对自己的人生负责，才是对别人最大的负责
你是在为别人的人生负责，还是在为自己的人生负责？
最近一直在跟朋友们讨论抗挫力（resilience）这个话题。
抗挫力指的是一种我们能从困境和挫败中迅速恢复，甚至变得更加强大的能力。
所谓“所有没有杀死你的东西都会让你变得更强大” （What doesn’t kill you makes you stronger.）其实果断的行动并且愿意为自己的行为负责，是抗挫力中的一个重要的能力。
什么叫对自己的人生负责？这是一个陷阱式的问题，因为每个人对“负责”的定义不同。
既然每个人的价值观不同，那我们为什么还要讨论它呢？因为很多时候我们以为我们在为自己的人生负责，可惜我们并没有。
1. 你是在为别人的人生负责，还是在为自己的人生负责？最有趣的是往往我们以为自己在对自己的人生负责，其实我们是在为别人的人生买单。
我清楚的记得大学里我的一个好朋友，在听到我要转心理学专业时跟我说；“天啊，好羡慕你可以活得这么潇洒，都可以不用对自己的父母负责！”我当时就很困惑：我转专业跟对父母负责又有什么关系呢？当然我心里还有一个弱弱的声音问道：我父母的人生为什么要我来负责呢？后来我终于明白了他的逻辑：因为我转专业就意味着放弃了之前所学习的理工科知识，放弃了几年的赚钱机会，而这些时
间本可以用来好好赚钱，提高父母的生活质量的。
但是我想问：如果我牺牲了自己的快乐幸福，做着一份自己不喜欢的工作，仅仅是为了在物质上提高父母的生活质量，那么我到底是在为谁的人生负责？更重要的是，这样的牺牲会不会长久？如果作为资源的源泉的我被枯竭了（比如我可能最终还是受够了这样的牺牲，可能在工作中被消耗的过多），那么我父母的生活质量是否能真的在长远上得到改善？还有如果我是不快乐的，而我不快乐的原因是为了给父母物质回报而做出的自我牺牲，那么我父母会不会因此而感到快乐？就算是在物质上他们得到了更快的回报，那么当他们想起我因此而做出的牺牲，感受到的到底是幸福还是一种令人窒息的负担？我们总说人要先学会爱自己，才能够有爱的资源给予别人。
同样，我们要学会对自己负责，才有可能帮助别人过得更好。
2. 别把别人的人生扛在自己肩上好朋友曾经给我讲过一个她身边的故事。
说她认识一个暖男，这个暖男是属于那种特别喜欢帮助别人，看不得任何人受苦的类型，在生活中属于那种拯救者的类型。
有一次，暖男认识了一位很落魄的姑娘，姑娘身世悲惨并且有很多不良习惯。
暖男在旅行中和她发生了关系，然后跟我这位好朋友说：“我要娶了她！”好朋友非常诧异：“为什么呢？”
暖男说：“因为她太可怜了，我不娶她，估计都没有人会娶她了！”这当然是一个很极端的故事。
但很多时候，我们就扮演
着这位“暖男”的角色。
我们为身边的家人，朋友和爱人的人
生负责，却忘了对自己的人生负责。
最近发生在我自己身上的一件事情，就是我在考虑让父母来北京跟我一起住。
因为爸爸的冠心病让他十分焦虑，妈妈一个人的负担比较重，所以作为家里唯一女儿的我（二胎的政策出台的太晚！），就考虑把他们接过来跟我一起住。
说实话我自己心里也十分忐忑，毕竟距离我上次跟他们真正生活在一起已经10年了。
中国
的家庭普遍没有界限感，很多家长都觉得孩子的人生就是自己的人生。
我妈妈不可避免的是其中的一员：小到穿衣戴帽，饮食起居，大到找男朋友或者如何创业，她都觉得自己应该参与其中为我出谋划策，甚至如果我不听从她的“建议”，她
会变得愤怒。
这始终也是我人生的button（所谓我身上的按钮）：因为从小所有的事情都被妈妈管着，所以非常叛逆。
一旦我感觉到被控制或者被操控，瞬间之前的修炼都化为乌有，所有的第一反应就是叛逆：你指东，我就会往西走！当然现在我几乎能在第一时间感受到自己的叛逆（但还是叛逆了对不对？），只是从这样的觉知到真正清醒而理智的做出
自己真正想要的选择，还是一个比较消耗的过程。
这就像你心里住着一只被某些人才能唤醒的野兽，而你可以在野兽被唤醒的瞬间重新再驯服它，但驯服的过程本身就会让你很累。
所以我在问自己：我让父母过来跟我一起住，到底是不是把他们的人生扛在了自己的肩上？其实我的初衷是觉得：既然
我用心理学帮助了很多朋友，那为什么不能帮助自己的父母呢？但后来我发现，有的时候这个急切的“救人之心”反而会害了我们。
就像刚刚故事里的那位暖男一样，如果我们因为帮助别人而让自己内心的资源枯竭，那么最终我们可能不仅不能帮助到那个我们想帮助的人，反而会因为自己的枯竭而埋怨对方，从而让本来就脆弱的对方更加难过。
最终我还是选择坐下来，跟父母用我最大的真诚去交流这件事情。
跟他们一起生活的这一个多星期对我来说的确是有些消耗，我也不确定未来如果我们生活在一起是否能够真的尊重彼此的
界限。
最终我希望自己给他们提供的是力量，而不是对他们拖累我的责备。
幸好我拥有无比开明的父母。
我们最后决定住在北京，但是住在各自的公寓里。
可以彼此照顾，彼此支持，但同时也给彼此空间去成长去自我修复。
别把别人的人生扛在自己的肩上。
你才是去帮助别人，去爱别人最大的资源。
在任何时候，滋养自己都是你最大的责任。
只有这样，最终你才真正有能力源源不断的把爱和资源给予别人。
3. 对自己的人生负责，才是对别人最大的负责很多父母都无法忍受看着自己的孩子失败或者是跌倒（不管是比喻上的还是真实的），他们无比懊恼地对自己的孩子说：“这是我自己的惨痛教训啊，我苦口婆心的劝导你，你怎么就听不进去呢？”可是我们忘了：当年我们自己的父母也是费尽心思的让我们“听话”，让我们不要再重复他们的惨痛教训，但很多时候，
我们不还是只有在自己犯错误了之后才明白其中的道理吗？如果人生真正的智慧也是可以遗传的，那么人类早就像科幻片一样占领整个宇宙了！很多时候，我们在理智上明白前辈们给我们讲述的道理，但情感上却并不一定认同。
只有自己真正体验和经历过的东西，才可能完成认知与情感的统一。
很多家长都觉得，他们能给孩子最好的，就是教导自己的孩子不要有自己身上的问题。
可是亲爱的你忘了，孩子更多时候会去模仿你的行为，而不是听从你的语言。
当你自己不喜欢看书，避免一切可能去学习知识时，你要如何说服自己的孩子们并让他们相信：对知识的好奇是他们最宝贵的财富？当你在电话里心口不一的奉承着自己的领导，然后放下电话时又开始说他的不是时，你要如何教育孩子说：宝贝，你要真诚，要表里如一？很多时候，我们对自己负责，才是对别人最大的负责。
如果你有一个或者是多个让自己精神百倍，无比兴奋的爱好或者让你倾心的职业，那么你就该不顾一切的去做！充分的表达你所有的天赋和才能，才是你对这个世界最大的责任！Howard Thurman曾经说过：“Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive, and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.” （别问这个世界需要什么。
问问什么能让你变得生龙活虎，然后去做它。
因为这个世界真正需要的是那些“有生命力”的人！）当你开始成为自己想成为的那个人，当你
开始按照自己的核心价值观生活（而不是你父母或者任何其他人的价值），当你开始做自己真正热爱的事情，当你充分
的开始表达自己的全部天赋和才华时，你就已经开始对自己的人生负责了。
而仅仅是因为你对自己的人生负责，就能够激励你身边无数的人也开始这么做。
就像甘地的那句至理名言一样“Be the change you want to see in the world.” (成为
这个世界上自己想看到的改变！)，其实我们的责任不是改变世界，而是改变我们自己。
很多时候我们其实是企图用帮助别人的方式，来逃避对自己人生的责任。
当你发现自己非常自律的每天去锻炼身体时，你就不需要再三番五次的劝导你的家人去运动，因为他们看到了你的健康和快乐以后，一定想要主动加入你；当你发现自己充满好奇的去学习去阅读时，你就不需要告诉你的孩子读书或者学习有多么美好，他们看到了你从学习和阅读中得到的喜悦后，自然就变得好奇；当你坚定不移的追求自己的梦想和你热爱的事情，遇到挫折还越挫越勇时，你就不需要教育自己的孩子要对自己的目标坚持不懈并且保持乐观，因为所有的坚持和乐观都写在了你的脸上，不是吗？我们每个人都有自己的人生使命和责任，没有人能够代替我们过好自己的人生。
同样，我们也无法代替任何人去过好他们的人生。
当我们怨天尤人，当我们不断抱怨自己的原生家庭和我们的父母，当我们责怪自己工作不顺利不满意却不愿作出任何努力和改变，当我们觉得伴侣不够
温柔而自己却提高嗓门来斥责他们时，我们都没有为自己的人生和行为负责。
亲爱的你，从此刻开始，选择有生命力的活着，选择为自己的人生负责，你愿意吗？。
