不听话的孩子背后,都有个不会指挥的妈_1

你知道孩子听话背后的潜台词是什么吗？很多父母，在评价孩子懂不懂事的时候，通常会以孩子“听不听话”为标准，而孩子听不听话，也成为了很多家长评判自己对孩子的教育是否成功的依据。

看起来这似乎显得那样顺理成章，但它的潜台词实际上是：你是我的孩子，我爱你，所以你必须听我的。

有这样一个案例：有个小女孩，小时候因为爸爸常年在外，所以和妈妈一起住在外婆家，老两口平时对孩子都比较宠溺。

也正因为如此，孩子慢慢的就不怎么听大人的话。

妈妈并不是一个很会教育的人，看到孩子这样，就批评，批评完了孩子也不听，也就不了了之了。

随着孩子逐渐长大，到孩子四五年级时，就显得问题颇多，无论是父母、家人和老师，只要是说到孩子的，动辄翻白眼，还会顶嘴、踢东西等。

孩子的妈妈个性比较软弱，现在见孩子大了还这么不听话，也觉得是个问题，也下手打过孩子几次，可打了也没效果，孩子更叛逆了。

此外，妈妈还觉得孩子自控力差，行为习惯差，不懂礼貌，不擅沟通，还很虚荣，说谎、恋物。

可能是孩子的心理压力大，现在孩子成了一个骂不得打不得的孩子。

孩子的爸爸由于平时和孩子相处不多，所以对孩子从小比较宠爱。

现在孩子这样，对孩子也是一筹莫展。

从上面的案例我们可以看到，很多时候父母希望孩子做的就是听话，而当孩子不听话的时候，父母就开始抱怨，由爱变恨，甚至是用暴力试图让孩子听话，而结局并没有像他们所期望的那样。

作为孩子的父母，他们从始至终没有反思自己在教育孩子过程中的过错，正是这些过错导致了孩子如今的局面。

他们却仍然没有幡然醒悟的迹象，在错误的教育之路上越走越远。

把所有的原罪都推向孩子，毫无顾忌的认为这一切的一切都是孩子造成的。

而孩子也终于如父母“所愿”，成了所谓的不听话的孩子（问题孩子）。

孩子复制着父母的模式，我想说她是真的非常“听话”，就像龙生龙、凤生凤、老鼠的孩子会打洞。

父母用自己的“言传身教”让孩子学会了以暴制暴。

如果孩子的发展是另外的结果，那才真的是不听话呢。

听话”这种标准很容易是以父母为中心，这种亲子关系很容易陷入到一个单向的命令模式，而并不是真正意义上的“沟通”。

《正面管教》读后感《正面管教》读后感1放假前学校学生指导中心给老师们发了一本《正面管教》，在这个假期翻开它。

的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。

使我们能明白书中所介绍的正面管教方法。

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅。

不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。

但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。

通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法…..孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

其二，自尊，一个容易造成错误的概念。

读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。

我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。

一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、贴画、小奖品等。

这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。

如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。

他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。

他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

其三，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。

《镜子》观后感9篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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《孩⼦,你为什么不听话》读书笔记《孩⼦，你为什么不听话》读书笔记（⼀）试试“⼀分钟批评”吧！“你怎么⽼是惹⿇烦！”“这么简单的事情你都做不好，真是笨死了！”诸如此类的话语，我们做⽼师的和做家长的应该都不会陌⽣，⾯对拥挤的课堂、⾯对孩⼦⽆休⽌的问题，这些过后让我们后悔万分的话语便从我们嘴⾥脱⼝⽽出。

当下⼀次“暴风⾬”来临时，我们⼜忍不住⼀再犯错，偶尔反思⾃⼰，也是“如何更好地控制⾃⼰的情绪”。

孩⼦们真的需要我们去“忍受”吗？难道我们只能在孩⼦们⾯前做⼀个殉教者吗？不是的，反思⼀下我们对孩⼦所说的那些过激的⾔语吧！我们的最终⽬的是什么？是为了⼀解⼼头之痛，还是为了避免类似的错误？答案显然是后者！可是，⾯对“笨死了”、“不诚实”之类的评价，孩⼦该如何⾯对？且不说孩⼦将⽆所适从不知道⾃⼰该怎样改正，单是那可怕的诊断和预⾔就可能给孩⼦带来负⾯的⼼理暗⽰，甚⾄会不由⾃主地实现家长和⽼师对他的悲观预测，从⽽让孩⼦变成我们所说的那种⼈。

我们明明很爱孩⼦，可是因为不恰当的批评却让我们和孩⼦的关系越来越僵，所以，问题的关键不在于我们不能批评孩⼦，⽽在于我们绝对不能攻击孩⼦的品⾏，要就事论事。

“就事论事”的前提是“真诚和尊重”，我们要真诚地表达⾃⼰的情感，既不需要假装耐⼼，也绝对不能因为是孩⼦就随意伤害甚⾄侮辱他们，要清楚地告诉孩⼦他（她）错在哪⾥，你希望他（她）怎样做，只有把孩⼦当成是⼀个和⾃⼰平等的⼈对待，才能实现有效的批评。

当然，孩⼦们感觉到在他犯了错误之后我们依然很爱他时，他便会⼼⽣内疚，也会愿意去改正⾃⼰的错误。

⼀个叫斯宾塞·约翰逊的家长发明了“⼀分钟批评法”。

⽅法很简单，即在批评孩⼦之前⾸先提醒⾃⼰：孩⼦的⾏为是不好的，但他还是好孩⼦。

然后，在⼀分钟的前半分钟⾥，⾮常清楚地告诉孩⼦他做了什么，你对这样的⾏为很⽣⽓、很恼⽕、很伤⼼！接下来，让⾃⼰平静下来，情绪稳定之后，告诉孩⼦，他是个好孩⼦，你⾮常爱他！⽐如：“你今天晚上做得很不对，但你仍然是个好孩⼦！正因为这样我才会这么⽣⽓，像你这么好的孩⼦不该做那样的错事。

《孩子不听话背后的秘密》丨曾奇峰大家好，我是曾奇峰。

今天晚上受糖心理的邀请，跟大家聊一聊亲子关系。

题目是：孩子不听话背后的秘密。

孩子不听话这个主题只不过是我们进入亲子关系的入口。

从这个入口进去会发现有无穷无尽的亲子方面问题。

大家都知道，一个人的人格或者性格，是在他早年的时候跟父母亲关系当中形成的。

人格决定一个人的命运。

人是关系的动物，从严格意义上来说，人只有一种关系，就是早年和爸爸妈妈的关系。

在成年之后跟其他所有人的关系，都只不过是早年跟爸爸、妈妈关系的翻版而已。

从一个成年人和其他人关系当中看出他早年和爸爸、妈妈的关系，当然这需要一些专业的眼光。

开始我们的话题之前，我先跟大家讲一个真实的故事。

十多年前一个心理学的培训班上，有一个年轻男性在课程快要结束的时候反馈说，他当年之所以想学心理学，是因为想找到一些办法，让他儿子变得听话。

但是学了一段时间心理学之后，他的目标变了。

变成了如何让他自己成为一个听儿子话的爸爸。

这话真的是让我非常地感动。

所以十几年过去之后，还记忆犹新。

我们可以想象一下他儿子有一个听自己话的爸爸会有什么样的感受，我估计会觉得非常地幸福，想再活五百年。

有很多很小的孩子，被逼迫成为一个要听话的孩子的时候，有很多糟糕的感受。

很多人告诉我说，他们在很小的时候就已经觉得活着没有什么意思了。

我先给大家介绍一个很流行的概念：心智化。

心智化有相关的书籍，大家可以去读。

我先说一下自己对“心智化”的定义：能够把他人和自己，感受成为一种心理的存在。

想想我们小时候，因为那时候物质还非常匮乏，父母能够做的就是让孩子吃饱、穿暖，而很少会顾忌孩子心理上需要什么。

所以那时候父母和孩子的关系心智化程度非常不够。

现在物质生活已经极大改善，但是有多人仍然停留在仅仅是把孩子和自己当成纯生物学的存在，而没有考虑自己和孩子是一种心理上的存在。

孩子和自己是一种心理上存在的表现是，孩子除了需要吃的和喝的以外，他还需要被尊重，被听到，他有欲望，他希望从语言，或者是态度上面获得支持。

处理叛逆儿子暴躁老妈的注意事项叛逆的儿子和暴躁的妈妈之间的相处之道是一个复杂而关键的问题。

叛逆期是孩子成长过程中的一部分，同时妈妈的暴躁也可能是由于压力、焦虑或其他问题引起的。

为了建立一个和谐的家庭环境，妈妈和儿子双方都需要意识到问题的存在，并努力寻找解决办法。

以下是处理叛逆儿子和暴躁妈妈的一些注意事项。

1.建立沟通渠道：儿子和妈妈应该有一个良好的沟通渠道来表达彼此的需求和感受。

双方要学会倾听和尊重对方的想法。

2.理解叛逆行为的原因：儿子的叛逆行为可能是因为自我探索、寻求独立性、压力等。

妈妈应该试图理解儿子的想法和需求，从而更好地处理他的叛逆行为。

3.管理个人情绪：妈妈应该学会控制自己的情绪和暴躁的反应。

她可以通过深呼吸、冥想或者寻求专业帮助来处理自己的压力和焦虑。

4.制定家规：制定清晰的家规和责任分工，让每个人都知道自己的责任和义务。

妈妈可以和儿子一起商讨并制定这些规则，以增加他的责任感和自我管理能力。

5.提供支持和指导：妈妈应该提供儿子需要的支持和指导。

她可以鼓励他参加感兴趣的活动，提供学习上的帮助以及积极的激励。

6.避免指责和批评：指责和批评只会加剧冲突和反抗。

妈妈应该尽量以积极的方式表达自己的关注和担忧，而不是指责或批评儿子的行为。

7.学会解决冲突：妈妈和儿子应该学会以积极的方式解决冲突。

他们可以尝试使用“我语”来表达自己的感受和需求，同时倾听对方的意见。

8.寻求专业帮助：如果家庭中的问题无法自己解决，妈妈可以寻求专业帮助，如心理咨询师或家庭治疗师的帮助。

9.培养健康的生活习惯：妈妈和儿子都应该养成健康的生活习惯，包括良好的饮食、充足的睡眠和适当的运动。

这些习惯有助于缓解压力和焦虑。

10.培养共同的兴趣：妈妈和儿子可以寻找共同的兴趣爱好，例如一起参加户外活动、阅读或者看电影。

这有助于加强他们之间的情感联系。

总结起来，处理叛逆儿子和暴躁妈妈的关系需要双方的努力和理解。

建立一个良好的沟通渠道、理解叛逆行为的原因、管理个人情绪、制定家规、提供支持和指导、避免指责和批评、学会解决冲突、寻求专业帮助、培养健康的生活习惯和培养共同的兴趣等，都是处理这一问题的关键。

孩子不听话应在家长身上找原因孩子自我为中心意识强，在幼儿园和学校不合群，读书后有厌学情绪这些让不少家长闹心的问题症结真的都是孩子不听话吗？南城青少年心理健康成长指导中心的谢老师对此并不认同。

从中心开设一年多来近2000个案例来看，大多数案例都能在家长身上找到原因。

谢老师说：问题家庭不一定会有问题孩子，但问题孩子背后一定有一个问题家庭。

*三大问题困扰家长小华今年读幼儿园大班了，但妈妈觉得小华在幼儿园里和小朋友们交流比较少，在家里只能听夸奖的话，一听批评就发脾气。

她尤其对自己的穿着很在意，如果小朋友说今天的裙子很漂亮，那小华会经常要求穿这条裙子上学。

困惑的妈妈向指导中心老师求助：我的孩子是不是有问题？根据指导中心统计，前来咨询的家庭中，孩子自我中心意识过强、人际关系不合、厌学这三个问题是最为普遍的，占咨询总数的七八成。

以这三个问题为中心，往往会衍生出其他问题。

按年龄阶段划分，咨询家庭中，孩子上小学的约占六七成，幼儿园阶段和中学阶段的大约各占一成多。

谢老师有着近十年的教育经历，据她的观察，随着独生子女家庭成为社会主体，孩子自我中心意识过强和人际关系不合成为最容易发生也是家长最担心的问题。

而厌学情绪问题有低龄化的倾向，过去高中生厌学问题较多，现在小学生中厌学也成为主要问题之一。

谢老师说，这些问题和家庭环境特别是家长教育方式关系密切。

比如小华家里，妈妈因异地工作关系和孩子接触相对较少，而爷爷奶奶对小华更为宠爱。

孩子会通过家长的行为感知自己在家中的地位，原来我的需要是最重要的。

当孩子习惯于这个中心地位，那么在幼儿园交往中她也会对同伴有这样的期望，有所不如意就会显得不太合群。

而这进一步减少了她与同伴交往的机会，让她更愿意和亲近的家人交流。

*别给孩子贴标签对于小华妈妈的困惑，谢老师说，家长要学会和孩子一起找问题。

首先，家长不要急于给孩子贴上各种各样的标签，许多时候标签只是家长的个人感受。

小华妈妈觉得孩子不合群，是出于对孩子的担忧情绪，但实际上，她应当征询孩子的感受：你在幼儿园和哪些小朋友玩呀？你和谁玩觉得更高兴呀？也许事实会出乎家长的预料。

没有不听话的孩子只有不会教的家长读后感示例文章篇一：《<没有不听话的孩子只有不会教的家长>读后感》哇塞！最近我读了一本超级棒的书，叫《没有不听话的孩子只有不会教的家长》。

这本书可真是让我大开眼界，心里头有好多好多的想法，忍不住想要跟大家说一说。

书里讲的那些事儿，就好像是发生在我们身边一样。

它让我想到了我的好朋友小明。

小明的爸爸妈妈总是对他大吼大叫，只要小明一犯错，他们就会骂个不停。

结果呢？小明变得越来越不爱说话，学习成绩也下降了。

这难道不是家长不会教的后果吗？再想想我自己，我有时候也会调皮捣蛋，可我的爸爸妈妈不会一味地指责我。

他们会坐下来，耐心地听我讲为什么会这么做，然后跟我一起想办法解决问题。

就像那次，我不小心把家里的花瓶打碎了，心里害怕极了。

我以为爸爸妈妈会狠狠地批评我，没想到他们先是问我有没有受伤，然后轻轻地跟我说：“宝贝，打碎花瓶没关系，但是咱们以后要小心一点哦。

”那一刻，我心里暖暖的，也暗暗下定决心，以后一定要小心，不能再这么莽撞了。

这不就像书里说的那样吗？家长的教育方式真的太重要啦！如果家长总是像个大老虎一样凶巴巴的，孩子能不怕吗？能愿意听话吗？咱们把孩子和家长的关系想象成小树苗和园丁。

家长要是能像个好园丁，精心地呵护、耐心地修剪，小树苗怎么可能长不好呢？可要是园丁不管不顾，或者乱修剪一通，小树苗不就长歪了吗？我真想问问那些总是对孩子发脾气的家长：“你们就没想过孩子的感受吗？”孩子也是有想法、有感情的呀！读了这本书，我深深地觉得，没有哪个孩子天生就是不听话的“小恶魔”。

只要家长们能多一点耐心，多一点理解，多一点方法，每个孩子都能成为乖巧懂事的“小天使”。

我希望所有的家长都能读一读这本书，好好反思一下自己的教育方式。

别总是怪孩子不听话，先问问自己会不会教。

毕竟，孩子的未来可都掌握在家长的手里呢！示例文章篇二：《<没有不听话的孩子只有不会教的家长>读后感》嘿！最近我读了一本书，叫《没有不听话的孩子只有不会教的家长》，这可给我带来了好多好多的想法！书里讲的那些事儿，就好像发生在我们身边一样。

真相了！每一个脾气暴躁的妈妈背后，都有一个不听话的熊孩子有什么事会让一个女人立马变脸？最大的可能是：陪娃写作业。

孙琪从来都是个温柔、优雅的女人。

可只要她一辅导孩子作业，就会变得粗鲁、暴躁、歇斯底里、毫无修养……完全不像自己。

“又玩手机，作业写完了吗？”“还去厕所，你不是刚去的吗？”“这题不是讲过了吗？怎么还教不会？”“橡皮擦放下！好好写作业！”……打骂吼这样的戏码每天都在上演，一天不落。

她真的快受不了。

讲真，陪娃写作业简直就是全民妈妈的克星。

多少女人不是像孙琪一样，每晚都在和孩子“斗智斗勇”，最后却两败俱伤。

孩子哭了，自己也快疯了。

甚至，连20多年重点学校的教学经验的叶子老师，也不例外。

听听她和女儿的“作业恩仇”，或许你会有所慰藉。

原来，孩子的所有问题背后都是心理原因在作祟大家好，我是叶子。

陪学，真的不容易。

虽然，我从事20多年重点学校的教学，也指导了很多家长如何去陪伴他们的孩子，但我确实也曾为自己的孩子写作业难过过。

2016年，我的女儿刚上小学。

她之前在幼儿园一直表现很好，我也以为小学不用多操心。

可孩子磨蹭、分心、马虎、写作业大开脑洞……分分钟让我崩溃。

别人家孩子有的问题，我的孩子一个都没落下。

白天我得在学校上课，晚上还要回来应付这个磨人的小妖精。

那段时间，我累得几乎喘不过气。

疲惫之余，忍不住自嘲：如果我连自家孩子作业问题都解决不了，还怎么去教家长和孩子们呢？重要的是，我特别担心女儿。

她作业写不好，会不会被学校老师批评？在学校能坐得住吗？老师讲的能听懂吗？学校孩子那么多，老师哪会顾得到她呀？想到这里，心里不由一紧，我得做点什么。

我一直关心则乱，却忘了其实孩子有问题是正常的。

她们所有的行为背后，都有对应的心理原理。

比如，孩子多动易分心，不是他们调皮，而是在115岁之前大脑额叶没有发展好，神经的抑制功能不强。

再比如，孩子抗拒写作业，也不是他们偷懒，而是人性本能的战斗逃跑反应。

了解了孩子的心理，就容易对症下药。

一流妈妈做榜样，二流妈妈做...，三流妈妈做...看你是哪类妈妈们也可以被分为三六九等，有的对孩子的帮助很大，而有的对孩子的成长不利。

在很多育儿书上，将妈妈们分为这三流：“一流的妈妈做榜样，二流的妈妈做教练，三流的妈妈做保姆。

”那么这三种妈妈有什么区别？又该如何成为这一流的榜样妈妈呢？九零农场出售农家散养土鸡，孕妇坐月子必备的好土鸡第一种：榜样妈妈榜样父母是用爱和接纳来和孩子相处的，他们不是用语言来教育孩子，而是通过言传身教来带着孩子一起做，通过营造一种氛围以及示范来带动孩子，让孩子在模仿学习中受教。

在父母营造的氛围中，孩子自愿追随父母的脚步，他们往往会对周围产生强烈的好奇感和浓烈的兴趣，并且不惧怕艰难险阻，喜欢在在平和的情绪中接受挑战。

榜样父母的内心总是那么坚定却又非常温柔平和，刚柔并济，对待孩子亦是如此，柔和却不失坚定。

但是她们的界限又非常清晰，对待孩子不是无条件的接受，而是让他明白违反界限的行为都是不被接纳的，所以榜样父母和孩子之间的交流是敞开式的，更一致的。

第二种：教练妈妈教练式父母都很有想法，目标很明确，做事也很有条理，这类父母很注重培养孩子的学习习惯、行为习惯和人际交往能力，平常比较严厉。

教练父母往往目的明确所以原则性也很强，会和孩子约法三章，要求孩子按照规定做事，并且会对孩子做事的过程及结果进行检查，因为她们总是认为孩子这个年龄是一定能做到这些事情的。

如果事情没有做好，那么一定是态度问题或者是做事不够认真，所以当检查的时候发现结果不理想时，就会变得焦虑，耐心也会越来越差。

这类父母觉得孩子事情没有做好的根本原因在于态度，为了纠正孩子的态度问题，教练父母会常常批评孩子，指责孩子，甚至惩罚孩子。

狼爸虎妈就是典型的教练父母，却又是教练父母中的极致，因为他们已经严厉到了一定境界，对孩子非常强势并且经常指责孩子。

但是与孩子相处用什么方式也是各个家长自己的选择，利弊不同，也没有批判的意思，只是狼爸虎妈给孩子的感觉往往比较凶。