非暴力沟通-强烈推荐

序：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。

后来我发现，这个过于沉重、过于灰暗。

如果我只看到痛苦,我的心难免会被乌云笼罩,被绝望所吞噬。

在徘徊中,终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。

当我看到了美-—自己、他人以及其他生命的美,我心中充满了柔情,也找回了生活的热情和活力。

《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活,是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源,请求帮助，用全身心倾听,倾听的力量，爱自己,充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激.总结起来，全书一共是三大块内容：1。

什么是非暴力沟通；2.造成非暴力沟通的因素有哪些;3.如何运用非暴力沟通解决人世间的问题;C h a p t e r。

01什么是非暴力沟通？非暴力沟通关键的一步就是:说出自己的感受，而不是判断。

举个栗子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。

请问,你是在表达自己的感受吗？显然不是，你只是在发泄自己的情绪。

如果老婆这么说:老公，你有几天都是11点以后才回来,还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉,我希望你能够每周能够有三天八点前回家,我们可以一起吃顿饭。

如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她,这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。

当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候,我们需要的不是发泄情绪，而是，寻找需求、解决需求。

很多女生在谈恋爱的时候都会跟男生说【你要对我好一点】，女生这么一说,男生就方了,因为他们也不知道【好一点】是什么概念。

但如果女生说【我希望你每周能陪我吃两餐饭，如果再能陪我逛街或者看电影，就更好了】，女生这么一说，男生就明白了。

生活中，我们做很多事,都容易陷入这个误区,情绪化并不是什么褒义词,学会如何表达，至关重要。

非暴力沟通1、什么是非暴力沟通善用语言，生活将会更加美好。

净化语言，从非暴力沟通开始。

非暴力沟通是一种充满爱的沟通方式，是能够让双方感受到善意的爱的语言。

无论是说话的一方，还是倾听的一方，非暴力的沟通方式都是让你用爱和善意去聆听彼此的需求，去表达自己。

当你能洞察对方在话语里隐藏的需求时，你的人际关系也会因此而得到改善。

如果我们听到的是批评呢？听到批评，人们的第一反应往往是为自己申辩、退缩或者反击，但这些反应往往不能达到一个好的效果。

因为在听到批评时，愤怒、委屈、尴尬等情绪会让我们失去理智，我们无法静下心来去思考批评背后所隐藏的重要信息，而这些信息才是我们进行有效沟通的关键。

“非暴力沟通”提出，当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需求，并且思考自己的需求，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，他还是一种持续的提醒。

能够帮助人们在沟通的时候把握住沟通的本质，掌握更多有效信息，而不是被一时的情绪所操控，这样的沟通方式，可以让我们更加专注的去追求自己想要的人生方向。

非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求2、四种不恰当的沟通方式一是道德评判。

我们总是习惯站在道德的制高点去评判他人。

而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。

道德评判会变成一场充满恶意的道德审判，一个过度道德化的社会是可怕的。

很多时候，道德评判本身就是一种暴力。

二是进行比较。

俗话说，人比人气死人，与别人比较是悲惨生活的开始。

盲目的比较，只会蒙蔽人与人心中的善意，毫无益处。

三是回避责任。

人的一生中，我们扮演着不同的角色，自然也就有不同的责任。

但越长大，我们越应该对自己的思想、情感和行动负起责任。

有的时候，我们不得不去做一些事情，但是这种“不得不”的表达方式淡化了个人责任，使我们被情绪主宰。

四是强人所难。

我们常常会对别人报以要求，这些关系是生活中相当常见的。

如果不配合，就会受到威胁或惩罚。

他恨到咬牙切齿，或者她爱到地裂山崩，很多时候我们会感到语言的苍白，难以表达我们在某个时刻的情感，甚至在一些情况下，我们更多地因为受到刺激或者冲动，说了很多并不能表达我们真实想法的言语，在事后感到懊恼和悔恨。

有时候我们是不善表达，有时候我们是为了保护自己，我们会选择用沉默的方式慢慢消化负面情绪，但这并不会从根本上改善我们自己。

“非暴力沟通”（Nonviolent Communication,NVC）是马歇尔·卢森堡博士发现的一种沟通模式，在日常生活中可以依照它来与人进行交谈或聆听，使人们情意相通，和谐相处。

NVC认为在日常生活中，我们也许并不能意识到我们习以为常的很多表达方式都是有潜在“暴力”的，比如批评、指责、辱骂、归类、比较、甚至评论等，常常会引发自己和他人的痛苦。

因此，我们需要一种方式来唤醒和享受人与人之间的爱意。

NVC的模式（Mode of NVC）可简单表现如下:Mode of NVCNVC认为，我们在交流中所产生的矛盾，其本质都是一方或双方的某些需求没有得到满足，因此要化解矛盾，关键在于能够冷静地观察到正在发生的事情，并尽可能客观、详细地将其描述出来，也让对方意识到并认可正在发生的事；然后说出自己对于这件事的感受，同时也表达出自己在某方面的需要，最后向别人发出具体的请求。

例如妻子嫌丈夫多次加班回家太晚，一般很多人都会选择通过其他方式来发泄不满，但这样只会让事情越来越糟，假设妻子能够这样来说：“你这周加了四天班，我每次一个人在家感到非常沮丧，我希望你下周可以不加班，早点回来陪我好吗？”这时，丈夫一般就很容易理解事情的缘由，并且做出正确的回应，从而解决了这个问题。

我赞同NVC认为人会产生负面情绪都是因为个人需求没有得到满足引起的这种本质，所以即使我们做不到其模式的四点要素，我们也可以学习这种思考方法，无论是是矛盾产生前还是被激化后，努力去找到引起矛盾的根源，并且勇敢地去面对它。

人们常说，敢于承认弱点与失误是一种成熟的表现，那么在学会示弱以后还可以勇敢地去负责任更是将成熟推到更深一层。

《非暴力沟通》读书心得精选15篇《非暴力沟通》读书心得1这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。

可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。

现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。

事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。

只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。

姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。

”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。

”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。

就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。

跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。

”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

《非暴力沟通》读书心得《非暴力沟通》读书心得1《非暴力沟通》是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。

它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。

每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。

以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。

我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。

他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。

当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。

因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。

沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。

不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。

非暴力沟通读后感推荐7篇非暴力沟通读后感篇1生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。

我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的.气氛瞬间就没了踪影。

这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。

非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。

以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。

简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。

在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。

在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。

非暴力沟通读后感篇2当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感触很深。

沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

沟通对我们来说是非常重要的，在日常生活中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的想法。

这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的痛苦。

大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。

对于这个问题，也有解决办法，即非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。

假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的就是痛苦；如果以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。

非暴力沟通好句1. “也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

”例子：你想想看呀，有时候咱随口说的一句话，可能自己觉得没啥，可别人心里说不定就难受了呢，这不就是语言带来的痛苦嘛！2. “当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。

”例子：就好像你帮了别人一个大忙，看着对方开心，你自己是不是也感觉超棒呀，这就是丰富他人生命的同时也满足了自己呀！3. “如果我们的语言仅仅是表达自己，它可能会变成一种暴力。

”例子：你说要是你说话老是只想着自己，不顾别人感受，那不就跟打人一样让人难受嘛！4. “非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

”例子：你看哦，用非暴力沟通的方式，那谈话和聆听就完全不一样啦，就像打开了一扇新的大门！5. “非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。

”例子：它可不是死板的呀，是会变的呢，就跟那水一样，绝对不会有啥绝对化的东西。

6. “倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会对方。

”例子：就好比人家说话的时候，你得把你自己那些念头先放一边，专心去感受人家说的啥，这才叫倾听嘛！7. “非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

”例子：你想想，每个人都有自己的需要呀，非暴力沟通就是为了让咱能更好地跟人联系起来，这多重要呀！8. “一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。

”例子：当咱不跟人顶嘴，好好去关注那些，哇，那心里的温柔感觉就出来啦，对自己和别人都会有不一样的认识呢！9. “使用非暴力沟通时，表达自己是重要的，但倾听他人也许是一种更强大的力量。

”例子：你表达自己当然重要啦，可你好好听听别人说，那力量说不定更大呢，就像那句话，会听的比会说的厉害！10. “通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

《非暴力沟通》读书心得15篇有了一些收获以后，可用写心得体会的方式将其记录下来，这样可以记录我们的思想活动。

相信许多人会觉得心得体会很难写吧，以下是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读书心得，希望对大家有所帮助。

《非暴力沟通》读书心得1非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

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我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。

不愧是经典寓言式小说！《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。

在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。

非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。

2023年《非暴力沟通》读书笔记2023年《非暴力沟通》读书笔记1言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。

依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。

比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。

其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。

比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！2023年《非暴力沟通》读书笔记2作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。

不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。

人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。

第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。

今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。

对于本书，最触动自己的有两点。

第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。

比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。

情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。

因为评判太容易了。

这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。

这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。

旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。

如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。

非暴力沟通的建议
1. 真诚倾听：在沟通中，我们应该保持开放的心态，真诚地倾听对方的观点和感受，而不是仅仅为了回应而听。

2. 表达观点：在表达自己的观点时，可以使用“我觉得”、“我认为”等词语来表明是个人的主观看法，而不是把自己的观点强加给对方。

3. 注意语气：在沟通中，我们应该注意自己的语气，避免使用嘲讽、挖苦或攻击性的语言，以免伤害对方的感情。

4. 使用肯定的语言：在表达自己的意见时，可以使用肯定的语言，即指出对方的优点和积极之处，以增加对方的信任和共鸣。

5. 避免批评和指责：在沟通中，我们应该避免批评和指责对方，而是关注问题本身，寻找解决的办法。

6. 尊重对方：无论对方的观点是否与自己相同，我们都应该尊重对方的权利和选择，不去质疑或否定对方的价值观。

7. 使用“我”语言：在表达自己的需求和感受时，可以使用“我”语言，即用自己的角度来表达，而不是使用“你”语言责备对方。

8. 寻求共同解决方案：在沟通中，我们应该寻求共同解决问题的方案，而不是只关注自己的利益和需求。

9. 非语言沟通：除了语言的沟通，我们还可以通过非语言的方式来
传达信息，如面部表情、姿势和动作等。

10. 维护良好的沟通环境：在沟通中，我们应该创造一个安全、尊重和信任的环境，使每个人都能够自由地表达自己的观点和感受。

确保各方向的创作都以人类的视角进行写作，使文章富有情感，并使读者感到仿佛是真人在叙述。

尽量保证文章的自然度以及流畅度，避免文章让人感觉像机器生成。

荐语暴力？我们现在离暴力很远了吧，暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？如果是，咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运，如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。

但是且慢，再听听以下这些：老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。

但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。

作者简介马歇尔·卢森堡卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

精华解读以下内容为《非暴力沟通》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目录一、什么是非暴力沟通——爱的语言二、是什么蒙蔽了爱三、非暴力沟通的要素四、倾听的力量五、培养对自己的爱六、愤怒与感激正文一、什么是非暴力沟通——爱的语言作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。

可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记1这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。

可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。

现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。

事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。

只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。

姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。

”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。

”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。

就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。

跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。

”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

沟通技巧的书籍推荐1.《非暴力沟通》（非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

）我们总是能对最亲密的人说出最狠毒的话，让对方伤最狠的心。

可能我们在说出那些话时是无意的，但是覆水难收，追悔不已。

这样的沟通方式其实就算是“暴力沟通”的一种。

这本书给我们讲解了什么事暴力沟通，以及如何避免暴力，正确地表达自己的想法，从而维持一个良好的人际关系。

仔细想想，当我们说出那些伤害别人的话语时，我们真的在沟通吗？还是想要倾诉或是发泄？书中指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

学习用非暴力的方式沟通，在沟通时先观察、在表达感觉和情绪，延迟评价，然后表达自己的需求，学会请求和倾听，去了解他人，也了解自己，这将让我们终身受益。

2.《沟通的艺术》（“我们讨厌人们告诉我们如何变得更外向，就好像那是我们渴望的状态一样”。

许多内向的人都很喜欢他们目前的状态。

如果你不喜欢，那是你的问题。

）你是否因为说话过于直率而无意中冒犯别人？你是否因为说话过于委婉而让人觉得虚伪、不真诚？你又是否因为不善于沟通，无法加入朋友或同事的话题而备受冷落？这本书从三个层面让我们学习既有效又适当的沟通方式——“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”。

“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了情绪在沟通中的重要性；“看出人外”描述了信息的传送与接收，分析了语言的使用特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则重点讨论了关系的演变进程，侧重与讲解如何区别亲密关系，提供了增强沟通效果、处理人际冲突的各种沟通方法。

这是一本非常实用的工具书，可谓是一本“沟通百科全书”，提供了很多实用的沟通技巧和干货知识，并由具体可操作的小tips和案例，教会我们怎样思考和应对现实生活中常见的各种情境。

非暴力沟通非暴力沟通是Nonviolent Communication (简写NVC —词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。

NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。

NVC还认为, 我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。

NVC的目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。

[1]简史1. NVC由马歇尔•卢森堡(Marshall Rosenberg )于1963年提出。

2. 最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。

3.1994年，联合国儿童基金会( UNICEF将NVC引入前南斯拉夫的学校中，至V 1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。

4. 接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。

5. 此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。

[2]6.2003年，联合国教科文组织( UNESCO将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一( Best Practices onNon-Violent Conflict Resolution in & out of school - Someexamples )。

[3]7. 除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。

背景和渊源马歇尔早年的经历引发他对探求和平解决冲突方法的兴趣。

他在《非暴力沟通》一书中写到：7. 7需^要o“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。

可是，究竟是什么，使我们 难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌 意的环境中，也能心存爱意？“这样的思考始于童年。