元旦文艺汇演小品剧本

元旦文艺汇演小品剧本

人物：男：常出差身背挎包，风尘仆仆，手拿鲜花

女：邹楠裴 温柔贤惠

路人甲：男扮女，反串生硬，手拿鲜花

路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔

车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言

服务员：小沈阳造型

强盗三个：强盗丙是大哥，最出色拎方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。

场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰

道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板

开场：

(路人甲上台，动作生硬搞怪，四处张望，像在打听什么，边走边说道)

路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏qq把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。

(三强盗上场，强盗边上场边说道)

强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。

强盗乙：就是啊就是啊，大哥你英明神武，我对你的敬重之情例如滔滔江水连绵不断，例如黄河泛滥成灾，一发不可收。

强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。

强盗甲乙：大哥，您瞧不好了。

(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)

强盗丙：我想要这就是个误会!兄弟们，废! (三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)

强盗甲：大哥，这次猛攻密谋，咱下次改为赵得贤吧!

强盗丙：我看行!

(常上班上场)

“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫**上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”

路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。

(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)

男：(听到观众笑声，回头一看，吓得躲进一边)“我的个乖乖，哪个动物园走出的啊，意。。。(吃惊，惧怕)不能就是去跟我交友的吧。完了完了，向我跑过来了”

路人甲：你是医生吧，我有病啊。

男：看看出了!(睡)

路人甲：我有病呀

男：我乳香呀!(睡)

路人甲：(撒娇)讨厌!

(男打了个寒战)

路人甲：我美吗?

男：看见你，我有种分娩的感觉，你紫带实在太提振了

路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。

男：不是，你说道你要是短的像是曾哥那样man我也认得了，关键你怎么还长胡子啊。你回去出演张飞都不必化妆的。

路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。 男：我明白了，你家住在红山吧。

路人甲：红山?哪个红山?

男：红山动物园啊。。。

路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。

(踢回去之后，路人甲拦住一辆出租车)

司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)

路人甲：(发怒)你说啥呢?

司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?

路人甲：随家仓…

(路人甲离场)

(男趴在地上，这时女主角上场)

男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。

(这时，女主角向男主角跑回去，两人接吻，女边走边说道)

女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)

男：喂食，，，

女：怎么啦?

男：这有人了

女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的

男：人妖就是泰国他妈生的

(男马上站起来，激动的紧紧握手)

(以下用革命者的语气)

男：同志，我终于找到组织了

女：乡亲们都要是吗? 男：全都成房奴了

女：工人们都要是吗?

男：全都下岗逃难了

女：官僚都消灭了吗?

男：都当官了

女：土匪都踢走了吗?

男：全都去城管办了

女：设计院的小伙都存有对象了吗?

男：没，全都去内蒙古了

女：什么 什么呀

男：呵呵，看你激动配合一下你而已，表介意，请坐哈。先自我介绍一下：我叫常出差，是江苏设计院工程师，同事都叫我常工

女：你这名字挺搞出的，我叫做邹楠裴

男：最难陪?

女：邹楠裴!

男：哦，幸会幸会!

女：我先反问你三个基本问题吧，你常喝三鹿奶粉吗?

男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。

女：现在怎么样啊?

男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。

女：额，不好吧，现在我反问你第二个问题，你卖中石油了吗?

男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。

女：不好，最后一个问题，你看看中国男足吗?

男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。 女：不好，认为你智商没什么问题。

男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~

服务员上：两位喝点什么?

男：你喜欢吃什么?

女：龙虾，海蟹，我就香甜可口拎壳的!

男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?

服务员：(拎菜单)我们这存有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。

男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?

服务员：啊。。。这个没

男：这个可以有。

服务员：这个真没。

男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?

女：我随便，就去杯白开水吧。

男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。

女：恩，(照办花掉)，其实吧，我更喜欢的就是两种花掉。

男：哦?什么花呢?

女：缺钱花掉，随便花掉

(服务员上，手拿一瓶红酒)

服务员：先生您看看，这就是我们这的进口法国红酒，1583年的

男：1583年?唷~古董哦!哎~你说这个酒会不会过期?算了，不喝了，给我来杯可乐吧

女： 雷先生你真风趣

男：我不幽默，就是有点寂寞

(男已经开始演唱：一个人的时候，不是不敢你。。。) 女：你也喜欢曾哥?

男：那就是，信曾哥，得春哥。

女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?

男：那就是以前，自从看见你的之后，我的世界，星星都暗了。(我愿意变为。。。歌曲)

女：你不会就是传说中的麦霸吧?

男：哎，就是啊。可是我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不去交友了吗。

女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?

男：(东站起至，并作幻想状，用肢体语言叙述，边站立边说道)也就一般般啦，身材无法比林志玲高，眼睛无法比赵薇大，嘴巴必须性感，人品……最重要的就是人品，要是暴发户型的……

女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!

男：(莫名其妙，捏自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!

女：我问你，你有钱吗?(有，腰里不揣个三块五块的都不敢出门)有车吗?(自行车好几辆呢)有房吗?(有啊，租的)……嘿，三无产品!还想要林志玲、赵薇?

男：(Anglure帕克伍德椅子)唉~房价一天比一天低，就是工资不见踪影跌，艰辛了几年，就零头个卫生间!无人知晓何年何月就可以如愿所愿意~

女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。

男：(忽然存有了精神)你想什么样的男的?

女：有责任心，有安全感，还要投缘。

男：头圆?(用手摸头)我这头他不是很圆哦，听到我妈说道我小时候总爱睡觉这边，所以这边睡得有点施明德

女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?

男：(日语)sodisnei

女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。

男：哈哈，通常通常，北方第三。

女：呀，给你阳光你就灿烂啊。 男：上开个笑话活跃一下气氛嘛。

女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。

男：那这么谈，我们还真有缘分啊。

女：算是吧

男：那你真的我存有安全感和责任心吗?

女：其实你长的挺有安全感的。

男：这话怎么局外那么不耐烦啊。

女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。

男：你就是搞什么的

女：我是做市场的。

男：哪个公司?负责管理什么市场?

女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。

男：呀，你就是厂家的啊，太巧了，我就是设计院的，搞内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加之电信就是一条产业链啊。变成了，咱们还真有缘，回来见到我妈回去。

拉着手便要跑下台。

女：哎，你这人怎么这样?我还没有同意呢

男：你不同意?

女：我得问问大伙的意见。大伙说道，我答不答应啊?

男：嘿嘿，大伙都同意了

女：(羞涩)还是没用!

男：啊。。。

女：不过我可以先考量和你逛。

(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)