好段子16

好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。

以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。

但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。

2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。

他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。

”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。

”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。

4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。

”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。

”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。

”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。

”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。

”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。

我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。

”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。

9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。

”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。

”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。

11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。

12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。

结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。

”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。

每日爆笑16个段子
1.为了减肥，我从今天开始不吃任何东西，直到遇到我喜欢的东西为止。

2.家庭作业是让我们练习的，不是你妈妈的。

3.我的糟糕品味真是太棒了，几乎所有我的良好品味的朋友都嘲笑了我。

4.这个世界不分左右，只分风向。

5.少年时代最大的错误是把熬夜和第二天早起放在同一天。

6.计划是你可以记得的东西，当你忘记它时，它就变成了梦想。

7.攀岩是令人兴奋的！如果你没有恐高症，我认为这是一个发展体格的好方法。

8.我经常做梦碰见一个大坟墓，前面有个很长的墓道，坟墓对面有个小房子，每次走进去，房子里就有一个青年等着我带我玩，太神奇了。

9.有些事情不需要解释，因为它们是人生的必经之路，不需要理由。

10.在这个世界上，有些人总是让你感到幸福，而有些人总是让你感到痛苦。

11.做一件你热爱的事情，不是为了拿到期末成绩，而是为了得到加强和成长的经验。

12.我的时钟好像忘记了配置司机，现在每次它都到达不了指定的地点。

13.没有人会因为温暖而抱怨格子毛衣。

14.我每次尝试在比赛中取得胜利时，我的朋友们总是在笑我耿耿于怀。

15.那种永远不知道要做什么的感觉实在令人煎熬，每天就像黄昏之前，如此令人压抑。

16.小时候，我总是以为人们在我背后念念叨叨的时候，他们在提醒我谈话。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

因为误会引发的爆笑笑话16则1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。

农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。

4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗?6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。

7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺!8.病人对医生说：哎呀!我吃的那些生蚝好象不大对劲!那些生蚝新鲜吗?医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何?病人：什么!要剥开壳吃吗?9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。

一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的.，今晚我要和你一起睡。

然后让狗把纸条叼给丈夫。

不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉!10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。

肥胖者称为“超现实主义”;丰满者称为“自然主义”;身材苗条者称为“浪漫主义”;干瘦者称为“虚无主义”。

于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。

不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。

11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子!没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。

小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。

结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦!不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告!”12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊?” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门!”13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。

搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。

第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。

坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。

我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。

8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。

她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。

19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。

拿悲剧，一手拿洗具。

1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。

雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。

4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。

5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。

7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。

可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。

9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。

10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。

12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。

14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。

”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。

17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。

脱口秀优秀段子集锦28个1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！2.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。

”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。

”3.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。

而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

4.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

5.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！6.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。

三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。

7.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。

在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！8.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。

9.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。

10.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？11.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！12.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。

超搞笑40个短笑话段子1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

羡慕啥，没脱裤子呢3、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？5、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点7、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

8、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。

阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像9、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

10、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！11、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。

12、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。

无赖：我问的是驴。

农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。

我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！15、当我有了小孩后，我会让他们看电影20XX，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！16、某运动员投篮五次未中。

单人搞笑段子沙雕文案—173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。

3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

8.世界上有两种女孩最可爱。

一种是记性差的，第二种我给忘了。

9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。

好替那人担心，卖得掉你才怪。

10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。

18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。

请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。

冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话幽默段子——冷笑话段子搞笑大全1. 桌上有一杯水掉到地上，但是完好无损。

为什么？答案：因为它是塑胶水。

2. 为什么海洋的鱼不学乌鸦叫？答案：因为它们会鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸。

3. 有一只狼站在一个山峰上，它听到了很有节奏的声音，这是什么声音？答案：月亮被投篮扔进篮筐的投球声。

4. 小明对小红说：“你知道为什么我成绩比你好吗？”小红：“为什么？”小明：“因为我每天晚上都梦到考试。

”5. 一只蚂蚁掉进了咖啡杯里，其他蚂蚁问它怎么样了？答案：蚂蚁回答：“味道还不错，但是温度太高了。

”6. 为什么一些人总是拿着手机在犹豫不决？答案：因为他们不知道要点开哪个App，索性都先点开了微信。

7. 小明去参加面试，面试官问道：“你有什么特长吗？”小明：“我睡觉特别厉害。

”面试官：“这算是特长吗？”小明：“是的，不信你试试我闭上眼睛看看。

”8. 为什么考试时会有“作弊”这个词？答案：因为如果不作弊，就会被考试作嘲。

9. 大家都赞叹小明天生聪明，他们问他的秘诀是什么？答案：小明说：“我妈妈告诉我，智商高的人一般都是傻瓜。

”10.为什么一些人怕黑？答案：因为他们怕被黑成一个陌生人。

11. 一个人接到了一个电话，电话那头传来了一个女声：“你好，请问你是我女儿的亲爸爸吗？”那个人感觉有些不太对劲，但还是回答：“是的。

”女声接着问：“请问你女儿今年几岁了？”那个人回答：“八岁。

”接着女声说：“那我们一起去颐和园吧！”那个人听后有些慌乱：“我不认识你啊！”女声笑嘻嘻地说：“我知道你是我女儿的爸爸啊，我是你们小区的物业经理，我们这边要组织一次家庭游园活动，希望你和你女儿能参加。

”12. 有一天，小明正在路上走，突然看到前面有人摔倒了，小明赶忙上前去帮忙。

那个人看了一眼小明说道：“靠，你让开点啦！”小明心想：“怎么帮个忙还被人骂？”这时，那个人接着说道：“要不是因为你走神了，我不会摔倒啊！”13. 小明对小红说：“我听说女生都喜欢帅哥是真的吗？”小红：“当然啦。