一颗十八岁的心_初中散文

永远回不去的十八岁散文永远回不去的十八岁散文2017年年末，2018年年初，朋友圈里一夜之间被十八岁刷屏了。

无论男女，都争相晒出自己的十八岁照片，缅怀一下自己的青春，回忆一下自己的漂亮，换来一声无奈的感叹。

就连未满十八岁的少男少女们也晒了一把文字：我晒下十八岁，不过等十年后。

短短十几个字，晒出了无数的优越感。

看着一张张或漂亮或帅气的照片，我不欣喜，也无忧伤。

毕竟我年过三十，既无年少时对未来的无限憧憬，也没有年老时对过去的感伤，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。

当然，我与范仲淹老先生相差不止十万八千里，只是自我调侃一下罢了。

本着无聊的想法，我也翻看了一下自己的相册，想找张十八岁的照片，翻遍所有，也没有一张。

其实用翻字有点夸大其词，因为我的相册里空空如也，不过近照三五张而已，年轻时的照片难觅踪迹。

这些照片哪去了，我搜刮脑海中的记忆，想起来了。

那是二十岁时，正是伤花悲月的年龄，突有一日看到读者杂志上的一篇文章，大概内容是作者失恋后，为了埋葬恋情，与过去挥手，将所有与恋人有关的照片、日记全都用一把火点燃，最为化成一缕炊烟，随风而散。

看完，我对作者所描述的情境心驰神往，也学着作者，找出所有照片和文字，一页页地翻看一遍，再堆积成小山，点起一把火。

在火光中，我没有体会到作者的心境，反有种淡淡的伤感，后悔自己的一时冲动。

至此，我十八岁的照片彻底不见。

以后的岁月里，即使想去翻看一下，也再无机会。

不过，照片和文字烧得掉，但记忆无法抹去。

曾经的一切都像一把刀一样，在我的脑海中留下深深的刻痕，必将陪我一生，至死为止。

十八岁的我在忙什么？那一年，是我读书生涯的最后一年。

我上的是中专，读的是水产专业。

我记得很清楚，那个学期开学特别晚，春节过后将近一个月，仲春来到，春暖花开，万物复苏，温度也已回升。

一位同学连被子都没带，只带了一床薄薄的夏凉被，就到了学校。

放假也很早，其实在校时间不过两个多月。

两个多月里，学习已没有多大心思，毕竟毕业证书已近在咫尺，但工作遥遥无期。

再见，我亲爱的18岁散文再见，我亲爱的18岁散文我们的18岁因为早已不是身份证的起点而变得不那么特别了，并且因为依然生活在简单的象牙塔内花着爸妈每月打来的生活费而让我对18岁没有什么清晰的界定。

唯一稍微有那么点与众不同的，大概就是我背好了行囊，离开了家乡。

我曾无数次的幻想我的18岁，那该是怎样的美妙。

我可以刷着身份证进网吧，我可以在路边撸着串儿看着球赛，我可以独自背着大大的行李去很多很多的地方见很多很多的人。

然而，当我真正的与它见面了，才知道，原来它能给我的也只是普通的一岁罢了。

而那些我应接不暇的变化，也只是每一个告别高中的孩子都会遇到的。

站在18岁终于过去的日子里，我常常会想，当我们谈起18岁时，我们会谈些什么，于是我总是会不自觉地开始回忆我刚刚过去不久还很熟悉的18岁。

18岁的三月，我同每一个面临高中毕业的高三狗一样，为了能在六月交上一张可以说得过去的答卷而小小的委屈自己。

不同的是，那一天，那个香甜的水果蛋糕腻住了我的唇齿，那个炫酷的帽子定住了我的目光，那件巴萨的球服抓紧了我的每一寸皮肤，那个精致的公主屋里填满了我的快乐，还有那些依然让我感动的礼物见证了我有你们的幸福。

18岁的六月，被我期待又惧怕的高考在我和同桌调侃和朋友八卦时如期而至，仍记得在文综考试中从不敢选择多个连续相同答案的我怀着再也没有下次了的想法选了四个C，结果我赢了。

说不上是多么好的成绩，但足够在院子里让姥爷我炫耀一番。

18岁的九月，拖着无比巨大的行李箱，带着对未来的迷茫，我上了开往长沙的火车。

来到了这个只在综艺节目里见到过的城市。

带着对它模糊的印象和对未知的不安，我开始去勾画我未来四年的`生活。

当我在门口送走妈妈时，当我收到妈妈亲手编辑的长短信时，当我躺在妈妈铺好的床上时，鼻子微酸，眼眶微湿。

我已经不是那个初中想家时就会哭的孩子了，我只是不习惯离开我早已习惯的生活。

18岁的12月，奔波在图书馆与教室间为着平日的轻松买单，抬头看看这是我已经生活了三个月的地方。

关于十八岁的随笔散文在那十八岁的年华里，如潮涌般回忆，将我淹没在那年间，无法自拔。

下面是店铺给大家带来的关于十八岁的随笔散文，供大家欣赏。

关于十八岁的随笔散文：十八岁当我一个人躺在那间阴暗潮湿的小茅屋，独自咀嚼十八岁生日苦涩时，才发现自己是如此孤寂，如此渺茫。

如花如诗的年龄给予我的又是什么呢?炎热的夏季里，我落第了。

从此，我再也不会为那黑色七月而焦虑不安，却也失去了上学的机会。

面对着父母那张愁苦不堪的脸，面对着邻里之间那种同情而又似乎嘲弄的目光，我受不了，我不愿让烦恼忧愁悄悄地爬上我的眉梢。

我必须走，走得远远的，去闯荡一个属于自己的天地。

于是，我走了。

十八岁正是渴望独立自主的年龄，倔强的我向站立在风中的母亲，挥挥手，没再回头。

风，吹散我稀疏的黄发，飘飘扬扬。

母亲那满头的银发，系着我多少离愁，但我不能回头，尽管泪水在眼中打着转，我怕会沾濡上母亲那苍老的脸庞。

我怀着满腔热情，来到一个陌生的地方。

外面的世界很精彩，分分秒秒都滲透着一种快节奏。

我置身于茫茫人海中，看着匆匆忙忙的人们，我茫然了。

难道这就是我所向往的生活吗?当我被介绍到一家工厂做临时工时，面对着那许许多多陌生的面孔，我昂着头，装成无所谓的模样。

十八岁是傲气十足的年龄，我咬着牙在心底里说，殊不知汗水已湿透了衣衫。

当我看到许许多多和我一样大的孩子在工厂拼命做活时，那种出人一头的感觉早已跑得无影无踪，我惊呆了;当那些有着城市户口的老职工看着我汗流满面，露出怜悯的目光时我的心受伤了;当……尽管，我和那些打工的孩子都风华正茂，朝气蓬勃;尽管，我和他们出来的共同目的似乎都是为了赚钱、但我要活得与他们不一样。

我要把每一秒都过得无愧于自己。

然而，我岂能出污泥而不染呢?外面的世界很无奈，我愤然却又无可奈何。

每天泡在工厂享受那种打工的待遇，眼睁睁的看着十八岁的日子悠闲的悄悄溜走。

十八岁，我的梦幻不再是一个布娃娃了，我渴望被人理解，但绝不是怜悯。

十八岁，尽管我单纯的头脑被碰得血流血流，但我仍然憧憬着美好的未来。

描述十八岁的散文描述十八岁的散文篇1十八岁，多么美好的年华，一个充满梦想的年轮。

一生只有一个十八岁，因此想把那年的经历记下来。

高一放暑假前，我17岁。

那年在县高中读书，住在表姐家。

表姐在老家可是远近闻名，川剧团招演员，那么多人去考试，一个公社只有表姐考上了，成了县川剧团的演员，领国家工资，每次回老家都是无限风光。

其实我之前根本连见表姐的机会都没有，不知道她长得什么样子。

听人们对她的夸奖，就觉得有一个仙女般的表姐，只不过离我太遥远。

我考上了县高中，第一次进县城，隔房的三叔与表姐的妈妈是亲姊妹，三叔叫我去找表姐，不定能帮上什么忙。

到了县城，找了很久，天黑时才找到表姐家。

正好幺姑妈(表姐的妈妈)在县里看病，还勉强认识我，就叫我住在表姐家里。

不知幺姑妈给表姐说了些什么，引起了表姐对我的关注，叫我就住在他们家里，记得那一年父亲给表姐背了80斤大米，其它什么都没给过，我就在表姐家吃住了一年。

后来听表姐说，幺姑妈给她讲，有一次幺姑妈当场天在街上，恰遇我的父亲卖了一窝小猪，硬要拉着幺姑妈下馆子，请幺姑妈吃了一碗面条，说我父亲很仁义，认亲情，我的母亲已去世，我也很可怜，她就想到让我在她家里暂时住着。

暑假前的一天，中午放学回家，见到摆了满满的一桌子菜肴，心想是不是表姐家来了贵客，我很少见到有这么豪华的午餐。

表姐说：今天是小宇的生日，我专门给他准备了生日午餐，我们一家人给你庆生啊。

我那时已经没有了17岁少年的活跃，我很感动，但不知道怎样表达出对他们一家的感谢，默默地不知所措地站在屋子里。

表姐那天很高兴，笑盈盈地祝我生日快乐，他们一家子把气氛烘托得很热闹。

可就是那天，我心中有了一种想法，表姐家孩子多，老大跟我在一个班读书，表姐和表姐夫的工资除了生活就剩不了多少，我不能老在他们家打麻烦。

下学期如果去住校，家里是供不起的，那时农村粮食没多大问题了，可钱却无处挣到，光靠卖粮是绝对供不起我。

一个农民家的孩子，要想自强，就得不同于那些条件好的家庭，要想办法渡过难关，我决定停学，是我唯一的选择。

十八岁,那些温暖人心的记忆的散文十八岁,那些温暖人心的记忆的散文随着电影《芳华》的热播，人们纷纷追忆自己十八岁的青春岁月，在朋友圈里晒自己十八岁的照片。

十八岁，人生最美好的年龄，肯定有许多不开心的回忆，但是，也有更多的温暖更走心的记忆。

十八岁那年，我经历了人生中的痛苦，也遇见了人生中许多美好。

吕双田叔叔吕双田叔叔是我的同学吕秋慧的爸爸。

在合阳中学上学，不到一个月我就感冒了。

白天，我坚持上课，但是到了晚上，感冒明显加重，其他同学上晚自习去了，我一个人躺在宿舍里休息。

当时的合阳中学的宿舍，条件非常简陋，是一个教室那样大的房间，中间有个一米左右的过道，两边是用木板搭成的上下两层通铺，一个宿舍可以住四五十个学生，每个学生大约占八九十公分宽的地方。

平时大家一起上学一起放学一起吃饭，宿舍里热热闹闹，也没有感觉到什么，但此时，其他同学都不在宿舍，静静的，黑沉沉的，我感到头脑昏沉沉的，全身酸痛，心里想着是不是要回家。

当时已经是十月多了，北方天气已经有点冷了，透过窗户，我能看到外面路灯昏暗的光线，听着外面北风的响声。

可怕的是，能听到宿舍里的老鼠在窸窸窣窣地跑来跑去，，似乎在噬咬着什么东西……我想如果是在家里，母亲肯定会给我用开水冲个鸡蛋花，泡一点烤的又脆又黄的.馒头，或者用葱白生姜加一点花椒面加点盐煮成开水，热热地喝下去，捂上被子睡一觉，感冒就好了……而现在，一个人孤零零地躺在清冷的宿舍，眼泪止不住地流下来了……不知什么时候，有人来到宿舍，她看到我躺在床上，便问：“感冒了？”慢慢的柔柔的，略带一点点厮哑的嗓音，我听出了是同班同学吕秋慧的声音。

她伸手在我额头上摸了一下，“嗯，是有点烧，你起来，跟我走吧。

”听了她的话，我起来穿好外套，裹上围巾，跟着她走了。

出了学校大门向南走，然后向西稍微拐一下，便来到马路南边的一个比较大的院子里，能看到面前有一栋两层高的楼房，才知道这里是合阳县招待所。

她告诉我，她爸爸刚调到县政府工作，单位安排临时住在这里，她带我到她爸爸的住处。

那一年我们十八岁散文(一)份那一年我们十八岁散文 1十八岁将要从校门走出来，十八岁即将步入社会，社会就像是一个大染缸。

也许会在湛蓝的天空划出一道美丽的彩虹，也许会泛出一片乌云；也许会在那页白纸上写下美丽的诗篇，也许会涂抹得一塌糊涂；那璞美玉也许经过雕琢会成为精美玉器，也许会碎裂而遭到废弃；而那方处女地也许会开出美丽的花朵，也许会长出参天大树，也许被荒置而杂草丛生。

今天又是高考日，几百万莘莘学子又要踏入考场，不亚如战士走上战场那样雄壮。

等待他们的又是什么呢。

那年，我从中学校园走出来，没能进入大学，我们十八岁，至今已过去了三十多个春秋，已界天命之年,但仍感怀着那逝去的青春。

那年为了脱离那面朝黄土背朝天的命运，我们走上了另一条路，那就是当兵入伍。

于是十八岁的我们一个个装着在各自的愿望，憧憬着美好的未来胸带大红花登上了运兵的专列。

很难想象等待我们的将是什么，只是很兴奋，列车钻进了太行山区，列车跨过一道道桥梁，又从隧道驶出。

至于跨过多少桥梁又穿过多少隧道，谁也记不清也没数清，谁和谁数的都不一样，难道和卢沟桥的狮子一样难数吗？就这样一路懵懂的到了部队。

“十八岁，十八岁，我参军到部队，火红的领章映衬着开花的年岁。

”歌声在营区里回荡，也道出了我们的心声，也激励着我们。

到部队几天后我们开始了正常也非常正规的训练，训练大纲都是上级拟定好的，谁都不可以随便更改。

苦累是肯定的，但也并非像如今电视剧里的特种兵训练那样残酷。

流汗流血是有的，流泪也有的，“当你想家的时候。

”歌声又一次打动着我们，班长如兄长班的爱护使我们想起了那远在千里之外的父母，在田间劳作的身影又浮现在脑海里，那双鬓是否又添了一缕白发？经过几个月的训练，春天到了，我们这些刚入伍的新兵已经具备了军人的基本素养，学到了一定的军事常识。

我们将要从新兵连下到连队了，那才算是真正意义上的兵了。

在下连队之前经过了上级的严格考核，考核成绩都要记录在案，考核成绩将要永久的存在于档案之中，也就是说考核是我们来到部队第一次考试，必须要正视面对而且还要考好。

敬十八岁抒情散文敬十八岁抒情散文时光匆匆，岁月茫茫！蓦然回首，那小女孩已成年！敬，十八岁！春去秋来，潮起潮落，这些季节可以重来，但我们却是一去不复返，时光易逝。

从懵懵懂懂的小屁孩到屁颠颠兴高采烈地踏入初中，从那一刻起就注定着童年已远离我……走在盛叶浓阴的街道上，和小学同学边走边聊，说起以前小学很多有趣的事，笑声回荡在盛大的绿树下，一转身，一阵风，一刹间，飘动着银铃般清脆的响声，使我想起了童年的生活，那时的我是幼稚的，可爱的，活泼的……在众多群星中，挑一颗明亮的星星，它使我记忆犹新，在黑默默的星空里耀眼发辉。

记忆虽美好，时光却让我们彼此陌生了许些……我从来都没有想过十八岁的自己，更没想到会措手不及，我还以为十六七岁的我很长很长，殊不知，一眨眼，我已十八。

其实现在的.我对时间参杂着那么一丝丝惧怕。

对，我害怕。

初中三年，浑浑噩噩，无所事事，浪费青春，虚度光年。

在我最美最美的时光，我却错过了和她们肩并肩努力的日子，却从来都不正面对待自己，不认真考虑自己的未来，一味盲目听从父母的安排，可悲的，就连潜意识都服从。

一日复一日，一年又一年，就这样、时间从我指缝间一滴一滴光明正大的流失……中考后，我还是以为我解放了，我以为再也没有机会接触高中（还是想读高中），直到九月份开学，我才意识到，我落单了……回家后，塔上公交车，依靠在车窗外的位置，塞上白色的耳机，把声音调到最大，满脑子都是摇滚乐！窗外的风景一闪而过，剩下只是一脸茫然，措手不及！是一种椎心骨的痛，一寸一寸从神经麻痹到大脑。

瞬间把我推向深渊的大海，找不到方向。

海水进入血管，穿透了心脏，身体在洋流上飘荡，寻觅不到海上那一轮高高挂上的明月，却在黑暗中彷徨与迷失……睁开模糊的眼，抬起几乎失去知觉的手，窗外下起毛毛细雨，玻璃窗结上许些模模糊胡的雨珠。

我伸手去摸，如此的近却又是如此的遥远。

就这样，连我自己都不知道时间去哪儿。

就这样，在彷徨与迷失中度过。

就这样，在我最美最美的年纪，却留下的只是后悔与遗憾。

18岁是曾经的芬芳年华的抒情散文18岁是曾经的芬芳年华的抒情散文打开微信，就看见朋友圈“晒18岁照片”突然刷屏。

我在朋友圈，看到了那么多18岁的你。

这个梗来的猝不及防，该怎么解释?今天(2017年12月31日)，最后一批90后(生于1999年12月31日)度过了他们18岁的生日。

其实，这对于七十年代的我们，本来没有关联，可是，在跨年的那一刻，让自己在看到大伙晒18岁照片的同时，内心也感慨万分，人生匆匆，时光如梭，当年的青葱岁月不再，稚嫩的脸庞，单纯的内心，都化作昨日的尘埃。

人生的脚步太匆匆，让美好的年华步入中年，就好似春天的花朵盛开的娇艳欲滴，却于四季里，凋零成昨日的风景。

眼眸里盛满复杂和酸楚，让生命由简单入了繁杂，于心间，生长出坚硬的壳，常年累月带着保护色的自我，再也不是18岁那清纯简单的模样。

我们在一边嘲笑着曾经18岁的土气和傻气，一边又怀念着、着曾经的美好和纯美。

逝去的时光，美如画，即使当年的情，也是心间播撒下的清水芙蓉，怀念着，溜走的时光，让眼底盛满莹润的水雾。

日子如流水，拂过鬓间霜染的华发，不经意间又老去一岁。

18岁的光阴，早已消散在云天之外，那有些自卑，有些孤单，又有些不甘心的18岁，带着五彩斑斓的光环，闪耀了生命中的瞬间，又跌落于虚无之间，宛如流沙的记忆，让进入沧桑的心，抓不住青春欢笑的欣喜，站立在年末门楣的自我，珍惜着，感叹着，伤心着，回不去的旧时光，回不去的青春，在面对自己朋友圈晒出青春美照的时刻，内心的护甲破碎一地，尖锐的棱角刺痛内心的柔软，生命在不知不觉中，就溜走一大半，恐慌无助，却无力与时间抗争。

曾经，我年轻的心，也怀揣着梦想，在青春的纯美里，编织属于自己的梦境。

那带着玫瑰色的18岁，仿如云天之外的艳丽霞光，带着醉人的艳丽，卷入滚滚黑暗中，接着，面对成人世界的争夺，纷杂，勾心对角，争夺利益，成就属于自己的成就，在一片匆忙里，遗忘曾经的初衷，那稚嫩的脸庞，单纯的眼眸，一颗充满梦想的心，都成为昨日的黄花，早已入了尘埃，如烟的往事，在继续苍老一年的心中，再一次刻画出深刻的伤痕，忍着刺痛的悲伤，还继续努力行走下去，不管未来如何，只要自己的'内心还有着梦想，只要内心还怀揣着期盼，就会无畏的行走下去，走进属于自己的风景里。

十八岁的记忆
那一年我十八岁，十八岁的记忆因为某个人开始变得刻骨变心！
那一年，有个人对我说他会陪我到永远，无论发生什么他都不会离开我！
那一年，我应该是恋爱了吧！习惯了那个人的一切，习惯了他陪在身边，习惯了他说永远！
那一年，我学会了相信别人，把自己满身的刺收了起来，学习别的女生那样对他撒娇！
那一年，我应该是幸福的吧！有个人对我许下了那么多华丽的诺言，只是现在转身再看那一切，除了回忆就只剩下泪水了！或许我真的错了吧！我不应该那么冷漠，可他不是说他会像我的家人一样，永远在我的身边吗？为什么？现在只有我一个人等在原地呢？
那一年，我明白了心痛的感觉！
那一年，我学会用酒精麻痹自己让自己努力地忘记那个人！
那一年，我们终于走向了陌路！就像两个从来没有见过面的人一样，擦肩而过的那一瞬，竟然没有任何表情！
那一年，我又一次变得一无所有，一个人默默地承受着所有！。

18岁散⽂⽇记3篇 18岁散⽂⽇记⼗⼋岁 如果岁⽉能够轮回，我⽢愿在⼗⼋岁的年轮上化为⼀座爱的丰碑——-献给我的初恋(请勿转载) ⼀ 那年，我⼗⼋岁，迎春花悄⽆声息的开放在我荒芜的⼼⽥上。

⼀只信鸽鸣叫着飞起在⼀个⼼跳的季节。

远处，故乡那莹光四溢的倩影敲击出我长眠于地下的孤独，异乡忧愁的歌声同忧伤的眼神在夜幕中流动着。

你沿着夜的河岸，悄悄⾛进我的天空，你说世界很美丽，但是太纯洁太寂寞，你笑着将你的话语拨的叮叮当当。

我们⼀同⾛⼊夜的深处，伸⼿触及的是⼼的波动，在迎春花旁，你笑着说，那是⼗⼋岁的花。

⼆ 太阳悠悠得升起⼜沉落，⽉亮⽆声的圆了⼜缺，风悄悄的⾛来⼜⾛去…… 从我们⽬光的默默对流中，我们跃出雾般的峡⾕，⾛进了辽阔的绿野，脚步上的孤单被疯长的情愫拂去，放眼尽收的是⾃然⽽然的倾慕，浓郁的温暖，甚⾄这⽚阳光，这缕清风，也是我们所熟稔所依恋的。

⼗⼋岁的绿野，孕育了我对你的⼀往情深，然“理想”与追求合制的抛物线⼀再将那⽇趋明朗的主题缠绕。

三 在我的想象中，你是⼀泓清泉。

丰茂的树林氤氲着蔚蓝的情调，不安分的风⼉在林间轻轻呢喃。

当我被虚荣所躁动，为不可遏⽌的轻狂所奔跑，醉汉般踩着⼀团灼热的烟尘东倒西歪时，你便⽤湿漉漉的的⽬光抚我，我⽴刻会像夜⼀般宁静。

如果我忧伤，你在深沉的静默中独⾃垂泪，你的⽬光就来拥抱我冷漠的⼼，那种怯⽣⽣的抚摸，那种语⽆伦次的挚情，就连冰⼭也会消融呀。

即使我沉睡，我也会在梦的涟漪上刻下你的倩影。

四 你的名字⼤起来，亮起来，我真想折路为篱，在你的⾝旁做⼀次不醒的长眠，然故乡那沉重的嘱托⼀再把我⼸起在岁⽉的额头，使我沿着岁⽉爬上理想的前沿。

不觉长相处。

毕业时，我的窗帘终于映红你⼼底迟迟灿烂的花朵。

垂⾸不语，踏醉⽉夜梦境，五⽉的露珠从红润的⼼房划过，清澈单纯，正如我的⼼，是⽤单纯铸成，即使摔的粉碎，每个细胞每个棱⾓都是单纯。

花不开是希望，花开了便意味着失落。

在默默的视线中，把彼此的祝福打进深深的背包，然后含泪⽽别，就在那⼀瞬间，多少⾦⼦般的时光，多少甜蜜的回忆，潮⽔⼀般淹没了我。

给十八岁的自己散文欣赏给十八岁的自己散文欣赏目送着20XX的末梢渐渐远去，20XX早已悄悄降临，似乎还在恍惚间，我们便已十八岁了。

“新年岁首，扬帆绿舟”，再一次来到东方绿舟，我们已不再是当初那群刚进高中时叽叽喳喳的孩子，今天，我们已经长大了。

给十八岁的自己，红色五角形结构的成人帽象征着青春和活力，系挂在帽尖上的黄色流苏象征光明和自立。

手握宪法，右手握拳，今朝我们不再懵懂，我们将承担起责任，我们将要对自己的'未来负责。

就如同誓言中念得那般，履行公民权利，承担社会义务；以我火红青春，建设锦绣中华；以我壮志激情，创造崭新未来。

给十八岁的自己，走过十七年的春夏秋冬，是否还记得当初教会我们第一个音节的那个温柔的嗓音？是否还记得那双牵着我们迈出第一步的温暖的大手？十七年的云卷云舒，我们在逐渐长大，而这一切离不开父母的相伴。

而终有一天，那嗓音会变得苍老低哑，那双手也会不再那么有力，那时候，请让我们记得握紧他们的手，一如当年他们所做。

十八岁，不要忘了对他们道一声谢谢，没有他们便没有今朝的我们。

十八岁，记得回报，记得好好奋斗，不要辜负了他们的期望。

给十八岁的自己，带着一颗感恩的心去看曾走过的风风雨雨，感谢那些鼓励过、批评过、帮助过我们的人，是他们让我们学会爱、成长与前进。

劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。

青春的路没有回头，让我们认认真真地走好每一步。

青春无悔。

一条路有多长？需要用脚来丈量。

一颗心有多远？需要用意志来衡量。

一朵花有多么美丽？需要开放才能闻见芬芳！梦想需要我们亲手去把握，路途需要我们自己去走。

十八岁的冬天是个晴天，看着划过的年轮，微笑着拿起行囊走向自己的路，且歌且行。

心中最美的18岁在我心中，一个小角落里，那里存放着我对未来的期盼与渴望.无数次的幻想过我未来的情形.18岁是我人生中美好的开始.---18岁了，我成年了.就可以和这古板的教育说拜拜了.到那时，我将奔向我梦寐以求的大学生活，我将不再受父母的管制，我可以自由的做我想做的事，我可以有更多的时间去实现我的梦想.我曾不止一次的对我的死党们说：等我18岁那天，我一定请你们去ktv happy一天.庆祝我这个在父母保护下存活的幼鸟，终于可以飞向蓝天，去看一看广阔的世界.我知道，18岁会是我一个新的开始，那会是我接受考验，经历磨难的开始.那一年，会是我踏步走进社会最初的一年，那一年会是多姿多彩的一年.为此，我是多么的渴望我18岁那年的到来.我讨厌总是被父母保护着，约束这，管束着.若是一直那样，会使我的人生舞台缺少了那么些美丽风光下的血与汗，缺少了那么些真实感.做一个被父母困在金丝笼里的小鸟，看不见蔚蓝的天空，体会不到生活的残酷，磨难中不能持之以恒.这不是我所愿意看见的.现在的我是在父母的阴影下成长.渐成一片树荫，遮挡了阳光，当我被暴晒在阳光下时，会被这猛烈的阳光刺瞎了双眼.我怕当这样一无所知的我突然被放逐的时候，恐惧与无助成了我的本能.因此，我更加期待我18岁那年的到来.如果说，17岁是雨季，那么18岁将是烈日炎炎的夏季.在7月毒辣的阳光下，我会学着自己撑起一片树荫，保护自己.我会从天空中自由飞翔的一只鸟，逐渐成长为，在天空中自由翱翔的雄鹰.我会相信，18岁的我们激情澎湃，斗志昂扬，信心勃勃.我也会相信，18岁那年的到来，我们的人生会有着很大的变化.我也清楚的知道，此后我们的路途不会一帆风顺，可能会是荆棘绕林.但我坚信，没有了保护的我们，尽管会被刺得满目疮痍，我们依然会披荆斩棘，哪怕伤横累累依然坚持不懈.18岁，那将是我生命中最美好的年龄.我期待18岁那年的到来.。

遇见十八岁的自己优美散文实用一篇遇见十八岁的自己优美散文 1亲爱的自己，自从你升入高中以后，你就一直被自己的选择是否正确而苦恼。

你的同学们有的读完初中就辍学打工了，她们的人生虽然恐怕就此会平淡无奇，但至少她们可以提早赚钱，然后在青春正好的时候把自己嫁出去。

而你却要在高中等待三年，而这等待就是不足10%的升学率。

这近乎绝望的希望就是你等待这三年的理由。

现在，我要告诉你，不是一切的付出都有回报，但是，只有付出之后才能有回报，这就是真理。

三年的光阴不短，但是如果能够换来你一生的幸福，那就值得托付。

只要你还像往常一样，每天早早起床到教室读书，每节课精神百倍地认真听讲，每天走路的时候、吃饭的时候甚至睡觉前都在不断地思考着那些疑难问题。

是的，只要你这样，那你就一定会成功的，我保证。

亲爱的自己，因为对未来的迷惘和未知的恐惧，你总是惴惴不安。

你担心不能读一个自己理想的专业，你担心竞争太激烈而找不到一份理想的工作，你担心能力太低而无法胜任你的工作，你担心人际关系太复杂，单纯的你无法应对。

让我来告诉你，我的愿望是学习法律，将来当个律师。

后来阴差阳错，不得已报了师范，当了一名教师。

虽然教师在当时并不被看好，可是现在来看，教师的社会地位提高了，工作环境改善了，也是一个不错的选择。

所以，执着于理想固然不错，适当调整也未必就是坏事。

你担心你的工作能力，其实工作能力就是经验的积累。

首先，也是最重要的是你要抱着积极乐观的态度，发自内心地去热爱它。

然后就是踏实勤奋地去实践，遇到问题就虚心请教，并且善于总结经验，那么，能力就自然而然形成了。

至于人际关系，经常会听到“人心叵测”，“人心险恶”之类的话，现在也有很多职场法则之类的书籍。

面对不同的环境、不同的人，自然会有一定的技巧和法则。

但是，我想真诚和包容应该是不变的法则吧。

亲爱的自己，你已经到了对感情敏感的年龄。

你从心底渴望被人爱慕，也会爱慕别人，这是再正常不过的心理了。

当然，当你看到别的.同学有了自己的恋爱对象，你也会羡慕和嫉妒，会失落。

十八岁青春的成熟散文
请原谅我的不成熟、我不懂得爱、曾经我以为就是铭心刻骨的思念。

看着手上的疤痕就想起有那么一个女人、令我铭心刻骨、原谅我的无知、我的浅薄、我的轻浮拙劣的玩笑及自以为是的个性。

我一直努力安慰自己，时间的流逝不是浪费、消失、而是某些事情的`尘封、心态的成熟、经历多了、体会就多了，人也变的深沉。

青春像是一朵盛开的昙花、寂静的开始、荒凉绝望中结束。

开始和结束都是以无声的姿势进行，然而所经历和感受却是两种姿态。

我一直在想，我的青春，我的十八岁，到底是以什么样的方式开始，又会以什么样结束？我像所有的流浪者一样，一直在漂泊，一直在回味，不知在哪里停留，哪里又是尽头。

在这个时间段、忧郁变成青春的代言但，年华落寂、爱你与寂寥无关。

在哭过、笑过、痛过之后，更明白了幸福的味道。

我们认识或者说陌生，这个暑假的来临，就如整个世界的落日黄昏。

走出家门在外学习经验的时间，你不经意的出现在我的身后。

岁月像风一样，往前吹的时候带来你的气息，也许在多年后我回幕现在、我十八岁。

喜欢过着安静的生活、一个人想着事情、微笑，哭泣，时光总是漫长的，那些相视无言的日子，我用所有的沉默去弥补那一段时间的空白。

如果没有责任，谁都想过去逃避逃避那些开心与不开心的如果人生可以有彩排，谁都想一个又一个地去尝试然后，删掉那些失败或丢人的。

但，这一切都是不现实的
人终要长大的，自己慢慢学着长大。

在人生的道上一步一个脚印，成长的越慢往往受得伤就会越多，面对种种伤痕我们要做的不仅仅是承受，更多的是要感恩。

感谢那些让你受伤的事情，忘记那些让你受伤的人，伤害也许是无意的，成长却是必须的。

一颗十八岁的心
一颗十八岁的心
我，一颗十八岁的心
我，一颗十八岁的心
十八岁的心，透明，无暇，如同玻璃――容易碎
安在每一个十八岁的人身上，有着共同的特点：
也许是因为天气很冷，我要给世界加温，因此，我浮躁不安，目空一切；
也许是因为天气太热，我想令世界降温，因此，我冷酷无情，淡漠一切；
相对渊博，我太肤浅，我不顾一切的去闯，为的是抛弃肤浅；
相对天真，我自以为成熟，我不知羞愧地展现自己，却还没意识的自己是演绎着无知……
我任性，我野蛮，自以为理所当然；
我轻浮，我暴躁，自以为可以理喻……
这一切，我用率真来安慰自己，自以为是十八岁心就应该是这样的。

直到某一天，我碎了，我才认识到，我不过是一颗十八岁的心，如同玻璃，容易碎……
碎了，很痛……。

献给十八岁的自己抒情散文十八岁，我该给自己一个怎样的定位，彷徨或是孤单，梦幻或是现实；十八岁，我该给自己一个怎样的未来，平凡或是伟大，小人物或是大舞台；十八岁，我又该如何看待身后早已模糊的背影，珍惜或是忘却。

谨以此篇日志，献给十八岁的自己，以后的以后，好好爱自己。

亲爱的自己，十八周岁生日快乐，无论自己是否真的快乐。

我站在喧闹的十字路口，在人群中堙没了满面的笑容。

向左走是与往昔的道别，向右走是对过去的缅怀，我在彷徨中迷茫，在迷茫中看到一个孤单的背影，在夕阳的余晖下走到了黑暗的尽头。

而多年前是谁在我耳边叮咛“永远不孤单”，如今自己是否还找得回年少的伊人？什么时候开始，不再习惯于沉湎回忆；什么时候开始，不再幻想到世纪之巅，什么时候开始，不再希冀于似水流年。

无情的岁月让我的心室壁变得坚硬，可是还是会有流血的痕迹。

我习惯用微笑隐藏背后的一切，只为埋葬那不堪回首的曾经。

我也曾在深夜哭泣，我也曾在旅途中落寞，我也曾有过一些不愿提及的的时光，我故作坚强，只因我还有宽大的肩膀；我不要祝福，只因我还有更遥远的梦想。

亲爱的自己，以后的风雨都要自己扛，无论明天是否会有彩虹。

如果风雨中还会有我痴狂的笑声，那不是堕落，那是经历沧桑后的看透；如果歌声里不再有我希冀的目光，那不是绝望，那是日渐成熟后的稳重；如果多年后期盼有你温暖的掌心，那不是后悔，那是生死别离后的珍惜。

十八年，一路上，感谢陪伴我走过最美年华的你们，如今我将踏上孤独的旅行，或惆怅，或凄凉。

十八年，今日起，我将不再如往日般纯粹，但心中似火的热情不会随岁月渐行渐远。

十八年，回头看，我的脚印似乎还是那么浅，但今后的阅历会把我装点得厚重。

收起行囊，藏起笑脸，提一壶美酒，携一支旧笔，续写风雨中的铿锵，相信雨后会有一道彩虹为我闪现。

亲爱的自己，心怀感恩上路，让那些感动温暖冰冷的曾经。

感恩给予我生命的父母，你们日渐憔悴的容颜是我无法言喻的痛，而今你们的不易我已日渐懂得，也会在某一时刻抱怨自己为什么总是与你们争吵，一句“对不起”却只能埋藏在心底；感谢伴我一季的朋友，你们的不离不弃给我内心最大的感动，而今虽然聚少离多，但心中那份情谊却只增不减；感谢无数个日日夜夜与我一同守候在电脑屏幕前的你们，平凡的生活让我们相遇网络，志趣的相投让我们成为兄弟。

十八岁青春散文十八岁青春散文午夜时钟的指针划过12点，我的18岁在这个初夏的深夜拉开帷幕。

在懵懂中接受这场成年的洗礼。

有些慌乱，有些措手不及，亦有些茫然。

也罢，就任它将过去17年所染上的尘埃都洗刷掉。

不留痕迹。

一路跌跌撞撞的走过了17年，曾经的梦想，曾经的抱负，被现实撕裂的粉碎，践踏的面目全非。

世俗的世界，弄人的现实。

就那么眼睁睁看着自己的梦幻化成泡影，无能为力。

仿似可悲的有些过分，然，命本如此罢了。

18岁了。

想褪去稚气，想做一个不任性的孩子，然，亦想继续做那个满是忧伤的女子－－末，小小。

舍不得忧伤，亦舍不得末，小小。

18岁了。

想最后一次回头看看曾经的美好与曾经的辛酸。

每一个陪我一起走过的男子，小静都谢谢迩们。

不管是刻骨铭心的还是欺骗与玩弄，不管留下的记忆是美好还是痛苦不堪，不管在一起一两年还是一两周，小静都记得。

这所有的一切，都是我人生五线普上的一个音符，我用心谱写着。

18岁了。

早已记不得与多少人擦肩而过，又与多少人匆匆邂逅，而今，我记得的是一直都在我生命中的迩们。

我最在乎，最宝贝的迩们。

原谅我没有办法一个个的讲我们的故事。

只是请迩们记住，小静爱迩们，深深的.。

迩们给的爱，我用心的，小心翼翼的收藏着。

回味，品尝，只有一种味道，便是甜。

“朋友”于我心里的份量实在太重，然而，它沉沉压在心上的感觉却是安然。

心，安然。

18岁了。

感谢最值得感谢的人，感谢他们给了我生命，虽然我活的并不精彩；感谢他们给了我最伟大的爱，虽然我不懂得；感谢他们给了我最无私的付出，虽然我不曾给予他们一点回报。

我怕他们忽略我，不在乎我，怕失去他们，长大了，也依然需要他们，也离不开他们。

亲爱的爸爸妈妈，女儿爱迩们，但却辜负了迩们。

我也以为自己会有多了不起，可是如今却如此狼狈不堪。

爸爸妈妈，真的，对不起；真的，谢谢迩们。

今天，走进一个神圣的殿堂，渴望着一场华丽的蜕变，亦或是能够破茧成蝶。

若生日愿望真能成真，那我会许愿：我爱的人和爱我的人，幸福。

十八岁的我
本文是初中关于初三散文的十八岁的我，欢迎阅读。

十八岁的我总喜欢抬起头，拂过的风感觉很好，就像是云朵贴着脸庞，带着微凉，淡定了那颗急躁的心，让漂浮的心事一点点沉淀，在蔚蓝的天空下一片片结晶，幻化成生命最美的琉璃。

十八岁的我很喜欢微笑，努力的在寒冷的季节笑出夏的味道，雪花的开放仍是如此熟悉，带着暖意。

夜色把往事过滤得十分清晰，看得到回忆的我有点紧张，因为这幸福来得突然。

十八岁的我喜欢触摸自己的心跳，感受那微妙的起伏，隐隐约约的，时间在流逝，生命在延续。

很深很深的夜里，再仔细的倾听黑夜的脉搏，它包容着一切让人敬畏的生命的跳动，应该也包括昏黄路灯下，不停歇地来回飞舞的小飞蛾的心跳吧！
十八岁的我最喜欢的就是发呆了，这一秒还呆呆地想着粘在我身上的阳光，经过漫长的旅途该有多疲惫，下一秒，蹁跹的蝴蝶儿就占据了脑海……再呆呆一笑，这些思考还真是毫无头绪呢！
十八岁的我有欢乐也有烦恼，即使不热闹，却那么美好。

张开小手把青春小心翼翼地放开，心地纯净，如天空一样蔚蓝。

18岁成长散文3篇18岁成长散文十八岁的成长这几天发生的事，心中感慨颇多，拿起笔想写些什么，但最终却无从下笔。

不知从什么时候起，拿起笔诉讼衷肠，似乎这样可以了却心中的忧伤，毫无方向的向前闯，终究还是负伤，上帝的鬼斧神工却落在我的身上，只是徒添悲伤。

兴许是上帝看见我的这般模样给我以疗伤，尤记佛祖那慈祥的脸庞，而我却是这般的狼人模样，似乎你有所悲伤，只是因为我的彷徨。

《圣经》的来临，我开始对人的由来质疑，就像天上为什么会有星星一样?一切的一切总是这么迷茫，而人们早已变了模样，不再那么善良，取而代之的则是冷漠与悲凉。

或许是上帝在考验我们的智商。

或许，上帝在想更好的方法让我们成长，亦或是我们真的不够坚强?时常在想，我们的路还有很长，可是为什么没有方向?或许我真不该如此悲伤，因为别人与我一样，终将是共同面对心中的那堵墙。

社会的现实让我这个山里的孩子无处可藏，我知道城市里的孩子正在努力，尽管他们的条件优越?他们的成长与我们不一样，就算未曾谋面，但却是那么向往。

真实的差距，这让我的心颤动了，只是明天依然要闯，或许是方式不一样。

我不甘于现状，选择了独自闯荡，终究还是回到了那温暖的故乡，寻着原来的方向一如既往的往前，过程一样，感受却不一样。

兴许，这就是18岁的成长。

让我学会掩饰内心的慌张，终觉自己足够坚强，但终究还是躲避不了那突如其来的悲伤。

听人说你变了模样，我的心里却起了波澜，是思恋之情加重还是对你的同情，隐藏在心中的那份感觉真的很想爆发出来，可是真的是没有办法让我再流泪，泪要流进肚里，而微笑必须挂在脸上。

其实，有多次希望去看看你，可惜已经没有了机会，最终你还是独自的让孩子在外流浪，在心中回忆你的模样。

也许多年以后走到你的面前，你会是另外一番景象，我也再寻不到你的模样。

但在孩子的心中你永远最棒，你的孩子再成长，学会放下心中所有的伤，拿起笔写下自己所想，因为这样，孩子才不会孤单的前往。

18岁成长散文十八岁的天空——一段成长的人生!十八岁的天空，梦!最初开始的地方……脱掉俗气的外衣，披上成熟的新装。