情把我们玩弄，到最后，受伤的还是自己、曾经只懂的写一。

二。

三。

四。

五。

、如今，却写上了伤感的文字。

曾经脸上时不时总会有一个灿烂的笑容，如今，却忘了该如何微笑。

有时只因为一句简单的话语、时不时会扰乱我们的心情。

有时只因为身边有关过去的一切，就会使我们变得慌乱，开始变得不知所措。

早已习惯一个人躲在漆黑的角落，抱着双腿，轻声哭泣。

早已习惯一个人生活，一个人微笑，一个人难过，一个人失落。

早已习惯开心给别人，悲伤给自己。

当某天，回想着过去的一切伤悲，才会真正留意到自己，才会真正疼爱自己。

然后轻声对自己说，亲爱的自己，对不起，我从未好好照顾你，亲爱的自己，对不起，我从未好好珍惜你。

累了，痛了，哭了，一样样都是一人独自承受，一个人的道路，真的很累，亲爱的自己对不起。

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day。

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

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亲爱的自己，对不起”在此之前从来没有对自己说过这三个字，因为觉得太苍白，太无力，太没有温度，在不知不觉中走过了这么多日子，才发现自己真的好累，好像放弃，好想离开。

木槿：“我知道你的痛，你的悲伤，你的无奈，你的羡慕嫉妒恨，你的无法言语，你的不敢回忆，你的躲闪……..你的所有所有，我知道你是个孩子，也还是个孩子，就没有温暖的臂弯，没有一个爱的停靠点，而要自己去撑所有的所有，我知道你不敢再去爱，还怕再受伤害，我也知道你本没有真心的微笑，只是不得不笑。

更知道你原本就是还在恨，却要不得不爱，不得不关心。

你害怕别人看到自己的脆弱，你害怕别人欺负你的没有她，你害怕听到别人的幸福，你害怕姐姐离开，你害怕再也没有人能抱抱你。

木槿我知道你难过了就一个人哭，一个人去想，一个人拼命的打自己，折磨自己。

让身体的麻木来麻木自己的心灵。

你会在很黑很黑的夜里想起妈妈睡在床上做告别仪式的那一幕，那种冰冷的温度，让你窒息的感觉，就不敢往下想。

拼命去转移记忆的缺口。

木槿，你的生命太过悲伤，你会为一段话流泪，一个人流泪，一个故事流泪。

你怕自己哭，所以断绝了所有的亲情类国语片，你疯狂的迷恋外国科幻片，因为只有这样你才不会看到那些与自己类似命运的悲伤，你看到的是暴力的画面，你想自己也那么神勇就能救得回来一个妈妈。

可是木槿，你明白自己本就是在做梦，你明明知道不可能，明明知道世界上没有那种东西，可是还是在想在怀念。

木槿，我知道你在逼自己，逼自己微笑。

让爸爸和姐姐放心。

你总是觉得姐姐其实很小孩子气，因为她没有勇敢的去选择自己的道路，没有去珍惜自己爱的人，没有勇气去接受现实而要活在想象中。

而要用生命一次次去恐吓你自己，你害怕她的离开，所以你一直是在妥协，在说对不起，亲爱的木槿，你的存在个更像是为爸爸和姐姐而生的。

对自已说声抱歉作文
哎，说真的，我得对自己道个歉。

你知道吗，有时候我真的对自己太苛刻了。

就像那次，我为了赶个项目，熬了整整一个通宵，结果第二天整个人都没精打采的，效率反而更低。

我真该早点儿休息，养足精神再干。

还有啊，我老是把别人的期待看得太重，忘了自己的感受。

记得那次朋友聚会，我为了迎合大家的兴趣，硬是把自己不擅长的游戏玩得满头大汗，其实心里一点儿都不开心。

我应该更坦诚地表达自己的想法，而不是总是迁就别人。

说到这个，我还得提提我那无休止的拖延症。

明明知道有重要的事情要做，却总是拖到最后一刻才开始行动。

然后还怪自己时间不够用，真是自作自受。

以后我得学会给自己设定个时间表，别再让拖延症害了我。

哦对了，我还有个毛病就是太过于自责。

每次做错了事，就恨不得把自己骂个狗血淋头。

其实呢，人都会犯错，重要的是从错误中学习，而不是一味地自责。

我应该更加宽容地对待自己，给自己一些成长的空间。

最后啊，我得承认我忽视了自己的身体。

为了工作和学习，我经常牺牲睡眠和吃饭的时间。

可身体是革命的本钱啊，没有了好身体，啥都白搭。

对不起，致最亲爱的自己渐渐学着去放下 其实早就明白没有什么可以真的让自己不顾一切 会难过 也只不过是当时过了 就再也没有多余的感觉我想 我是一个坏小孩 我总是轻易就去依赖 我总是让人纠结不已 我总是要自扰忧人 我总是不好好听话 我总是学不会照顾好自己 我总是。

没错 我 很坏所以我明知自己不会难过太久 还是要用语言来让你内疚 所以即使知道一切答案 还是要不管不顾地询问 所以明知所有的所有 我还是想用自己的固执 让那些人来怀念我 不管是否值得我想我的固执终会让我受伤颇多我想我终也会因我的固执而成熟、成长 我想我也许突然就不再是坏小孩了 我想。

那是我的梦想么 我也不知道了模糊的念想 连我都忘了自己是谁有太多面的自己 活得何其累 可是人不就是这样的么我不知道那些微笑的人儿背后 是否都如此灿烂我只知道即使向日葵 也有背阴的时候我总是学习微笑我总幻想有一天我不会再哭泣 我总是偏执地坚持自己的自以为 我总是在受伤之后回头 不哭 我总是以为自己可以读懂那些人 结果 我受伤了结果 原来只是我的太自信没有埋怨人总要经历过了才会懂得那些 没有难过谁的人生可以平静无漪 没有流泪即使前路迷茫 即使没有方向 始终相信 前面会有路 始终相信 迷途尽头 遍地落樱对不起 我没有好好听话对不起 我让你如此为难对不起 为我那份不知所谓的情感 对不起 即使伤我一千遍 我依旧如故 对不起 不清醒的悸动对不起 那个最亲爱的却不懂爱自己的自己我害怕一个人走我害怕一个人去承担我害怕一个人的孤寂我害怕一个人的空虚我害怕一个人的很多种方式可是我从来都不怕一个人的流浪我也不知为何也许你是茫茫人海中少有的一根稻草而我刚好遇上急流所以只能拽着你不放手其实我们都不知道万劫不复是一种什么概念其实我们似乎在玩过家家我们的交往没有特定的模式我们的交流从来没有方向我们的方式只是各取所需我们最终只是陌生人或许一直都是吧再见那段无畏的年华再见曾不知所谓的自己再见那一季遇见的你再见属于我们的过去也许有一天我会把你的印迹都模糊只是想知道是否我的努力也会让你在往后的时光里再次想起我我不会忘记不想很靠近却曾那么努力让你记住我的那个傻傻的自己有多少年轻可让自己如此挥霍有多少年华经得起自己如此折腾曾那么用心疯过我不会后悔记得有一个女孩曾那么努力地去让人记住她记得有一个女孩胆小地勇敢着记得。

做了对不起女朋友的事情,道歉作文亲爱的，在我准备写下这些文字的时候，心里满是愧疚和懊悔。

我知道，我做了一件对不起你的事情，让你伤心难过了，这让我恨不得狠狠地抽自己几个大嘴巴子。

那是一个再平常不过的周末，阳光透过窗户洒在地板上，屋子里弥漫着温暖的气息。

你因为工作的事情一大早就出门去加班了，而我一个人在家无所事事。

我想着把家里收拾收拾，等你回来能看到一个整洁干净的家，让你开心开心。

我哼着小曲儿，从卧室开始整理，把衣服叠得整整齐齐，把书架上的书重新摆放好。

收拾完卧室，我又来到客厅。

就在这时，我的手机响了，是我的那帮哥们儿打来的，说好久没聚了，要一起出去打会儿篮球。

我心里犹豫了一下，想着你不在家，我出去活动活动，很快就回来，应该没什么问题。

于是，我没多想就答应了他们。

我换好衣服，风风火火地出了门。

到了篮球场，大家玩得那叫一个酣畅淋漓。

时间在不知不觉中飞逝，等我反应过来的时候，天都快黑了。

我一看手机，上面有好几个你的未接来电，我的心一下子提到了嗓子眼儿。

我赶紧给你回电话，电话那头的你声音听起来很疲惫，也很失落。

你说你加班结束回到家，看到家里冷冷清清的，一个人都没有，满心期待地以为我会在家等你，给你准备一顿热乎乎的晚餐，结果却什么都没有。

听到你这样说，我的心像是被重重地锤了一下，特别难受。

我匆匆和哥们儿告别，往家赶。

一路上，我的心情无比沉重，脑海里不断浮现出你失望的样子。

回到家，打开门的那一刻，我看到你蜷缩在沙发上，眼睛红红的。

我走过去，想要抱抱你，你却把我推开了。

那一刻，我知道我真的伤了你的心。

亲爱的，我真的特别后悔。

我怎么就这么糊涂，把你一个人丢在家里，让你受了这么大的委屈。

我应该在家里乖乖等你回来，给你一个温暖的拥抱，为你做一顿美味的晚餐，陪你一起度过这个周末。

我知道，现在说再多的对不起都可能无法弥补我这次的过错。

但我真心希望你能给我一个机会，让我用以后的行动来证明我对你的爱。

我保证，以后再也不会这么不靠谱，再也不会让你感到孤单和失落。

对自己说对不起满分作文
突然，我想对自己说对不起，对不起我原本引以为傲的人。

我为我的自尊感到抱歉。

什么是自尊？我的自尊还有价值吗？如此卑微，如此经久不衰，我想要什么？没有答案。

我为我的坚韧感到抱歉。

短短一年，我就习惯了听天由命，不可避免的虚伪，缺失真诚，即使真的生气了，也要找个理由自圆其说，不想让人担心。

毕竟，我为谁而活？
我为我的宽容感到抱歉。

毅力拒绝指责任何人的过错，而是习惯于从自己身上发现问题。

得不到的时候，总以为自己做不到最好，却从来不认为自己还需要时间地点合适的机会。

我很抱歉让自己。

当当虽快但执着且固执。

当我看到希望，我会向前走。

我从没想过路上的透明玻璃会让我的头破血流。

我卑微却不谨慎，执着却不勇敢，我太无知太盲目。

知道没人会想听解释，他们还是想知道。

但是光知道又有什么用呢？所以我只能屏蔽所有的理由，真诚的说：对不起。

没有结果可能是好事，我不想再做决定，也不想受委屈。

我不会再相信任何人了。

眼泪流完了，就该回到真实的自己，宁死不屈。

我对不起自己人生总会有一些让我们对不起自己的时刻，这可能是因为过去的错误决策、失去的机会或是让自己受伤的行为。

无论是哪一种情况，我们都需要勇敢地面对并且向自己道歉。

在这篇文章中，我将探讨我对不起自己的原因，以及我如何积极面对并改变这个局面。

我们每个人都有过去的遗憾和错误。

对不起自己，意味着我们对自己的行为或选择感到后悔，认识到我们可以做得更好。

而我对不起自己，主要是因为我曾经放弃了自己的梦想。

小时候，我对音乐充满了热爱，梦想成为一名优秀的音乐家。

然而，随着成长，各种外界的压力和意见使我迷失了自己，逐渐放弃了对音乐的追求。

这对我来说是一种对自己的背叛和辜负，我深感对不起自己。

然而，我们不能一直沉浸在自己的错误之中。

面对过去的遗憾，我们需要积极地采取行动来改变自己。

首先，我开始反思并接受自己的过去。

我开始深入思考我为何会放弃自己的梦想，是什么原因让我迷失了方向。

通过对自己的思考和自省，我意识到是外界的压力和意见让我迷失了自己，而我过于听从别人的意见。

接下来，我开始积极地重拾自己的梦想。

我重新拿起了音乐乐器，参加了音乐培训班，并且积极参与各种音乐活动。

我利用业余的时间练习，提高自己的音乐技巧和表演能力。

虽然我意识到要成为一名顶尖的音乐家仍然需要很长的路要走，但我坚信只要我持之以恒，努力付出，我一定能实现自己的梦想。

除了重拾梦想，我也开始关注自己的身心健康和个人成长。

我意识到为了成为更好的自己，我需要注重养身和提升自己的素质。

我开始定期锻炼身体，保持良好的饮食习惯，并且学习新知识，不断丰富自己的见识。

同时，我也注重心理健康，学会了放下过去的遗憾和对自己的抱歉，积极面对未来。

在这个过程中，我体会到了积极面对对不起自己的重要性。

我们不能一直沉溺于自责和懊悔中，否则会让过去的错误继续束缚着我们，阻碍我们前进。

相反，我们应该对过去的错误进行反思和总结，并积极采取行动来改变自己，成为更好的人。

回顾过去的日子，我明白了自己只有一个自己，没有人能够一直为我做决定或者承担后果。

2023年作文向自己说声对不起汇总（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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向自己道歉发言稿
亲爱的自己，
我想通过这封信向你诚挚地道歉。

我知道我对你做了一些事情，给你带来了痛苦和困惑。

在这里，我要说对不起。

首先，我要向你道歉的是我经常对你的负面评价。

我没有给予你足够的肯定和赞赏。

我意识到这样的态度给你的自信心带来了打击，使你对自己失去了信心。

我希望你知道，你是一个独特而出色的人，值得被喜爱和尊重。

此外，我也要为我经常向你施加压力而道歉。

我给了你太多的期望，让你感到紧张和不安。

我明白现在的你已经承受了足够的压力，我不应再给你增添负担。

请相信，我会尽力减少对你的要求，给予你更多的宽容和理解。

另外，我意识到我经常对你的过去和错误持怀疑和批评的态度。

我知道这样会让你感到无尽的自责和痛苦。

我希望你能原谅我对你过去错误的看法，并开始接受自己的过去，以便我们能够一起向前看，向更好的未来努力。

最后，我要对你在人际关系中的失败表示歉意。

我知道你经历了许多失望和伤害，这使你对他人产生了不信任和戒备心。

我应该更加支持你，帮助你恢复对人类的信心，并鼓励你重新建立深厚的人际关系。

亲爱的自己，我希望你能接受我真诚的道歉。

我将努力改正自
己的错误，更加关爱和珍惜你。

请相信，我们是一体的，只有和睦相处，我们才能达到更高的成就。

我相信我们的未来将会更加美好，充满希望和幸福。

衷心的道歉，
你自己。

对不起, 亲爱的自己作者：相逢不必邂逅一年以来、发生的所有的事情，都是那么的偶然，也是那么的必然。

一年的故事就像是一部小说，自始至终都是只有我一个人在演绎，或悲伤的，抑或快乐的。

只是，这部小说也该有一个结尾了。

而那个曾经在我心里一天天长大的故事也该有一个结局了。

情节的自然发展、这样的结局也不出所料。

也许、以后我们之间剩下的就只有这些回忆而已。

我不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔、还是记忆。

2010年12月16日最近很是心烦，除了学习之外，还得排练节目。

那节目排得我都没感觉了。

真后悔自己当初的决定，都是冲动惹的祸啊。

可是已经选择了，就坚持下去吧。

可是每次一看到他，我就觉得心里再苦，再大的困难，我都要挺过去。

呵呵、加油吧。

2010年12月17日就快要彩排了，所以得加紧练习了。

今天图书馆的那个阿姨给我们指导了一下。

因为觉得自己学不会，就哭了。

我害怕因为自己的原因影响到整个团队。

过后想想自己，真没必要哭呀。

那会儿大家肯定都笑话死我了，这么大个人了还哭。

当时他也在，他肯定也笑话我了。

我真丢脸。

唉、就怪自己不争气呀。

现在放弃似乎有那么点迟了，所以我除了坚持别无选择。

可是，这一次我真的能行吗？开始怀疑自己了。

2011年3月12日最近我变得越来越浮躁了，越来越情绪化了。

不知道是什么原因，从未有过的压力，让我呼吸都好困难。

也许是来自于学习的压力和对大学的茫然。

觉得大学里面真的好现实哦，不过，今天看到他了，虽然他没有看到我。

嘿嘿、但是我还是有点小开心。

躲在角落里看他的快乐就是一种幸福。

2011年6月10日好久没有见到过他了，不知道他每天都干些什么呢？呵呵，我这是怎么了，有时候我自己都搞不懂自己。

这算是喜欢吗？不明白，只是见到他的时候会很紧张，感觉整个世界都静止了。

不见的时候又特别的想见到他。

弄不懂自己的感觉。

每天用24小时等待见到他的一分钟。

2011年6月17日今天是星期五了，刚下课，宿舍人便吵着去操场上放风筝。