逗女朋友开心的笑话，女朋友一定会笑的笑话1、舍友请假，给老师写了个请假条，写着：我今天4567，无法上课。
老师没有看懂，音乐老师过来说：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！2、前不久的一天，我就认真的对女儿说：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，以后送你去更好的学校，就很少有时间陪你了，你会恨爸爸吗？女儿就淡淡的说：不会的，等我以后长大了，我也要赚更多的钱，才能送你去更好的养老院啊……我就不知道怎么回答了。
3、晚上通宵，一共4个人在一个小巷里打麻将，打完了以后，一共走了五个人，因为…………打的那个人叫麻将。
打的吐血了。
4、一天我的闺蜜对我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他非常伤心，但是就是不掉眼泪。
”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”闺蜜怒道：“去他的男子汉气概！他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的！”5、贺贺之前有一哥们，当初刚考了驾照之后准备买一辆二手车。
相中了一辆奥迪，车主是个女的，车买了之后。
不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。
过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。
结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！！6、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。
没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。
一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。
跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？7、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。
”8、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”9、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!”我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。
我也算是捡回一条命啊！！10、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。
昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。
美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。
回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
11、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。
”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。
”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。
”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。
”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？12、今天早上出门没吃早饭，屁股口袋里放了两包麦片。
上来公交车，刚坐下来嘣的一声，还伴随着一缕白烟，对面两个母女的眼神也是醉了！13、阿旺在农村长大的，长得比较黑也比较壮，阿旺找了一个女朋友，今天女友带阿旺去她家，一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”、女友老爸看看阿旺笑呵呵的说：“呦呵!居然还是头野猪!”14、上个月，第一次送小外甥去幼稚园，别人家的孩子都是又哭又闹，说什么也不肯去。
唯独我家这个，看着形形色色的小萝莉。
一边跑一边儿大声喊：“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的！”额，这下更混乱了……15、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。
叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。
桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”16、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？17、阿强结婚了，老婆丽丽带来一个小瓶子，说以后阿强每惹丽丽哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开阿强。
几年过去了，有一天，阿强偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被丽丽发现，把阿强暴揍了一顿。
18、我相亲了199次，也失败了199次，然后我那哥们鼓励我，让我继续努力争取凑个整数，我想打死他的心都有了。
19、刚认识女朋友的时候，我给她说我不会做饭，但是她做饭很咸。
有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见。
怕以后女朋友让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐…20、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。
看来，好事还得多做啊！21、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？老婆：帅得很有时代感。
22、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
23、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！老婆说：微信上抢的红包不是吗？24、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！25、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？儿子默默递了一瓶涂改液给我。
26、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。
”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。
”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
回去肯定是要挨打的！”27、木木的女儿凡凡特别调皮，一天纠缠的木木实在烦了，就照屁股打了一巴掌，凡凡哇哇大哭。
找妈妈美美告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到美美。
绕回来了看见木木，抱着木木大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。
”木木差点笑喷了，凡凡忘性得有多大啊。
28、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。
斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。
全班欢呼起来。
斌斌默默流泪：呜呜呜。
29、小陆小学语文课堂上。
语文老师给大家说：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小陆回答说：沙漠。
语文老师怒斥道：滚！小陆说：对啊，滚也是三点水，也没看到有水啊！语文老师气的说：滚滚滚！30、这这天是星期5，辉辉跟蕊蕊吵架吵得非常厉害。
蕊蕊：我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是，要么我们都承认是我对了。
辉辉：另一个呢？蕊蕊：要么我们都承认是你错了。
31、今天下班回家，阿牧看着仙人球对着老妈阿莉笑着说:“你说咱家这仙人球养了这么多年，怎么还不开花?”阿莉冷笑道:“你什么时候有对象了，它就什么时候开花。
”32、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。
现在由于对方没有收，钱又回来了。
33、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」......34、丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。
二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
35、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。
小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！36、小陆昨天回老家吃饭，吃完晚饭后一家人正坐在客厅看电视。
小陆小侄子突然提出来：把地拖了。
小侄子拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着小陆他们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。
赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。
小陆也是醉了……37、阿发最近比较累，晚上睡得比较早，阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了，一巴掌就把阿发拍醒了。
阿发气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？”阿发竟无言以对。
38、过年和老婆宅在家里，胡吃海喝的。
果不其然，上秤一看，胖了五斤。
只见老婆握着拳，咬牙切齿的。
今天早上六点，天还没亮，她一脚就把我踹醒了，吼道：一天天的就知道睡，快给我出去跑步，再不锻炼，以后就抱不动我了！39、我收到一则莫名其妙的短信：“祝姐姐开心快乐，越来越美！”我猜想了很久，就是不知道谁这么无聊，就回了：“你是哪位？”结果短信回复我的是：“我是你姐！”40、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。
突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。
”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。
41、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！42、眼看就要过年了马上就要迎来新的一年，小亮的儿子小叶的学校放寒假了，许多同学都发了奖状。
小亮见小叶空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？小叶委屈的说：我问老师要，老师说先欠着，明年补上。
43、小俊去买水果，驰驰扒下一片给小俊说尝尝，小俊尝了尝后也扒下一片给驰驰说尝尝，驰驰尝后顿了一会说，要不来点别的？44、跟老婆结婚快三年了，马上就到纪念日了。
打算带老婆去高档餐厅吃顿好的。
征求了下老婆的意见，去哪个饭店。
只见老婆直直的盯着我说：说，你钱藏哪了？不说别想吃饭！45、叶叶家非常有钱，每次出门都担心家中被盗。
于是，叶叶想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，未必一定要养狗。
46、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”媳妇：“你说！”我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，11————来源网络整理，仅供供参考每天也不说话，心情特别低落。
”媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。
”我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。
