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《正面管教》读书笔记《正面管教》读书笔记1000字（精选8篇）读完一本书以后，你有什么体会呢？此时需要认真地做好记录，写写读书笔记了。
那么读书笔记到底应该怎么写呢？以下是小编为大家整理的《正面管教》读书笔记，欢迎阅读与收藏。
《正面管教》读书笔记篇1最近阅读《正面管教》，有以下感悟：一、孩子是在追寻归属感中成长的我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。
孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。
这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。
为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。
孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。
在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。
好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的能力当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力，或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚，就“被迫”长大，使得巨婴们根本没有行为能力。
婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题，从小没有承担过行为能力的后果，多数希望寄托于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不承担后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。
责任感是从小培养的结果，是在承担行为后果的总结。
不去承当应有的后果，哪来的责任？三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。
然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。
正面管教读书笔记格式(精品8篇)正面管教读书笔记格式篇1昨晚吃过晚饭，我们三人一起回老家接儿子，在返回来的路上，我与大家商议：“今晚我们开一次家庭会议好吗？”“好啊！”大家齐声赞同，看到家人支持的态度，我的心里也特别高兴，恨不得一步走到家，马上开始我们期盼已久的家庭会议。
走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来，一个个似乎都很忙的样子，“看大家还没有做好准备，这样吧，五分钟的时间请大家准备一下，我们的家庭会议定于7:50准时开始。
”大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒服一些。
一切准备就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。
“家庭会议现在开始！首先我宣布一下家庭会议的原则，第一是互相尊重，第二是解决问题。
”然后进行了一番解释。
儿子在本子上飞快地记录着，小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。
“会议第一项是致谢。
感谢你们的爸爸早晨做好了早饭，感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我，感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。
”我看到，孩子的爸爸微微笑着，儿子不好意思地抿着嘴，小女儿乐得笑开了花。
其实，刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么，本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中，而我一句轻轻的感谢，没想到带给家人的是如此美妙的表情。
也许平时，我们太多地关注了家人哪些地方没有做好，说得更多的是你什么地方做得不好，而忽视了家人做得好的地方，缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。
孩子的爸爸也接着说：“感谢你们的妈妈做好了晚饭，感谢小宝从老家带回了捎来的东西，感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。
”呵呵，没想到，孩子的爸爸也很善于发现孩子们的优点啊！接下来，儿子的致谢开始了：“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心，感谢小苗上楼时帮我拿东西。
”儿子刚才回来的路上，骑着车子在马路中间，很危险，我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一，快慢无所谓，一定要保证自身安全，不要骑快车、骑逞能车。
《正面管教》读书笔记《正面管教》读书笔记《正面管教》读书笔记1时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。
喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写……我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。
因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。
我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。
于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。
后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。
思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话……终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。
正面管教读书笔记电子版(精品8篇)正面管教读书笔记电子版篇1家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。
最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反应。
越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。
当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。
好比一根弹簧，不断的`积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放纵自我了。
试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。
当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。
童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。
我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告诉事情的自然后果，没关系的。
学会了什么？把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。
如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。
读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。
但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
《正面管教》读书笔记《正面管教》读书笔记1作为一本风靡全球的教育类书籍，《正面管教》（简·尼尔森）确实值得仔细品读。
《正面管教》是以“积极心理学”作为理论基础，根据作者的的实践经验，为许多家长和老师提供先进的教育理念和实操工具。
正如文题所示，书里所提倡的教育方式是“正向教导”，它倡导教育者要通过鼓励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力量，从而培养孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教育观念下，“严格”成了必要的教育态度，“慈爱”变成了错误的教育方式。
很多家长即使内心是慈爱的，然而，脸上还要端着严肃，在孩子取得一定成绩时，适时的打击，泼冷水，避免孩子骄傲。
这样的教育观念直接导致了亲子关系的紧张，对抗的发生。
近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教育观念逐渐发生变化。
可以说，随着孩子接收知识渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，命令式的教育方式只会带来更大的阻力。
《正面管教》所提倡的教育方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。
这本书凝聚了作者多年的教育结晶，其中有几点让人印象深刻。
其一，《正面管教》指出，有效管教的有四个标准：一是教育态度是否和善与坚定并行；二是教育行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教育措施是否长期有效；四是教育内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。
和善是指在教育孩子时，语气要平和，不要情绪化。
坚定是指教育时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。
而父母和教师在坚守原则时，不能过于强势，态度要和善。
良好的态度是沟通的前提，坚守原则和底线是教育的基石。
作者一直强调很多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如教师在实施教育行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教育行为是有效的。
而哪些教育行为能为孩子提供归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能帮助孩子找到归属感和价值感。
2022年正面管教读书笔记15篇正面管教读书笔记1当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩罚的力度才能达到效果。
日积月累的惩罚后发现，孩子的脾气随着惩罚越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？《正面管教》里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。
“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。
我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。
所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。
适当的停一停，听上去很不合理。
问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。
我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。
当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不配合。
而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。
经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。
当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太着急，态度不好。
我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。
我想这大概就是“积极暂停”的功效。
“积极的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量计划，一起找出解决问题的方案。
《正面管教》的读书笔记（通用12篇）读完一本名著以后，大家心中一定有很多感想，何不写一篇读书笔记记录下呢？那么你真的会写读书笔记吗？以下是小编为大家整理的《正面管教》的读书笔记，欢迎大家分享。
《正面管教》的读书笔记篇1作为一本风靡全球的教育类书籍，《正面管教》（简·尼尔森）确实值得仔细品读。
《正面管教》是以“积极心理学”作为理论基础，根据作者的的实践经验，为许多家长和老师提供先进的教育理念和实操工具。
正如文题所示，书里所提倡的教育方式是“正向教导”，它倡导教育者要通过鼓励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力量，从而培养孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教育观念下，“严格”成了必要的教育态度，“慈爱”变成了错误的教育方式。
很多家长即使内心是慈爱的，然而，脸上还要端着严肃，在孩子取得一定成绩时，适时的打击，泼冷水，避免孩子骄傲。
这样的教育观念直接导致了亲子关系的紧张，对抗的发生。
近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教育观念逐渐发生变化。
可以说，随着孩子接收知识渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，命令式的教育方式只会带来更大的阻力。
《正面管教》所提倡的教育方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。
这本书凝聚了作者多年的教育结晶，其中有几点让人印象深刻。
其一，《正面管教》指出，有效管教的有四个标准：一是教育态度是否和善与坚定并行；二是教育行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教育措施是否长期有效；四是教育内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。
和善是指在教育孩子时，语气要平和，不要情绪化。
坚定是指教育时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。
而父母和教师在坚守原则时，不能过于强势，态度要和善。
良好的态度是沟通的前提，坚守原则和底线是教育的基石。
《正面管教》优秀的读书笔记（通用19篇）《正面管教》优秀的读书笔记（通用19篇）读书笔记是指读书时为了把自己的读书心得记录下来或为了把文中的精彩部分整理出来而做的笔记。
以下是小编为大家整理的《正面管教》优秀的读书笔记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《正面管教》优秀的读书笔记篇1如果你是一位家长，你应该读这本书：如果你是一名老师，那你更应该读本书；我既是一名两个孩子的家长，又是多名孩子的老师，我更更应该读这本书。
说实在的，看到这本书的目录时，让我感觉到这是一本讲大道理的书，我不愿读下去，临近开学，为了完成任务，强制自己静下心来读这本书，我却发现这本书让我在和孩子的相处中有了全新的、更深刻的认识。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。
让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。
正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
让我感受最深的是有效的运用鼓励。
书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼优点等，让我了解到什么才是有效的鼓励。
第一：把握时机，及时赞扬鼓励及时的赞扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。
德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
没有鼓励，他们就无法生存。
”显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。
比如我们上课的时候，孩子们回答问题表现得非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励“孩子，你的声音真好听，你回答的真完整”只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。
记得我们班王子轩刚到教室来上学时，让他回答问题，简直声音比蚊子还小，每次都这样，当时我真的想发火，到底问问他还能说话吧。
《正面管教》读书笔记[大全15篇]《正面管教》读书笔记1我非常荣幸能够阅读这样一本开创性的教育书籍，它不仅深入浅出地阐述了正面管教的理论，还提供了许多实用的实践建议。
这本书就是——阿尔伯特·埃利斯博士的《正面管教》。
《正面管教》这本书的价值在于它强调了理解和尊重孩子的重要性，以及如何通过鼓励和引导而非惩罚来解决问题。
在教育孩子的过程中，家长和教师需要把注意力集中在理解孩子的感受和需要上，并创造一个互相尊重的环境，以培养孩子的自我约束力和社会技能。
在深入探讨书中观点时，我发现其理论基础基于以下几个关键点：和善与设定界限并行，鼓励自我管理，以及鼓励自我约束。
作者认为，只有当我们真正理解和尊重孩子，同时给他们适当的自主权，他们才能学会自我约束。
此外，书中还强调了积极鼓励的重要性，即鼓励孩子发展积极的行为和态度。
我特别欣赏书中的'一个观点，即父母或教师不应仅仅关注孩子的行为，而应更多地关注他们的感受和需要。
这使我反思自己在教育孩子时是否足够关注他们的内心世界，是否给予他们足够的支持和理解。
同时，我也意识到在实践中实施这些理论并不容易。
然而，书中的实用建议和案例研究使我明白，即使面临挑战，我们也可以采取有效的方法来帮助孩子发展自我约束和自我管理的能力。
总的来说，《正面管教》是一本富有洞见、实用性强的书籍，对于那些希望在教育孩子上找到更好方法的家长和教师来说，是一本必读之作。
它让我重新思考了教育的方式，为我提供了新的视角和工具。
我相信这本书将对那些希望在教育领域做出贡献的人产生深远影响。
《正面管教》读书笔记2利用假期，把《正面管教》这本书拿出来仔细读一读，感觉不论对自己孩子的培养，还是对教学过程，都有很大的启发。
下面具体谈一谈我的感受。
一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
读书笔记《正面管教》读书笔记《正面管教》篇1鼓励的方式有很多。
将不良行为转向积极的方面。
例如：班主任安排课堂上爱捣乱的学生当班长来管理班，交警叔叔安排闯红灯的行人在路边维护几分钟的交通秩序。
作出弥补。
让孩子参与问题的解决过程。
感觉与等值惩罚有点相似。
安排特别时光。
想起在《小王子》这本书中，狐狸请小王子驯养他的那个故事。
“第二天，小王子来到原地。
‘最好是在同一时刻赴约，’狐狸说，‘比方说，你定在下午四点钟来，那我从三点钟开始就会感到高兴。
会面的时刻愈是临近，我就愈发感到高兴。
一到四点钟，我就会激动起来，兴奋起来，我会认识到要获得幸福是要付出代价的！可是，如果你什么时候来压根就没准儿，那我就不知道该在什么时候酝酿我的心情……会面就得有会面的讲究。
’”狐狸的'这段话不由让我们感受到约会般的美好心情。
在家中，虽然我们与孩子朝夕相处，但是，哪段时间是真正属于孩子的美好时光呢？安排一个与孩子共处的特别时光，让一个时间从此变得意义非凡，让我们与孩子相处的时光也充满美好的回忆。
鼓励自我评价。
从肯定孩子的有点开始，鼓励孩子对自我进行评价，从而改进不完善的地方。
花一些时间训练孩子。
训练孩子要注意：用清晰的语言使孩子明白该如何做，达到什么样的标准。
用启发式的语言帮助孩子改进。
可以用充满乐趣的游戏方式来进行训练。
在我们改变做法之前，要告诉孩子。
日常惯例表。
在寒假，孩子制定了寒假作息计划，其中包括起床、学习、睡觉、玩耍等的时间。
今天上午，到了学习的时间，孩子还在玩得兴高采烈的，我提醒他说：“接下来到什么时间了？”他回答说：“作业时间。
”说完，就去房间写作业了。
按照日常惯例表帮助孩子慢慢学会自我管理。
启发式问题。
引导孩子自己发现如何可以做得更好。
试试抱一抱。
有一次，小女在卫生间不小心摔倒了，她哭着走进客厅，坐在沙发上的我给了她一个拥抱。
没一会儿，她就不哭了，告诉我说：“不疼了，妈妈。
”然后就去玩去了。
拥抱好像是一张创可贴，能够安抚受伤的心情。
正面管教简·尼尔森下面的做法会对孩子造成多么大的伤害——替孩子做本该他们自己做的事、对孩子过度保护、给孩子买太多东西、包揽孩子遇到的困难、不花足够的时间陪孩子、替孩子做作业、对孩子唠叨、发号施令，以及对孩子高声叫嚷，然后又赶快解救。
第1章正面的方法我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。
相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。
我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。
惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：1．愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”2．报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3．反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
”4．退缩（Retreat）a．偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。
”b．自卑——“我是个坏孩子。
”正面管教以相互尊重与合作为基础。
正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。
那些控制型的父母常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到正是他们自己在训练孩子不负责任孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则有效管教的4个标准1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4．是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格娇惯孩子并不是尊重孩子。
不让孩子有任何失望也不是尊重孩子我们假设孩子跟你顶嘴。
“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。
太多的父母认为在生气时就要解决问题。
其实，这是最不适合解决问题的时候在制订和实施限制时要让孩子参与进来。
例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。
让孩子参与讨论（这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。
你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道。
”这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。
为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法父母一个倾向于过于宽大，另一个则倾向于过于严厉。
偏于宽大的那位家长觉得自己应该更宽大一点，以弥补另一位的刻薄和过于严厉。
偏于严厉的那位觉得自己应该更严厉一点，以弥补另一位的黏黏乎乎、过于宽大。
于是，他们之间的分歧越来越大，并为谁对谁错而争吵。
实际上，他们两人的做法都是无效的。
帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法父母和老师们坚持使用惩罚手段的首要原因之一是，惩罚有效——短期有效。
惩罚通常会立即制止不良行为，但问题在于成年人不了解惩罚的长期效果孩子的行为不再像“过去的好时光（孩子比较听话）”那样的两个主要原因是什么:第一父母已经不能再作为一个顺从的榜样，第二孩子也没有机会受到这样相关的教育，因为现在物质已经特别发达了，经常是物质过多。
第2章几个基本概念要赢得不要赢了：“赢了”孩子，使孩子成为失败者。
而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
这两种品格都非我们所愿。
而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。
如果一个孩子把牛奶洒到了地板上，其逻辑后果（或解决办法）应该是让她清理干净。
只要大人以和善而坚定的话语——比如，“哎哟。
你该怎么办？”——来引起孩子的注意，就是一个逻辑后果（或解决方法）。
注意，问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。
问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。
他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。
”她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。
”不要替孩子做任何她自己能做的事情。
”其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。
他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。
然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。
父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。
要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。
在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。
晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。
矫正错误的三个R1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”2．和好（Reconcile）——“我向你道歉。
”3．解决（Resolve）出生的不同顺序就好像戏中的不同角色，各有其明显而独特的性格特征。
因此，如果一个孩子已经占据了一个角色——例如，“好孩子”的角色——其他孩子则可能觉得必须找到其他的角色来扮演，比如反叛的孩子、学习好的孩子、爱运动的孩子、善于交往的孩子等等。
同一个家庭里的孩子往往会截然不同，尽管他们有相同的父母、相同的家庭、相同的邻居。
当然，同一个家庭中的各个孩子所处的环境不可能完全相同；但是，造成孩子各不相同的最主要的原因，是每个孩子对自己所感觉到的环境做出的不同解释。
大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础的。
孩子们有很好的察觉能力，但他们的解释能力却很差很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯。
这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断操纵别人为他们服务，才能显出自己的重要。
在孩子3岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。
孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。
相反，他们觉得只有当别人替他们做事时才会有归属感。
没有对自己能力的信心，孩子就不大可能在学校里学得好，也不大可能培养出成功人生所需要的技能。
永远不要替孩子做任何他自己会做的事情如果老大和老二性别不同，两个孩子就都可能形成老大的特性，如果老大是个男孩，他就会有男性角色的老大的特点。
如果老二是个女孩，她就会发展出女性角色的老大的特点来。
性别相同的老大和老二往往完全相反。
他们的年龄相差越小，这种差异越明显当两个孩子年龄相差4岁或4岁以上时，他们之间的相互影响就会减少如果一个家庭中的五个孩子年龄相差都在4岁以上，每个孩子的特点都会更接近于独生子或老大。
他们会变成“心理老大”或者“心理老小”。
假如某个家庭有七个孩子，年龄分别是19、17、15、9、7、3、1岁，这里有一个实际的老大。
其中9岁和3岁的孩子是心理老大，因为他们和排在自己前面的孩子年龄相差4岁或者4岁以上。
这里还有一个实际上的老小和两个心理老小——15岁和7岁的孩子——因为在后面的孩子出生以前，他们已经做了四年多的老小。
在一个推崇竞争并且塑造竞争气氛的家庭里（正如很多美国家庭那样），孩子们之间的差异就会增强。
在一个推崇合作并塑造合作气氛的家庭里，孩子们之间的不同就会减少当他们彼此在养育方法上存在分歧时，就营造出了一种竞争的家庭氛围。
那些对彼此的养育方法认同的父母，营造的是一种合作的家庭气氛。
我们当中有多少人最恨父母对我们说“你只要努力就会做得更好”？这句话背后的态度常常是说教或者失望。
这种态度会让所有的孩子都丧失信心正如阿德勒所说：“告诉我你的配偶什么地方让你不满意，我就能告诉你当初你为什么要跟那个人结婚。
”刚开始时吸引对方的那些特点，后来却往往会变得令人讨厌老小可能对总是被人家照顾、让人家告诉自己该做什么而感到厌倦只要有相互间的理解、尊重、合作以及幽默感，任何人之间的结合都可能是成功的如果你把不良行为（你的，以及孩子的）看成是“因失望而产生的行为”“缺乏技能的行为”“爬行动物脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”，你对不良行为是否就有了不同的认识？大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子四个错误观念和错误行为目的1．寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2．寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3．报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4．自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。
大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。
然而，控制你自己的行为对于打破报复循环来说是重要的要识别孩子行为目的背后的错误观念及其错误目的绝非易事，因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个。
例如，孩子可能以不做家庭作业来获取关注（“嘿，看看我，你看我”），来显示权力（“你制服不了我”），来寻求报复（“你觉得我的成绩比我更重要，这让我很伤心，所以我也要让你伤心”），来表示自己无能为力的感觉（“我真的不会”）。
鼓励是改变孩子行为最有效的方法反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。
”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。
