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100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
1、学员：“我选择汪峰老师。
”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。
”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。
”2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧!我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
神龙：MD，又是你!3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。
另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?顾客：有触屏的吗?卖坟的：研究过，停产了。
顾客：为什么呢?卖坟的：没人摁呐。
4、“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。
“不好意思，打扰你思考了。
”“思考个屁!!!你TM吓死我了!!”看着女秘书红着的脸，我也懵B了!5、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊?瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜!6、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆(欠隆)。
现在正追杀我呢。
7、俩同事干起来了。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢?”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情?”8、一女练科三。
教练说：这学员一看家里就很有钱。
女说：你怎么知道?教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开!9、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。
10、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
100个冷笑话1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”2、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。
”3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。
”4、相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。
啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……5、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
冷笑话脑筋急转弯(100则)完整版《冷笑话脑筋急转弯》冷笑话脑筋急转弯（一）：1.问：胖子从12楼掉下来会变什么答：死胖子2.Q：非洲食人族的酋长吃什么A：人啊!Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么A：吃植物人呀!3.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁答：还是机器猫!为什么：因为他伸手不见五指4.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭A：飞龙嘛，因为飞龙在天(再添)嘛5.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么A：三角函数(寒树)!笨!6.Q：屈原的老婆姓什么A：姓陈，因为屈陈(臣)氏7.Q：猴子最厌恶什么线A：平行线，因为没有相交(香蕉)8.Q：哪为历史人物最欠扁A：苏武。
因为苏武牧羊北海边(被海扁)!9.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉A：兔子!Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉A：恩兔子吧Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!10.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么A：叫救命啦!冷笑话脑筋急转弯（二）：1、为什么有些医院从不帮人看病脑筋急转弯答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院2、被人放鸽子，最高兴的是谁脑筋急转弯答案：鸽子3、如果康熙还活着，世界会怎样样脑筋急转弯答案：会多一个人4、结巴做什么事情最划不来脑筋急转弯答案：打长途电话5、胖小子为什么要吃两个盒饭脑筋急转弯答案：因为三个吃不下6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着脑筋急转弯答案：放进去的是一只企鹅7、全球死亡率最高的地方在哪脑筋急转弯答案：床上8、太监为什么比男人还强脑筋急转弯答案：未做爸爸就升级当公公了9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹10、什么东西被打碎之后会自动好起来脑筋急转弯答案：水面冷笑话脑筋急转弯（三）：1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印【答案：他在倒着走】2、什么水永远用不完【答案：泪水】3、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
１．从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了……２．传说中，有一个杀手，心是冷的，剑是冷的，手也是冷的！于是……他冻死了！！！３．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………４．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．结果……有一天，他就被人端走了！５．从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰到了大灰狼，大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？？结果大灰狼就把小羊吃了６．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。
”７．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
８．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦９．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷．续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……１０．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看．第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子……从高楼跳下……结果变成了……死胖子……12.你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷..13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝...过了几年。
男生出外钓鱼。
猜猜看他钓到了什么？....................年糕14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
……狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……15.有一天,有一个软糖在街上走路.她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美妳呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”17.一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。
」周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，......肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?“小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.“19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：＂哈．．哈．．哈．．番茄酱～～＂20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....21.有一天…有只公鹿越跑越快……跑到最後…他就变成~“高速公鹿“~了…22.有一天小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“企鹅就回家了23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去後，碰一声，它~~死掉了~~！P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了. ...26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”然后她就被炸死了。
27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着。
他就飞起来了。
29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。
但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了.32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
”33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着。
他就飞起来了。
35.有一个动物学家去南极考察他问一只企鹅:“你每天都做什么事?“;那个企鹅說:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉.“那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢?“那只企鹅说“.......因为我就是kissT_T!!“36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩。
兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^37.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老師在弹什么吗？”小华: “钢琴。
”38.有一对玉米相爱了于是它们决定结婚结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊39.小A对小B说: 挖塞....外面下雨了也！！看到没小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢??40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:“你有别克吗?“ 男子说:“恩```,我没有!“ 女子又问:“那你有三室两厅吗?“ 他又无奈的回答:“我也没有啊!“ 女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!“ 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗“41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a) 黄兴(b) 宋教仁(c) 孙文(d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴(b) 宋教仁(c) 孙文(d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴(b) 宋教仁(c) 孙文(d) 罗福星这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
