20条经典搞笑语录,笑死人不偿命

笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。

2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。

3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。

他说：“我脚底长了一个鸡眼。

”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。

”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。

5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。

6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。

7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。

8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。

”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。

”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。

”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。

”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。

”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。

13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。

14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。

15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。

”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。

”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。

所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。

笑死人不偿命的话
1. “哎呀妈呀，你长得像个笑话似的，咋这么逗呢！”就像看到一个长得奇奇怪怪的水果，让人忍不住笑出声。

2. “你这行为，简直能让人笑掉大牙，信不？”好比看一场滑稽的表演。

3. “他说话那调调，能把人笑撅过去！”就如同听到了一段超级搞笑的相声。

4. “哇塞，你这操作，不得笑死人啊！”仿佛看到一只小狗穿着衣服学走路那么好笑。

5. “这人也太有意思了，能把人肚皮笑破！”好像看到一个小丑在拼命逗人笑。

6. “你这回答，不得把全场人笑疯啊！”如同一场闹剧正在上演。

7. “嘿，他那模样，真能笑死人不偿命哟！”好似一个喜剧演员的夸张表情。

8. “她这一举动，不是要笑死人的节奏吗？”就像在看一部无厘头的喜剧电影。

9. “哎呀，那场面，能笑死人啊，你想想！”仿佛置身于一个充满欢乐的游乐场。

10. “这家伙，说的话能笑死人不负责啊！”好像听到了一个超级冷
笑话。

我的观点结论：这些话真的超级搞笑，能让人在生活中增添很多欢乐呢！。

笑死人不偿命的沙雕搞笑文案
1.我从小就喜欢看天空，因为地面实在太毒瘤了。

2.生活怎么能没有购物呢？那不是浪费了我的花纹人生吗？
3.我又拯救了一只爬虫类，把它放到了外面的花坛上。

它看起来比我还高兴。

4.刚才去超市买冰淇淋，结果楼下派出所的阿姨又在扫街。

于是我就在暗处瑟瑟发抖，我是不是潜入了一个很危险的领地？
5.经过多次苦难历程，我意识到了一个道理：人生就像一盒巧克力，不管你怎么把它打烂，还是可以一口吃掉的。

6.刚在街上遇到一个有着“男神”颜值的的大胡子哥哥，我感觉全身都在颤抖。

他吸了口烟后，转过头来问我：“你想要一根吗？”我立刻颓然倒下，原来我只是想要一钢笔呀！
7.我总觉得，每个女孩子都应该有一段被跟着的过去。

但是我咋这么差，居然被追的是一只小毛驴。

8.有时候我会想起那些被我遗忘的梦想，然后我就得意地笑出声，因为它们已经被我遗弃了。

9.我不流泪，但是我偶尔会被眼泪融化。

因为我有一颗堆满情感的薯条，有生之年也不会烂掉！
10.我最喜欢的事情是在电脑前打游戏，但是现实总是比虚拟世界残酷，因为我没有拥有任何游戏技能，终究注定只能坑队友。

笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。

第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。

女儿围好围巾，在镜子前左照右照。

“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。

”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。

老婆不解地问女儿为什么。

女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。

而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。

”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。

我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。

5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。

然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。

6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。

牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。

一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。

大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。

20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命
1.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

2.凡事看得开，生活才能嗨。

3.人之初，性本善。

你炒饼来，我煎蛋。

4.不求门当户对，只求感觉到位。

5.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

6.都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

7.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

8.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

9.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

10.我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。

老板说：“可能你买的这盆不要脸”
12.中华儿女千千万，实在不行咱就换。

13.我看起来太胖，是被生活打肿的。

14.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

15.人面桃花相映红，只见你红我不红。

16.今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

17.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

18.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

19.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

20.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

笑死人不偿命的笑话_笑破你的肚子1. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。

有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔SB啊”2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!3. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

4. 没有分的另一半，只有分的两个人!5. 我想早恋，但是已经晚了……6. 没人牵手，我就揣兜。

7. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?8. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

9. 脸先着地，无力回天。

10. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。

许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

11. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…12. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……13. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!14. 每天早上起来大吼一声："操他娘的小日本。

"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!15. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

1. 怎么死的?还不是穷死的。

2. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

3. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

4. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

5. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!6. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?7. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…8. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

笑到抽筋的笑话笑到抽筋的笑话11.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。

4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

21.那些说我不用减肥的人都是坏人。

22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

29.我：“如果一个东西是我主动给别人的`，那么给多少我都不心疼。

可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。

”老师：“这就是你不交作业的理由？”30.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。

笑话大全，笑破你的肚子_ 经典搞笑语录1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

2、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！3、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。

如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

7、一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

10、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

11、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

15、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

19、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

21、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？22、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

笑死不偿命的笑话导读：本文是关于笑死不偿命的笑话的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

2、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

3、农夫三拳有点疼。

4、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！5、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

6、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

7、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

8、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

9、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

10、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！11、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！12、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？13、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

14、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

15、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

16、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

17、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！18、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！20、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

21、在喂猪的时候，我总会想起你。

22、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！23、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

24、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

25、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

26、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

27、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

28、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。

”29、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

笑死人不偿命的文案
1. 我不是针对你，但是你真的很好笑，笑死我了！
2. 如果笑能让人变瘦，那我现在已经成为了一口棺材。

3. 笑死我了，我只好拿笑做挡箭牌，避免自己受伤。

4. 当我看到你的时候，我的脸开始狂抽，因为你太好笑了。

5. 笑是免费的药，只要遇到你，我就会剧烈抽搐。

6. 你的笑容简直是个太阳，但是我怕我太阳晒伤了。

7. 求求你停止讲笑话，我已经笑吐了，然后死亡。

8. 你是唯一一个用笑声给我办了丧事的人。

9. 我不能再笑了，因为我的腹肌已经紧张到爆炸。

10. 我面前的这个人哟，他简直像是个捅破天的“笑气球”，我快被他的笑声淹没了。

28条一句话经典搞笑句子，笑死人不偿命1.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。

哇咔咔~~充实！3.“恋”是个很强悍的字。

它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

4.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

5.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...6. 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

7.为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

名人名言8.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

9.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。

左脸欠抽，右脸欠踹。

驴见驴踢，猪见猪踩。

12.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。

情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！13.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。

什么时候你不犯贱了，女人就来了！14.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了15.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

16.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”17.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……18.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

笑死人不偿命的搞笑名言大全1. 我上线了,你下线了. 我下线了 , 你上线了。

2. 不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。

3. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

4. 没有离不开，只有不想离开。

没有想不开，只有放不下5. 我离开我不说话不代表我就可以不爱你6. 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

7. 没用的东西，再便宜也不要买，不爱的人，再寂寞也不要依赖。

8. 我想每个人的心底都会有那么一个永远无法忘记的人。

9. 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎10. 原来最孤单的是我还是那么想你。

11. 都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗?12. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

13. 当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。

14. 总有一些事情，让你在不经意中就看清一些人。

15. 我宁可我们从不曾相濡以沫，我宁愿我们从来就相忘于江湖。

16. 人生若只如初见，何须感伤离别。

17. 你抱着别人笑，我抱着自己哭。

18. 就算伤透了心，心里还是那人，这便是爱情。

19. 想要留，不留全是空。

想见面，不能见才最痛。

20. 男或女，不值得你落泪。

值得你落泪之人又何忍你落泪。

21. 不知道原因的失去,才叫悲伤￠22. 熟悉的，陌生的，都会擦肩而过23. 我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过……24. 总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情25. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来26. 你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币!27. 如果说我是错的最好证明你是对的28. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了29. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

30. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!31. 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡32. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越33. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖34. 太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。

20条经典搞笑段子，笑死人不偿命1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。

直到现在还是单身，我做错了什么吗？3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。

” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”4.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。

”6.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。

终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了…8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。

9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。

这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。

媳妇二话不说拿钱给儿子。

等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。

看着儿子的背影感叹到亲儿啊。

10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。

主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡!11.学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了！” 学渣:“我去！考试了！” 学霸:“我考完了！” 学渣:“我靠！完了！12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

30条笑死人不偿命的经典搞笑段子.1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房,出得了厅堂，hold 得住party，斗得过小三，养得了小孩。

上床是女优，下床是女孩,出门是女神。

2、真正的宅就是:早上不起床，起床就上网，上网到天黑,天黑不上床。

3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

"妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的.”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口,女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套.我说,红十字预防艾滋病活动发的！6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独;QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开，说明你暗示孤独.7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好,您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答:“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”'嘘嘘嘘嘘"’哗啦啦"”笑翻了啊!9、一兄弟来我家,在我房间。

男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说:“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩,五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂,爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方:“你是我爸不?”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了"11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯.12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。

经典到变态的爆笑语录-笑话大全1. 我抽的不是烟，是寂寞！2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。

即使同一篇文章也不行。

不不，多贵的电脑都不行。

6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。

17. 过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。

”21. 梦遗落在草原上月经常挂在天上。

笑死人不偿命的搞笑说说
1. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
2. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

3. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

4. 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。

5. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
6. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌么?
7. 咱俩的遇见是一个奇迹，咱俩的分开是一套杯具。

8. 有事找我，没事找事找我。

9. 末日不要怕，之后还有复活节呢。

10. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

11. 不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

12. 女人用丝袜征服男人。

男人去征服银行
13. 窗前明月光，迷案一桩桩，举头玩淡定，低头问元芳.,
14. 不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。

15. 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

16. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

17. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

18. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

19. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
20. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
21. 世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨
22. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

23. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。