2020最新搞笑段子
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搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。
”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。
我笑着说：“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。
”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。
”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。
我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。
”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。
”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。
我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。
”悟空笑道：“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。
一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦
2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦本文是关于2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
20xx微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。
”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9. 一个说自己聪明的女人被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!17. 中华人民共和国小卖部副部长!18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!27. 妹特思棒威——不走寻常路!28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类一、关键信息1、笑话类型：生活类2、笑话数量：20 个二、笑话内容11 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”111 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”112 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
113 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”114 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
115 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
116 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”117 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”118 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”119 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果就发芽了。
120 有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”121 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
2020年最新幽默笑话段子精选
2020年最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”5、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。
张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
2020年最新微信搞笑段子
2020年最新微信搞笑段子导读：搞笑说说 2020年最新微信搞笑段子1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都快熟了还这么贫。
”5、男友赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。
”10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”11、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58、老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说："老婆，你赚了。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
短视频分享文案搞笑段子
场景：一位妈妈在厨房做饭，突然发现家里的狗狗在沙发上睡觉，于是生气地喊道：“狗狗，你怎么又睡觉了？”
文案：哈哈哈，狗狗这睡姿也太“懒”了吧！妈妈：我怀疑狗狗是来“度假”的，而不是来“看家”的！
【结尾】
好了，今天的搞笑短视频分享文案就到这里啦！希望这篇文案能让你开怀大笑，释放压力。如果你觉得好笑，别忘了点赞、转发哦！让我们在欢笑中度过每一天吧！
#搞笑日常# #短视频分享# #开心每一天#
【标题】： 走过路过，笑点不能错过！#搞笑段子# #短视频分享# #笑出腹肌#
【开头】
嘿，各位小伙伴们！是不是每天忙碌的生活让你疲惫不堪？别担心，今天我要给大家带来一篇超级搞笑的短视频分享文案，让你瞬间笑出腹肌！准备好，跟着我一起进入这个欢乐的世界吧！
【正文】
1. 【搞笑片段一】：
3. 【搞笑片段三】：
场景：一位小朋友在公园玩滑梯，结果从滑梯上摔了下来，直接摔了个狗啃泥。
文案：哈哈哈，这小家伙摔得也太有创意了吧！滑梯：我只是想让你体验一下“飞”的感觉，没想到摔得这么“精彩”！
4. 【搞笑片段四】：
场景：一位大妈在超市购物，突然发现手机没电了，于是开始疯狂地用嗓音喊道：“老板，手机没电了，给我充一下电！”
场景：一位大哥在超市购物，突然脚下一滑，摔了个四脚朝天。
文案哎呀妈呀，大哥这姿势也太帅了吧！超市的地板也太滑了吧！摔得这么好看，是不是有什么隐情啊？
2. 【搞笑片段二】：
场景：一位美女在健身房跑步，突然一个健身教练从后面追了上来。
文案：哇塞，美女，你的速度也太快了吧！教练是不是想跟你“跑步”啊？
文案：哈哈哈，大妈这嗓门也太大了！超市：我怀疑大妈是来卖艺的，而不是来购物的！
5. 【搞笑片段五】：
文案：哈哈哈，狗狗这睡姿也太“懒”了吧！妈妈：我怀疑狗狗是来“度假”的，而不是来“看家”的！
【结尾】
好了，今天的搞笑短视频分享文案就到这里啦！希望这篇文案能让你开怀大笑，释放压力。如果你觉得好笑，别忘了点赞、转发哦！让我们在欢笑中度过每一天吧！
#搞笑日常# #短视频分享# #开心每一天#
【标题】： 走过路过，笑点不能错过！#搞笑段子# #短视频分享# #笑出腹肌#
【开头】
嘿，各位小伙伴们！是不是每天忙碌的生活让你疲惫不堪？别担心，今天我要给大家带来一篇超级搞笑的短视频分享文案，让你瞬间笑出腹肌！准备好，跟着我一起进入这个欢乐的世界吧！
【正文】
1. 【搞笑片段一】：
3. 【搞笑片段三】：
场景：一位小朋友在公园玩滑梯，结果从滑梯上摔了下来，直接摔了个狗啃泥。
文案：哈哈哈，这小家伙摔得也太有创意了吧！滑梯：我只是想让你体验一下“飞”的感觉，没想到摔得这么“精彩”！
4. 【搞笑片段四】：
场景：一位大妈在超市购物，突然发现手机没电了，于是开始疯狂地用嗓音喊道：“老板，手机没电了，给我充一下电！”
场景：一位大哥在超市购物，突然脚下一滑，摔了个四脚朝天。
文案哎呀妈呀，大哥这姿势也太帅了吧！超市的地板也太滑了吧！摔得这么好看，是不是有什么隐情啊？
2. 【搞笑片段二】：
场景：一位美女在健身房跑步，突然一个健身教练从后面追了上来。
文案：哇塞，美女，你的速度也太快了吧！教练是不是想跟你“跑步”啊？
文案：哈哈哈，大妈这嗓门也太大了！超市：我怀疑大妈是来卖艺的，而不是来购物的！
5. 【搞笑片段五】：
最新搞笑段子2020
最新搞笑段子20201.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。
”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
”2.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。
”小狗：“看，它承认了!”3.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”4.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!7.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。
”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”8.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
”章鱼：“我是乌贼中清白的。
”9.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”10.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”11.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”1.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”2.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。
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2020最新搞笑段子
导读：1、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
2、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。
3、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。
这将成为我生命中美好的回忆。
美丽的邂逅。
4、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
5、要么没有，要么全部，要么现在，要么永不。
从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
6、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
7、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
8、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
9、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
10、抽烟被老师逮到了，死不承认。
老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。
11、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!
12、周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧！
13、别在我面前装清高，别以为你是女生我就不能把你怎么样，你以为你是谁啊？不跟你一般见识，还真把自己当根儿葱啦！
14、友情会淡漠，爱情会劈腿，连亲情都可以背弃，这个世界还有什么可以相信。
15、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。
16、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
17、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
18、亲爱的，如果整个世界都放弃你了，别慌，来找我，我会告诉你，我也不要你了。
19、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
20、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，
该跑还是会跑的。
22、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
23、我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
24、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
25、每个人就像是一件货，生产日期是自己的生日，保质期就是一辈子，但是好货保质期长，破货保质期短。
26、看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点。
27、真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。
28、现在找个头像比找对像还难，不需要的时候，排着队，需要的时候，一个也没有。
29、原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
30、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
31、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，
赶快洗澡去吧！
32、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。
33、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰宝马，还是手动拖拉机。
34、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
35、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
36、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
37、人啊，嘴要甜，心要狠，该留留，该滚滚，扶起我的人，我让他一辈子摔不倒，绊倒我的人，我让他一辈子爬不起来！
38、不要因为一时的挫折就全盘否定自己。
你或许不是最完美的，但肯定没有自己以为的那么糟。
39、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。
40、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
41、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
42、一个懂得示弱的女人，能赢得男人的心；一个敢于坚强的女人，能赢得男人的尊重。
43、男人是容易被勾引的，如果你拿他像儿子一样伺候，就别怪他在外面给你找儿媳妇。
44、或许你永远也想不起来有那么一个曾经那么爱你的我，对于别人提起你我也只是以微笑代替！
45、我的东西是我的，我给你，你可以拿着；我不给，你不该怨我，更不能抢。
对你好，应该珍惜，而不是觉得理所当然，太多人不明白这个道理。
46、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀！
47、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱。
死了就是可爱死了。
48、天若压我，我必桶破天！地若束我，我定踏平地！天堂永远是弱者的坟墓，地狱永远是强者的归宿！
49、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
50、只有没魅力旳女人，才说男人花心，只有没有能力旳男人，才说女人现实。
51、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把我自己放到讲台上。
52、以前被人误解，恨不得揪住对方衣领解释个三天三夜，现在不了，如果你不能理解我，那我们就分头走，我虽然渴，但不是什么水都喝。
53、量窗量床又量墙，上床量窗，靠墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长。
54、有人说抽烟是在思考问题，那我吃零食也是在思考问题，所以请别打扰我思考问题。
55、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。
努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
56、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
57、没有特别幸运，那么请先特别努力。
千万别因为自己的懒惰而失败，还矫情地将原因归咎于自己倒霉。
58、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。
59、有人问：心动是什么感觉，如果有一天，你真正懂的时候，你就会明白，那个叫周幽王的二百五，为什么会烽火戏诸侯了。
60、如果不能骗我一辈子，请别骗，哪怕一个字，不能爱一辈子请别爱，那怕一瞬间。
61、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。
62、你做错事，我可以放你一马。
你欺骗我，我也可以放你一马。
你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
63、我要变成刺猬，以孤傲作攻击，以保守为防御，以冷漠为体力，以暴躁为技能，这样才无敌！
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