情绪管理的方法与技巧（结合儿童教育详解）
一、情绪管理：
每一个人都以为自已知道情绪是什么，直到他想开口解释这两个字的意思，才发觉有困难。
在人类历史中，很少人研究情绪，说到情绪的时候，我们常常会把它看作是问题，认为它是超越人、控制人的东西，这对人如何管理情绪没有多大帮助。
那么，关于情绪我们要有一个正确的认识：1、情绪不是天生定型的；2、决定情绪的不是外面的人物，而是本人内心的心理状况；3、情绪没有真正的正面负面之分，而只有“有没有效果”；4、情绪只是讯号，当学习了事情里该学的，情绪就会消失；5、情绪是感觉的一种，一个人跟情绪在一起才能身心合一，活在当下。
很多人以为情绪来自其他人、事、物，但事实上决定情绪的是自己的内心：1、信念——认为世上的事情应该是这样的；2、价值观——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的，想得到什么……等；3、规条——事情该怎样做。
每个人的信念、价值观和规条都有不同，所以面对同一件事会有不同的情绪反应。
当一个人的信念、价值观和规条改变了，事情带给这个人的情绪就不同了。
所以，若想事情带给自己的情绪改善，必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条，而不是企图改变世界，因为那会费很大的劲却往往徒劳无功的。
成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变不满意的情况，遇上不满意的事便吵闹抱怨，以为无需自己改变。
在两个月的暑假这段时间里，我们的家长与孩子相处是最多的，是成功快乐的，还是困惑焦虑？这就取决于我们的信念、价值观和规条（情绪）。
我们了解孩子的假期心理多少？暑假里面的孩子们轻松了，老师和学业都不再规定他们的作息时间，也没有校规校纪的束缚。
所以他们想的首先是好好玩玩，其次是想想怎么玩，最后才会想到还有假期作业。
他们的生活会没有规律，早上睡到十点或者整天在家里看电视，甚至有时
还会嚷着无聊和郁闷，脾气变得不好……这些是一般孩子在假期的“正常反应表现”，可以说是一种无序状态下的学生假期心理反应，父母一味地用“禁”、“不许”，会使孩子产生“逆反”心理。
仔细分析孩子的假期心理，这种“无序”是很难琢磨的，这种心理引发的孩子的具体行为也是父母很难预料的。
因此，父母只有认真与自己的孩子沟通，了解自己孩子的需求，借鉴学校教育的一些做法，把暑假的家庭营建成一个特殊的学校。
比如：与孩子共同商量，制定一个灵活的作息时间表，这个作息时间要适当宽松，有限度，切记排得满满的，过于刻板，让孩子因喘不过气来而反感，当孩子按作息时间做时，父母要多些肯定和鼓励，不要加码，给孩子多一些自由支配的时间，他会更快乐；再有，创造机会，让孩子开拓视野，整天闷在家里，足不出户的孩子，父母更要带他出去看看，只有当他了解了世界的广阔，他才会“心高志远”；让孩子在假期自己照顾自己，锻炼他们的自理能力是不是也能成其为最佳时机？！……
情绪是可以被理解和接受的！因为情绪就像一个摆钟，正负面情绪不停的摆动，这是规律。
试想：一个人只有“正面”情绪，那将会出现什么可能，只有一种：精神病院的精神患者；那么一个人只有负面的情绪，也只有一种可能：自杀；所以情绪波动是可以被理解和接受的，对于孩子的情绪你更要表现出你的理解和接受。
比如：孩子不听话（事情）——你会想孩子你怎么这样（自己的信念）——产生愤怒（行为失控）——责骂甚至动手（糟糕的结果）。
大家把这个事件发展的程序看下来后就明白了：这是一个单向的情绪行为，思想只放在消除对方的情绪上，误认为只要对方的负面情绪消失，便没问题了。
可实际上这对解决事件里的“问题”是毫无帮助，更要命的是会使你的教育走向恶性循环的道路，你会随着孩子年龄的增长越来越显得无力和无奈，所以发展自己的情绪智能，做到情绪自主（我要快乐我就创造快乐，我要悲伤就去感受悲伤）是我们必须努力的。
1、情绪管理的方法：
1) 深呼吸：在痛苦、愤怒、恐惧、紧张、不安……时；
2) 拉钩：可以使自己平静下来；
3) 喝水，缺水注意力不容易集中，感到疲劳，喝白水；
4)
信念平衡：你的孩子，他的某些习惯让你生气，我相信你也有那些习惯，。
孩子是通过模仿周围的大人来学习的，把这些习惯从你身上清除掉，你会发现他们也自动的改变了。
2、情绪管理的技巧：
l 处理本人的情绪：
传统无效：压抑、逃避、暴发。
“压抑”是强作宽容，因为认为把这样不好的情绪表露出来是没有修养和教养的表现，嘴巴老说没事，而心中辛苦；“逃避”就是使自己忙于其他事，让自己不会有空闲去想到引起那些情绪上的事情。
但这份情绪依然在，仍需面对；“暴发”伤人伤己。
l 有效治标：消除、化淡、配合、运用。
l 有效治本：改变本人的信念、价值观和行为准则；提升本能处理事情的能力；修正本人的身份；
l 处理他人的情绪：
l 传统无效：
“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭了，我给你买……”或者“不要不开心了，我带你去吃……”这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来，其实，这也是“逃避”的招数而已；
“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。
谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚，所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你说话就生气，我们还是不说了。
”身边的人不能沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了；
“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候，叫他们“自己搞定”。
例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。
，这样的话，使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样，感到十分孤单和无力；
“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招，就是对有情绪的人说大量的道理：应该怎样、什么不对……但对事情的解决，或是情绪的舒缓完全没有帮助，他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。
有情绪的人面对这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。
l 有效的EQ型处理：
“接受”——就是你注意到孩子有情绪，同时接受这个有这份情绪的孩子。
这可以用类似以下的话表达出来：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”或者“你的样子糟透了，坐下来告诉我有什么事？”假如你装着没有看到他（她）的情绪，或者否定他的情绪，例如“你又闹情绪了！”、“什么事又发脾气了？”等，你便是在把他推开了。
“分享”——这一步里，最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。
他总是先说事情：谁、谁不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上，例如“现在你感觉怎样？”、“原来你受到委屈了。
”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤？”当对方回答是愤怒时，你继续问：“愤怒的背后是什么？失望或无力感”；不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经开始平静下来，或者声调降低了、身体动作减少了。
现在，你可以问对方引起情绪的事情了。
当你明白了是什么一回事，你可以进入第三步。
“设范”——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定，例如“你觉得他这样做很不合理，难怪你这么生气啦。
”“你已经准备了这么长时间，突然取消，你当然失望啦。
”一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“事情不如意当然生气啦”）肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话，这时，在心里对方已经认为你站在他的一边了。
接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方，你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做，因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果破坏了。
你应该从对方的位置出发指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相处，他每天这样不讲理你便每天生气，你会变得很辛苦的呀！”或者“你虽然准备
这么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀！”有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。
“策划”——就是对未来行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。
你用一句话做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决的办法嘛！”你可说：“想想你怎么做他对你的态度会有不同？”或者“有些什么其他的选择，是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天？”引导对方看到其他可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。
l 负面情绪的正面意义价值：这些负面情绪，不是给我们力量就是指引我们新的方向，了解了。
就可以运用。
愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况；
痛苦——给一份动力摆脱方向（青蛙与热水）；
恐惧——是不想付出以为需要付出的代价；
困难——是以为付出比收取的更多；
失望——对己：不接受自己，对人：想操控的企图失败。
烦躁——不该放在这里，可是不得不在；
委屈——把自己放低，你没给我应该的；
无奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但没有找到；
愁——我不愿意站在这里，可不知道到哪里去（无力）；
惭愧——内疚、遗憾，以为完全的事里还有没完成的部分；
恨——毁灭自我或他人，是唯一没有价值和意义的情绪。
