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本文部分内容来自网络整理所得，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即予以删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑修改文字！ ==相声节目串词相声节目串词一：相声是大家喜闻乐见的节目幽默的语言、夸张的表情会把我们带进开心世界。
下面请欣赏五(6)班周志泽，李贵标为大家带来的相声《反正话》。
相声节目串词二：什么是大学?有人说他是通往美好人生的天堂，也有人说她是人生的坟墓，您的大学生活是怎样的呢?下面有请**等同学带来节目相声《我的大学生活》相声节目串词三：想知道谁的爸爸最爱孩子，请欣赏XX班带来的相声《比爸爸》。
相声节目串词四：开场白：男：迎来夏季，五月榴花照眼明;女：迎来夏季，满架蔷薇一院香。
男：各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家合：下午好。
男：欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人**女：我是主持人**，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。
男：去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。
我相信这个激情四射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好!女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻!男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台!女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴!串词：1.咱也年轻过童年，让人怀念;校园，让人留恋。
时光如梭，我们渐渐成熟;岁月似箭，青春所剩无几。
可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。
下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》!掌声欢迎!2.外语漫谈相声是中国传统的一种语言表演艺术，说到语言，首先汉语，中华民族的母语，大家肯定都会。
那外语呢，来看看下面这两位，他们会说的外语可多着呢，请欣赏《外语漫谈》，表演者张梁、陆楠3.说幸福幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。
有的人说幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打怪兽。
曲艺界的明珠——相声1、大家晚上好！今天我来向大家介绍曲艺界的明珠——相声。
2、我将从起源及发展、表演形式、名人名家这三个方面进行介绍。
3、相声是从“像生”这个词演变过来的，指摹拟别人的言行，后发展成为象声，一人之口同时作出各种声音的技艺，也就是今天说的口技。
发展到民国初年，由于社会动荡不安，艺人们仅仅表演口技已无法吸引百姓们的关注了。
为什么呢，有句老话儿常用来形容老时候的相声，“刮风减半，下雨全无”，那时候没有咱现在的茶馆儿、戏园子什么的，就在空地上演，一刮风，看的人就没几个了，一下雨，得，一天白干了。
刮风减半，下雨全无，这在以前，也是靠天吃饭的行当。
所以，要想挣钱养活自己，就得顺应时代的发展。
穷则变，变则通嘛。
于是，相声也就从模仿声音逐渐改为单口笑话，也就是如今相声的雏形了。
后来又逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声，而经过多年的优胜劣汰，对口相声最终成为最受观众喜爱的一种形式。
你看现在很少有单口相声了，单口的都说评书去了，群口相声我小时候还有来着，最著名的是马季先生的五官争功，现在电视上已经基本看不到了，茶馆、戏园子里偶尔会有，不过一般都是整场演出快结束了，多几个人上来炒一下气氛。
所以还是对口相声受欢迎，为什么呢，观众们喜欢看俩人在台上相互挤兑，相爱相杀的情景。
这就是名字的演变。
现在我们来看一下时间轴。
“像生”起源于宋代，而“相声”一般认为于清咸丰、同治年间形成。
到了晚清、民国年代，相声就形成了现代的特色和风格。
发展至今，形成了社团、茶园、剧场的形式。
如天津相声俱乐部、北京德云社、陕西青曲社等。
至于地域上的变化，相声虽兴起于北京，但作为码头城市的天津，却是相声兴起繁盛的地方。
因为首先天津离北京近，其次，天津是一个码头城市，来往的人天南地北，是经济文化交流的枢纽。
1是人多，2是商人有钱，3是思想相对开放，不是很保守，因此，就形成了一个新段子必先得到天津观众的认可才能进京，到我大帝都演出的局面。
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乙：头一回。
甲：但是跟大家也是老朋友了。
乙：怎么呢?甲：因为在电视里经常见到我们。
乙：大家经常看我们的节目。
甲：就是没有面对面瞧见过。
乙：没有这样的机会。
甲：所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊? 乙：都挺关心的嘛。
甲：现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙：啊?展览哪?甲：欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走!乙：哎!谁抱的动啊?甲：前边都是表演的节目。
乙：对。
甲：咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙：什么节目?甲：咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙：在哪儿?甲：就在这舞台上。
乙：这舞台上能运动的开吗?甲：咱不搞大型的运动项目。
乙：那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲：下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙：那，咱俩拔河。
甲：拔河是集体项目哇。
乙：那，咱俩拳击。
甲：拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙：那咱俩比赛什么呀?甲：咱俩比赛吹牛吧。
乙：哎!吹牛?甲：埃怎么了!甲：哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙：是吗?甲：吹牛的方式还多种多样。
乙：都有怎么吹的?甲：直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙：嘿哟!花样还不少。
甲：咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙：啊?甲：您爱学哪样学哪样。
乙：有学这个的吗?甲：咱们就是让大家看一看。
乙：可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，：你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。
乙：啊?我吹出亚洲啊?甲：你应该有信心，你条件确实好哇!乙：我什么条件好哇?甲：脸皮比较厚实。
甲：怎么样?乙：既然这样，我就吹吹试试。
2018年年会表演相声联创建筑设计院表演人：（李彤煜, 赵耀煜）编剧：（池海）甲：呦，今天人来的很茂盛嘛！乙：什么茂盛，你说的那是树，咱公司人才多，这叫济济一堂，长江后浪推前浪！甲：你我杵在沙滩上！乙：嗨（无奈）甲：你看这十年树木，百年树人，这楼上楼下的树人，加起来得有万把棵吧？……乙：你先停下吧，哪有那么些树啊，啊不，瞧我这也给你带沟里了，这就一层！甲：就一层也行，我不嫌少，都是精英！大伙您说是不是啊！乙：你可就别废话了。
甲：今天啊我俩给大家说段相声乙：头次登台，说的不是很好。
甲：要是大家觉得不好笑呢，一会儿欢迎把他喝倒（手指着乙），以谢天下！（抱拳状）乙：你倒是不傻。
甲：今天呢我想隆重的推销一下赵耀煜同志！乙：推销？甲：哦，介绍，介绍一下儿赵耀煜同志。
乙：不敢当不敢当。
甲：大家可能对他不是很了解，小赵啊画得一手好施工图，一根钢筋造大楼！他乃是师出名门，宦官之后啊，他……乙：哎哎哎，您先等等，什么叫宦官之后啊？宦官可就没后了！甲：嘿，你看我吧，不太会说话，您也别往心里去，我就是想给您包装一下儿。
乙：行了，继续说吧！甲：大家可能不知道，小赵是个满族人。
乙：以前是，那都是老黄历了！甲：他们家祖上可了不得哦，人家是纯种的爱新觉罗氏，正儿八经的皇亲国戚。
乙：低调，低调甲：他父亲还按家谱给他起了个霸气又不失文雅的满族名字——爱新觉锣巴啦啦乙：要我给你来一个小魔仙变身吗？甲：当年他们家跟着清太祖打天下，皇太极为了表彰他们出生入死，封了八个铁帽子王，他们就是其中一家，乙：（昂首挺胸晃脑袋骄傲的）嗯，那是甲：他们家被封为啊，绿帽子王，世袭罔替，代代相传。
乙：绿帽子王？还世袭罔替，这我可受不起。
甲：您太客气了，您当之无愧（推就）……哎哎，就说你们家吧，那可是当地的豪门大户！乙：一般一般甲：哎呀~那院子占地几百亩啊~院墙都是六、七米高！乙：大气！甲：墙头上满布高压铁丝网乙：安全！甲：四周还有岗楼，整个晚上，开着大探照灯。
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当你快乐，你才会感到阳光是那么灿烂，蓝天是那么的明朗，我们是那么的富有活力。
追求快乐的人是不断争取的。
追求快乐的人是不会被困难击垮的，追求快乐的人是会勇敢地去面对每一件事的因此，在老师和家长的教诲下，我才懂得了怎样感恩、乐观、坚持。
我最大的特质就是执着，只要是我所选择的事情，我所选择的道路，我都会非常坚定地走下去。
同样我也是一个喜怒无常，豪爽大方，有时倔强，有时软弱，有时开朗的女孩子。
喜欢学英语，可成绩却一塌糊涂。
脑子里经常想一些稀奇古怪的事情，而且常常会亲自实验。
记得在我小时侯有一次洗澡，我突发奇想，要是把沐浴液和上香皂和上牙膏和上洗面奶会是什么样，说着我就开始调试，好巧那天我家用的是中华的皓清牙膏，含漱口水的那种，很清凉很清凉的那种。
我不小心牙膏加多了。
结果洗完澡身上还凉飕飕的。
一走路就会感觉很冷!我的爱好画画、唱歌、听音乐、读书等。
我的专长是画画和唱歌，在我看来，画画能修身养性，唱歌能陶冶情操我是一个像向日葵一样追求阳光的女孩，我的人生观是快乐每一天，希望我可以把快乐带给大家!才艺自我介绍大家好，我叫xxx，毕业于xxxxx学校。
我的外貌有一个特点：长。
军训时，一个同宿舍的同学送了我一个外号：长颈鹿，因为她说我脸长、手长、腿长、头发长，可是长颈鹿最大的特点是脖子长啊!所以，我也对这个外号挺纳闷儿的。
我呢，是一个活泼开朗、乐于助人的女孩儿。
我认为，尽自己所能，帮助到别人，是一件快乐的事情。
在学习上，我比较主动，成绩也比较稳定，我一直希望让学习成为一件轻松愉快的事情。
白：好，感谢大家给我一个人的掌声我：给你一个人的？白：再拍就是给你的啦！我：哎，谢谢谢谢！白：好，感谢大家的热烈掌声，非常开心能站在这里给大家说相声，先做一个自我介绍，我是辽石化相声界的一个小学生，xxx。
我：哎呀，您客气!白：站在我旁边这位，非常厉害，辽石化著名相声表演者，嗯。
好，我们言归正传，今天给大家说一个。
我：唉唉，你等等。
白：说一个。
我：先别说，你等等白：怎么了！我：你没介绍我名字呀！白：你名字还用介绍！怎俩这么熟!我：咱俩熟有什么用，底下人不认识我呀！白：好吧!这位是辽石化著名相声表演者，嗯。
那个。
那个。
你叫什么来着？我：刚才谁说的咱俩熟的来着？白：我这。
太熟了，忘了！我：我叫xxx！白：对！！说得对！我：废话！我自己名字我能叫错了！白：哈哈，开个玩笑，其实在台下我俩的关系非常的好。
我：那是！白：要说好到什么程度！我：什么程度？白：你的事就是我的事！我：那对！白：你的钱就是我的钱。
我：嗯，对！关系好！白：你媳妇就是我媳妇！我：对！不对！这什么话！白：你媳妇就是我嫂子！我：哎，这对！白：对吧！是我嫂子！这个俗话说的好呀！好吃不如饺子！我：（转头看）接着说白：嗯。
下一句忘了！我：会不会说话！俗话说得好！朋友妻那不可欺！白：你放心我不客气！我：我打你！白：开个玩笑！说起嫂子我得说几句！我：说啥！白：xx这个对象那是真好！人长得漂亮，温柔贤惠！我：那是！白：对我更没的说！我：那应该的！白：两个人感情好，在校外租了个房子！我：昂。
这事就不用往外说了！白：感情非常好！嫂子会做饭，饭做的好吃！每天给xx做饭！非常贤惠！我：对对！白：那天周末，叫我去家里吃饭！我：昂，叫你去吃饭！白：是呀！我一早上就去了！到家门口，一敲门，门没关！我：没关！白：昂，我就进去了！正好你那天没在家！我：我还没在家！白：对呀！屋子里也没人，我说嫂子，你在吗？我：去哪了？白：嫂子洗澡呢！我：洗澡？你这时候赶得！白：你也进来洗吧！我：什么完应？你也进去！白：我这一听，哎呀，这什么话！我这哪能（脱衣服）我：您等会！你脱衣服干嘛！白：屋里热，外套脱了！我：我以为你要进去！白：过一会嫂子出来了，手里拿着一盘那个大青枣！我：青枣？吃的那个青枣？白：对呀！你以为什么！我：我以为。
相声--大学初体验甲：我是大一的小生。
乙：哎，我也是大一的新生。
甲：我来自口腔医学院10级口腔五年制班。
乙：（紧紧握住甲的手）哎呀，缘分那。
甲：（甩开乙的手）别在这丢人了，都一个宿舍的，还装得跟刚认识似地，显得你认识人多还是怎么着。
我今年已经五岁了，五岁了，五岁了，五岁了！希望在坐的各位喜欢我支持我，谢谢！耶！乙：哎！哎！正经点，你瞧你那形象，说高雅点是工业酒精——甲醇，说通俗点是老黄瓜刷绿漆——装嫩，说低俗了就是屁股上摸口红——装纯！还有刚才你说你五岁了，蒙谁呢，大伙瞧瞧，就这张脸怎么也得有20了吧！甲；对呀！我刚才说五岁了，五岁了，五岁了，五岁了，这加一块不就20了嘛！乙：行了，你也别整着没用的了，还是说说你开学以来的体验吧。
甲：告别了高中的牢狱生活，心里那叫一个美，终于解放了。
可是没过多久我就感到了彷徨，那时我寂寞，我痛苦，我悲伤。
甲；你抽风！那你不会找点正经事干吗？这人一旦忙起来就好了。
甲：你说的太对了！我找到了一份光荣、高雅而又浪漫的工作。
乙；什么？甲：追女朋友！乙；啊？甲；你不知道，在这方面我相当有天赋。
乙：什么天赋？甲；我嘴好，不象你那张嘴乙；我嘴怎么了甲；整个一皇上他妈乙：什么意思？甲；太后呗！乙：那你说说你这嘴好那了？甲：就说那天，我走在中心花园，迎面过来一女生，长的那叫一漂亮！（说“漂亮”时喷口水）当我们的距离不断拉近，从五米到三米，再到一米、半米（两演员各侧身做迎面擦肩状），“佛说，前生五百次回眸才换来今生你我擦肩而过，现在你我有缘相识，你说咱前世得回多少次头啊！姑娘，为了不罔我前世为回头看你而落下的颈椎病，怎么说咱们也得认识一下啊”（恢复原位）乙：这就勾搭上了！甲：怎么能叫勾搭？那说明咱有魅力。
看咱这造型，咱这身段，还有咱这潇洒的派头！（摆相应的造型）那个姑娘不得败倒在咱的石榴裤衩下呀！后来我们就道了一个僻静（“僻静”喷口水）的地方里唠嗑乙：你给大伙说说，你们都；唠了些什么？甲：那好，咱给大伙学学，要不你演那女的吧乙：大伙说，我像吗观众：像！那好，我就学那女的。
自我介绍双簧版篇一：双簧表演剧本双簧：老顽童过年道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个??甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有？甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多??甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）乙：改革开放喜事多??甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！??真好吃。
还吃一个??哎呀，??还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个??甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。
相声自我介绍篇一：相声词：今天，我们华农楚天的元旦晚会：没错：该我们表演了：是啊：自我介绍一下：对：我叫郝世杰，这一位得着重介绍一下：不至于：王浩南：是我：相声界的大师兄：也一般：在咱们学校也算是空前强大的相声演员：就是矮子里拔将军呗：有个词叫空前绝后：有：空前你已经做到了：算是吧：在这里我祝愿您也能绝后（加手势）：去！你才是太监呢：我是说您的相声艺术在咱学校绝后：那我希望你能超过我：怎么呢？：这样您就绝后了：没听说过...不过我很喜欢您啊：喜欢我什么：你不光相声说得好，而且您有素质，有文化啊：您夸奖了：我就羡慕你这个啊，我就不行了：怎么呢：咱说实话，我初中就没学完，对吧：哦哦哦：对吧，咱这是给国家省钱，对吧：等...等.您等会吧...给谁省钱啊：给国家省钱啊：给国家省钱你呀…：九年义务教育啊...欠我两年.对吧：那你现在想退也退不回来了啊：我也没管国家要啊：你也得敢要啊：我要他也得给啊：你怎么不去死呢：我想啊：得了得了，你去吧，你去吧：你这不还活着呢吗：没听说过，和我有什么关系：但话又说回来了，谁不想上学，但凡能上学不都上学去了吗：嗷嗷，也是：这不上学可能也是跟我有关系：怎么呢：我这人胆儿小：（疑问）胆...胆儿小？：对啊，我胆儿小，他这就怕黑啊...我告诉你我要是不怕黑，我……：你等会儿，等会吧。
你是不是让屁崩了你……：唉，不是，你琢磨你跟我说话，我让屁崩了（四目相对3秒）：唉，不是……:你是以一个什么姿态站在舞台上的:行，行...行了（拉住，让闭嘴）我形容词不对，但你这意义也不对啊：怎么了啊：你怕黑，你怕黑和学习有什么关系啊：我告诉你，我要是不怕黑我能考上北大：不是，这之间有什么关系啊：你想啊！我怕黑啊，怕黑，怕黑我就不敢看黑板啊，他黑啊我不敢看啊：你这就是强词夺理，你这个。
怕黑就不敢看黑板：对就是啊，我不敢看黑板我还能干吗，只能上课睡觉了。
：你也就这点儿能耐了：好家伙，睡俩星期老师不乐意了，怎么我可讲的不好还是咋滴，你这样你就回家睡吧：喝：就这样就给我劝退了：你就是活该：回家了我爸爸也问我啊，怎么回事儿啊，怎么就给你劝退了。
相声的自我介绍篇一：相声台词集锦相声冒牌师哥作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他(:相声的自我介绍)们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折.”对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.”没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗”要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆”你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学的课能逃就逃,玩才是主要的.乙:哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了乙:哦,被开除了,骗子,还钱.相声吹牛甲：现场的观众朋友大家好乙：朋友们好甲：现在20XX年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？乙：知道呀，这是全世界的大事甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看乙：哦，你爱好体育嘛甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床乙：没办法，有时差嘛甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
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相声自我介绍
篇一：自我介绍
自我介绍
向别人作“自我介绍”，是我们生活中常遇到的事，如何介绍自己呢？姓名、
性别、籍贯、出生年月、爱好、优缺点、简历……如果都这样一成不变地写，
往往让人感到枯燥乏味。
而有些名人的简短“自传”（也就是通常说的“自我
介绍”），写法极为自由轻松，别开生面，风格迥异，姿态纷呈；语言幽默含蓄，诙谐风趣，耐人寻味，意蕴隽永……读来，让人拍案称妙的同时，还会想到：原来“自我介绍”还可以这样写……
（一）意味深长“分项摘要”式——一代科学巨匠诺贝尔的自我介绍
阿尔弗雷德?诺贝尔：仁慈的医生本该在他呱呱坠地之际，就结束他多灾多难的生命。
主要美德：平素清白，不牵累别人。
主要过失：终生未娶，脾气暴躁，消化不良。
唯一愿望：不要被人活埋。
最大罪恶：不敬鬼神。
重要事迹：无。
这样说是不够的，还是多余了呢?在我们这个时代，有哪些事情才能叫做“重要的事迹” 呢？在我们这个被称为银河系的小小的宇宙漩涡中，大约运行着一百亿颗太阳，但太阳如果知道了整个银河系有多大，它肯定会因
为自己的渺小无比而感到自愧不如。
（二）自我解嘲的散文式——“人民艺术家”老舍的自我介绍
舒舍予，字老舍，现年40岁，面黄无须。
生于北平，3岁失怙，可谓无父。
志
学之年，帝王不存，可谓无君。
无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能
一扫空也。
幼读三百千，不求甚解。
继学师范，遂奠教书匠之基。
及壮，糊口
四方，教书为业，甚难发财；每购奖券，以得末奖为荣，示甘于寒贱也。
27岁，发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。
34岁，
结婚，今已有一女一男，均狡猾可喜。
闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，
亦不忍弃。
书无所不读，全无所获，并不着急。
教书做事，均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。
如是而已，再活40年也许能有点儿出息！
（三）诙谐的“三字经”式——著名学者启功的自我介绍
中学生，副教授。
博不精，专不透。
名虽扬，实不够。
高不成，低不就。
瘫趋“左”，派曾“右”。
面微圆，皮太厚。
妻子亡，并无后。
丧犹新，病照旧。
六十六，非不寿。
八宝山，渐相凑。
计年生，谥曰陋。
身与名，一齐臭。
（四）单口相声自述式——著名相声艺术大师马三立的自我介绍
我叫马三立。
三立，立起来，被人打倒；立起来，又被人打倒；最后，又立起来（但愿不要再被打倒）。
我这个名字叫得不对；祸也因它，福也因它。
我今年85岁，体重86斤。
明年我86岁，体重85斤。
我很瘦，但没有病。
从小到大，从大到老，体重没有超过100斤。
现在，我脚往后踢，可以踢到自己的屁股蛋儿，还能做几个“下蹲”。
向前弯腰，还可以够着自己的脚。
头发黑白各一半。
牙好，还能吃黄瓜、生胡萝卜，别的老头儿、老太太很羡慕我。
我们终于赶上了好年头。
托共产党的福，托“三中全会”的福。
我不说了，事情在那儿明摆着，会说的不如会看的。
没有“三中全会”，我肯定还在北闸口农村劳动。
其实，种田并非坏事，只是我肩不能担，手不能提。
生产队长说：马三立，拉车不行，割麦也不行，挖沟更不行。
要不，你到场上去，帮帮妇女们干点儿什么，轰轰鸡什么的……惨啦，连个妇女也不如。
也别说，有时候也有点儿用。
生产队开个大会，人总到不齐。
队长在喇叭上宣布：今晚开大会，会前由马三立说一段单口相声。
立马，人就齐了。
（五）亦庄亦谐的调侃式——著名漫画家方成的自我介绍
方成，不知何许人也。
原籍广东省中山县，但生在北京，说一口北京话。
自谓姓方，但其父其子皆姓孙。
非学画者，而以画为业。
乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学会。
终身从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。
（六）含蓄幽默的杂文式——当代著名作家贾平凹的自我介绍
姓贾，名平凹，无字无号。
娘号“平娃”，理想于顺利；我写“平凹”，正视于崎岖。
一字之改，音同形异，两代人心境可见也。
生于1953年2月21日，孕胎期娘未见梦星入怀，生产时亦没有祥云罩屋。
幼年外祖母从不讲甚神话，少年更不得家庭艺术熏陶。
祖宗三代平民百姓，我辈哪能显贵发达?原籍陕西丹凤，实为深谷野洼；五谷都长而不丰，山高水长却清秀。
离家十年季季归里，
因无衣锦还乡之欲，便没“无颜见江东父老”之愧。
先读书，后务农；又读书，再弄文学；苦于心实，不能仕途；拙于言辞，难会经济；捉笔涂墨，纯属滥竽
充数。
若问出版那几本小书，皆速朽玩意儿，哪敢在此列出名目呢?如此而已。
（七）简明清新条目式——台湾著名女作家琼瑶的自我介绍
籍贯湖南，体重49公斤，1938年4月6日出生，属虎，O型血。
不抽烟，不喝酒。
不爱运动。
最爱紫色，最爱冬天，最爱深夜，最爱吃柳丁。
怪癖是不爱被
陌生人拍照。
基本个性好胜，不服输，别人认为我做不到的事，我一定要试试。
篇二：大学生相声稿
相声《迷茫的大一》
甲：老师们，同学们，大家晚上好！
乙：不对，不对。
这是主持人的词。
甲：奥。
凌乱了。
那先自我介绍一下。
我姓薛，叫不紧张！
乙：我姓张，叫很紧张。
甲：我19。
乙：我29。
甲：你29？
乙：不是。
是99。
甲：这么快就成精了！这是我兄弟。
乙：这是我战友。
甲：我给大家鞠躬了。
乙：我给大家敬礼了。
最近怎么看你这么忧郁。
甲：嗨，别提了！
乙：怎么了？
甲：上大学了，也解放了。
没人管了。
凌乱了。
目标丢了，不知道干点什么了？（朗诵诗歌状）
乙：没有目标。
这好办。
别人干什么你跟风啊。
别人晨读英语，你也读吧。
