07年广西文科高考状元林丽渊的《我们不是神的孩子》

★状元档案林丽渊：2007年广西高考文科状元母校：广西钦州市浦北中学现就读：北京大学光华管理学院高考成绩：总分672分，其中语文136分、数学139分、英语141分、文综236分，加分20分。

其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。

但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。

或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。

北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。

为了梦想，无趣点也蛮值得的！“一切都只是过程，成功与快乐才是终点。

生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。

我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。

”高考后，我以此纪念我的高三。

——题记我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力着做一个称职的没有一丁点“歪思邪念”的高三生。

庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。

每天起床后我就默念一次。

我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。

我们都是神的孩子2007年高考广西文科状元林丽渊回想起她在高三的日子时写了一篇《我们都不是神的孩子》，看过之后，感慨颇深。

但是我认为，文章里面详述我们都不是神的孩子的理由颇为牵强，我个人认为，我们应该都是神的孩子。

2012——2013学年的新学期已经开学半个月了，我们学校收录的是孟津县一高录取完全县前一千五百名和五百名自费生之后录取的学生，学生的基础是相当的差，我们学校的口号是“以二流生源，创一流成绩”，通过近几年的实践表明，我们确实做到了这一点，这其中当然充满了心酸与苦楚，充满了不屈的奋斗和无奈的挣扎。

正是通过这其中的奋斗历程，我才想说：“其实，我们每一个人都是神的孩子。

可以说，我们每一个初中毕业生都是身心健全的孩子，我们之所以当下不如其他考上名牌或重点高中的孩子，并不是我们不是神的孩子，也并不是神把我们抛弃了。

我们当下暂时不如他人的原因是我们以前暂时的不努力、不经意间养成的不良学习习惯、偶尔让自己的心灵流浪到了不属于我们的世界，这些都是暂时的迷失，只要我们重新恢复我们自有的本源，我们依旧是神的孩子，重回神的怀抱。

以前的我们不会学习，上课不认真听讲、不知道记笔记、不懂得课下复习、做什么事情拖拖拉拉、作业应付了事、课前不会预习、认为学习是老师和家长的事、不会有规律的生活和学习、什么事喜欢以自我为中心等等这些或多或少的不良习惯使我们迷失了自我。

我们要通过自己的努力来重回神的怀抱。

我记得我上高中的时候，和我一届的有一名个子不高的女生，在升入高中的时候，她的成绩排在年级七百二十人的中等，在说明她最终的高考结果的时候，我先说一下我所在高中的管理方式，我所上的高中时我们的县一高，2007年才被批准为河南省省级示范性高中，在此之前和我们孟津二高一样只是一所市级重点高中，实行的是开放式的教学和管理，我们当年每天只上六节正课，其他时间都是自习，没有提前进班时间，自习课也没有教师，自己想干什么干什么，但是总体来说，那是的我们还是很好学的，多数人都在静悄悄的写着作业、预习新课、复习总结，从来没有一个人因为没人管而说话。

我们都不是神的孩子篇一:我们都不是神的孩子我们都不是神的孩子林丽渊我不知道该用什么词语来形容那段成就我_年梦想的日子,语言总会在某种程度上限制情感的表达.高三生活夹杂着很多的味道,让每一个认真走过的人无法再回首时说出其中的情感.一个个相似却不同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆:空气中恒久漂浮着的粉笔屑,擦了又写写了又擦不停更换的板书,班主任用来〝指点江山,激扬文字〞的〝神棍〞,数学课上讲了一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情??我和我的同学抱着或大或小但都很遥远的梦想,每天近乎麻木的努力做一个称职的.几乎没一丁点歪思邪念的高三生.值得庆幸的是在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们.每个人都有歇斯底里的本源从初中开始,我的梦,就是复旦大学.高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想.每天无数次地灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择.我在床头的小柜上刻了几个大字——杀进复旦!到现在我还记得那时的我〝杀气腾腾.信誓旦旦〞的样子.我老老实实.安安静静地过着同样的生活,心如止水.旅游.疯狂网上购物.八卦??都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止.我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜.我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志.跃跃欲试.从老师公布高考复习计划进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三.在第一页上,只有一句话:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标—650分以上.第三页,是一段话:〝我知道,一切都会有的.我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望.环境只能影响我,不能决定我的未来.决定我未来的只有我自己.踏踏实实做好手边的事,努力让梦想变成现实.〞这3页,一直默默地支撑着我整个的高三生活.就如我的高中老师说的,:〝飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了.〞我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比起来,实在是太不起眼了.有时候我在想,这真是个被遗忘了的世界.学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生.保送生这种〝优惠待遇〞,我们都没有.对于每一个有〝山外梦想〞的孩子来说,有的只是短短的.宝贵的那两天高考.也是从选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着〝必须赢下这场战役〞,因为,我们知道我们输不起.高三上学期,_月份,第一次月考来临,也是从那一刻起,我开始感到高考的真实.国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门.从祖国生日那天起,一直到4天后假期结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成.我们在家里狠命地学习,睁开眼想到的第一件事,就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景.我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生.后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本领.做个会思考的书呆子又何妨月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多与高三学生相关的榜单和通知,我突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子.我站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味.高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是要让学习渗透到生活中去,而是要你在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要有利于高考.〝为了高考,做个会思考的书呆子又何妨?〞我想着.每天的日子在不停地重复,简单而充实,略显乏味,但是没有关系,我愿意,一切都值得!早晨,爬到学校5楼的教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:〝把唐朝的文化史介绍一下??〞或者面对成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:〝最近纸张是不是又降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?〞随后,在座位上跷着腿,忘乎所以地抱着书捏着笔拼命地背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔出窗外.中午吃饭,嘴里塞满了饭的同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙.放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文.晚上做一大堆数学题,像许多文章里描述的那样,旁边放着一杯咖啡??这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让人很〝鄙视〞或觉得太夸张了,受不了,但我真的是这么过来的.我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械地吃着饭.做着题.上着课,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生.苦,从来不会白吃临近高考的那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸.月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了,再来和同学们用试卷〝交流交流以保持战斗力〞.从高三下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上绝对属于正常情况.我们每天都会交上N张写得密密麻麻的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷.分数,这个具有强烈刺激性又很值钱的家伙,在那年的秋天,它的威力足以让包括我在内的所有高三生恐惧不已,既爱又恨.虽然我早已是身经百战,可遇到考试我还是担心考不出好成绩.百炼没有成钢的郁闷笼罩着每一次将要到来的考试:感觉自己为数学付出了无数个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果.文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁看着分数没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获.可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学??我的学习计划非常周密,一般月考前两个星期,我都会抽出一天时间,把这两个星期每天的日程都排满,然后一步步循序渐进地复习.每天的任务都会很重. 月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每次月考后我都会犒劳自己一下,不管考得好坏,只要我尽了最大的努力.我一直奉行着〝苦,从来不会白吃〞的原则.我是个超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的心情,然后躲进小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情.这也算是我高考前无趣生活中最好的点缀.生活总得有点希望,比如你在拼命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这样效率就会很高,再难熬的分分秒秒你也会觉得是值得的.高考前_天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗缝的那一缕阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书上.我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力.我如往常一样地度过了高三生活中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡.未来的成功与每个人都是等距离的高考前的一天,提前去看考场.我去的很早,走进那个考场时,一个人也没有.我循着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天我就会在这个地方了,我能从这儿拿到去复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的〝积极准备,坦然面对〞的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧.两天的高考过得很平常,除了考英语时小睡了_分钟.我35分钟完成了语文作文,25分钟答完了数学的选择和填空.真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:〝我把试卷都填满了,除了数学的最后那道题,我很满足.〞往家走的时候,我心中藏着对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦然接受,我真的尽力了.考完的第二天我就对了答案,估了分数.按照往年的录取情况,以我的分数能上复旦了,我似乎已掂量出那份通知书的重量.我兴奋了很久,所有对未来的期待和担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片.后来知道自己成为状元,高兴了一阵子,但我真的没有狂喜,虽然我也曾想到那个名号.随后我去南宁参加招生咨询会,面对着〝状元〞的身份,老师和爸妈的脑子里全是〝北大北大〞,一时间我也变得茫然失措了,终于放弃了我最初的梦想——复旦,选择了北大.北大的魅力对于每个高三学生来说都是不可抗拒的.咨询会那天,我特意去复旦大学的展位看了很久,然后转身默默地离开??高考后我整理了一年来用过的各种复习资料.学校印发的各科试卷拥挤着占了半个书架,还有自己去书店买的套题:语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套.除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题上我都用红蓝黑三种颜色的笔记了很多的笔记及注意事项.4本数学参考书,我从头到尾看了5遍,每一本上都写着我的心情和日期;英语的专项练习,阅读做了两个大本,完形填空3本,语法及其他单项训练3本;历史课本5本,背了七八次;地理的地图,被我剪贴了满满一大本??翻弄着一套套试卷和有些凌乱破碎的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白.阳光透进窗户照进来,白花花地晃着我的眼睛,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了??别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺,其实只有我知道自己的生活是怎样的.虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我.想起每个晚自习时,看着忽明忽暗的教室外面的那条小巷,等着妈妈接我回家;想起在数学遭遇瓶颈时,把自己关进房间里整整两天都没去学校,面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子.我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我才会在高考中顺利过关.我也一次次从彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我的未来不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的.从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌.现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠叠的题海战术和一轮加一轮的学习总结和自我总结.我们都不是神的孩子一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的.为学之路的失落与得意.清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境.努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志.一起都只是过程,成功与快乐才是终点.生活可以是无趣的,但自己一定要快乐.我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子.高考后,我第一次纪念我的高三.我决定在北大,在更遥远的未来,继续我无趣的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长.林丽渊,_年广西省高考文科状元,高考分数672分,现在就读于北京大学光华管理学院.据可靠消息说,在北京大学民德社组织新生一起活动的时候,林丽渊是被邀请共舞次数最多的女生.足见林丽渊的魅力不小,接触之后,确信传闻水分不多:乖巧.可爱.大方.说话温柔,还有一双漂亮水灵的大眼睛.哦,还有她喜欢爬树,擅长手风琴,喜欢QQ聊天.在高考考场上睡觉??有些惊讶吧,就让我们一起走近林丽渊,了解这些让人匪夷的经历.喜欢爬树,擅长手风琴在林丽渊的故事里,爬树和音乐是分不开的.幼儿园的时候,在电视上看到别人手风琴演奏,觉得〝一个方块可以拉出声音来,很神奇〞,于是林丽渊跟妈妈提出〝我要学手风琴〞,几年后,又在老师的建议下,转学了琵琶.中考之后,林丽渊又回到音乐老师那里当〝大学徒〞,重拾丢了多年的手艺,间接培养了爬树的本领:〝当年老师家门口有棵番石榴树,我就常带着小师弟师妹们去爬树玩,番石榴熟的时候,我就爬到顶山摘下来分给大家吃〞,一直生活在城市的林丽渊每次看到课本上描写农村孩子爬树掏鸟蛋的经历就特别羡慕,如今也能切身感受到那种〝成就感〞了,那也是一种锻炼身体的特殊方式呢.七年Q龄,自我激励林丽渊是个QQ迷,有长达七年的Q龄,她非常喜欢上网跟好朋友海聊,不过绝对不跟陌生人聊天,她把自己的QQ设定为拒绝任何人加为好友,只在现实中交换号码.〝我特别喜欢看别人的QQ空间,也喜欢写文章,很多现实生活中不敢表达的东西都可以在网络上写出来.〞林丽渊说自己是个需要鼓励的人,初三高三阶段,她经常会上各大门户网站的教育频道,看别人写的励志文章,看学习资料,学习经验,看状元的经历.〝从高二开始就特别关注状元,心里承受能力快不行的时候,就会上去看看他们写的文章,调整一下心情,用他们激励自己,〞林丽渊说,〝我有三个特别佩服的对象,一个是_年贵州省高考文科状元董何,年级那么小就考上了复旦,还那么漂亮（笑）,一个是师哥董春,还有一个就是_年海南省文科状元叶靖,高三看了一年她的blog,很崇拜她.〞除了这些是历年状元们,那本因为封皮特别漂亮而偶然购买的>也成了林丽渊每次没考好或者压力很大的时候拿出来激励自己的工具:〝初三那年,因为初一初二没考好,初三一年要考奖学金,压力特别大,就看>,看一次哭一次,哭完之后就特备振奋精神,继续努力,它也激励了我的整个高三.〞浓郁的复旦情节这有些奇特,但却是林丽渊学习生涯的一次转折.初二的时候,有一次打扫完尾声,林丽渊出去倒垃圾,恰巧经过各大高校在学校的宣传栏,无意中看到了复旦大学宣传海报,被〝日月光华,旦复旦息〞印象深刻,于是萌生了考复旦的〝鸿志〞,之所以称为〝鸿志〞,是因为初一初二的时候,林丽渊忙着玩,成绩平平,〝如果一直这样肯定考不上复旦,初三开始就特别努力,一下进到了前十名,并于全市第十五名的成绩考入高中,高二开始成绩就一直很好了.〞很〝牛气〞,高考睡觉跟林丽渊同时参加>的另一个状元在私下里评价林丽渊可是个特别聪明又〝牛气〞的女孩,〝中考之后,因为想去的高中不给奖学金,林丽渊生气不去那个学校,并放下了‘三年之后我要让你们后悔’的豪言;高三一年,林丽渊都不怎么去学校,她给校长写了一封信,说了自己的复习计划后在家自己总结学习资料和心得,三天在家一天在学校??〞要说真牛,林丽渊在高考考场上睡着了还考了个状元那才真正〝牛气冲天〞呢.第一天考语文的时候,林丽渊忘记写名字了,整天心情都不太好,晚上睡觉的时候,她躺着想:〝如果我数学考_0分,其他又考特别好,在缺一门分数的情况下还能上个不错的学校,也不是不可能的,那时候肯定会轰动的,说不定还能上新闻,当名人呢??〞越想越不着边际,越想越兴奋,结果当晚没睡好.第二天中午,得知凭考号也可以计算分数,一下多了_0多分的消息让林丽渊更加兴奋,午觉也没睡着.于是,当天下午考英语的时候,兴奋过后的疲倦和两天里缺乏的睡眠一齐向林丽渊袭来,刚上考场她就感觉眼皮开始打架.坚持听完听力之后,她实在坚持不住了,趴在桌子上睡了起来,小憩之后又起来打足精神接着篇二:我们都不是神的孩子(完整版)我们都不是神的孩子——致我们的青春我不知道该用什么词语来形容那段成就我_年梦想的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人无法在回首时说完其中的情感.一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成了回忆:空气中恒久漂浮着的粉笔屑,擦了又擦不停更换的板书,班主任用来〝指点江山激扬文字〞的〝神棍〞,数学课上讲析一道题目N遍我们还没有弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情,我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想,每天〝近乎麻木〞地努力做着一个称职的没有一丁点〝歪思邪念〞的高三生.庆幸在那些一无所有的日子里,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们.每个人都有歇斯底里的本源从初中开始,我的梦,就是复旦大学.高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了被水一战,我别无选择.我在床头的小柜子上刻下几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时侯我的〝杀气腾腾信誓旦旦〞的样子.我老老实实,安安静静地过着同样的生活,心如止水.旅游.疯狂网上购物.八卦.恋爱问题......都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止.我真的不是一个一边娱乐一边学习的人.厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功而沾沾自喜.我对梦想的痴狂在初入高三时达到了极限.所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试.从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三.在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650分以上.第三页,是一段话:〝我知道,一切都会有的.我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望.环境只能影响我,不能决定我的未来.决定我未来的只有我自己.踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实.〞这三页,一直默默地支撑着我整个高三生活.就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就这次高考了.我的中学是一所县城的中学,跟其它的重点高中比起来,实在太不起眼了,有时侯我在想,这真是个被遗忘的世界.学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生.保送生这种〝优越待遇〞,我们都没有.对于每一个有〝山外梦想〞的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天高考,也是在选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着〝必须赢下这场战役〞,因为,我们知道我们输不起,否则,将难以走出_年的冬天??高三上学期,_月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实.国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到做作业到凌晨1点多,其中的吃饭和午休都在书桌上完成.我闷在家里狠命地学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没有完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学通知书的情景.我真的曾经那样疯狂地甘愿做一个最老实的学生??后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源.我想,那年_月,我曾经歇斯底里过.做个会思考的书呆子又何妨?月考过后,学校里的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子.我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味.高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考.〝为了高考,做个会思考的书呆子又何妨?〞我想着.每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味.但是没有关系,我愿意,一切都值得!早晨,爬到学校五楼教室的时候,我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我的同桌问问题:〝把唐朝的文化史介绍一下??〞或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:〝最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?〞随后,在座位上跷着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想象得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征的罢了??这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很〝鄙视〞和觉得太夸张了,受不了.但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭.上着课.做着题,平静得如同家乡的小城,永远不会有什么大事发生.苦,是从来不会白吃的临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了.月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷〝交流交流以保持战斗力〞.从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况.我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷.分数,这个具有强烈性质又很值钱的家伙,在_年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,既爱又恨.虽然我早已〝身经百战软磨硬泡〞地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,〝百炼没有成钢〞的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果.文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获.可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为,我的选择是没得选择,所以我一直学啊学?我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强.一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重.月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习.我一直都奉。

高考状元励志文章：我凭什么上北大未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。

那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。

那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。

上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。

那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。

于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。

习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。

现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。

也许他们已经放弃了我，有时候我想。

然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。

其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。

一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。

而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。

一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。

可是这一年，我只得到了那一句话。

所幸，并不亏，也并不晚。

成长之路主办：高一年级组编辑：兰君宁2015-2016学年第四期2015年11月下半月【年组主任寄语】【心灵鸡汤】送给高一学生的鸡血文章（四）我们都不是神的孩子——一个状元的高考内心独白【作者简介】林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。

高考总成绩672分。

现就读于北京大学光华管理学院。

【劲锐标记】其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦着“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。

但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣得做了300套试卷，或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此到彼的关系。

北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花——为了梦想，无趣点也蛮值得的！我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道让每一个认真走过了的人无法在回首时说完其中的情感。

一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍了我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力着做一个称职得没有一丁点“歪思邪念”的高三生。

庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。

每天起床后我就默念一次。

我老老实实、安安静静地过着同样的生活，心如止水甚或了无生趣。

旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题……被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止，我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人。

我们都不是神的孩子我们都不是神的孩子作者简介：林丽渊，2019年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。

高考总成绩672分。

现就读于北京大学光华管理学院。

其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。

但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。

或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。

北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。

为了梦想，无趣点也蛮值得的！《我们都不是神的孩子》文/林丽渊我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

有歇斯每个人都底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。

每天起床后我就默念一次。

我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。

旅游，疯狂上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。

我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。

我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。

在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。

第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。

我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。

环境只能影响我，不能决定我的未来。

我们都不是神的孩子——致我们的青春我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说完其中的情感。

一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍我们还没有弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力做着一个称职的没有一丁点“歪思邪念”的高三生。

庆幸在那些一无所有的日子里，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了被水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻下几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时侯我的“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。

我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。

旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题......都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。

我真的不是一个一边娱乐一边学习的人。

厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功而沾沾自喜。

我对梦想的痴狂在初入高三时达到了极限。

所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。

在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。

第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。

我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与希望。

环境只能影响我，不能决定我的未来。

决定我未来的只有我自己。

踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。

”这三页，一直默默地支撑着我整个高三生活。

就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就这次高考了。

我们都不是神的孩子2010-5-31 8:57:55 作者：林丽渊来源：210111期高三生活夹杂着很多的味道，让每一个认真走过的人无法在回首时说出其中的情感。

一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆：空气中恒久飘浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山，激扬文字”的“神棍”，数学课上讲了一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情……我和我的同学抱着或大或小但都很遥远的梦想，每天近乎麻木地努力做一个称职的、没有一丁点歪思邪念的高三生。

值得庆幸的是在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想。

每天无数次地被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字——杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾、信誓旦旦”的样子。

我老老实实、安安静静地过着同样的生活，心如止水。

旅游、疯狂网上购物、八卦……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。

我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。

我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。

从老师公布高考复习计划进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。

在第一页上，只有一句话：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。

第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。

我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与希望。

环境只能影响我，不能决定我的未来。

决定我未来的只有我自己。

踏踏实实做好手边的事，努力让梦想变成现实。

”这3页，一直默默地支撑着我整个的高三生活。

就如我的高中老师说的：“飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。

”我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在是太不起眼了。

高考状元演讲稿-状元演讲稿2015年各地的高考状元也陆陆续续地出来了，下面是出国留学网小编为大家搜集整理的高考状元精彩演讲稿，让我们一起来看看高考状元背后的故事!高考状元演讲稿(一)高考状元简介：林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。

高考总成绩672分。

现就读于北京大学光华管理学院。

其实她是一个活泼开朗得近乎无可救药的女孩，喜欢背着包呼啦啦的横扫血拼大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。

但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个无趣的人，无趣地做了300套试卷。

或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。

北大的新生舞会上，想起高三无趣的辉煌，她笑靥如花。

为了梦想，无趣点也蛮值得的!演讲题目：《我们都不是神的孩子》我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。

高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我杀气腾腾信誓旦旦的样子。

每天起床后我就默念一次。

我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。

旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。

我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。

我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。

在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!第二页，也只有一行字：我的高考目标650分以上。

我们都不是神的孩子——致我们的芳华我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年妄想的日子,说话老是会在某种程度上限制情绪的表达,高三的生活同样搀杂着很多的味道,让每一个卖力走过了的人无法在回想时说完个中的情绪.一个个类似却不雷同的日子在我如今的脑海里已经成了回想：空气中长期沉没着的粉笔屑,擦了又擦不断改换的板书,班主任用来“指导山河激扬文字”的“神棍”,数学课上讲析一道标题N遍我们还没有弄懂时先生恨铁不成钢的愁闷神色,我和我的同窗们抱着彼此或大或小但都很遥远的妄想,天天“近乎麻痹”地尽力做着一个称职的没有一丁点“歪思杂念”的高三生.光荣在那些一无所有的日子里,我们永不废弃的妄想照亮了在路上的我们.每小我都有歇斯底里的根源从初中开端,我的梦,就是复旦大学.高三了,我似乎感到伸出双手就可以碰触到我的妄想,天天很多次被灌注贯注高考这个概念,除了被水一战,我别无选择.我在床头的小柜子上刻下几个大字：杀进复旦！到如今我还记得那时侯我的“杀气腾腾信誓旦旦”的样子.我老诚实实,安定静静地过着同样的生活,心如止水.旅游.猖狂网上购物.八卦.爱情问题......都被我忍痛摈弃了,长达7年的Q龄也戛然而止.我真的不是一个一边娱乐一边进修的人.喜爱老是有的,偶然也为本身的小成功而沾沾自喜.我对妄想的痴狂在初入高三时达到了极限.所有的一切都在高考光降之际变幻成本身早已认定的谁人大学之梦,妄想的动力壮大得让我踌躇满志伎痒.从先生颁布高考温习进度表开端,我就拿出全新的本子开端记载我的高三.在第一页上,只有几个字：复旦,等着我！第二页,也只有一行字：我的高考目的——650分以上.第三页,是一段话：“我知道,一切都邑有的.我会失去大考小考的掉败,但永久不会废弃尽力与愿望.情形只能影响我,不克不及决议我的将来.决议我将来的只有我本身.踏扎实实做好手边的事,尽力让妄想照进实际.”这三页,一向默默地支持着我全部高三生活.就如我高中先生说的：飞不飞得出这漫漫大山,就此次高考了.我的中学是一所县城的中学,跟其它的重点高中比起来,其实太不起眼了,有时侯我在想,这真是个被遗忘的世界.黉舍里没有很好的硬件,更没有令人爱慕的软件,自立招生.保送生这种“优胜待遇”,我们都没有.对于每一个有“山外妄想”的孩子来说,有的只是短短的珍贵的那两天高考,也是在选择高考的那一刻起,很多同窗和我一样在心中默念着“必须赢下这场战斗”,因为,我们知道我们输不起,不然,将难以走出2007年的冬天……高三上学期,10月份,第一次月考光降,也是从那刻起我开端认为高考的真实.国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从故国诞辰那天开端,一向到做功课到清晨1点多,个中的吃饭和午休都在书桌上完成.我闷在家里狠命地进修,展开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没有完成的数学题,累了就理想着拿到复旦大学通知书的情景.我真的曾那样猖狂地情愿做一个最诚实的学生……后来我才知道,每小我都有歇斯底里的根源.我想,那年10月,我曾歇斯底里过.做个会思虑的书呆子又何妨？月考事后,黉舍里的宣扬栏热烈起来,上面写着很多关于高三的榜单和通知,忽然认为我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾的影子.我只站在那边发愣,明确了本身贴在书桌上的那句话不再有故作姿势的意味.高三,不是请求你做到在生活中进修,也不是让进修渗入渗出到生活中去,而是要在任何时刻都不克不及忘却进修,尽量让本身在每一个时光段里都有所得,所得的必定要利于高考.“为了高考,做个会思虑的书呆子又何妨？”我想着.天天的日子在不断地反复,简略充实,略显乏味.但是没有关系,我同意,一切都值得！凌晨,爬到黉舍五楼教室的时刻,我气喘吁吁睡眼昏黄,困了我就扯我的同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面临着成堆发下来的还飘着油墨味的温习材料,有点神经质地发怨言：“比来纸张是不是降价了,以至于黉舍毫不小气地发了这么多？”随后,在座位上跷着脚忘乎所以地抱着书捏着笔舍命背汗青,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;正午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的进修义务,把本身想象得比国度总理还忙;下学后在操场上慢跑,还逼本身边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像很多文章里描写的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几回,或许仅仅是一个象征的罢了……这是我的一天,我不知道如许的一天会不会让他人很“鄙夷”和认为太夸大了,受不了.但我真的是这么过来的,我是一个平常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭.上着课.做着题,沉着得如同故乡的小城,永久不会有什么大事产生.苦,是从来不会白吃的邻近高考那段时光,各类各样品种繁多的试卷履约而至,轮替轰炸,躲都躲不了.月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是黉舍的硬性划定,各科先生还磋商着什么时刻机会仇人了再来和同窗们用试卷“交换交换以保持战斗力”.从下学期开端我们年级的课程表周全改版,两节课连堂上那绝对是正常情形.我们天天都邑交上N张密密麻麻地集合了本身近一年温习血汗的试卷,也会收成N张批了鲜红分数的试卷.分数,这个具有强烈性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的气魄足以让包含我在内的所有高三学生震慑不已,既爱又恨.固然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了测验熟手在行,可碰到测验我照样放心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的愁闷覆盖着每一次将来的测试：感到本身为数学支付了很多个白日和黑夜,却没有得到期望中的红苹果.文科分解也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一忽视就眼睁睁地看着好好的分数忽然没了,像错过一场华美的相逢,最终一无所得.可即使如许,我依旧天天嚷嚷着要考复旦,依旧天天拿着繁多的试卷细心地做着,因为,我的选择是没得选择,所以我一向学啊学…我爱好有周期地进修,我的进修筹划性异常强.一般月考前两个礼拜,我就会抽出一天时光把这两个礼拜天天的日程都填满,一步步循序渐进地温习,每科天天的义务都邑很重.月考前的那两个礼拜是我最累的时刻,是以每一次月考后我都邑犒劳本身一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的尽力去温习.我一向都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则.我是超等shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越爱好把本身打扮得漂英俊亮的,让本身失去俏丽的当心境,然后躲在斗室间里用塔罗牌和本身游戏,玩到我知足为止,那是一件老是让我充满等待与惊异的工作,这也许算是我高考无趣生活中最好的装点.生活总得有点愿望,比方你在狠命进修的时刻,潜意识里要告知本身,过了这个坎儿,会有一件很美妙的工作等着你,这时效力就会高很多,再难熬的分分秒秒也会认为值得.高考前15天的一个凌晨,我很安静地打量着钻进窗缝的那一米阳光,那么严厉却又充满力气地照在我铺开的书面上.我知道,剩下的那些天,我必须保持同心专心一意的尽力.我还如往常一样地渡过了高三生活中最后的那段时光,没有特此外释放和最后的狂欢,心似乎沉在某个僻静之处,不知道哪来的沉着和风轻云淡.将来成功与每小我是等距离的高考的前一天,提前往看科场.我去得很早,走进谁人科场时,一小我都没有.我寻着序号坐到了我的地位上,环视着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问本身：明天,我就会在这个地方了,我能从这里拿到复旦大学的通行证吗？回头瞥见过道上挂着的“积极预备,坦然面临”的大红色横幅,我想,或许就是仅此罢了吧.两天高考,过得很平凡,除了考英语时小睡了15分钟.我35分钟完成了语文作文,25分钟完成了数学选择和填空题,真正考完走出科场的那一刻,面临先生,我说的第一句话是：“我把试卷都填满了,除了数学最后那道题,我很知足.”往家里走的时刻,心中藏着我只对本身说的话：高考,无论利害我都坦然接收,我真的尽力了.考完的第二天我就对了答案,估了分数,按照往年的登科情形,我的分数能上复旦了,我似乎掂量到了那份通知书的重量,我高兴了很久,所有对将来的期望与担忧都在我理想着通知书大驾惠暂时成为我狂喜的碎片.后来知道本身成为了状元,愉快了一阵子,但我真的没有再狂喜,固然我也想过谁人名号.随后去南宁介入招生咨询会,面临着“状元”的身份,先生和爸妈的头脑里满是“北大北大”,一时光我本身变得七手八脚,我毕竟废弃了我最初的妄想复旦,选择了北大,北大的魅力对于每个高三生来说都是不成抗拒的.咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了很久,然后回身默默分开……高考后我整顿了一年来用过的各类温习材料.黉舍印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,本身去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套,英语52套,数学65套,文综95套,除了文综的简答题没有全体做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种色彩的笔记载了很多的笔记及留意事项,4本数学材料书,我从头到尾看了5遍,每一本都写着日期和我的心境;英语的专项演习,浏览做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项练习3本;汗青5本教材,背了7.8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些纷乱破裂了的纸,不知道为什么,我的头脑里一片空白,阳光透过窗户穿进来,白花花地晃在我的面前,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……他人总认为我一向都是那么优良的和一帆风顺的,其实只有我本身知道我的生活是如何的,固然我一点都不认为苦楚,但辛酸照样包裹住我的身材,包裹住谁人阳光残暴的日子里想哭的我.想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的谁人冷巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭受瓶颈期时,把本身关在房间里整整两天都没有去黉舍面临着墙壁发呆丧魂掉魄的解体样子.我一次次告知本身这是天主的奇妙安插,他让我在高考前吃尽了苦头,如许我就可以在高考中顺遂过关了,也一次次在徘徊和渺茫中走了过来,因为我一向信任,我们的将来都不是梦,将来的成功与每小我都是等距离的,从来只有拼出来的俏丽,没有等出来的光辉.如今我不知道该怎么说我的进修办法,也许我的办法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结（包含进修总结和自我总结）.我们都不是神的孩子“一颗心灵,是绝对不会因为寻求妄想而受伤的.为学之路的掉落与得意.清楚与渺茫,最简略的在于你失去一个什么样的心境.尽力中会有掉败,会有掉去勇气的时刻,但我必须尽力,我正在尽力,我须要顽强,须要沉默,须要意志.一切都只是进程,成功与快活才是终点.生活可所以无趣的,但本身必定要快活.我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子.”高考后,我以此纪念我的高三.我决议在北大,在更远的将来,持续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长.尽力吧,列位,不要把时光糟蹋在无用之事上.为了妄想,飞吧！作者简介：林丽渊,2007年高考广西文科状元,现就读于北京大学光华治理学院.其实她是一个生动爽朗得“近乎无可救药”的女孩,爱好背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街冷巷的各类商号和疯玩各种不成思议的事.但为了实现她早已有之的大学妄想,高三时她经心全意做一个“无趣”的人,无趣地做了300套试卷.或许这不是生活的全体,但我们总能发明,自我觉悟与人生盛宴之间,消失着由此及彼的关系.北大的新生舞会上,想起高三“无趣的光辉”,她笑靥如花.为了妄想,无趣点也蛮值得的！。