[生活感悟]一个妈妈的自我剖析和成长首先说明一点，写这篇文童不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。
只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
我是八十年代初的独生女，父母出生在三年自然灾害时朗，成长在文革时朗，又经历了上山下乡。
他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事清，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。
一、不要在孩子面前吵架自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手。
幼小的我只能无助的看看这一切。
他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。
这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。
我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。
直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱清，不相信婚姻。
我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。
我不懂得关心人，因为没人关心过我。
我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
二、不要贬低、挖苦孩子母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。
她并不吝借在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。
可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了外公的九连环。
邻居告诉了电视台，于是记者来采访。
母亲很得意但却故作谦虚地对别人说:“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。
当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。
我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赘赏。
但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。
并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对白己价值的判断建立在了别人的评价上。
如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。
我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想看如果失败，别人会怎么看我。
这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
三、不要打骂孩子我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。
母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事清没做好，就会劈头盖脸一顿打。
因为爬假山，被反绑双手；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?有一次我偷拿了家里的钱，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。
我挣扎看，哭看求饶，但没有用，很决手就被按在了菜饭上。
菜刀剁下来的那个瞬间我清楚的记得当时绝望的心清。
虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。
随后我被扔在厨房里呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。
那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。
男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。
这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。
”该句话彻底的击碎了我的心，我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情感控制孩子母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。
她经常会说:“要不是因为你，我早就…..”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。
母亲边看边哭。
我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来“要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道白己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。
看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。
如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
五、让孩子永远信任你小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。
大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。
可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。
因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。
强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着！”其他的孩子如果遇到这种情况可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。
后来实在忍不住了，我在心里说“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。
”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己不能尿，不能尿。
所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。
孩子记不住事清，但是记得住感觉。
我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。
不知道有几人有过这种体会。
我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事清，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。
哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。
我不想告诉她，因为我不相信她。
我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。
而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬扛，直至内伤。
六、不要把孩子当情绪垃圾桶母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。
每次和父亲吵架都要对我控诉。
一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事清依旧天天挂在嘴上。
这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。
我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦脑了吧。
即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。
只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
七、不要吝啬夸奖我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴说“这有什么，不值一提”。
时间长了，我就真的学得自己什么都不是了。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说:“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。
”就是这么短短的一句话让我泪流满面。
我忽然发现我是多么渴望被人称赞。
所以父母们千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发向上。
不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。
在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸奖哪怕是非常细小的事清，都会让孩子铭记在心。
八、家庭教育中父亲不能缺席父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。
所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我，玩不高兴了就当我根本不存在。
所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。
我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。
再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。
后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。
这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。
我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。
不知道是不能原谅他的再婚再育，还是不能原谅他对我成长的不作为。
九、成绩不是一切，能力更重要自小母亲常对我说的一句话就是:“你只要成绩好，其他什么都不重要。
”于是我很顺利的考上了重点高中、重点大学、公费研究生。
可是离开学校进入社会后，我才发现我什么都不懂。
我不会为人处事，不会交际应酬，不会团队合作。
读书时成绩好的优越感，一下子全被踩在脚下。
刚开始工作的前两年，我总是躲在厕所里哭。
我有太多太多的不适应，太多太多的不明白。
后来我用了两年多的时间，才逐渐找到自己的定位。
也在实际工作生活中，慢慢学会如何与人相处。
十、不要包办孩子的一切母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。
我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。
我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前，母亲一直控制看我的生活。
考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。
研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以当初把房子买了给我治病，现在无家可归为由，搬入了我的宿舍。
于是我就成了一个奇观，带看妈妈上班的人。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。
我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，沿有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。
工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。
结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。
我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
其实，如果我的母亲看到这篇文童，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。
但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，让我痛苦不堪。
后记在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。
大概是因为自己的童年太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。
我学得我没有能力当一个好母亲。
随看年龄的慢慢增大，我开始有些动摇了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。
难道这就是所谓的补偿心理?婚后三年，我怀孕了。
在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。
我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他白己，而不是为我们任何一个人而活。
