微信朋友圈最新笑话段子精选

搞笑的微信朋友圈段子精选1.一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?2.老父了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

3.熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!4.孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。

她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。

”5.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

6.经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。

今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到窗口取钱!”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”7.人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。

问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

8.宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：一天的书，好累，加油!9.碰见：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;见：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;见：行了别跪着了再跪也不嫁给你;见：几天没见隆胸啦!10.晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。

1.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!2.成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!3.昨天钓了一天，钓了一个小东东。

开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。

以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。

劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

9. 有的人活着，她已经死了。

有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

13. 淑女就是未进化的比卡丘。

绅士就是披着羊毛的狼。

14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。

还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

朋友圈幽默段子段子能给人带来快乐，只要刷下朋友圈，幽默段子便得多数不胜数，下面是小编为你精心整理的朋友圈幽默段子，希望对你有帮助!朋友圈幽默段子【幽默篇】1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。

”2.三人吹牛比谁老婆最瘦。

阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。

”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。

”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

”3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。

小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。

”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

”7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。

人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。

生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。

”9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。

女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。

3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。

5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。

9.别回头，哥恋的只是你的背影。

10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。

13.长个包子样就别怨狗跟着。

14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。

15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。

二等烟民三个五多少个老婆不了估。

三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。

四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。

21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。

23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

搞笑朋友圈段子在这个快节奏又略显单调的生活中，朋友圈成了我们放松心情、分享点滴的小天地。

而我，就是那个总能在平凡日子里挖掘出无限乐趣，用搞笑段子装点朋友们日常的小能手。

今天，就让我带你一起回顾那些在我的朋友圈里引起轩然大波的爆笑瞬间，保证让你笑到肚子疼，同时也感受一下我那无处不在的幽默感。

一、“史上最懒猫”的诞生那是一个阳光明媚的午后，我正懒洋洋地躺在沙发上刷手机，而我的猫咪“球球”则在一旁以更加慵懒的姿态蜷缩成一团。

突然，它懒洋洋地伸了个懒腰，那模样简直就像是在说：“人生啊，不过就是一场懒洋洋的旅行。

”我灵机一动，迅速拿起手机，咔嚓一声，记录下了这历史性的一刻，并配上文字：“介绍一下，这是我家球球，它的人生格言是：能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。

欢迎来到‘史上最懒猫’的日常生活。

”这条朋友圈一出，瞬间引爆评论区，朋友们纷纷留言：“球球，你是如何做到如此佛系的？”“求球球的心理阴影面积，哈哈！”二、“厨房小白”的灾难日某天，我心血来潮，决定亲自下厨给家人一个惊喜。

然而，理想很丰满，现实却骨感得让人想哭。

当我满怀信心地按照食谱操作，准备将一盘色香味俱全的菜肴端上桌时，却发现厨房已经变成了一片战场——油溅得到处都是，菜糊得不成样子，连我自己都成了“烟熏妆”代言人。

那一刻，我没有气馁，反而拿起手机，对着镜子里的自己拍了一张自拍，附上文字：“谁说厨房是女人的战场？今天，我正式宣布，厨房是我的灾难日现场直播！不过，至少我学会了如何快速卸妆，对吧？”这条段子一出，朋友们笑成一团，纷纷点赞我的乐观精神。

三、“自拍杆的正确用法”一次外出旅行，我为了拍出美美的照片，特意带上了自拍杆。

然而，当我站在风景如画的湖畔，正准备大展身手时，一阵突如其来的大风让我措手不及。

自拍杆不仅没能帮我捕捉到美景，反而成了“自然之力”的受害者，直接飞向了天空，留下我一个人在风中凌乱。

那一刻，我没有忘记幽默，迅速自拍了一张风中凌乱的表情包，并配文：“自拍杆的正确用法：不是用来拍照，而是用来测试风力和你的反应速度。

热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。

只是，你是不是知道什么叫幽默？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。

花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编为大家整理的“热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

3.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

4.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

5.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

6.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

7.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

8.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

10.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

11.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

12.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！14.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

15.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”16.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

17.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

18.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？19.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

20.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

21.时间太瘦，指缝太宽。

22.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！23.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

24.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

微信搞笑说说句子微信幽默说说段子微信幽默段子打开微信，里面的那些幽默句子让人笑得合不拢嘴，你是不是也想发呢？本文是的微信搞笑说说句子，希望你能喜欢。

1. 说爱你配吗?都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么2. 能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说3. 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。

旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。

”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”4. 一男站在楼顶要跳楼。

其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。

警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!5. 姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟6. 永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的7. 学习的时间，还是要挤出来的8. 我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了9. 朋友过生日不知道送什么真纠结…10. 洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-11. 你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了12. 朋友，你肿么了?是你的节操已经阵亡了吗13. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。

那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!14. 活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心15. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

1. 有些人很好但不认识更好。

2. 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意!天气转变，注意身体!3. 经常被自己蠢哭可是又不能揍自己。

4. 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话! __一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!5. 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。

”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。

”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。

”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。

”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。

”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。

”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。

最近搞笑的段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上居然穿着两只不一样的鞋就出门了，到了学校才发现，这可太搞笑了吧！”就像有一次我着急上学，胡乱穿了鞋就跑，结果到了教室，同桌惊讶地说：“你这鞋咋不一样啊！”我一看，自己也哭笑不得。

这事儿可真让我尴尬又好笑，以后可得仔细点了，不然还得出糗。

2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天学我说话，学得那叫一个怪呀，简直太逗了！”记得有一回，我弟弟学我说话的语气，我生气地说：“别学我！”他还调皮地说：“就学你，咋滴！”把全家人都逗乐了。

小孩子就是这么有趣，给我们带来好多欢乐呀。

3. “哇塞，我爸爸今天炒菜居然把盐当成糖放了，那菜的味道，哈哈哈！”那次我在客厅就闻到一股奇怪的味道，跑到厨房一看，爸爸正尴尬地挠头说：“哎呀，放错了。

”然后我们一起尝了那道菜，真是咸得不行，大家都笑得不行。

生活中这些小失误还真是让人忍俊不禁啊。

4. “哈哈，我看到我们班一个同学跑步的姿势，像只小鸭子，太搞笑啦！”有次上体育课，那个同学跑步的时候一扭一扭的，真的特别像小鸭子，我们在旁边看着都笑个不停。

这就是校园生活中的有趣一幕呀，给我们带来了好多欢乐的回忆。

5. “你们晓得不，我家猫咪有次追自己的尾巴，转了好多圈，太好笑咯！”记得那回我看着猫咪在那不停地转呀转，嘴里还“喵喵”叫着，好像在说：“我一定要追到你！”那模样可爱极了，让我忍不住笑出声来。

小动物的世界就是这么单纯又有趣呢。

6. “哎呀呀，我今天说错话了，把‘老师好’说成了‘老鼠好’，同学们都笑翻了！”就像那次在课堂上，我一紧张就说错了，同学们哈哈大笑，我自己也觉得特别不好意思，哎呀，真是太尴尬啦，不过现在想想还挺好玩的。

7. “嘿哟，我妈妈有次找手机找半天，结果就在她手里拿着呢，笑死个人！”记得有一回，妈妈在家里到处找手机，嘴里还嘟囔着：“我的手机呢？”我一看，她手里正握着手机呢，我提醒她，她才恍然大悟，自己也笑了起来。

生活中的这些小糊涂事可真不少呀。

幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。

”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。

我就想，这大妈也太着急了。

哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。

2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。

我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。

周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。

我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。

嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。

3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。

那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。

我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。

我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。

我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。

4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。

等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。

”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。

5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。

我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。

老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。

不贵，五十块。

”我笑着说：“太贵了，便宜点。

”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。

”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。

最少四十。

”最后我们三十块成交了。

这砍价的过程可真有趣。

6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。

旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。

我就想，这小孩可真有勇气。

哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。

超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。

最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待，是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长，只是误会一场。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13. 小时候。

哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。

15. 一个人，一座城，一生心疼。

16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。

学会放手，你的需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了，就准备痛吧。

再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。

你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。

中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。

所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。

5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。

小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。

公鸡母鸡看小鸡。

傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。

”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。

”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。

”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。

特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。

人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。

末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。

“我的电话号码很长，挺难记。

”“说道吧，我听到着。

”爱因斯坦并没拎文字描述。

“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。

”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。

30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

很快面上来了，哥们说：“这么快。

”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。

”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。

你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。

”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。

”班主任：“不好意思，我姓金。

”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。

关于微信笑话6则真好笑
1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。

2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。

妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。

妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。

妹子又回，哥，这奔驰是我开的。

3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

于是发消息给他：贫道每日一卦。

今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了……
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。

发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。

然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。

A：不错，还是个文艺青年啊。

B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。

前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)。

精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的一：1.公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。

皇上：很好。

公公：那现在干什么?皇上：现在?现在就是见朕骑妓的时刻。

2.学习不行，恋爱不行，lol不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，我一直都在思考一个问题到底是什么支撑我活了这么多年?3.洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

4.物理老师真是一个特别神奇的存在，他不但有数学老师的计算能力，化学老师的记忆能力，还有语文老师的理解能力，英语老师的板书能力，美术老师的画画能力，体育老师的大叫能力，没错物理老师真是帅。

5.在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊?”果断恶心她：拉屎，要么?她没回复，我在偷乐。

等下她堂哥(我暗恋的男神)发来一消息，“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。

”……突然感觉整个天地变成屎黄色。

我还去吗?6.嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。

7.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。

8.你能接受她最丑的时候，那她最漂亮的时候依旧是你的。

9.马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

10.我不会去考什么清华北大，我也不会为了年级第一而大半夜打着手电学习，我只希望我的高中生活有喜欢的事，有健康的身体，有无悔的每一天，最后凭借我最大的努力考上一所适合的学校，青春是该付出在那一张张试卷上，但青春不全是那一张张试卷。

有梦想，有目标，有信仰，有时不时的小感动，有你们就足够。

调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。

多留点子弹给敌人。

6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。

14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

一秒笑喷的笑话段子近年来，随着互联网的快速发展，笑话段子作为一种幽默的表达方式被越来越广泛地传播和接受。

无论是微信群、微博、抖音还是其他社交媒体平台，笑话段子都成为人们消遣时光和缓解压力的选择。

下面就为大家呈现一些最新的一秒笑喷的笑话段子，希望能为大家带来欢乐。

1. 一个穿越时光到明朝的年轻人看到地上有一堆屎，他问：“什么东西？”旁边的人回答：“这是兵器库。

”年轻人追问：“你们叫这个叫屎？”旁边的人愣了一下说：“不，这是粪库。

”年轻人立马石化了。

2. A：你知道吗，中国有一种名字叫“小明”，每个孩子都叫“小明”。

B：真的吗？那名字起得不太创意啊。

A：哈哈，你不了解，我们叫这个名字是给防止换名字的时候，忘记家人的人，就叫小明。

B：哦，原来是这样。

那还挺有意思的。

3. 小明自从结婚后就天天喊累，不顾大家说他娘娘腔，还右手腕勒着一只大红绳，同事问他：“臭流氓，你结婚了就这样对你老婆好吗？”小明答：“老婆排骨菜炖土豆，一颗红薯。

我有气的时候就轻轻绞铃，有包袱就重重一摔，积蓄个小动作，不知道过了42天，土豆就掉下了一颗。

”4. 有人问律师：“你多久时间找人卖掉房产？价位多少？”律师以四天三夜没休息，“24小时，1.8元。

”有人问销售员：“你多久时间找人买掉保险？”销售员以四天三夜没休息，“240小时，0.18元。

”那人一脸愕然：“那大家都找你不是特别热闹。

”5. 某日，小明怒气冲冲地回家，对妻子说：“你做菜实在太差了，简直是一无是处，让我无法忍受！”妻子和蔼地笑了：“亲爱的，我们早上走的医生么？”6. 小明的爸爸急急忙忙地跑回家，露出一脸疑惑：“小明，你怎么一边打电话给警察，一边喊‘我爸爸要杀人’？”小明回答：“因为‘好心人’漏掉了一个字。

”7. 小明考上了理想的大学，他高兴地告诉妈妈：“妈妈，我今晚就去报到了！”妈妈看着他苦笑道：“小明，你报到这事解释一下，你光着屁股去吗？”小明愣了一下，回答：“不，我打算穿鞋报到。

微信笑话搞笑段子说说1.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...2.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男：异常激动但故作镇定：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。

” 男：“…………”3.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!4.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。

”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。

”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：……5.一天，英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。

可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。

原来。

是个瓷!器!6.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……” “人在塔在!……” “亚美蝶亚美蝶……” “让我用心把你留下来……”7.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的8.儿子不爱洗澡，问：“妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。

”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊?”妈妈：“怕睡觉时弄脏身子。

”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?”9.我想好了。

如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”，我就小声回答：“我……我会焊收音机……”10.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。

”高数老师轻蔑的我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。

”于是，我挂了……1.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。

中日高速规划中，升值无限。

轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。

平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。

笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。

”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。

”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。

9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。

”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。

”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。

12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。

”风问：“你才像西瓜（向西刮）。

”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。

14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。

”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。

”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。

18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。

19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。

20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。