小品：我和班长

学生安全班会小品节目（4篇）通常很多人都不注意安全问题，因此导致很多事故的发生。

那么我们就通过其他方式让这些安全知识更好的带给大家，引导学习一些生命安全，交通安全，校园安全，饮食安全。

通过一些节目学习有关安全知识，使更多人了解生命的可贵。

那么下面小编整理了几个有关人身安全的小品节目，大家可以看看。

安全班会小品1触电之后人物：甲(触电者)乙方：(救援)丙：(叙述)内容：丙：星期六的一天，乙去甲家看电视，甲刚从少年宫学完武术回来。

甲：锵……!(摆出一个武术动作站立)我是虎背熊腰(用手拍下前胸)的山东小汉(一种泄气的样子，前面都用山东活)。

丙：天很热，甲想洗把脸。

于是来到水池边，把袖子一拉，打开水管，洗了洗手和脸。

甲：(一边听丙说一边做动作)。

丙：这时，他说出了一句非常令人呕吐的话。

甲：我这张脸真是百看不厌呀!“美丽”这个形容词，简直就是为我而造的。

丙：甲想，还是把他今天学的武功练一下吧。

甲：我还是练下吧。

看我的宇宙超级无敌太职系美男子太极势第六招关电灯!(说完按下电灯开关就不动了)。

丙：这时，动画片开始了。

乙：甲，甲，动画片开始了(转了半天才看到)。

乙：小甲，你是不是练功练痴迷了?(双手掐腰，装出生气的样子)。

丙：可是，过了一会儿，还不见甲动，于是乙想：乙：是不是触电了?唉，触电了。

(装出没有事很正常的样子)啊!触电了!(惊讶，紧张。

)触电了怎么办?怎么办?(用手抓头皮)冷静，冷静!对了，老师说过，用绝缘体!丙：于是，乙拿来绝缘体，把甲手弄开。

甲：(一下倒地，舌头伸出，不醒人事)乙：(打110)甲乙丙：(上台)甲：同学们，以后不要用湿手关电灯!乙：触电后一定用绝缘体。

丙：让我们远离电源，告别触电。

甲乙丙合：让我们生活更加美好。

(鞠躬下台)安全班会小品2场景一：值班室小王：有人花钱美容，有人花钱吃喝，我花钱买了个手机，各位不知道我最大的爱好是追求高端的电子产品，走在电子时尚的最前沿，听说苹果出五了，这不我花了两个月的工资刚买的，这手机刚刚的，各种游戏各种玩，各种软件各种安，苹果5，谁用谁知道，欧耶!(比剪刀手，边玩游戏边走进值班室)班长：要问我是那一位，女子班里我官最大，带着一群80后，风雨共撑这女子站(手拿文件)，这不刚开完班长会，让我们班长在各班里组织好好学习关于手机安全的新文件，哎，我们班里就有这个一位大仙，天天抱着手机，不是斗地主就是上淘宝，今天得好好给她说说(走进值班室看到小王)山东地邪，说谁说在，(拍了一下正在玩手机的小王)，你又在玩手机呀，天天抱着手机玩，工作都耽误了，昨天让你去量个压力，你玩手机看都不看就开闸门，结果喷的井场上到处是油，大前天让你去紧盘根，一边走路一边玩手机，结果摔的不轻快，到现在腿上还有淤青吧，怎么还不长记性还玩手机呀?(用手戳小王的头) 小王：班长，我没事，你看我新买的手机，苹果5，最新款呢，好多游戏，可好玩了，要不，你玩会?(说着把手机给班长看)班长：我没兴趣，你先把手机放下，(喊小袁和小陈)小袁，小陈，过来开个班会来了，来了(小陈和小袁答应着从一侧跑过来)班长：这是刚下的关于手机安全的新文件，大家先看看，我们一起学习学习(把手里的文件给小袁，小袁和小陈看文件，小王低头玩手机，小袁把看完的文件给小王看)小王：(接过文件大体看了一眼生气的站起来)什么?不让带手机?家里有事通知不到，耽误了我家的事，你能负得了责任?(把文件往桌子上一仍)班长：这是新的规定，是安全，更是为了你好，如果你拿手机出了事，那又是谁来为你的安全负责呢?小王：我自己的事情自己负责(这时小袁和小陈来劝合)小袁：都别吵，别吵，有话好好说，小王，班长也是为你好小陈：就是就是，吵是解决不了问题的小王：我昨天刚买的手机，苹果5呢，最新款，我都还没有新鲜够就下什么破通知，不让带手机，没有手机还让不让人活了?这社会怎么越活越倒退了?班长：这是规定，是为了你和他人的安全，又不是针对你一个人，班会就到这里，收拾工具准备上井(班长生气的走出值班室) 小王：(冲着班长大喊)我不管，我非要带，我道是要看看能出什么大事?小袁：小王算了，别任性，你看，我们这不也把手机放下了吗?走，走，干活去，小陈(拉着小王出值班室)场景二：井场到了井场，小陈量压力，小袁测电流，班长去看水套炉(蹲下看发现火灭了叫小王)班长：小王，去，把水套炉点起来小王带着耳机，听着歌，嘴里小声唱着，走向水套炉，直接往炉里仍火种没把火管拽出来，水套炉内有余气，砰的一声，火一下子从炉口喷出，小王下意识的用胳膊挡住自己的的脸，火烧到了小王的胳膊小王：啊!(晕到在炉边)大伙赶忙跑过去班长：小陈，快，向领导汇报，找急救车小陈：是(跑下去)班长和小袁：小王，快醒醒，快醒醒，别吓唬我们呀小陈：报道领导，王静在23X36井点炉子时被火烧伤，需要送往医院急救王丹(领导)：知道了，马上打120场景三：医院小王：(小王醒了，睁开眼睛看到床边有班长和同事)我这是怎么了?这是那里?班长：这是医院，你不记得了吗?小王：医院?到底发生了什么?哎呦，我的胳膊班长：别动，别动，你在点炉子的时候被火给烧伤了，都是我的错，没有及时把你的手机收走，让你受伤了，这是烧着胳膊了，如果是烧着脸，你就毁容了，以后你可咋出来见人呀，那样的话，我会内疚一辈子的(想哭)小王：不，不，班长，是我不对，我不该不听你和同事们的劝说，私自带手机上井，这是我咎由自取的(这时小王的手机响起，小王接，里面是一个孩子的声音，妈妈，你在那里?今天是六一儿童节，你说好来看我表演节目的，我们都演完了你怎么还不来呀，小朋友们都走了，就剩下我一个人了，妈妈，你什么时候来接我呀?放录音，小王听着孩子的声音，心酸的留下了眼泪，看着小王哭了，班长关切的问) 班长：小王，怎么了?哭什么?有什么难事你说出来我们一定帮你小王：班长，今天是六一儿童节，本想着下午请假去看孩子演节目，可现在，哎，一切都晚了，孩子的节目我没有看上不说，现在孩子自己在幼儿园里没人接，老公在三矿回不来，我该怎么办?班长：你放心养伤，我叫我的家人去幼儿园接孩子，你就别担心孩子了小王：班长，我都不知道说什么好了，都是手机惹的祸，这个深刻的教训我一辈子都不会忘记的，等我好了，我一定严格按照各种规章制度去做，蹦紧安全这个弦，永把安全放心中这时领导进来王丹领导：小王，你醒了，感觉怎样?小王：领导你怎么来了(不好意思)，都是我不好，不听班长的劝说非要带手机，结果出事了，领导我知道错了领导：你能这样想明白就对了，这个教训不光需要你记住，更需要我们引以为戒，作为领导，你受伤我们也有不可推卸的责任，回去之后我会组织队上干部对你的事情进行分析，错了不要紧，知错能改就是好同志!旁白：这是由一群80后组成的女子站，从班长到班员都非常的年轻，她们不怕苦不怕累，积极配合班长努力的撑起这个站。

5人小品剧本5人小品剧本一教官哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。

为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道也是会发彪滴！女生四人以舞步如台甲谁说女子不如男乙不爱红装爱武装丙闲来没事军军训丁逃了他也没有辙教官集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。

知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。

重庆话教官想听啊？女生齐想听教官真的想听？女生齐真的想听教官哎，我就不说了！一般人我不告诉他。

跟我斗！丁教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。

我们明明是三班的吗？笑教官你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。

小心我把你们都送进国足，看你们贫。

今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。

所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。

说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐听清楚了。

有气无力教官没吃饱啊你们？尤其是你指向甲甲教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。

刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。

教官配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐教官发话绝对服从。

丙教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。

女生齐要不不到，决不三十到。

教官算你们狠，现在开始魔鬼训练。

现在进行现第一个项目"立正"训练说的很严格、严厉听口令，向右看齐，立正。

搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。

这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。

煤矿安全题材小品剧本；一班之长煤矿安全题材小品剧本；一班之长人物：班长扮演者：谈大江工人1扮演者：李飞工人2扮演者：陶建南工人3扮演者：张向阳场景：椅子一把男1：这班长什么事都找我，歇个熊班也歇不安稳，你说这那是一班之长，这是日本首相----简直......不是人。

男2：（边接手机边上）亲爱的，对不起啊，单位有点事儿，晚点再去找你，恩，注意安全，我知道了，来，亲一个，再亲一个，拜拜，男3：（晃晃悠悠上来）咦，都来了，同志们好！祝大家多拿效益奖，鼓掌的今年拿6万，明年拿8万。

哎，知道班长找咱们有啥事吗？男2：啥事，他老家福岛那地方地震加核泄露，他要拿我们出气呗。

班长边说边上：昨天，我们班又出现3个违章的，气死我了，我的好好教训教训他们。

班长（生气地说）：都来了，都给我站好。

（班长踢男3，男3躲）：哼哼，没踢着。

男1（慌忙讨好）：班长你今天真有型，看，衣服名牌的，男2（慌忙讨好）：皮鞋还是真皮的呢。

男3（摸班长头）：我看看，嗯，头发还是......全毛的。

班长：你们少跟我来这里格朗，哎呀，现在你们可是出名了…..男1：出名啦！我们为班里争光了？神马都是浮云，为班里争光是我们份内的事，低调...男2：必须的。

男1：不要表扬我们，我们会骄傲的，耶！（1、2、3做动作）班长：（生气的）：给他们当班长，我都想象富士康员工那样跳下去，是，你们出息大了，两人一起组团进三违学习班，这罚款还有批发价。

看来我不罚，你们记不住，回去后每人把本岗位“手指口述”安全确认写一百遍，明天早上必须给我交上。

男1：啊？班长别生气了，您至于吗？我不就是没带自救器吗？班长：你那是没带自救器吗？那是没带你的脑袋。

男2偷笑班长立刻转向男2：笑什么笑，还有你呢！男2：我不就上班打了个盹，多大点事。

班长：癞蛤蟆打哈欠------你好大的口气，打了个盹，哪天不知道你一睁眼就到阎王爷那报到了。

还有你......男3：我怎么了，我的班长...哥哥哎？班长：俺的娘来，熏死人了，你看你，你把口里的鞋垫撸直了再说。

部队相声:我和班长甲：你说，穿上军装意味着什么？乙：穿上军装就意味着当兵了。

甲：那当兵又意味着什么呀？乙：当兵就意味着穿上军装了。

甲：看来你当兵的感受不深。

乙：谁说的？我感受太深了。

甲：你有什么感受？乙：当兵一年我觉得自已成熟了。

甲：那你可不如我。

乙：那你甲：当兵一年我觉得自已正常了。

乙：噢，当兵之前你不正常？甲：我太不正常了。

当兵之前我是一位名人。

乙:噢，名人就不正常啦？甲：你知道，这名人就不能过正常人的生活。

乙：没错，要不怎么名人都有烦恼哪。

甲：太对了。

我最烦的就是人们给我起外号。

乙：还给你起外号哪？甲：起。

乙：叫什么？甲：“席而蹲”！（念“希尔顿”）乙：“希尔顿”？没叫你“万宝路”哇？甲：我比它便宜，烟卷儿啊？什么呀，烟卷儿是希尔顿，我是席而蹲。

乙：席而蹲是怎么回事儿？甲：就是我呀，在一些地方曾经席地而蹲过，所以大伙给起个外号叫席而蹲。

乙：你都在哪儿蹲过？甲：小时候往女同学的铅笔盒里放毛毛虫，蹲过教导处；往我们邻居家的门锁眼里塞火柴棍儿，蹲过居委会；有一回把我爸爸气急了，又让我蹲过凉台。

乙：怎么把你爸气急的？甲：也没什么大事儿，我呀就给他吃了块奶糖。

乙：这是好事儿啊。

甲：我那奶糖是拿肥皂做的，吃得我爸顺嘴带鼻子直冒泡儿。

乙：你可是真够淘气的。

甲：我不光淘气，当我静下心的时候，也经常搞点儿科学实验。

乙：就你！还搞科学实验哪？甲：瞧不起人吧！我们邻居王大爷家养了一条狗，都管这狗叫牧羊犬。

乙：好狗呀。

甲：好狗吧，我拿这好狗做了回实验。

乙：做什么实验？甲：我买了挂鞭炮，拴在狗尾巴上，然后再给它点着喽……乙：你要崩那狗哇？甲：这一崩啊可不要紧，那狗“噌”地一下就窜了出去，跑得那叫快哟，就跟飞一样，一边跑还一边叫唤哪。

乙：那是把狗吓的。

甲：通过这个实验我得出了一个结论，乙：什么结论？甲：如果把这挂鞭从狗尾巴上拿下来挂在父的屁股上，然后我再给它点着喽，你的百米速度肯定能超过刘易斯、不让约翰森，不用服兴奋剂就能打破世界纪录！乙：我把它挂在你屁股上！你损不损哪！甲：随着我这知名度的提高，能容下我的地方可就越来越少了。

剧本精选校园剧公司团建晚会等小品大学校园公司团建晚会表演精品推送剧本写法、格式及其分类1.剧本开头列出了本剧本共多少幕或者多少集、在什么地点、哪个时间、什么环境、及其剧本简要说明和相关人物；2.整个剧本要以对话的形式书写；3.剧本中要用中括号的形式提示当时的情景，包括当时人物的动作、神态、心理变化等内容。

格式如下：每个场景都以这样的格式：第多少集场景1，地点：（具体一些）时间：（具体一些）天气（环境）：（具体一些）该场景内的情节简要说明(尽量不要超过200字)：（内容）角色名字：(用粗体或斜体，但要统一)4．剧本分类按照应用范围，分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电新兵与班长人物————班长（简称班）一级士官小王（简称王）新兵场外音————部队带回，解散。

演员————王龙李淑猛王懒洋洋上，班快步追上。

班————小王！小王！王————班长，又干吗？班————咱们抓紧点时间，你和我去吃个小灶。

王————班长，你整天追着我，非要给我吃小灶，我看这小灶就不用吃了，大家吃什么我就吃什么吧。

班————你误会了。

我说的吃小灶不是说吃饭。

王————不吃饭吃什么？班————小王，我说的吃小灶是要对你进行单个教练，迅速提高你的军人素养。

王————我说这几天我吃的和大家差不多呀。

班————好了。

咱们再去训练一会吧。

王————我不去……（蹲下）班————哎，怎么蹲下了？王————来部队以前，他们都叫我“席而蹲”（希尔顿）。

班————我还是“万宝路”呢。

没想到你年龄不大，还会抽烟。

王————这你就不知道了吧。

当兵之前我经常席地而蹲，所以大家给我起个外号叫席而蹲。

班————你都在哪蹲过？王————多了。

往女同学的铅笔盒里放毛毛虫，在教导处蹲过；往邻居家门锁里塞火柴棍，在居委会蹲过；有一回把我爸气急了，在阳台上蹲了一宿……班————是什么事让你爸发这么大火？王————也没什么事。

只不过是我们邻居王大爷养了一条狗，我呢，放了一挂鞭炮。

部队小品：班长不在部队小品：班长不在标题：部队小品：班长不在找到更多原创-时间：新兵来队的日子地点：一班宿舍人物：新兵甲:河南人,简称甲新兵乙:四川人,简称乙新兵丙:东北人,简称丙新兵丁:陕西人,简称丁排长:山东人,简称排道具：鲜花等。

开场：四名不同地方的青年入伍来到军营，迈着也算是整齐的步伐走上舞台。

甲：左脚右脚左脚！左脚右脚左脚！合：哥儿们今天真高兴，穿上军装来当兵！哥儿们今天真高兴，穿上军装来当兵——甲：定住！放背包！好！坐下！乙：莫紧张噻,好像这屋头没得人哟——丙：哎哟妈呀，班长不在啊！合：噢！班长不在！舞台一片混乱，相互拉家常。

甲：嘘——我听说这部队的班长有点牛逼哟！乙：哎呀，有啥子牛的嘛，老子在部队长大的，他们班长都听我老孩的——一点也不牛逼！丙：哎呀妈呀，在俺学校那嘎瘩班长有啥牛的——丁：没事，哦虽然没读几天书，但我是不会充许班长牛逼地，哦在家学过打狗拳！丙：去！去！去！就你那一身的郁闷样——看到就憋屈！哎呀，要是班长真的对咱们——（对家）那可怎么办啊！甲：咋办？我在家里就想好了对付班长的办法了！乙：啥子办法？合：啥办法？甲：啥办法？（从包里面取出一条玉溪烟）看到没有？俺娘给俺说了，玉溪烟！这烟，俺娘跟俺说了，只有相当一级领导才能抽得上的，俺娘给俺说了，如果我把这烟送给了我们的班长，嗯？嘿！嘿！——丙（对乙）：你都是给班长带的啥哎？乙：我其实也没带啥子，只不过给班长带了一瓶很普通的酒而已！合：普通的酒，什么酒？乙：矛台！我在屋头天天喝这个，哎呀现在我经常用矛台洗脚了，不过，把这瓶不值钱的酒再送给咱们并不富裕的班长噻——（唱，红高梁调）喝了咱的酒，上下通气不咳嗽，喝了咱的酒，保证班长笑呵呵哟，笑呀么笑呵呵，笑呵呵！嘿——合：好！厉害，用矛台洗脚！甲（对丙）：你给班长带的啥？丙：我，才不像你们那样，老套！俗气！我只给班长带来了一双手！合：手？丙：对，按摩听说过没有？合：按摩？丙：那当然了,只要每天晚上班长往床上一躺，我这双小巧灵珑的手在班长身上就像弹钢琴一样——叮当叮当——保证班长舒服死了！到时候嗯？嘿——乙（对丁）：你给班长带的啥？丁：俺，俺啥也没带！丙：啥也没带？甲：听说这部队的班长还罚做俯卧撑哟！丁：俯卧撑俺会！（丁做俯卧撑，丙拉丁）别急，俺还没完呢！丙：啥子没完？丁：（笑）嘿——丙：行了行了！我给大家说件正经事！合：啥子事？丙：等会我们班长来了，我们是不是来一个欢迎仪式呢？合：应该！甲：我们该怎样欢迎？丙：我早就想好了！过来，都过来。

主要人物：班长，生活委员，同学A，B，C，D，E，F，G，H。

剧本简介：学校组织“爱我校园”的活动，要求各班同学自己组织一次相关活动。

有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。

这本来是好事，可在打扫的过程中，一些细节同样也暴露出了道德和素质方面的问题。

（全班同学在教室里面坐着，班长在讲台上宣布事情）
班长：同学们，本周学校正在组织“爱我校园”的活动，要求每个班自己组织一
次有意义的活动。

咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。

一来，是因为这个比较简单，大家都会；二来，这样能够切实的改善校园卫生，对大家都有好处。

同时，我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传！
A同学（东北话）：又是生活委员出的馊主意！他咋这样呢？一点创意也没有。

C同学（广东话）：就系啦，想出这样的主意，某意西啦。

B同学（重庆话）：亏他想的出来，猪脑壳满?
D同学（英语）：He is a pig。

（开玩笑）
生活委员：那你们怎么不想啊？
A：让我们想？那还选你当生活委员干啥啊？
班长：看来大家意见很多啊！那你们说说各自的想法。

（全班安静，等待片刻）
班长：一让你们说话就哑巴，没让你们说话叽叽喳喳！有没有人说话？倒是吱一声啊?
全班：吱DDDD
班长：就这点出息。

既然大家都没有话说，那就这么定了。

现在开始分配任务。

A，你带一组同学负责打扫A栋教学楼。

A：哪一间教室？
班长：所有的教室。

A：天啦，所有的教室？你这不是要我的命吗？你干脆把把我给杀了吧。

搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。

这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。

煤矿安全小品剧本；啰嗦班长班长甲矿工乙矿工丙甲：（身穿工作服上）我是个班长，就是因为当了这个小头头，班里人都嫌我跟个娘们一样徐,说我是太平洋的警察__管得宽，是老太婆的嘱咐__啰里啰唆,，这两天天气冷再加上快过年了，喝酒的,违章穿化纤衣服的怕是要增加，我们当班长的一定要把好关，认真做好“四保”工作, 要以“四心”抓好安全管理。

乙：（摇摇晃晃,嬉皮笑脸的走向舞台，悄悄地走到甲身后伸手蒙住甲的眼睛）你猜我是谁？甲：我不猜，你松手。

乙：你不猜我猜，你是。

老马，对。

不对？甲：（使劲掰开乙的手）谁是老马，我姓吕。

乙：哦，是老。

驴呀？甲：唉，对了，我是。

谁是老驴，我姓吕，老吕。

哎呀，你。

（捏鼻子往后退）喝酒了吧？乙：没喝！甲：没喝你晃什么？乙：明。

明是你自己在。

晃，偏说。

俺。

在晃，你。

喝。

酒了吧？老驴,借。

.我。

20块。

钱,我。

买包。

红皖,( 乙扔掉一个孬烟盒,甲掏出2张10元钱给乙)你。

搁那。

. .喝的,这。

是40,还你。

.20(还给甲1张10元),傻。

样,不。

.识数。

甲：让大家瞧瞧,都喝成啥样了,他平时干活不惜力,可就这个坏毛病把他坑了,你喝这么多酒，也没点名,来干什么？乙：来。

,换窑。

衣,上。

上。

上班！甲：就你这样下了班你都回不了家，还上班呢你。

乙：谁。

说我回。

回不了家，上次。

我。

我下了班，喝。

喝得比。

比这还多，我一上车就到了。

甲：不可能，嗷,石台到市里一上车就到了,这是2路车还是高铁。

乙：是。

绝。

绝对是。

一。

一。

上车。

就。

倒了。

（倒地的姿势）甲：敢情是倒地得倒呀，嗯,你真能。

我问你你喝这么多酒怎么下井干活？乙：不。

不。

不是跟你说。

说。

说了吗，我没。

没喝酒！甲：（对观众说）看见没喝酒人的从来不说自己喝酒了，好，既然这么说咱们就来测一测。

这是我找安监处老乡借的秘密武器（拿出测酒仪）测酒仪,嘿。

乙：（手指着甲）你。

你什么东西？甲：嗯！我不是东西，哎，你怎么说话呢？乙：我怎么说。

话呀，（手指着测酒仪）我问，这是什么东西？（突然抢过测酒仪）都什么。