党喜梅做一个合格的家长

做一个合格的家长各位家长：大家好！首先很感谢各位家长能在百忙之中参加我校举行的家长学校讲座。

因为有了你们对学校工作长期大力支持和配合，才有了如今——我们家校良好互通的可喜局面。

按照学校的安排，今天由我来给大家共同交流探讨如何做一位好家长这个常谈常新的话题。

现在孩子大都是独生子女，所以也就有它的特殊性。

家庭教育是一次性的，一旦出错，很难改正。

美国知名教育家劳伦斯利柯纳认为“中国的父母是天底下最爱孩子的，但却是最不懂得如何爱孩子的”。

爱自己的孩子是连动物都会做的事情，但如何爱孩子却是很多人都不大懂的事情。

为了使这次交流收到一点效果，在学校的精心组织下，以我参加心理咨询师培训班的所学所感，并结合自身实践，对如何做一名好家长进行了认真地学习与思考，并整理了一些个人的心得体会与大家共同分享。

第一个问题，我来谈谈一、导致孩子出现异常的几个共性问题。

生活中常有家长说了：我们辛辛苦苦工作，供他吃供他喝，每天还要拿出几个小时的时间教育他，他咋就不理解？不买账呢？仍然不好好学习！为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报，当真我们的孩子都是白眼狼吗？答案是否定的，其实孩子的很多问题的制造者是家长！孩子出生时候好像是一张白纸，洁白无暇、很可爱、很乖！为什么你把他养大了会有这么多问题呢？事实上问题大都出在我们家长身上，没有很好的了解这个时期的孩子的特征。

用着自认为为孩子好的教育方法来对待日益成长起来的孩子，孰不知我们常用的或正在用着的方法存在着很多的问题，在与家长的长期交流和沟通当中，我总结出了一些咱们家长在教育孩子方面所存在的共性问题，咱们一起来听听。

1.孩子不能让自己满意的时侯就贬损他、责罚他。

其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。

父母往往忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你将来要有出息，你不能丢我的脸！然后用自己很多的规定和框框来束缚孩子。

结果事情反而越糟糕。

我也曾存在过这方面的问题。

儿子三岁时，我看到别的小朋友骑着自行车在小区里跑来跑去，很是羡慕，就教儿子也学三个轮子的自行车，我在后面扶了半天，儿子的身体总不能保持平衡，我开始不耐烦了，随口说了一句：你真笨，看其他小朋友骑得多棒！儿子听到这话之后竟然不学了，而且在以后的日子里从不提自行车这几个字，只要一提学自行车的事他都会回避。

儿子直到十来岁时才会骑自行车。

而且是一上去就能骑了。

现在一想起这件事我特别惭愧，儿子早一天晚一天骑自行车有什么关系呢？孩子学不会的时候，本应该安慰她，鼓励他，而我却说出了贬损他的话，让孩子倍受打击，对做这件事失去兴趣。

所以，家长朋友们，当孩子不能让自己满意的时侯千万不要贬损他、责罚他。

否则会事与愿违。

在这方面我很佩服我老公。

一年暑假，儿子在假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。

我沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办！指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，然后丢一句：假期也不让玩，依然故我。

他爸爸那次出差回来，正赶上我为此事犯愁。

他进了儿子的房间：儿子回头叫了一声“爸爸”。

他说：玩电脑呢，没事，你玩！然后把手放在儿子的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。

十几分钟后，他松开手说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了！那天晚上，儿子十点就睡了。

由此可见给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。

在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，默默地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要！）2.第二个共性问题，拿自己的孩子和别人的比。

这是所有家长的通病。

教育专家说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。

他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。

在这一点上我也犯浑过，我儿子小时候最好的玩伴因为学习比较积极主动，我常在儿子面前夸他，要求儿子向他学习，夸着夸着吧说到激动处甚至批判起儿子来，时间一久儿子竟再也不愿和他玩了，一提他就不高兴。

本是想激起孩子的斗志，没曾想让他失去了自己最好的玩伴。

，让我意识到拿自己的孩子与别人比是在泯灭孩子的自信。

不能光看孩子的缺点不看孩子的优点！每个孩子都有一份属于他的优秀之处！不要用比较杀伤孩子的自尊！其实想一想我们成人也不乐意接受比较，比如夫妻争吵中，如果一方拿别人的丈夫或者妻子进行比较的话，很容易使夫妻矛盾进一步激化！所以为了孩子的自信心，停止和别人的孩子作比较吧。

3.第三个共性问题，家长在满足孩子需要的同时附加一个自己的条件。

比如，孩子想买旅游鞋！家长往往附加一个自己的条件。

你考第一名就买旅游鞋。

孩子想和您一块旅游，您又附加一个你进入前五名我们就全家去旅游条件！很多家长都把这个视为一种对孩子合理又开明的奖惩办法！殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。

然后孩子会为了得到父母的爱而付出失去自己的代价！（案例：一位著名的教育专家对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了！”可是有一次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。

她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧！这个爸爸说：好啊！不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。

爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的！孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。

你想孩子心里会怎样，一定很幸福！因为爸爸是爱自己的。

）4.第四个家长常犯的错误，数落孩子的不是。

家长最乐意数落孩子、教导孩子！教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。

全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气！有时候，最好的教是“不言之教”。

数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

次数多了，孩子也就麻木了，无所谓了。

有心的家长不难发现，常被数落的孩子就是大家眼中“不优秀”的孩子。

而这些孩子往往具有别的孩子所不及的聪明。

为什么没有朝大人所期望的方向发展，我觉得最重要的原因就是家长对孩子没有耐心和方法。

动不动就数落孩子，导致孩子产生破罐子破摔的消极心理。

而家长呢！没有从自身问题上找原因，反问一下自己，自己聪明的孩子怎么在自己手里成了那样了呢？5.预言孩子没出息。

预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言！另一种孩子，你越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。

上个星期我在心理咨询课堂上课，我们的老师（国家一级心理师）给我们讲了他的一个客户（病人）（案例：）有一个女孩子，家世特别好，她下面有个弟弟。

从小父母就偏爱弟弟，认定弟弟是家族的接班人。

女孩没有出息，她心里很委屈、很不服气。

所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把弟弟比下去。

后来她果然比弟弟有成绩。

也有了自己的家庭，家族企业也可以说都是她在打拼，但是因为把大量的时间和精力用在了证明给娘家看，心里始终缺失对自己孩子和老公的爱，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……可她还是没有能力去爱她的现在家人，最后找到了我们老师对她进行疏导。

）所以不要对孩子下断言孩子没有出息。

6.代替孩子做选择。

孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。

小的时候，很多孩子都挺喜欢自己拿着勺子吃饭，但家长怕弄脏了孩子的衣服，嫌孩子吃饭慢耽误时间，拿过孩子的勺子主动喂孩子，时间一长，孩子的动手能力及自理能力都让我们给扼杀了！再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择！还有不声不响为孩子报了钢琴班，奥数班等都是不智之举。

家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。

人的能量是守恒的，在这一方面付出的多，在另一方面他就投入的少。

你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。

父母特别想让孩子变成小天才其实这是父母的虚荣心在作怪。

中国父母会犯两个毛病，第一凡是自己不会的东西会让孩子会，希望孩子在某个领域中获得成就。

所以很多家长就强迫孩子从小学这个学那个，实际上没有任何意义。

孩子最重要的是让他慢慢的成长。

我班一个学生很喜欢弹钢琴，从5岁就开始弹，弹着弹着就变味了，一级一级的考上去每个星期都要上课。

每次都坐一个小时不能动，结果把她弹钢琴的兴趣全部扼杀掉了。

孩子不想学了而家长强迫她学。

还找我来帮忙劝孩子。

我就问孩子的妈妈：你的孩子在8岁的时候就过了钢琴8级，请问她8岁以后还学不学弹钢琴？如果她8岁以后不学，那从她8岁到20岁学钢琴有什么用？你如果不是想把孩子培养成一个伟大的钢琴家，那么你让孩子8岁就通过8级考试是没有道理的。

第二你让孩子这么学让她对钢琴失去兴趣了，她根本就不爱弹钢琴了。

我又给这个孩子说老师不强迫你学也要劝你妈妈不让你考级。

老师这辈子很后悔的事情就是不会演奏乐器，演奏乐器可以排解郁闷。

学习钢琴原则上不是为了让你考级，而是为了锻炼你手指的灵活度，开发你的左右脑，更为了帮你寻找抒发心情的渠道。

未来你一定会进入社交圈，如果你能在朋友唱歌的时候进行钢琴伴奏，这样你会得到别人的尊敬。

如果你不想学了，那你以后能不能保持你现在的水平，随时能弹出优美的曲子呢？那个孩子其实是很喜欢钢琴的，听了我的话以后便在作业做累了的时候弹半小时钢琴。

这以后她每个礼拜跟老师学一次，学习钢琴的兴趣也越来越浓了。

我个人认为这种特长班如果符合孩子的兴趣和爱好还行，也挺好的，让孩子增加一门特长。

但如果不是孩子所喜欢的，就失去了意义。

也忽视了孩子学习的主动性。

记得有这样一个报道，说一个父亲为了开拓孩子的视野和提高写作能力，一遇到节假日就要带孩子去不同的地方游玩，但每次出去都要求孩子写心得和游记，最后逼得孩子一听说爸爸要带自己出去玩，吓得都不敢去了。

不是说出去玩不好，只是说你先把任务压在孩子身上，目的变了，游玩的味道及快乐的心情也没有了。

7.限制孩子做他想做的事。

父母喜欢说：不要这样，不要那样！然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样！对孩子想做的事情只要不是原则性错误我们做家长的要接纳，不抱怨。

对孩子细节性的东西不要斤斤计较。

比如孩子喜欢躺在床上看书，父母就在旁边唠叨个没完，不要躺床上看书，眼睛离书本远一些。

身子坐正等等，孩子看书的兴趣在你的唠叨下也没有了，以后只要看书就会想到会受到你的监督及唠叨。

孩子就不愿再看书了。

也违背了你的初衷。

听我们的心理学老师讲：人的智商决定于神经元与神经元的链接，就像网络。

大家都知道，网络就是用物理链路将各个孤立的工作站或主机相连在一起，组成数据链路，从而达到资源共享和通信的目的。

孩子经历各种事情、各种情况，神经元与神经元的数量连接才能更密集。