爆笑笑话集排行榜精选

最爆笑的十万个冷笑话精选
以下是关于最爆笑的十万个冷笑话精选，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

分享最爆笑的十万个冷笑话精选
1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
2、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。

3、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。

人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍!
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到
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笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
6、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

7、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。

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十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。

装修完工后，他邀请悟空去看看新居。

悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。

”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。

”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。

”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。

”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。

一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。

”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。

回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。

”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。

”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。

”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。

”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。

然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。

面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。

”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。

”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。

十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。

1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。

骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。

烟熏火燎，十分难看。

身残志坚，心肠不烂。

广征女友，条件不限。

活的就行，你看着办。

3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。

测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。

你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。

10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。

最笑的笑话排行榜笑话是一种能够让人发笑、放松心情的短小故事。

无论是幽默搞笑的情景描绘，还是巧妙的语言游戏，笑话总能引发人们的阵阵笑声。

笑话排行榜是一种将各类笑话进行评比排序的形式，那么，现在就让我们一起来看看最笑的笑话排行榜吧！第十名：冰箱里的大象有一天，小明打开冰箱，看见冰箱里塞满了大象。

小明非常惊讶，连忙去问爸爸：“我们的冰箱怎么装下了一只大象？”爸爸笑着回答：“这只大象是用泡沫做的。

”小明顿时恍然大悟，拍着自己的脑袋说：“原来是这样，我还以为真的有一只大象呢！”第九名：脱离破例的兔子在一个动物大会上，兔子发表了一篇演讲。

其他动物们都对它表示了强烈的抗议，因为按照规定，兔子是没有资格发表演讲的。

兔子却大声疾呼：“我要脱离破例，我要独立演讲！”听到这句话，大家都哈哈大笑，因为兔子是个兔子，怎么可能独立演讲呢？第八名：机智的警察有一次，警察巡逻时，发现一个醉汉靠在墙上晃荡。

警察上前询问：“你为什么喝得这么醉？”醉汉一脸无辜地回答：“哎呀，警察叔叔，我并没有喝醉，只是墙太高了，我一直想往后靠，结果一靠就跌倒了。

”警察听后忍不住笑了出来，但还是好心地提醒醉汉：“下次注意点，不要撞墙了。

”有个人一直擅长讲笑话，他的朋友们都称他为“笑话大师”。

有一天，他去参加一场讲笑话的比赛。

结果他一言不发，毫无表情地站在那里，没有讲出任何笑话。

比赛结束后，主持人问他：“为什么你什么都没讲？”他笑笑回答：“因为我就是一个笑话。

”第六名：眼睛长在哪里？小明和小华正在商量一个问题：“眼睛长在哪里？”小明认真地回答：“眼睛长在脸上。

”小华疑惑地问：“是吗？可是我妈妈告诉我眼睛长在心里。

”听到这个回答，小明忍不住笑了，笑得前仰后合。

第五名：预知未来的鸭子有一天，一只鸭子跑去买了一个彩票。

第二天，这只鸭子真的中了一等奖，奖金高达一百万。

记者们纷纷来采访这只神奇的鸭子，想要知道它怎么预知未来。

鸭子只是摇摇头，不作回答。

记者们不解地问：“为什么你不告诉大家你是怎么预知的呢？”鸭子笑着说：“我当然可以告诉你们，但是你们应该先给我五百万。

冷笑话精选冷笑话冷笑话大全爆笑冷笑话冷笑话大全爆笑一1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。

”然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”导演：“重头戏。

”3、“天地之间有一杆称!”“你说是地磅吧!”4、“做人要有底线!”食人族道.“你的底线是什么?”“吃人要吐骨头。

”5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。

”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。

”6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

冷笑话冷笑话大全爆笑二1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。

你看，念什么经好?”唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。

”客人：“哈哈，不敢当不敢当。

”老板：“不敢当来当铺干什么?”3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。

“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。

”4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。

”他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。

”5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通?答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。

经典爆笑到你肚痛的笑话集1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。

一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。

一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。

结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。

富翁很好奇，就问他如何办到。

那人说：我先问它还记得我吗？它点头。

我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。

我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。

至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。

老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！3、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。

议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。

我们是要更正式的name。

议员：那你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。

此时原本在旁的记者们勃然大怒。

记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是。

糗事集锦爆笑笑话集糗事集锦爆笑笑话集(一) 1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。

男孩问：新郎是龙吗?妈妈说：是的。

男孩又问：新娘是鸡吗?妈妈。

2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。

我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。

儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”3、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。

我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗?结果孩子呆呆的说：此致，敬礼!4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。

看到一半时，儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?”糗事集锦爆笑笑话集(二)1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。

”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。

男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。

”儿子问：“她会打我吗?”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗?”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。

”3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。

”小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。

没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

”5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。

妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。

爆笑笑话集幽默
爆笑笑话集幽默推荐，史上最幽默的笑话集，超级无敌爆笑，让你笑到抽筋。

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。

当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，
我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊?”
小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。

”
3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。

我还有机会吗?”
“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。

”
4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。

午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”
领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”
同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……。

8个经典爆笑短笑话，精选搞笑！
1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。

”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。

”
3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
5，英国留学生群里聊天。

有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。

有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……”顿时群里安静了。

6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

”
7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。

嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

简短爆笑笑话大全精选简短爆笑笑话大全精选11、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

"2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。

" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。

女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。

果然狗没有追上来。

转脸一看，狗蹲在了后边。

狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。

他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。

这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

11、晚上吃烤鱼。

朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。

笑话大全爆笑笑话排行榜1.今天，我开车走在一段收费公路上。

靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。

我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。

直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。

收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

2.玛丽太太因闯红灯上法庭。

法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。

你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。

玛丽太太也笑了，轻松起来。

法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

”3、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。

4.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

6.与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。

于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”9、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

10、记得那是一个寒冷的冬天。

笑话大全爆笑排行榜，经典那些笑话段子很雷人，不笑不行1、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。

他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？2、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！3、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。

上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。

哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！4、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。

赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！5、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。

其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。

朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。

朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。

第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！6、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。

不赔个万儿八千，我死也不起来！”富二代好说歹说老太太就是不起来。

没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。

爆笑经典笑话排行榜笑话集1、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。

我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。

”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。

”3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。

爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。

她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。

小女孩继续泪汪汪：我认错了……5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。

豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。

”6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。

”7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。

年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”8、能大声喊出来的，都是真话。

能老远认出来的，都是真胖。

9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。

”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。

也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。

别穿黄色，穿上跟柚子似的。

别穿白色，穿上跟卷心菜似的。

别穿黑色，穿上跟狗熊似的。

也别穿米色，穿上跟土豆似的。

就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。

这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。

100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。

5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。

“飞杭州有把握吗“没。

”机长回答。

“飞北京有把握吗”“也没有。

”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。

”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。

说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。

我含着泪说：“爸，我现在上初一了。

”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。

大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。

”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。

”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。

”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。

十个笑话简短哈哈，给大家分享十个超搞笑的笑话。

一、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

这个是不是很无厘头呀，就是利用了谐音梗，把鸭舌帽和压蛇联系起来，白娘子是蛇嘛，所以就有了这么个搞笑的结果呢。

二、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”这也是谐音梗笑话，虾说抄蚌，听起来就像超棒，这种意想不到的回答真的很有趣。

三、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把回蚁窝和回忆我联系起来，再配上那朋友的回答，就像歌词接龙一样，但是又特别搞笑。

四、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

哎呀，这就是很简单又很有趣的反转呀，本来碰头是见面的意思，结果理解成脑袋真的去碰了，所以得了脑震荡，真的是让人忍俊不禁呢。

五、为什么阿姨不流汗呢？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。

哈哈，又是谐音梗，把姨汗和遗憾联系起来，这种奇奇怪怪的脑洞真的很有笑点。

六、诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。

”风说：“你才像西瓜。

”这个就是把向西刮和风像西瓜联系起来，风误解了诸葛亮的话，感觉风就像个调皮的小孩子一样，这样的对话真的很搞笑。

七、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”八、旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。

这个也是利用了联想，把旺旺雪饼和旺旺掀被联系起来，好像雪饼热了就会像人热了掀被子一样，很是诙谐。

九、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？这是一种很俏皮的表达，把不亲人和青岛啤酒联系起来，突然就有了一种搞笑的冲突感。

十、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”这个对话里泥鳅以为螃蟹是眼瞎才撞到自己，而螃蟹一本正经地纠正自己是螃蟹，这种简单的对话充满了笑点。

最经典的爆笑笑话1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。

好像要问路，上来就叫：叔叔。

擦，老子三十还没有呢，那里像大叔?于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事?2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。

”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。

在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。

”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。

”3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。

他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。

”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢?”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。

”4、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道：“写诗!和发QQ状态一样。

”5、相传，有个老巫婆叫高素。

她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。

这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。

老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!6、曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。

等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。

如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。

如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年(今天一定要来接我)。

最经典的爆笑笑话1、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。

接到短信快去报名。

愚人节快乐!2、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。

只图开心3、友不在多，有情就行，话不用多，有心就行，斯是朋友，惟常联系，心里常牵挂，时常要小聚，谈笑中有情，往来要密切，可以打电话，发短信，孔子云‘有朋自远方来，不亦乐乎’。

4、女老师在讲课时裤子拉链开了!一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关!老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。