笑到你抽筋的段子-我今天没来大姨妈-是满血状态!
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大姨妈来了的幽默句子
大姨妈来了的幽默句子一、幽默搞笑篇1. 大姨妈大概是上天最初的恶作剧之一吧。
2. 大姨妈，那个每个月免费附赠的内脏修理包。
3. 大姨妈来犹如满月，大海都跟着它来了一次大起大落。
4. 大姨妈来了，胸口涨得似乎快成了哈姆雷特了！5. 大姨妈这东西，提醒我们生命在绵延，爱情在莫测。
二、调侃男生篇1. 告诉你们一个鲜为人知的秘密：男生怕的不是大姨妈本身，而是它背后的PMS（经前综合症）。
2. 女生有大姨妈维护健康，男生有生活琐事斩草除根，各有各的本事嘛！3. 男生表示：快点把你们的大姨妈消灭掉，要不然再这样下去我以后都不敢和你们一起玩游戏了。
4. 有传言说大姨妈是由男生的祈祷和信仰共同形成的，其实我觉得就是众女子心中的伟大信仰。
三、自嘲自娱篇1. 有了大姨妈，我就有了一份权益和一份负担。
2. 大姨妈终于来了，我也终于可以正常上课了，不担心在座位上留下“书香”的印记。
3. 最佳减肥方法就是大姨妈来了，全身水肿消失，等于瘦了好几斤！4. 大姨妈这笔账不用记在账本上，但是要记在心里，因为她代表一个月的奖金，肯定要格外珍惜！四、慷慨激昂篇1. 大姨妈有她存在的价值，不仅是让我们保持健康，还能提醒我们女儿身之艰辛。
2. 大姨妈这种日子，是女生对我一生的唯一支持！3. 虽然大姨妈让我们感觉难受，但是我们应该感谢它，因为因为没有它，我们将无法孕育新生命。
4. 大姨妈的存在是自然的法则，我们应该以平静和宽容的态度面对它，同时，也要顺从它给予的规矩，养成好的生活和饮食习惯。
总之，大姨妈来了，我们要保持乐观的心态，用幽默的感觉去面对它，同时也要尊重它给予的规矩，养成好的生活和饮食习惯，让自己的身体更加健康。
形容来例假的搞笑幽默句子
形容来例假的搞笑幽默句⼦ 痛经，是很多⼥性朋友都会遇到的棘⼿问题，每个⽉要来⼤姨妈，也就意味着⼏乎每个⽉都要忍受⼀次痛经之苦，实在是苦不堪⾔。
以下是店铺分享给⼤家的来例假时候⼀些搞笑幽默的句⼦。
也可以让你经期开⼼的度过。
形容来例假的搞笑句⼦ 1. 只要你⼀直在我⾝边，其他东西不再重要。
2. 这颗⼼被你蚀去装满你的影⼦，没有蚀去的部分却塞满对你的相思。
你知道么? 3. 这个世界上，也许有⼈⽐我更优秀，但没⼈⽐我更懂你;也许有⼈⽐我更适合你，但没⼈⽐我更爱你;我永远是陪你⼀⽣的⼈! 4. 这辈⼦最疯狂的事，就是爱上了你，最⼤的希望，就是有你陪我疯⼀辈⼦ 5. 有你相伴的⽇⼦，即使平凡也浪漫! 6. 银⾊的浪花送来了甜蜜的思念，⼤海的呼唤在我⼼灵激起爱的波澜，我俩漫步在这岁⽉的沙滩，携⼿奔向那爱的海岸! 7. ⼀起⾛吧，⼀只⼿是拿不动⾏李的，从现在开始，我是你的左⼿。
8. ⾔语⽆法表达我对你的爱，只有⼀句“我爱你”，⼼情⽆法表达我有多念你，只有⼀句“我想你”，感觉⽆法表达你在我⼼⽬中的地位，只有⼀句“你就是我的唯⼀”。
9. 想拥着你，距离不允许;想陪着你，时间不允许;想听着你，⼯作不允许;想捧着你，⾝体不允许;唯有⼼底想念着你，信息祝福着你，情⼈节希望与你⼀同度过! 10. 想你的⼼情实在没办法⽤⼀句话代替。
⼤姨来了痛苦搞笑说说 1. ⽆论你在何时，⽆论你在何处，⽆论你做什么;请记住：我永远⽀持你，⽆时⽆刻不着你，因为你是我最爱的⼈! 2. 我在佛祖⾯前许了⼀个⼼愿，希望化座⼀颗⼩树，矗⽴在你每天经过的路旁。
我将爱恋与思念挂满枝头，希望有⼀天你会与我相恋! 3. 我⼼⾥有个⼩秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
4. 我想在五⼗年之后我⼀定还是像现在⼀样爱你。
5. 我想未来我⼀定会天天陪你上市场。
6. 我希望睡前最后看到的是你。
7. 我好想⽤梦温暖你的眼⾓让你不再流泪，我好想⽤拥抱驱赶⾛你所有的烦恼，我好想⽤我的真⼼给你幸福，哪怕⼭⾼⽔远，荆棘丛⽣，我都愿意。
关于大姨妈的极品冷笑话_搞笑短信
关于大姨妈的极品冷笑话
1、记得我上初中的时候，坐我后面的一个女生有几天没有洗头了。
于是我就问她：“为什么不洗头?都有头皮屑了!” 她偷偷的跟我说，她“大姨妈”来了。
我当时还不知道大姨妈是什么意思，于是很气愤的说：“你大姨妈为什么不让你洗头?”
她说：“大姨妈来了是不能洗头的!”我当时就愤慨起来了，大声地说：“你大姨妈太过分了，怎么连头都不让你洗!”
结果那个女生的脸红的像番茄一样，现在想起来，还真是对不起她呀!
2、今天来大姨妈，裤子脏了，于是端了盆水把裤子脱了，光着屁股蹲在宿舍洗血内裤，洗了一盆血色。
忽然门开了，一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊：“杀人啦“
周围宿舍门啪啪啪全开了…我惨遭围观
3、跟班里一女聊天，她家有三个女儿，她在家里排行第一。
该女说自己真倒霉，问之，她说“我年轻时来大姨妈，到中年就变成了大姨妈!”
4、来大姨妈了，肚子疼，lg在一旁紧张的问怎么了。
我回答：“没事，来那个了。
”
过了两个礼拜，肚子又疼，lg说了一句话我真想掐死他：
“是不是又来那个了?”
我靠，姑奶奶一个月来两次啊。
我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么?”
lg愣愣的回答：“二姨妈嘛。
”
5、朋友的故事，某次和朋友坐在永和里喝豆浆，突然想起她大姨妈来了，豆浆这玩意比较滋养，就来了句：来大姨妈的时候多喝点月经，对身体好!再抬头，发现她脸都僵硬了~。
关于大姨妈的极品冷笑话有哪些
关于大姨妈的极品冷笑话有哪些1、有一天，小明在课堂上突然肚子痛，老师关切地问：“怎么啦？”小明红着脸说：“老师，我大姨妈来了。
”全班哄堂大笑，老师一脸懵，说：“孩子，你大姨夫也没来找我请假啊！”2、小红跟朋友抱怨：“我大姨妈每次来都脾气特别差。
”朋友惊讶地说：“啊？你大姨妈还会发脾气？那你可得小心点，别惹她！”3、男生小李好奇地问女生：“听说女生来大姨妈的时候心情会不好，是真的吗？”女生白了他一眼说：“就像你每个月总有那么几天没钱花一样，能心情好吗？”4、小王跟哥们说：“我女朋友来大姨妈了，我得好好照顾她。
”哥们一脸坏笑：“那你是不是得给她的大姨妈也端茶送水啊？”5、一男生宿舍在讨论女生大姨妈的事，一个男生说：“我一直不明白，为什么女生大姨妈来了要用卫生巾，用尿不湿不行吗？”其他舍友纷纷表示无语。
6、有次聚会，大家聊到女生的生理问题，一男生大声说：“我知道女生来大姨妈不能吃冰的，那能吃火的吗？”众人皆倒。
7、女生小莉对闺蜜说：“我大姨妈这次来得太突然，都没准备好。
”闺蜜说：“那你大姨妈也真是，都不提前打个招呼。
”8、男生小张问女生：“你大姨妈一般来几天？”女生愤怒地回答：“怎么，你还想请她吃饭啊？”9、老师上课讲到生理卫生知识，问同学们：“女生来大姨妈的时候要注意什么？”一调皮男生抢答：“要注意别让大姨妈迷路！”10、小敏跟男朋友说：“我大姨妈来了，肚子疼。
”男朋友说：“那让大姨妈先回去呗，等你不疼了再来。
”11、有个男生偷偷问同桌女生：“女生来大姨妈是不是就变成超人了？”女生疑惑地看着他，男生接着说：“因为流血都不死啊！”12、女生抱怨大姨妈期间身体不舒服，男生安慰道：“没事，等大姨妈走了，你又是一条好汉！”13、小明对小美说：“听说你来大姨妈了，我给你买了红糖。
”小美哭笑不得：“你还挺贴心，不过你是不是以为大姨妈爱喝红糖啊？”14、男生好奇地问女生：“大姨妈是不是每个月都坐火车来啊？”女生瞪了他一眼：“你大姨妈才坐火车！”15、小丽跟朋友诉苦：“大姨妈来的时候，我感觉自己像个炸弹。
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话本文是关于笑到抽筋的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
还有没有天理了！三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子一、妈妈买回一网兜水果，吩咐儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
二、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？三、某男性缄默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。
小娇长到十岁，最终按捺不住奇怪心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？四、经调查显示百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！五、不吃白不吃，吃了变白痴。
白痴不白吃，不痴不白吃。
不痴白不痴，还看才白痴！六、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？七、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，熬炼身体；我要放屁，大家留意；屁声一响，大家鼓掌。
八、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
九、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
十一、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：‘在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔’说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：‘当心我们的葡萄。
’十二、给美丽MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！十三、给你点阳光你就绚烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
十四、由于你，我信任命运；由于你，我信任缘份；或许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说：我上辈子是做了什么孽呀！十五、什么叫乐观派的人？就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！十六、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
十七、某公司聘请，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
姨妈搞笑短视频文案
【视频开头】（镜头对准主角，主角摆出夸张的姨妈笑表情，配上搞笑的音乐）旁白：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我要给大家带来一个超级搞笑的短视频，让你在轻松愉快的氛围中感受姨妈的欢乐魅力！准备好了吗？让我们一起笑出腹肌吧！【视频正文】1. （镜头对准主角，主角手捧肚子，夸张地模仿姨妈笑）旁白：首先，让我们来了解一下什么是姨妈笑。
姨妈笑，顾名思义，就是女性在生理期时，因为身体分泌的激素变化，而表现出的一种特殊的笑容。
它不仅让人感到温暖，还能瞬间拉近人与人之间的距离。
2. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑表情包）旁白：接下来，让我们一起欣赏一些超级搞笑的姨妈笑表情包。
这些表情包来源于我们的生活，相信大家一定能找到共鸣。
3. （镜头对准主角，主角模仿各种搞笑动作，如翻白眼、挤眉弄眼等）旁白：想要笑出腹肌，不仅要会笑，还要学会搞笑。
今天，我要给大家带来一些搞笑动作，让你在姨妈笑的同时，还能锻炼身体。
4. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑话）旁白：下面，让我们一起来欣赏一些搞笑的姨妈笑话。
这些笑话不仅让你笑得停不下来，还能让你对姨妈有全新的认识。
5. （镜头对准主角，主角展示自己的“姨妈笑”才艺）旁白：其实，姨妈笑也是一种才艺。
今天，我要给大家展示一下我的“姨妈笑”才艺。
准备好了吗？让我们一起感受我的魅力吧！6. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑场景）旁白：在现实生活中，姨妈笑的场景无处不在。
今天，我要给大家带来一些搞笑的姨妈笑场景，让你在笑声中感受生活的美好。
7. （镜头对准主角，主角与朋友们一起表演搞笑的姨妈笑）旁白：最后，我要给大家带来一场特别的姨妈笑表演。
主角与朋友们一起，用搞笑的方式诠释了姨妈笑的魅力。
【视频结尾】（镜头对准主角，主角摆出夸张的姨妈笑表情，配上搞笑的音乐）旁白：感谢大家的观看，希望这个搞笑的短视频能给你带来欢乐。
如果你觉得好玩，别忘了点赞、转发哦！我们下期再见，记得关注我，每天给你带来更多精彩内容！【视频互动】1. 在评论区分享你的“姨妈笑”故事，让我们共同感受姨妈的欢乐魅力。
关于大姨妈的极品冷笑话,看完让你浑身发抖
18、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味，我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气....就对教官说 报告教官我不行了我需要休息，教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下，他不死心跟教官说我腿都发抖了，他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了，教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀！教官就叫那男的去边上做50个俯卧撑然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句，教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍
13、本人女，以前大三的时候重新分了宿舍，宿舍里个个都是极品，其中有一胖女，巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水，都让宿舍的人帮忙带，基本上一天换一个人帮忙，最后大家都无奈了，干脆找接口说提不了，就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水，入冬后便开始和大家借开水，一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水，盖了个盆底，去厕所折腾了半天，出来后盆中的水变红色了，然后淡定的坐在自己床边继续洗脚，我们都定格在那一瞬间了，仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(
14、背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”
15、前两天把猫扑签名改成：正在接待重要女性亲属，勿扰
一男性朋友立刻发消息给我：每月流血7天不死生物，您辛苦了。。。
无语。。。。
16、今天在地铁上遇到的：我旁边坐了个mm，长得挺漂亮的，但从上车起就发现她好像很紧张，而且一直都保持同一个姿势，心里觉得很奇怪，但也没多想什么。然后到了某站，车门一开，此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出，等我反映过来后一看，旁边的座位上血迹斑斑！这还不算什么，更要命的是后来上来一个大叔，看也不看就一屁股坐了下去…
笑到抽筋的极品笑话
笑到抽筋的极品笑话笑到抽筋的极品笑话1一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
九、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
十、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十二、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
不是我们不坚强，只是世界太疯狂！十三、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十四、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人就是——你的情敌。
十六、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十七、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。
男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
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笑到你抽筋的段子，我今天没来大姨妈，满血状态！引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
”1，有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……2，高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"3，刚刚上陌陌和附近一女的聊天。
问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。
她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有4，昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐，阿姨，奶奶我错啦…………5，无意中看到一哥们的聊天记录。
（女）:哥，在吗？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:你刚刚说了什么，没看清。
（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:上一句？（女）:哥，在吗？（男）:不在！！！6，老太太甲：”你家王先生怕是有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，这样不好吧？”老太太乙：”是呀！都80岁的人了。
他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。
”7，俩男同事去游泳，买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心，其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢，低头一看：“尼玛、泳裤不见了，腰间剩一松紧带”……8，同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……9，青年：“我想要很多很多的钱。
”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！”10，今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。
这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……11 ，有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去，老婆骂道，有种别回来，老子说，谁他妈回来谁是孙子。
畜生逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到，谁啊。
我来了句，奶奶，我回来了。
12，昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。
！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了13 ，一哥们很抠门，一天去坐公交车，上车投币后司机师傅马上叫住了他说:兄弟我见过人家投币有投一毛的，有投游戏币的，你投个奶片是个什么意思？？？14，早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。
出门以后总觉得少带了什么东西！！到了孩子学校才发现，孩子还在家！15，下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……16，今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！17，今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？18、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧：“还是算了吧。
”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。
”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。
如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”19，今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码。
用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了！20、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”，另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。
正好经理端着水杯出来了问“怎么了”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”经理去接水了，也大叫一声“啊，CNM漏电啊！张XX你跟我来！”21、本人大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。
22、二智同桌花花是个女生，下课后花花找二智借卫生纸，二智问花花干嘛去。
花花回答说：“去小号。
”二智小声抱怨了一句：“女生就是麻烦，上个小号还要卫生纸。
”花花略微思索片刻，吼道：“你以为都像你们男生可以甩啊！”顿时全班呆呆的望着他们。
23、今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。
那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。
牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。
之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”24、还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是当他打开影碟机后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾.....25、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
26、昨天木叶老爸老妈来昆明看他，木叶带他们玩了一天，晚上木叶带他们去七天酒店开房给他们，木叶正要付钱时，前台的妹纸对木叶说了一句，先生，你的会员卡积分已经到了5000分，是否要用积分开房……这时木叶老爸老妈一脸黑线的看着木叶。
27、边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。
司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。
28、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。
”29、游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。
第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………30、天慢慢热了，送女友回宿舍。
她突然说：“快看快看。
”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？31、昨天和二货朋友准备出去吃饭，在路上他捅死一只蜗牛，并得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”我：...32、和二科逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
二科气不过了，上前就喊：“mb，你闲劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，二科更急了：“你还不是闲我丑，不然怎么知道我没女朋友。
”我真想挖个坑把他埋了……33、班上的花花生性活泼，经常和同桌二科打闹。
今天花花又把二科欺负到墙角了。
二科说：“你放开我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”34、一街边下象棋的老大爷，下得正入迷。
突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”35、同事女儿四岁半，标准的小萝莉，同事上厕所尿尿时没有关门。
小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。
一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”36、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”37、今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”38、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。
一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。
”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。
”亲人啊，你俩是有多能喝啊！39、花花在二科家写作业，问二科：“一百年的时间单位是什么啊？”二科想了想，说：“世纪吧。
”二科爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把？好的不学学老子说粗话！”40、中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。
转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……41、记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！42、清晨，同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。