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经典民间笑话故事经典民间笑话故事 1有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。
来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?”经典民间笑话故事 2有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的情况，名师说道：“七窍通了六窍。
”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊!”经典民间笑话故事 3有一个男人非常不善于说话。
一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
”经典民间笑话故事 4张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。
李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。
谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。
县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。
”经典民间笑话故事 5三位老妇人聊到了她们的，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。
”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。
”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。
”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊!有人敲门!”她惊叫道。
经典民间笑话故事 6过去，有个叫刘大的人，家里很富有。
当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。
上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样?”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。
”上司问：“春花怎样?”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。
【#能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。
下面是?无忧考网分享的经典笑话故事大全【十篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。
他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。
他听说来了一位有学问的客人，想见一见。
可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。
”他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。
”少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。
”2.经典笑话故事一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴隶。
”儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。
他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。
”儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。
父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。
”父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”3.经典笑话故事每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。
幽默笑话小故事大全精选在生活中,幽默是一种智慧,反映到文学中,便成了一种诱人的艺术,下面这些是小编为大家推荐的几篇幽默笑话小故事大全精选。
幽默笑话小故事大全精选1:且看谁的后台硬张三和李四是邻居。
那年不知为了什么事，两家成了冤家，狭路相逢都没好脸色。
那一年春天，张三忽然在自家院子的空地上，造起房子来了。
李四一见，也在自家的天井里，填平双井造起房子。
很快，这年的5月31日，张三家的平房造好了。
张三拿了架照相机，和所有建筑工匠一起在新房前合了个影。
李四可不这样吝啬：6月3日那天完工后，他不但把三亲四友左邻右舍都请来吃完工酒，还在屋外放了几大箱的鞭炮，把邻村的人都引来看热闹。
时间过得真快，转眼就是第三年的6月2日了。
就在这天，张三忽然嚣张起来了，与李四狭路相逢，居然也敢从鼻孔里回李四一声冷笑了。
李四就忍不住，乜斜着张三开了口：“你神气个什么呀?好像你的后台也硬得不得了呢!”张三一听，居然点点头笑道：“真让你说对了，我的后台确实硬着呢。
”“是县政府的?”张三摇摇手指：“No，No。
”“那么是市政府的?”张三直摇头：“非也非也。
”李四感到奇怪了：“总不见得和我一样也是省政府的领导吧?”张三直言相告：“别说是省领导了，就是中央领导来了，见到我的后台都要上前脱帽鞠躬的!”李四的嘴巴顿时张开合不拢了：“吹吧吹吧，反正吹牛不交税!有种你就领出来让我巴结巴结。
”当下，张三和李四就你一句我一语地站在屋前争吵了起来，引来了看热闹的一大堆人。
张三被李四激怒了，就当着众人的面，从身边摸出手机，警告李四说：“我真要领来了，到时候你可别后悔!”李四仰天大笑：“哈哈哈……我后悔?我李四自生出娘胎还从没领教过什么叫后悔呢!”张三见状，说了声“各位乡邻都不要走，一起来作证吧”，竟然当真拨通了手机。
电话拨通后，只听张三说道：“我要报案!报违章建设案。
我们紫竹乡村紫竹村三组的李四，没经过你们的批准，擅自在自家天井里建造了一间平房。
你们赶快来处理吧。
有趣的笑话故事精选文字版【篇一】有趣的笑话故事精选文字版绍兴新来的一位县官，姓乌，颇有些文采，但也十分骄矜。
听说当地名士徐文长学问过人，能言善对，很不服气。
有一次，他邀请一批乡绅叙饮，并要徐文长参加，想乘机设法刁难他。
席上，乌县令乘着酒兴，出了一个上联要徐文长对。
联曰：“二人土上坐。
”徐文长听了明白难对，因坐字拆开是两个人字一个土字，只是难不倒我，当即对出下联：“一月日边明。
”接着，乌县令又出：“八刀分米粉。
”这上联更难了，“八刀相拼是分”，“分”与“米”相合才是“粉”。
下联势必也要这样相拼相合。
众人都望着徐文长，看他如何对法。
然而徐文长只略一思索，不紧不慢地答道：“千里重金锺。
”乡绅们听了无不称妙。
乌县令又出一对：“海晏河清，王有四方当做国。
”徐文长看着室外的冬景对道：“天寒地冻，水无二点不成冰。
”乌县令听了，也暗暗佩服这水字加二点成冰字对得好，但还不肯罢手。
他说：“这次我再出一联，对不出要罚酒三杯。
徐文长笑道：“假如对出又如何呢？”乌县令说：“也罚我三杯。
”因此又出了上联：“笑指深林，一犬眠竹下。
”徐文长应声对道：“闲看幽户，孤木立门中。
”乌县令无奈，只好被罚三杯。
本来情况这样结束，也恰到好处。
可偏偏乌县令赌气不认输，要压倒徐文长。
这时，门外一个麻子佣人踏雪送酒进来，因他脚穿钉鞋，雪上留下一个个圆点，好象麻点。
乌县令便不顾身份，即景出一联：“钉鞋踏雪变麻子。
”徐文长听了，很替那佣人抱不平，心想，你出对难我无妨，去侮辱佣人实不应该。
既然这样，我也要替这佣人出出气了。
他抬头看见县令年纪轻轻，身穿狐裘，洋洋得意地自斟自饮，就随口对道：“皮袄披身装畜生。
”徐文长下联一出口，满堂一阵哄笑。
县令下不了台，老羞成怒。
这时，正巧一只老鼠穿堂而过，乌县令急中生智，忙走到徐文长跟前说：“徐老先生，我再出一联给你老先生对对。
”随后念道：“鼠无大小皆称老。
”徐文长一听就明白他不怀好意，心想：你身为县令，既然不知自爱，那我也就决不给你留一点面子。
笑话故事大全长篇笑死人（6篇）笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇一】如此糊涂：笑话故事如此糊涂从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。
县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。
”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。
”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。
县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。
”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。
他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。
”县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇二】儒医：笑话故事儒医一人读书未成，学医，自称儒医。
一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。
轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。
惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。
有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，若不对，立时挥之门外。
医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。
”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。
”先生曰；“且慢，我先出对你说。
试试你学问何如。
”对日；“碧桃满树柳千条”。
医生对曰：“红枣二枚姜一片”。
先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。
”棒香茶与之。
医生畅饮。
党风生两腋，诗思益清矣。
谢之而去。
至夏日。
医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。
讲故事整人笑话,讲故事整人!_整人笑话《讲故事整人笑话，讲故事整人！＿整人笑话》在我们的生活中，总是充满了各种各样的欢乐和趣味，而其中，整人笑话无疑是能带来不少笑声的一种方式。
今天，我就来给大家分享一些有趣的讲故事整人笑话，希望能让您捧腹大笑。
有一次，我对朋友说：“我给你讲个故事啊。
”朋友兴致勃勃地听着。
我说：“从前有个剑客，他的剑术非常高超，但是他有个毛病，就是特别爱睡觉。
有一天，他接到了一个重要的任务，要去打败一个大坏蛋。
他出发前，睡了个好觉。
到了地方，他发现大坏蛋正在欺负老百姓，他一下子就冲了上去，和大坏蛋打了起来。
打了几个回合，他突然觉得好困，就闭上眼睛睡着了。
”朋友一脸疑惑地问：“然后呢？”我一本正经地说：“然后，就没有然后了。
”朋友先是一愣，然后反应过来，追着我要打。
还有一个故事是这样的。
我跟另一个朋友说：“我给你讲个特别感人的爱情故事。
”朋友满怀期待地等着。
我说：“有一对情侣，他们非常相爱。
有一天，女孩突然生病了，需要一种很珍贵的药才能治好。
男孩为了给女孩找到药，跑遍了所有的地方。
终于，他在一个很远的地方找到了药。
他带着药拼命往回跑，但是在路上遇到了很多困难。
”朋友着急地问：“那他最后把药带回去了吗？”我耸耸肩说：“不知道，因为我还没想好结局。
”朋友被我气得直跺脚。
再给你们讲一个。
我对一群小伙伴说：“我来讲个悬疑故事。
”大家都安静下来认真听。
我说：“在一个漆黑的夜晚，有一个人走在一条寂静的小路上。
突然，他听到了一阵奇怪的声音。
他回头一看，什么都没有。
他继续往前走，声音又响起来了。
”大家都紧张地问：“到底是什么声音啊？”我神秘地说：“是我肚子叫的声音。
”小伙伴们都哄堂大笑。
有一回，我对同桌说：“我给你讲个恐怖故事。
”同桌吓得往我这边靠了靠。
我说：“有一个人半夜起来上厕所，厕所的灯突然灭了。
他感觉有一双眼睛在看着他。
”同桌紧张地抓住我的胳膊问：“然后呢？”我慢悠悠地说：“然后，他发现是自己忘戴眼镜了。
经典幽默笑话故事,幽默故事一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是小编为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。
那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。
要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。
这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。
如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。
现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。
但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。
以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。
这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。
他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。
好在奴家穷则思变。
既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。
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今天，我就来给大家分享一些超级有趣的讲故事整人笑话，保证让您笑得合不拢嘴！有一天，小李和小王一起去露营。
晚上，他们躺在帐篷里，小李说：“我给你讲个恐怖故事吧。
”小王兴奋地说：“好呀好呀！”小李开始讲：“在一个月黑风高的夜晚，有一个人走在一条寂静的小路上。
突然，他听到了一阵奇怪的声音，‘嘎吱嘎吱’。
他回头一看，什么也没有。
但是当他继续往前走的时候，那声音又响起来了，而且越来越近。
他吓得加快了脚步，直到来到了一座破旧的房子前。
”小王听得聚精会神，紧张地问：“然后呢？”小李接着说：“那个人犹豫了一下，还是决定进去看看。
一推开门，一股冷风扑面而来。
他看到屋子里有一张桌子，上面放着一个盒子。
他好奇地走过去，打开了盒子。
”小王紧紧抓住小李的胳膊，声音颤抖地问：“盒子里有什么？”小李突然大喊一声：“里面有个鬼脸！”小王被吓得尖叫起来，整个人从睡袋里弹了起来。
小李却哈哈大笑：“哈哈哈，骗你的，瞧把你吓的！”还有一次，小张和小赵在火车上相遇。
小张说：“我给你讲个悬疑故事。
”小赵饶有兴趣地听着。
小张开始讲：“有一个富翁，他住在一座豪华的别墅里。
一天晚上，他突然失踪了。
警方四处寻找，都没有找到任何线索。
别墅里的每个房间都被仔细搜查过，没有任何异常。
”小赵皱着眉头问：“那到底怎么回事？”小张继续说：“后来，警方发现了一封富翁留下的信，信上只有一句话：‘我在最不可能的地方。
’”小赵想了半天也没想出来，着急地问：“到底在哪里啊？”小张坏笑着说：“就在你背后！”小赵吓得一下子转过头，发现什么也没有，这才知道自己被整了，气得追着小张打。
再给您讲一个。
小明和小红在公园里散步，小明说：“我给你讲个爱情故事。
”小明开始讲：“从前，有一个王子和一个公主。
他们相爱了，但是国王不同意他们在一起。
于是，王子决定带着公主私奔。
开心故事笑话大全爆笑〔实用6篇〕开心故事笑话大全爆笑〔实用6篇〕(篇一)讲字：笑话故事讲字这段节目说讲字儿，内容生动真有趣儿，能开眼界长知识儿，保险越听越来劲儿，真像三伏吃冰棍儿，又凉又甜有滋味儿。
相声是语言艺术，作为一个相声演员，不但要研究语言，而且还要研究文字。
咱们中国的汉字是世界上使用的人口最多的一种文字。
外国人管汉字叫方块儿字。
如今咱们日常生活中，书、报、杂志上用的字，大局部是宋体字。
还有仿宋、正楷，印出来整齐好看。
这些字体都是现代用的，古代没有，古代是像形字，比方说“鸟”字儿，写出来就如同画了只小鸟，有脑袋有翅膀儿，仿佛要飞似的，月亮的“月”字儿，就像个月牙儿，这叫像形文字。
后来渐渐开展到甲骨文，钟鼎文，科斗文，又演变到篆字，篆字还分大篆、小篆，是从大篆到小篆，从小篆到不转，怎么？再转就晕啦！每个方块儿字都有讲法，常言说“字不离模〔mi〕嘛！是形声字嘛，又有形又有声。
您看，金字边儿一个“少”字儿念“钞”，有金，所以念钞票的“钞”。
改火字边儿念“炒”，炒菜嘛得用火呀。
改女字边儿念“妙”，妙龄少女。
改提手儿念“抄”，抄东西没手抄不了。
您看左边儿是形，右边儿是声，形声结合，这个字又好念又好讲。
您研究去吧，中国这汉字里头学问大啦！比方说，恋爱的恋字，过去繁体字的写法是：当间儿一个“言”字儿，两旁是乱纹丝儿，底下是个“心”字儿，合在一起念：“稻’。
“言为心声”，特别是搞对象必须得说心里话，两个乱纹丝儿呢？代表俩人哪，俩人说起心里话来得千言万语，千丝万缕，情意缠绵，嫖漂在一起！嘿，你瞧这个“檬”字多好。
要把底下这个“心”字儿换成“又”字儿，坏啦，这就是繁体字变化的“缕”字儿，不恋啦，变啦，“又”“言”，讲二话啦，这对象非吹不可。
怎么？您想啊，“心”没啦，那还不吹呀！幸福的“福”字儿，是一个衣部，这边儿一个“一”字儿，下边儿一个“口”字儿，底下一个“田”字儿，念“福”。
衣部就是说有衣服穿，一、口代表一口人，田字儿表示一亩地。
傻子笑话故事爆笑傻子笑话故事大全爆笑经典的笑话总是使人捧腹大笑的，暂时忘记那些不开心的事情，看个笑话让你开心释怀吧，生活总是需要休息一会，再坚强走下去的，以下是小编收集整理的傻子笑话故事爆笑，希望能够帮助到大家。
傻子笑话故事爆笑11.买了条小短裙穿着在家得瑟。
照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思?老妈回答，又矮又粗。
2.女：“我那相亲对象是谁?”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武?”“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。
”3.甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。
乙说：你真了不起，你老婆跪着的时候，都对你说了些什么?甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。
4.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少?”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。
”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。
在瑞士，贫穷不是过错……”傻子笑话故事爆笑21.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳?”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…2.夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。
”妻子说：“是81万。
”丈夫说：“是83万。
”两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。
”3.过年回老家，碰见初恋女友一家三口在逛街，她老公原来是我小学同学，就站着聊了一会她们女儿两三岁的样子，长的很可爱，她妈叫她喊我叔叔，死活不肯开口。
我有点尴尬，于是在路旁小店买了点零食，递给小孩，亲切的对她说：现在可以喊我吧?小孩高兴的接过零食，脆生生的喊了声：爸.....4.昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
长篇幽默故事1：讲闲话
长篇幽默故事1：讲闲话赵大妈最爱听闲话，也最爱讲闲话，她最常说的两句话是：“你们知道吗?”还有“这事保密可不要说出去!”
这一阵赵大妈的脚崴了，在家休息。
女儿来探望她，和她有一搭无一搭的聊着天，聊着聊着赵大妈聊入了神。
她突然小声说道：“你知道吗?”
女儿问：“什么?”
赵大妈神神秘秘地又说道：“茄子两块钱一斤。
”
女儿迷糊：“啊?”
“嘘!这事保密谁也不要说出去。
”
长篇幽默故事2:还是老妈有经验小强新交了一个女友，名叫小丽，见了一次面，小强觉得小丽模样周正，很是喜欢，回来后跟老妈一汇报，老妈说：“小子，现在哪个女孩不化妆?这一化妆，脸上啥缺点都遮盖住了，要是等结了婚才发现，黄花菜还不都凉了?”
小强一听这话，心说也是，可总不能不让人家化妆吧，更不能让人卸妆后再看一遍。
老妈见小强不说话了，笑着如此这般说了一番。
按照老妈的交代，小强每天只是跟小丽在电话中聊天。
这天，老妈终于对他说：“今儿是个好日子，你去把小丽约出来，记着，
一定要去公园里转。
”
于是，小强当即给小丽打了电话，电话那头，小丽没多想就同意了。
两个人在公园门口见了面，手挽手就走进了公园，逛了不多一会儿，天就下起了雨。
两人都没有准备雨具，淋了个透湿。
约会后小强回到家，兴冲冲地告诉老妈，小丽淋了雨掉妆后，脸上没有什么缺陷。
原来老妈早就看了天气预报，知道今天会下雨，这才让小强约小丽见面的。
通过了这场考验，小强和老妈都彻底放了心，很快，小强和小丽两个人举办了婚礼。
新婚的当天晚上，回到住处后，小丽去洗手间把妆给卸了，等她重新回到房间，小强一看，不觉呆住了：小丽的皮肤不但粗糙，竟然还有几块黑斑，小强禁不住问道：“那天你的妆怎么一点也没被淋掉?”
小丽不以为意地说：“那天呀，我妈也看天气预报了，让我用了防水化妆品。
”
长篇幽默故事3:财神的故事那天是星期天。
星期天不上班，财神爷无所事事，决定下凡，来到人间亲自视察人类生活的变化。
它驻足于九霄云上朝下一看，看见公园里的游人，来往络绎不绝，多如蚁群。
游乐场里，大小不一，型式各异的玩具的运转，滑行，飞旋……磨擦、撞击声、混合成为一曲悦耳的天然乐章。
动物园里，那一
间间关动物的铁栅栏房间空寂冷清。
不知是谁发了善心，释放它们回归大自然，让它们过着自由自在的生活，安心地衍繁自己的后代。
经过修复的寺院，古朴而典雅，使人耳目一新。
连绵不断的群山，披起了厚厚的绿色植被。
鸟语蝉鸣，为游客们增添了无限情趣。
财神爷转眼瞩目城市，看到了许多人家都过上了灯红酒绿、花天酒地的富裕生活。
乡村中也有一部份人家走到了小康之道。
真如俗话所说：高山有财富，平地有穷人。
大富贵由命小富贵由勤嘛!不劳而食，天会把食物送进你的嘴里去?使财神爷不高兴的是，这么多年了，怎么多人家仍然还被困在贫穷里，老是跟不上时代前进的步伐?一寨寨贫民村的住房，好象一堆堆散乱无章的蛤蟆群，死气沉沉的，毫无一点生气。
财神爷来到人间，走访了一些贫民村寨。
现在已夕阳西下。
跋涉了一天的山路，已困乏了，加上饑肠辘辘，它敲开了一家贫民的门。
对穷人说：“穷人啊!你发不了财的原因，就怪没敬供好财神爷。
你不敬供好它，你家这辈子就别做发财梦。
”
“我什么都没有，拿哪样敬供呢?!”
“你家难道连母鸡种都没有一只?”财神爷偏起头问。
“不是说财神爷不吃晕么?”
“那是起初姓赵的财神嘛，现在的财神是姓钱，什么它都吃。
”
穷人为了想脱贫致富，把仅有的那只母鸡忍痛割爱，杀来敬供财神。
过后不久，果然发了一笔财。
财神爷重返红尘，来到穷人家，用责怪的口气指着穷人说：“你怎么吃了红丝菌，就忘了树桩恩?你要知道，不得财神暗中保佑，
你能发财吗?一发了财，就把财神忘了。
”
“唉呀!我何曾忘记财神爷呢?!”穷人两手一摊开，摇了摇头，委屈地说：“我哪天不给它烧香烧纸，供饭奠酒?!”
“这些都是微不足道的小意思。
”
“那么，我该怎样敬供它呢?”
“照你发财的数目而定，不向财神杀一头牛，也得向它宰个猪。
”
“古往今来，没听说过有如此敬供财神的先例呀!”
“这是最近才规定的”。
“如果我不向财神爷杀猪或宰牛。
”
“你不向他杀猪或宰牛。
”他就要向你进行严重的惩罚。
不但要把你发的财尽数消光，还要派遣消财白虎到你家，降灾满门。
“听你的口气，”穷人说“莫非你就是财神爷吗?如果是，你就明说，我们直接把牛和猪交给你。
这个年代，送东西有如背棉花鉆刺壳林，这里挂点，哪里挂点，送到你家时，已所剩无几，我们这儿去了一头牛或一头猪，你那里却少得可怜。
”
财神爷微微地点了一下头：“这样也可以。
”
穷人说：“那么请财神爷稍侯，待我去拉牛来。
”
不一会，穷人便提着牛绳进来，一把拉住财神爷，接着用牛绳捆着。
“唉呀!你们这是搞啥明堂?”
“我们是要留住财神爷。
为了我们穷人脱贫致富，好容易光临寒舍，指点生财之道。
”
“古往今来，不曾有过如此留客的先例。
”
“这也是我们穷人现在才规定的。
不用此法，留不住财神爷。
”
“你们这种捆绑无辜的行为是犯法的。
”
“不，我们这样恶门善意的留客，可以另当别论。
”
财神爷慌了，急忙陪着笑脸缓和口气说：“求求你们手下留情，放开我吧!我不是财神爷，财神是我家严，刚才我是逗起你们玩。
”
“这么说，你也算是财神爹。
我们穷人的心易于满足，不奢望什么富贵。
只要有个财神爹长期供在家里，保佑一家老少丰衣足食就满足了。
当然，如果真的发了财，财神爹要什么我们给什么。
再说，你也是未来的财神爷嘛!我们怎敢怠慢!俗话说：平时不烧香，遭难才抱佛脚。
”
“不，我还有个会等着我去开。
”
“哪方面的会议?”
“财政工作会。
”
“这样的会，你更不必担心，令尊大人不见你去，他会去主持。
”
财神爷无可奈何地摇摇头：“唉，钱……”
看了长篇幽默故事的人。
