有一点点的痛心
本文是高中关于高一散文的有一点点的痛心，欢迎阅读。
在真正经历过后我才发现，人在悲伤到极致的时候是没有眼泪的。
昨天晚上就可以查分了。
傍晚的时候，天空却飘起了细细的雨丝。
我当时还高兴着终于可以凉快下来，却不想，这雨是天空代替我流的泪。
我在九点四十多的样子就已经查到分了。
刚刚看到那分数时，我的心狠狠地抖了一下。
再看，却看得我全身都起鸡皮疙瘩，后背直冒冷气，然而却突然全身发热，大滴大滴的汗珠冒出来。
我永远也忘不了那个时刻，在看着网页慢慢显现出来时的心情，期待、紧张、焦虑、失落。
仿佛此生所有的感觉都在那一刻一一尝遍。
我所期望的分数，我所理想的大学，却不想，一切都化为泡沫。
我无法言说那种理想破灭的感觉。
只是感觉心里咯噔一下，灵魂都被抽丝剥茧。
我的眼生疼，QQ上朋友同学们还在不停地发着消息。
有的悲伤，有的欢喜。
然而令我伤心的是，平时比我差很多的那个同学，却考了班上最好。
那种失落的感觉，只有经历过的人才懂。
看着那三年来考得最低的分数，我却最先告诉我的同桌。
本来看起来挺平静
的我，却在她接通电话的那一刻差点哭出声来。
我不知道那是为什么，只是觉得莫名其妙。
伤感过后，我还是不得不面对这个现实——我在2015年高考中失利了。
我那稚嫩的翅膀，在刚刚要腾空的时候便折了翼。
那种疼痛，无以复加。
我内心忐忑，但还是拿起手机拨通了哥哥的电话。
我说了我的分数，哥哥或许是意料之中，又或许是出乎意料，但他都平静地对我说没事。
继而，他便又上网帮我去找学校了。
接着，我又胆颤地告诉了我妈。
出乎我意料的，她没有骂我。
然后她又给爸爸打电话，给姨打电话，又在焦急于我的专业。
她让我考虑复读，但我生硬地拒绝了。
我在心里说，原谅我的任性，高三一年确实让我很受伤，那种煎熬的感觉，我不想再重历。
昨晚说好要早些睡觉的我们，却因为妈妈的手机时不时得便响起而打破。
我使劲地想要挤出两滴泪来显示我心里的难受，然而，眼睛只是疼。
最后，浑浑噩噩地入睡。
整晚不安眠，就连做梦，都是关于考试关于分数关于成绩。
最后，早上5：30的时候便被闹钟叫醒。
脑袋晕乎乎的，眼睛依旧生疼却挤不出半滴水。
我想，或许是我的内心深处不允许我掉下那昭示我懦弱的泪吧。
这样也好，索性就学会坚强。
今天就要去填报志愿，走在去车站的路上，我看着路边被压死了的青蛙，突
然感慨:如果选择的路不正确，那么等待着的就只有死亡。
再想着我对选专业的事一窍不通的样子，内心不禁担心起来。
与我相同心情的人，还有我妈。
她在送我去车站的路上又说了一些语重心长的话。
她说，你读书是为自己，而不是为我们。
你考得怎样，不要在我面前觉得过意不去。
当初你连这个性质都没弄清楚。
她说，别人学习都透着一股子自信，而你呢？你应该好好总结一下你是从什么时候开始成绩下滑的。
她说，你要不要再考虑一下复读？我说不。
她说，那你就选吧，选一个好专业，以后别后悔就行了。
她说……
她说了好多，但都没有责备我。
看着她和哥哥忙着给我选专业的样子，我觉得我的心被拧成了一根麻花。
愧疚，是必不可少的。
可一切的出乎意料都已成定局。
到达车站，却不想，人多得可怕。
一路磕磕绊绊，我好不容易在闷得我快窒息的车里到达了学校。
再次来到曾度过三年的校园，在踏上那块土地的那一刻，我却觉得它十分陌生。
可时间由不得我感慨，因为我已经迟到了。
我匆匆忙忙地奔向教室，尽管内心有百般不情愿，我还是给老班说了我这历史最低分。
心里百味陈杂地度过了一上午，终于熬到了回家的时候。
回来的路很通畅，而疲惫的我也终于在车上睡着了。
醒来后我告诉自己：就算害怕村里的老太太老爷爷们对我的高考成绩说三道四，我也不得不学会去面对去正视。
不用刻意隐瞒什么，那是我自己结的果，就要有敢于把它公之于众的勇气。
别人说就让他说，我只需过好自己的生活就行了。
最近网上有学姐学哥发言安慰我们这些高考失利的学生。
我记得有一段是这样说的：“每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。
火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？所以不要对孩子提出过于苛刻的要求，站一路也是一种历练。
”
我看了这句话突然明白，是啊，幻灭了的梦想就让它随风消散吧。
我要做好的还是我的未来。
只是希望就此事中明白一些道理，让我在今后的道路上走得更踏实平稳。
