11个经典笑话讲述11种人生观点

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

【笑话大全】幽默讽刺人们常有的双重标准
1. 有些人一边喊着要保护环境，却每年都要在新家里种一大片草坪。

2. 有些人喜欢抱怨社会现状，但自己却从不为改变做出任何努力。

3. 有些人总是逃避责任，却期望别人对自己负责任。

4. 有些人喜欢议论别人的私生活，却不愿意让别人议论自己的。

5. 有些人认为自己的观点是正确的，但不肯听别人的建议。

6. 有些人喜欢扯淡，却不肯承认自己的无知。

7. 有些人喜欢制定规则，却不肯接受规则的制约。

8. 有些人在找工作时标榜自己有经验，但在工作中却不想学习新知识。

9. 有些人喜欢把自己的问题归咎于环境，却不愿意审视自己的行为。

10. 有些人对别人的错误很苛刻，却对自己的错误过于宽容。

11. 有些人很在意别人的意见，却从不表达自己的真实想法。

12. 有些人总是想要得到更多，但不愿意付出更多。

13. 有些人对别人不留余地，但对自己却永远保留一些余地。

14. 有些人总是把失败归咎于恶劣的运气，但不愿意承认自己的过失。

这些都是我们日常生活中常见的双重标准，我们应该时刻审视自己的行为，努力做一个不带双重标准的人。

最好笑的笑话笑死最好笑的笑话笑死一：1、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。

2、是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完!3、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。

评：那说明自己是驴，还怪别人。

4、每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。

”。

但事实证明，我是真的不怕死的英雄!5、本人不喜欢迷信。

小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学!6、普通青年：祝老师节日快乐!文艺青年：祝老师节日快乐!2B 青年：祝苍老师节日快乐!7、如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利!?8、“你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。

9、有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴!最好笑的笑话笑死二：1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。

2、征女友：条件一：性别女。

条件二：会做饭。

如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

3、特反感那些在炫富的人。

本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。

你有见我炫耀吗?4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

5、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个MM欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来!……6、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!7、发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀。

8、正所谓一白遮百丑，所以如果你很白但是还是很丑的话，那就说明你身上的丑超过了一百种。

9、在电视里做好事的，大多不是好人;在公园里浪漫的，大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的，大多不是名人;饭局中穿梭的，大多不是主角;在领导前表功的，大多不是精英;在大把大把支付现金的，大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人!。

十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。

在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。

下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。

1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。

”全班大笑。

2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。

”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。

突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。

”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。

他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。

”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。

一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。

”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。

”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。

”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。

爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。

”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。

”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1. 第一次买自行车，摔了一跤，被问及摔伤原因，我回答：实在不好意思，太远太高，飞出去了。

2. 儿子：爸爸，上次你说带我去钓鱼，怎么一直没动静？爸爸：钓鱼的时候要有耐心，等鱼上钩了再说。

儿子：可是我们连鱼竿都没带啊。

3. 有一只螃蟹跑到汽车厂去，老板很生气地问道：“你为什么跑到这里来！你是什么东西？”螃蟹回答：“我是汽车螃蟹，是你的亲戚。

”4. 职员：“老板，今天我迟到是因为我偷偷抱了一下孩子，它太可爱了。

”老板：“你是说你抱孙子了？”职员：“是，没错。

我昨天还和他说，‘我想你了。

’”5. 一只草鱼对一只蛤蟆说：“别把自己看得太重要，我早上就吃了一条你的同胞。

”蛤蟆说：“大可不必！”草鱼：“为什么？”蛤蟆：“我吃了一蟒蛇，它是你祖先。

”6. 有人问：你为什么笑得那么开心？他回答说：啊，一根香肠！有什么可笑的？你想笑就笑！笑容会让你变得更美丽。

7. 小明：“小李，你爸爸是干嘛的？”小李：“我爸爸是拔河队的。

”小明：“哇，好牛啊！”小李：“是带头跑的那个。

”8. 爸爸：“吃完饭再继续写功课。

”儿子：“那我知道为什么老师说我字不够漂亮了。

”爸爸：“为什么？”儿子：“他们教不完我想玩啊！”9. 有人问：你知道为什么脚不会自己说话吗？回答：不知道，你告诉我呗。

回答是：因为它天天被脏话踩！10. 朋友：“你为什么不去上学？”小明：“今天是我排球队的第一天，我不想错过重要的比赛。

”朋友：“你打排球的？”小明：“不是，我手球队队长呢。

”11. 小猫对老鼠说：“你们一到冬天就打洞睡大觉，顺风呀！”老鼠不以为然：“没错，可是过了春天你们就要洗刷干净了。

”12. 老师：“小明，你早上被我发现在考试的时候偷看别人的卷子，你怎么想？”小明：“我倒是真没看，只是旁边同学讲题答案的声音太大，我不得不听啊。

”13. 两只蚂蚁在地上仔细地观察着，其中一只说：“哦，这点好小啊。

”另一只回答：“这样不好吗？你的腿好细呀。

搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。

不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。

为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。

希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。

1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。

其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。

农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。

妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。

于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。

第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。

可是，那头奶牛却什么也不说。

人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。

”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。

于是，他决定去找工作以实现他的抱负。

他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。

然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。

”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。

他希望成为一名火车司机。

然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。

”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。

最后，他来到了一家动物园。

动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。

3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。

他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。

魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。

然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。

没有发生任何魔术。

魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。

我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。

”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。

11个经典笑话讲述11种人生观点1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。

”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。

”——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？2、晚饭后，母亲和女儿一块洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来了打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。

”“你怎么知道？”“她没有骂人。

”——我们习惯以不同的标准来看人看已，以致往往是责人以严，待已以宽。

3、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给世界。

”——身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

”——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

5、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了。

赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。

”丈夫平静地答到：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何………”——学会体谅别人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧的追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将能充分展现出来。

7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊了一句：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。

”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。

”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。

”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。

”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。

”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。

”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。

”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。

”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。

”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。

”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。

”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。

”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。

”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。

演讲口才素材：经典幽默笑话50篇001：【算命】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。

此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。

先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。

幽默指数：★★★★★入选理由：19世纪末，培根说“知识就是力量”，20世纪初另外一个科学家布朗基又说：“知识不是力量，智慧才是力量”。

什么是智慧，就是懂得如何运用知识的知识，现在的学生更多的不是知识的使用者，而是知识的仓库，正所谓“书到用时方恨少，其实不是书少，而是不知道用什么书”。

002：【将计就计】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复：'都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！幽默指数：★★★★★入选理由：现在骗子太猖狂，害人不浅，利用此法将计就计可以整整这帮恶人。

003：【灵活运用】有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。

“你脾气大吗？”大象点点头。

那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。

”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。

”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。

”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。

“你现在认识我了吗？”大象点点头。

“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

幽默指数：★★★★★入选理由：胡萝卜和大棒代表了管理的两极，分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。

004：【切中要害】一公司在男厕小便池上贴一标语：“往前一小步，文明一大步”。

结果地上仍有许多尿渍。

史上最强笑话十则1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。

”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。

哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊”“到时候你就知道了。

”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。

”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。

爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。

”我去!小点声啊。

7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字!9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。

”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。