很短很经典的幽默笑话段子!
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经典幽默,爆笑短笑话无处不在
经典爆笑短笑话无处不在
1.我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
0. 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财!
1. 某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
0. 男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。
1. 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
0. 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿
呢?
1.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。
友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
”
2.一女在车窗外小便,尿在一人头上。
行人大叫“刀疤脸,你
跑不掉”!妇女忙穿上裤子。
行人又叫“带上面罩我也认得你”。
3.考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀
4.施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。
善哉善哉
5.馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”。
100个经典幽默笑话段子1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。
路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。
没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。
忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。
窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。
晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。
语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦本⽂是关于每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
成年⼈笑话幽默段⼦1. ⼀个下午,我正上班,突然接到⽼婆电话,很焦急的样⼦:“⽼公,你赶快过来,我撞⼈了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了⼀惊,扔下⼿头⼯作奔赴现场。
⽼婆正和⼀个四⼗多岁的半⽼⼥⼈纠缠,半⽼⼥⼈的“⾼尔夫”前保险杠被⽼婆车撞了⼀下,⽼婆车的后保险杠也轻微受损,我给半⽼⼥⼈赔了⼆百块钱,说了⼀顿好话,⽼⼥⼈被我捧得挺⾼兴,乐呵乐呵开车⾛了。
我问⽼婆:“你撞的⼈呢?严重不?”⽼婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见⼀个帅哥,⼀不留神就把⼈家后⾯的车给撞了。
我⼜不知道该赔给⼈家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”Godsaveme!这也叫撞⼈了?你这好⾊的⽑病什么时候能改改?2. 有⼀次,⽼婆问我:“你说男⼈⼜不喂奶,长这么两个⼩东西⼲什么⽤?”我想了半天也没想出个所以然。
⽼婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的⾊狼玩的?”⽼婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”⽼婆语出惊⼈:“我看是起到装饰作⽤!”“什么?”这标新⽴异的说法让我吃了⼀惊。
“你想呀,男⼈⼥⼈是⼀样的,⼥⼈不喂⼩孩前乳房起到的是外装饰作⽤,男⼈的这个东西是内装饰作⽤,要是不长这两个玩意⼉,脱光⾐服胸前没这么个点缀怎么⾏?好看吗?”唉~⽼婆没⼲室内装修设计真是屈了才了!3. ⽼婆有吸进凉风就打嗝的⽑病。
⼀天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是⼜喝风了?”⽼婆故装忧愁地叹了⼝⽓:“不喝风⼜怎么办呢?你都好⼏天没宠幸⼩⼥⼦了,⼩⼥⼦没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和⽼婆爱爱了,于是就上前⽑⼿⽑脚起来。
⽼婆⼀开始还挺配合,到了关键时刻却戛然⽽⽌:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”⽼婆嫣然⼀笑:“⼈家⽼朋友还没⾛,不太⽅便啦!”我说呢~这⼏天她怎么这么规矩!4. 有⼀年冬天格外冷,某个周末我和⽼婆到公园玩。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾,大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话,作为一种简短而搞笑的娱乐形式,正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话,希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了,于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说:“你如果再不让座,我就去找校长借床睡了!”同学二话不说,立即让了座。
2. 我问妈妈:“为什么太阳下山了?”妈妈回答:“因为它工资不高,只能上半天班。
”3. 有一天,我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天,我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天,我和爸爸一起开车去旅行。
途中,爸爸突然停下车,从车里拿出一个碗,问我:“你知道为什么吗?”我摇头。
爸爸笑着说:“这是停车碗。
”5. 有一天,我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问:“真的吗?是只雌性狗吗?”我无奈地回答:“不,是只会汪汪叫的。
”6. 有一天,我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处,我听见一个小男孩对妈妈说:“我不想坐过山车。
”妈妈问:“为什么?”他回答:“因为我明天要动手术,医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天,我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去,发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说:“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道:“其实我们出售的是咖啡,不是挤压服务。
”8. 有一天,我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她,她拒绝了并指了指肚子说:“这是我的站位。
”9. 有一天,我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案,我朋友好奇地问:“你觉得是什么?”我回答:“这是五层的番茄。
”10. 有一天,我问爸爸:“你喜欢可乐还是百事可乐?”爸爸想了一下说:“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问:“为什么?”爸爸回答:“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话,却能让我们在忙碌的生活中放松一下,暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中,通过讲述这些笑话,你可以轻松地调动气氛。
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。
班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。
”小李:“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?6、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:“我们也死了。
”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天,小明走进了一家餐馆,他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问,这里的茶是新鲜的吗?”小明问道。
服务员微笑着回答:“先生,我们每天都用新茶叶泡茶,所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了,他不禁问:“那你们的鱼肉是新鲜的吗?”服务员困惑地回答:“当然,我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了,他问道:“那你们的面条是新鲜的吗?”服务员有些无奈地回答:“当然不是,我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天,小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利,直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来,准备开始发言。
然而,他的喉咙却突然打了个冷颤,他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说:“对不起,我的喉咙出了一点问题,我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声,小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里,一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说:“你是不是瞎啊?怎么这么不小心?”撞人的观众立刻道歉:“对不起,我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下,回答道:“没关系,这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来,他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场,一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中,女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕,他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕,纷纷笑出了声,他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天,小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机,不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时,小红走了过来,看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问:“你们认识吗?”小明尴尬地回答:“不,他是我撞到的,我正在和他解释。
”小红笑了笑,对着小明说:“没有关系,我明白了,他是你撞的人,你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来,他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲:真是太挤啦,我上个月刚怀孕,没想到竟被挤掉了。
乙:你这还算是好的啦,我上个月被挤怀孕了,都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者:哪个单位的?女记者说:报社的。
老农又问男记者:你呢?男回答说:日报社的。
老农:靠,这么啰嗦,直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝:三个局长!甲局长说,有一次喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!第二天回家,老婆大骂:您喝醉连中国移动都知道了,丢人!乙局长说:我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信,讪讪地说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说,我更牛,把小三的电话设为市长,每次小三来电话,老婆都说“快,市长来电话了!”我接电话后说,市长叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:多带点钱,好好干!4、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
十大经典幽默笑话
以下是关于十大经典幽默笑话,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。
十大经典幽默笑话精选推荐,本周最幽默的笑话段子,超经典,真的能笑死人。
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。
第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你,害得人家腿软!”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
4、男:亲爱的,刚才那场雨是老天为你流口水。
女:这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
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5、晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想,说:冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说:好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。
·。
简短幽默笑话段子大全人生苦短,让我们用笑声来填充每一个瞬间。
在快节奏的生活中,简短幽默的笑话段子更是让人快速轻松,抛却烦恼。
为了让大家更好的放松心情,本文将按类别总结一些最有趣的笑话段子。
1. 短小精悍——解压利器“你生气的样子好可爱。
”“我可不喜欢有人知道我是因为心情不爽而生气的。
” “那我还是喜欢你可爱的样子。
” “你不会因此挨打吗?” “挨打也是一种解压利器啊。
”2. 爆笑无止境——五个老头五个老头在互相炫耀。
“我空气净化器过滤了840个有害细菌。
” “那算什么,我电磁炉有15档,可以拜托天然气管道了。
” “你们还是太土了吧,我家智能锁才是最先进的啊!” “你们不会还没有安装智能马桶吧?那可真是太遗憾了。
” “别叫什么智能马桶了,我家连智能厮杀都有了。
”3. 运用换位思考——鱼缸里的你你究竟是谁?你可以改变很多人的命运,无论是积极的,还是消极的。
你可以在水里游来游去,也可以坐在一旁注视着那些看不到鱼缸里的人。
当然,如果换一个角度看待,那么鱼缸里的你其实也被其他人所看见,没有人可以真正被忽略。
4. 自我嘲讽——卖手纸的工作公司的保卫干事去了厕所,结果半个小时过去了还没回来,HR问:“你去找他一下吧,看他怎么还没回来。
”我说:“他走了啊,他上班的第一天就觉得这儿不对路,跑了。
”HR:“反正他不回来,就让他另出一个发家致富的好出路,去卖手纸吧。
”5. 对话搞笑——进口牛奶与女朋友男友:“亲爱的,坏掉的东西可以修,不能修的东西可以买新的,但我会努力的。
”女友:“谢谢你的努力,进口的牛奶也要进口的纸包装袋装着喝下去,还不知道你怎么努力呢。
”总结以上就是本文总结的一些简短幽默的笑话段子,不同类型颇具特色,让人远离忙碌和压力,轻松愉快地享受生活。
既然笑容是一种传染病,希望这些笑话可以传染给身边的每一个人,品味生活的乐趣。
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一:寒冬之夜冬天的夜晚,天寒地冻,有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人,于是他心生恻隐之情,走过去问:“你是不是被冻僵了?”那个人便回答:“不,我是被冻傻了。
”2. 段子二:糊涂医生有一天,一个人突然感到头晕目眩,便去看医生。
医生检查完后说:“你没什么大问题,就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道:“那我该怎么办?”医生笑着说:“你不妨试试糊涂一点,说不定会好转。
”3. 段子三:抓个龙虾有一天,小明和他的朋友去海边钓鱼,他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说:“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问:“你确定你能够抓住它吗?”小明笑着说:“当然,我可是学过太极拳的,灵活得很!”4. 段子四:搞笑英语有一天,小明去参加英语角活动,他跑去问一个外国人:“Canyou tell me what is your name?”外国人疑惑地回答:“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说:“哈哈,我也不会说中文。
”5. 段子五:笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔,突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边,问道:“请问,你知道北方在哪里吗?”羊想了一会儿,回答说:“对不起,我只知道草在哪里。
”6. 段子六:短尺情怀小明上学迟到了,老师生气地问:“你为什么总是迟到?”小明指着路边的标志牌说:“老师,你看,我每天都遵循着您布置的作业,这个标志牌上写着‘速度限制’,所以我只能开快车了。
”7. 段子七:留胡子的优势有一天,小明的朋友问他:“你为什么留胡子?”小明得意地回答:“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说:“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说:“那是,但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八:养兔子小明的邻居养了一只兔子,他好奇地问:“你养这只兔子有什么用?”邻居笑了笑说:“当然有用了,它可以帮我催熟西瓜。
短幽默笑话小故事锦集6个笑话大全段子冷笑话短幽默笑话小故事锦集1. 失落的飞机某天,一个飞机在夜晚飞过大海时,突然出现了一个故障,飞机的引擎停止工作了。
机长急忙通知乘客做好准备迫降。
乘客们都很害怕,但还是尽力保持冷静。
飞机继续下降,乘客们的心都提到了嗓子眼,终于,他们看见了陆地!飞机顺利降落在一片草地上,乘客们都松了一口气。
机长走出驾驶舱,问身旁的一位乘客:“请问,我们降落在哪里?”乘客看了看四周,耸耸肩道:“嗯,根据我的观察,我们应该在一片未知的土地上。
”2. 机智的学生一位老师在学校里为学生们出了一道数学题,希望能够考考他们的计算能力。
题目是:“请计算1+2+3+...+100等于多少?”在场的学生们都开始做起了题目,一个个低头陷入了思考。
只有一个学生坐在原地毫不费力地完成了题目。
老师惊讶地问道:“你是怎么做到的?”学生笑着说:“老师,这是一个等差数列,首项为1,末项为100,共有100项,所以可以使用求和公式。
答案为5050。
”老师感叹道:“你真是个聪明的孩子!”3. 安全第一一天,一位年轻人在回家的路上碰见了一只乌龟,乌龟看上去非常勇敢,腆着肚子,慢悠悠地爬在路中央。
年轻人觉得很好奇,于是上前问乌龟:“你不怕被车子压扁吗?”乌龟看着年轻人笑了笑,回答道:“放心吧,我一直遵守交通规则,绝对安全第一。
”4. 价值五元的宝物有一天,小明收到了一封信,信中写着:“你有机会获得一件价值五元的宝物!”小明非常兴奋,迫不及待地赶到信中指定的地方。
到达之后,他看见一个卖东西的小贩,他指着一堆五元的手表说:“你若确实有价值五元的宝物,请去翻翻那里。
”小明费力地将那堆手表一一翻过来,最后失望地对小贩说:“这些手表都价值五元,但却不能作为宝物。
”小贩笑了笑,对小明说:“你没看见吗?那叠钱票就是价值五元的宝物!”5. 聪明的爸爸小明在学校里做了一道数学题,但始终找不到正确的答案。
回到家后,他看到爸爸正在看报纸,就不禁向爸爸请教。
笑话幽默段子大全爆笑简短1. 汽车坏了,修理工要我500元。
我说怎么这么贵,工人说:“换零件需要300元,然后200元是我的时间和经验。
”我说:“那我能不能帮你换零件呢?”工人说:“这样也行啊。
”我换了零件之后,我说:“那现在的费用呢?”工人说:“零件300元,然后400元是我的时间和经验。
”我说:“怎么从200元变成400元了?”工人说:“你要知道,我现在有更多的时间和经验了。
”2. 今天去看牙医,医生说:“你得把拔掉那颗牙齿了。
”我问:“为什么?”医生说:“因为它会引起其他牙齿的感染。
”我问:“那多少钱?”医生说:“850元。
”我说:“太贵了,我还是留着吧。
”于是我离开了,回到家里,跟我爸爸说了这件事情。
我爸爸说:“你咬我的时候就不会这样想了。
”3. 有一天,一个小男孩走进了一家鞋店。
他试穿了一双鞋子,但是他发现右脚的鞋子感觉很紧。
他跑到店员面前说:“这双鞋子在右脚上太紧了!”店员看着他,说:“你试试穿反过来,右脚穿左边,左脚穿右边。
”小男孩疑惑地说:“这样会有什么作用?”店员回答:“这样你会觉得左脚也太紧了,那你就不会再觉得右脚太紧了。
”4. 有一天,一个穿着黑色斗篷的人走进了一家餐馆。
他坐下来,点了一份牛排。
当他吃到一半时,他突然拿出一把小刀,开始切起了牛排。
服务员跑过来,问他在做什么,他回答:“我在捡骨头。
”服务员笑了笑,说:“先生,这是一份牛排,不是一整只牛。
”5. 有一天,一个小孩子在房间里摔倒了。
他哭了起来,他的妈妈跑过来安慰他。
她问道:“救护车要不要打?”小孩子摇了摇头,说:“我不需要救护车。
”妈妈问:“那你需要什么?”小孩子回答:“我需要一根棒棒糖。
”6. 有一天,一个牧师对他的教徒说:“如果你可以让我说出一个我做过的罪行,我就把所有的钱都捐给教堂。
”教徒们都感到很难过,因为他们觉得牧师是一个非常道德的人。
但最终,一个教徒站起来说:“你在孩子们睡觉的时候,偷走了一块巧克力。
”牧师笑着说:“不,我说的是‘如果’。
笑话大全爆笑经典笑话集锦1、在他当产科医生的第一天,他的妻子问他:今天过得怎么样?医生说:还好,虽然妈妈和宝宝没有得救,但是宝宝的爸爸得救了。
2、一个哥们去商店买东西,他拿了一个手机包,然后对老板说,这20元卖吗?老板转身对他说:“孩子,你不按规矩办事啊!”在你还盘之前,我应该告诉你多少钱。
3、我的奥迪,你的迪奥,我们孩子的奥利奥。
努力!4、你走在路上,一只母狗扑向你,从你的脚咬一块肉,很快吞下去,你伸出脚正要踢它,狗含着泪说:你打,反正我有你的肚子肉!5、即使对野生动物来说,良好的外表也很重要。
6、老师:你抽烟吗?学生:没有。
然后有一个芯片。
老师把薯条递了过去。
老师:不是吗?回家把父母叫来!7、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是个p!9、女人说:出于良心,我现在也不得不老实告诉你,刚才登记卡上写的是我姐姐的名字。
男惊奇:上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗?别再这么叫她了,她现在是你妻子了!10、有人:本森经理在吗?大还是小?本森大约四十岁,不在家。
请问一下秘书。
Benmi,加油!本森:直接去找他会计部的妻子本森吧!11、转发这条信息三次,你就会有好运气了。
向前6次,你将走官运;向前十次,你将是一个桃子;转发20次,您将花费2元!25、蜜蜂问她的妈妈,为什么我要嫁给蜘蛛?蜜蜂妈妈说:蜘蛛很丑很丑,但至少这个家庭是从事网络的。
蜜蜂说:蚂蚁大哥好!蜜蜂妈妈说:“别提那个小工头了。
他整天带着东西跑来跑去。
蜜蜂说:我喜欢隔壁的苍蝇。
蜜蜂妈妈说:飞帅是帅,但你也不能嫁一个捡粪的!26、生活需要一个调调,生活坚持低调,工作需要一个调调,心情灿烂的调调,迈着健康的步伐,哼着快乐的曲调,保持着快乐的高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!27、泥是低巢之口!泥土是巢的芬芳!鸟巢深情地看着泥地!窝要对泥说,窝低泥!(请大声朗读)。
28、一只猴子要吃,先把**塞在肚子里再吃!因为去年它吃了一个大桃子,它花了很大的力气才把桃子核取出来,所以现在先吃什么量好。
经典幽默笑话段子精选_经典诙谐笑话长段子集锦幽默就是一个人在想哭的时候,还有谈笑的兴致。
幽默是多么艳丽的服饰,又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华,它能杜绝愚昧。
下面是店铺为大家整理的关于经典的幽默笑话段子精选,希望大家看了以后能够笑容满面。
经典幽默笑话段子【经典篇】1、女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去,路遇一大姐焦急的拦我们车,她说帮忙追下前面的17路公交车,孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去,我想问这孩子是亲生的吗?3、一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……”5、甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你会说吗?6、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。
幽默笑话经典段子笑话1:偷菜的经历有一天,小明偷偷地溜进了邻居家的菜园。
他小心翼翼地摸索着,试图找到最好的蔬菜。
突然,他听到了一声巨响,吓得他心跳加速。
原来是一只大狗突然冲了出来,追着他咬了一口。
小明急忙从口袋里掏出一块骨头,转移了狗的注意力。
然而,狗并没有放弃追逐的念头,只是把目标改成了小明的裤腿。
小明拼命地跑,狗紧追不舍。
终于,小明跑进了一个僻静的巷子,成功地甩掉了那只狗。
他松了一口气,却发现自己已经跑到邻居家的后门。
他傻眼了,只好把偷来的菜放在门口,悄悄溜回自己家。
笑话2:卖包子的聪明办法一天,有个人拿着一摊包子摆在街上卖。
他发现生意不太好,于是想了一个聪明的办法。
他在标签上写下“拍打包子,包子叫得更香。
”很快,路过的行人纷纷试着拍打包子,结果包子真的叫了起来。
这一幕引来了周围人的好奇,纷纷围观。
闻香而来的人越来越多,包子的销量也一路飙升。
这个人高兴地发现,用这种方法卖包子不仅生意兴隆,还为大家带来了乐趣。
笑话3:开心的小学生小明的妈妈问他:“小明,为什么你开心地跑回家?”小明回答:“妈妈,今天是我最开心的一天!”妈妈好奇地问:“是什么让你那么开心呢?”小明兴奋地说:“因为今天老师给了我一张纸!”妈妈不解地问:“一张纸就让你这么开心?”小明笑笑说:“不是一张普通的纸,而是一张优秀生奖状!”妈妈听后忍不住笑了起来,她为儿子的喜悦感到骄傲,同时也觉得他的天真可爱。
这些经典段子让人忍俊不禁,展现了人们对幽默的追求和对快乐的渴望。
无论是偷菜的经历、卖包子的聪明办法,还是小学生的开心,都带给人们一种轻松和愉悦的感觉。
幽默笑话是人们生活中的调剂品,能够缓解压力,增加生活的趣味性。
正是这些经典段子的存在,让我们的生活更加多彩!。
很短很经典的幽默笑话段子!
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯
我,斩草除根。
2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,黯贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子
打死了。
9、你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力量减肥。
14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说:这个可以有我说:这个真没有……
15、理想很丰满,现实却很骨感。
17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
20、时间太瘦,指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛
欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。
22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱,谈到世界布满爱。
23、我们的目的:向钱看,向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天际?
25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;
说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综
合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋,谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
35、念了水几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
37、我的长处是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着
等死 。