《摆摊-卖碟》(7人)年会晚会搞笑小品剧本台词.doc

小品剧本《城管与小贩》来源小品剧本《城管与小贩》人物：小贩甲、乙；税收执法员小刘地点：邮政广场道具：烧烤炉一个，破蒲扇一把，小枕头一个第一段：(甲抗着烧烤炉手拿破蒲扇一把乙抱着小枕头上场) 甲：要想富，占马路；要想发，烤地瓜呀。

乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你不没那本事嘛甲：要说来钱快，还得靠俺长的帅，———帅哥挣钱好挣。

乙：你拉倒吧你。

你长得又不帅。

只配卖青菜。

甲：啥，卖青菜，我才不干那种没前途的事。

我卖过盖中钙，推销过小米二代，可干什么都是失败。

我找啊，找，找啊找，终于找到了一个有钱可图的职业———啥？考羊肉串，笑啥？这可是个好活啊，投资小，见效快，一天能挣几百块来。

要说地点吗，这邮政广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

我说媳妇丫，咱就在这这这？乙：安营扎寨!甲：对对对，-咱就在安营扎寨!乙：哎，我说老公，这儿能行吗?甲：有啥不行？乙：有人管咋办?甲：管。

谁管，管谁？噢(一拍脑门)，不就是那两个小城管吗？能有多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法啊。

你就把心放到肚子里去吧。

乙：真的假滴甲：真的假滴？哎，我二狗子能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明了我的本事吗。

来，来让大伙瞧瞧，这脸蛋这身段，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给拿下了。

乙：你还有脸说，我是被骗了。

甲：光明正大，谁骗你了。

乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年4月3，苍蝇飞满天。

他那可恶的妈妈来到我面前。

说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在颍上城工作。

天天都挣钱。

甲：(插话)那不是啥，俺一天能挣几百块来。

乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。

甲：(插)对，你不天天都能吃羊肉串嘛。

乙：还说能马上给我安排个工作。

甲：(插)你看你，你给我打打下手，收收款；望望风，提防下城管。

这不就是工作吗？乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。

甲：对，稀里糊涂，稀里糊涂，生米煮成熟饭了。

乙：我就只能嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，———嫁给这个二狗子了。

年会小品剧本《销售》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。

这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。

这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。

哎…… 。

桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。

：你好，老板娘！忙着呢？！老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。

老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？丫头….上茶！丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。

7人小品剧本《招聘》演出人员：主考官：1（男）扮演者：考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：主持人：1（女）扮演者：应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：音乐、灯光总监+送花姑娘：场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。

开场：主持上台。

主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理考题：1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。

2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。

主持人将白纸的大字给观众展示。

如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。

（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。

在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。

”主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。

噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。

谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

7人搞笑小品剧本《梁祝（校园版）》7人搞笑小品剧本《梁祝（校园版）》梁祝第一幕人物：梁山泊、祝英台、梁家仆人四九、祝家仆人吟心、学校先生。

马文才，马家打手。

音乐：昆明湖旁白：这是一个很老的故事，故事流传很广，说起妇孺皆知也不为过分，故事的开始是一位富家小姐走在上学的路上……音乐——昆明湖（祝与吟心上，祝背手昂头向前走，身后为吟心，一手拎书包，一手为祝扇扇子）两人向前走至1/4处，吟心停下从书包里掏出镜子照（做打扮状），祝继续往前走三步，回头发现吟心照镜子，用扇子打吟心手，吟心收起镜子，两人继续往前走。

（梁山伯与四九上）梁山伯手捧书，低头看书，大步往前走，四九紧随其后走至舞台中央，祝被撞祝：哎哟吟心走上前，扶祝：小…公子（手指梁）你这人怎么走路的啊？四九：哎，你这人怎么说话的啊？吟心：我怎么了我啊？两仆人争吵梁山伯（回头对四九）：不得无礼。

祝英台（回头对吟心）：闭嘴！两仆人低头退后。

梁山伯：（对祝）家僮管教不严，无礼之处还请兄台见谅。

（弯腰）在下梁山伯。

祝英台：（弯腰还礼）在下祝英台。

敢问梁兄去往何处？梁山伯：八教403。

祝英台：同路，同路。

梁：（伸手指前方）祝兄请。

祝：请。

两人转身向右走后半场到右侧台阶坐下。

祝拿出镜子打扮状，梁用奇怪眼光打量，祝不好意思，慌忙把镜子收好，低头看书。

歌手上场——《遇见》高潮段唱罢歌手下背景乐—上课铃先生：（手卷本书上场，边走边说）这一晃已经开学一个多月了，今天我来考察一下他们的古文背得怎么样了。

先生走至梁身边，用书指梁，梁起身：（晃脑答）床前明月光，疑是地上霜，举头望明月…（先生转身过去也同晃脑状）先生（回头，突然打断）：停！（指祝）你…（又转过身去）祝挠头，偷偷看梁梁（抬头小声提醒）：低头…先生回头，咳嗽。

看祝祝（挠头）：低头…低头，低头…不知道。

先生（生气状）：不学无术！（用书打祝头）嗨……（先生甩袖子做气愤样下）梁起身往左走，走至1/3处，祝快跑到梁身后指书作请教状。

《可爱、优秀的团队》领导上场:元旦就要到了，主持人只有一个，团队中的成员个个都那么优秀，让谁上比较合适呢？团队中没有人才不行，都是人才也让人难以取舍，唉！新成员中一人大喊：开会了，地点在会议室，三秒钟之内全部到位。

〔所有成员活力四射上台，坐成两组〔新老职工分组〕领导：元旦即将来临，现在我们管培学院需要出一名主持人，谁愿意主动点，举手示意。

所有成员：全部以最快的速度举手。

老一：我有经验，又幽默、又是原老，没有功绩也有苦劳，这么好的时机，怎么也该让我表现一下吧。

充满自信。

老二：领导对我最近对我特别好，还经常找我谈话，我绝对没错，这么好的时机，我可不能错过。

老三：年会！这么好的时机，领导对我最好了，总是给我创造时机让我表现，这次一定是给我时机表现呢，哈哈哈！小一：我是领导的招聘来的，一直以来领导去哪儿我去哪儿，领导说东我就去东，领导说西我就去西，这么忠诚的年轻一代，领导绝对又在给我时机!抓住！小二：我虽然年纪不大，但是我的经历课不少，几百人的会场多我来说都是小菜一碟，这样重要的年度大会，不选我才怪。

小三:我的形象不错，和领导关系也不错，领导一直把我当成自己的亲妹妹看待，肥水不流外人田，不用疑心，我没错！领导:恩，我们的团队永远都是这样充满朝气。

不错，但是主持人只需要一个，在座的各位都是这个团队中不可或缺的一份子，都是非常优秀的，这是有目共睹的，但是现实是我们只能选择一位主持今年的年会。

大家都举手了，这就更难选择了。

这样把，公平起见，我们投票选举，并把自己的理由写出来。

大家要记住，我们是一个团队。

〔意味深长，让职工在利益面前想到的首先是别人，而不是自己〕三位老职工三位年轻职工各聚在一起：一起说：领导好似话中有话。

归位后深思。

〔投票一〕老一：不管怎么着，我都在公司待这么久了，也许这次表现可以给我提提工资什么的，不想那么多了，论资历、论年龄他们都应该选我。

我记得小时候学过一篇课文：《我选我，李永清》，这次，我也得选自己一次。

地摊搞笑经典广告词地摊的小贩们都会有自己的一套叫卖词，搞笑并且经典的才能吸引观众，小编带来了搞笑经典地摊广告词，欢迎阅读!地摊搞笑经典广告词【最新篇】1. 要买要带，赶紧赶快;好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

2. 块钱毛毛雨，谁都买得起，既不影响你抽香烟喝啤酒，也不影响你拍拖喝饮料买电影票。

3. 你买个一块钱的塑料梳，用呀用，不是这里断就是那里坏，一年你就多掏了好几块，是不是?!4. 不讲价不还价，讲价还价欺骗大。

我们厂家有交代，少了元不能买，商场卖价块，我们才卖元钱，这个价格不会高，今天是厂家在直销，没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。

你买回家中用十年，难道还不值这元钱5. 两块钱不算贵，不用开个家庭会。

6. 块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

7. 块钱也不多，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车。

8. 块钱也不多，买不了房子买不了车，旅游也到不了新加坡。

9. 块钱不算多，到不了中国台湾新加坡10. 块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。

买的买捎的捎，以后大商场有经销，不卖你十块也要八块。

一元二元店没得卖，因为他要赚你六毛，赚你一块。

今天厂家派我来这里做广告，搞促销，你来了，就赶着了，赶着了就不怕买上一把，地摊搞笑经典广告词【热门篇】1. 挂金牌卖真货，来的都是回头客。

花小钱买好货，不买就是你的错一分钱一分货，花好钱买好货，不买就是你的错!2. 放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫、你徘徊你又是白来。

3. 张三买马张三骑，李四不买干焦急。

4. 张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动!5. 人人使，人人用，平时想买就难得碰。

6. 别前怕狼后怕虎，大事小事不做主，在这站了一上午，回家---啥事全耽误，是不是呀?7. 块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家;当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。

8. 块钱你没白花，天天都用它。

(一年四季都用它,天都用它) 我在做，你在看，眼在算，心在算，你说块钱合不合算。

优多营销元旦小品—客户是上帝场景：婴童店（中岛柜、）人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩）店长：1人（商兆韵）顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞）表演者：7人表演时间：12—15分钟第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞）一起跳-骑马舞（一小段，音乐落）众声：欧巴哈休斯达！（统一动作）店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。

我们这个销售点，一定要更加努力。

争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。

还记得我们店的服务理念吗？众声：记得！店长：我们的服务口号是：第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。

（配动作）第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。

（配动作）第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。

（配动作）众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）加油！加油！加油！第二幕：顾客甲进店（黄亚玲VS商兆韵）销售员：欢迎光临哈休婴童鞋店半分钟后销售员：请问需要点什么，先生。

顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？我什么时候说要给我家宝宝买？销售员：是是，那您是要给。

？。

顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。

销售员：。

顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。

销售员：（还真的有。

有种想掐死你的感觉）好的。

请这边看。

这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。

销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。

，对吧。

顾客甲：对哦，是鞋多大啊。

你怎么不早说呢。

销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）顾客甲：这个尺码。

我还真不知道。

《摆摊-卖碟》年会晚会搞笑小品剧本参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B,顾客C，顾客D，情侣（E、F），朋友G，警察H甲：瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块,2块钱你买不了吃亏2块钱你买不了上当2块钱不算贵不用回去开个会2块钱不白花一年四季都用它——碟！什么颜色的都有哦！（坏笑）甲：哎，同志，同志！请留步。

A：你认错人了，我不是“同志”！甲：啊，“男同志”！A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。

你找“同性恋”，请到北京三里屯！甲：呵呵，您误会啦！A：行啦！别墨迹了。

有事快点说，我这还赶着去**公司开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！甲：大事？啥大事啊？A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。

A：你？光看碟？别开玩笑了（不削的表情）甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。

（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。

（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。

还有这个《火影》，一集死一村日本人。

这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。

最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。

过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来甲：干嘛？打劫？A：买日本岛甲：我听说不是9块就行吗？A：那一块钱我帮你顺便捐灾区甲：啊？（惊讶）A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇）A：少废话，给钱甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）A：（互动全场）来来大家一起捐点来。

捐钱（走下台）甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。

7人搞笑小品剧本目录7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2)7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7)亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15)7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21)求职面试小品：三强争霸之面试 (26)七人小品剧本（哨所烛光） (32)7人校园小品大话三国 (35)7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。

场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。

经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。

人物（7人）：应试者服装及道具：1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束）2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑）3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍）5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些）6、主考官：董事长【阎王爷】7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。

【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。

公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。

现在只等董事长亲自面试，择才录用。

（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。

）【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。

办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。

好，有请六位应试人入场！（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。

）【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。

小品剧本《城管与小贩》人物：小贩甲、乙；税收执法员小刘地点：邮政广场道具：烧烤炉一个，破蒲扇一把，小枕头一个第一段：(甲抗着烧烤炉手拿破蒲扇一把乙抱着小枕头上场)甲：要想富，占马路；要想发，烤地瓜呀。

乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你不没那本事嘛甲：要说来钱快，还得靠俺长的帅，———帅哥挣钱好挣。

乙：你拉倒吧你。

你长得又不帅。

只配卖青菜。

甲：啥，卖青菜，我才不干那种没前途的事。

我卖过盖中钙，推销过小米二代，可干什么都是失败。

我找啊，找，找啊找，终于找到了一个有钱可图的职业———啥？考羊肉串，笑啥？这可是个好活啊，投资小，见效快，一天能挣几百块来。

要说地点吗，这邮政广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

我说媳妇丫，咱就在这这这？乙：安营扎寨!甲：对对对，-咱就在安营扎寨!乙：哎，我说老公，这儿能行吗?甲：有啥不行？乙：有人管咋办?甲：管。

谁管，管谁？噢(一拍脑门)，不就是那两个小城管吗？能有多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法啊。

你就把心放到肚子里去吧。

乙：真的假滴甲：真的假滴？哎，我二狗子能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明了我的本事吗。

来，来让大伙瞧瞧，这脸蛋这身段，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给拿下了。

乙：你还有脸说，我是被骗了。

甲：光明正大，谁骗你了。

乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年4月3，苍蝇飞满天。

他那可恶的妈妈来到我面前。

说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在颍上城工作。

天天都挣钱。

甲：(插话)那不是啥，俺一天能挣几百块来。

乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。

甲：(插)对，你不天天都能吃羊肉串嘛。

乙：还说能马上给我安排个工作。

甲：(插)你看你，你给我打打下手，收收款；望望风，提防下城管。

这不就是工作吗？乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。

甲：对，稀里糊涂，稀里糊涂，生米煮成熟饭了。

乙：我就只能嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，———嫁给这个二狗子了。