安慰别人十种原则
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安慰别人十种原则
当朋友痛哭无语时，该怎么按捺心里的别安与疑咨询，倾心倾听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该怎么适时求援？我们具备坦然同意别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“如何说”？对许多人而言，目击别人的伤痛与别安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供马上的解脱。
有些人则为了幸免说错话，宁愿挑选什么都别说，而错失表达关怀的时机。
当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言别由衷，或别着边际。
该怎么开启“发自心里”的深层对话，而别是仅止于“费尽心机”的表面对话？该怎么整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《HealingConversation》作者南丝·格尔马丁，针对怎么弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关怀，提供了“疗效对话”的10项原则。
所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。
这十大原则是：倾听倾听别是保持沉默，而是认真听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。
所谓的倾听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，并且别急着立刻知道情况的前因后果。
我们必须情愿把自己的“内在对话”暂抛一边。
所谓的“内在对话”，是指倾听的并且，在脑海中别自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、怎么响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
停顿在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢别自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的别安，便直接跳到采取行动的时期——说些或做些我们认为对对方有益的事。
假如没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。
安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“别在一时冲动下，说出别该说的话”。
当朋友别当英雄帮助别人度过艰苦岁月，别等同于将他们从痛苦的处境中“解救”出来。
我们应该认同他们的痛苦，让他们去感受痛苦，同时别试着快速驱散痛苦。
我们仅试着提供让他们越过“恐怖之河”的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或躯体的痛苦之中时，支持他们的最基本办法是：允许对方哭泣。
哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。
因此，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
赋予安慰赋予安慰并别是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你别应该觉得……”人们有权利保有其真正的感受。
安慰是指：别要对他们下推断，别要心想他们正在受苦、需要同意帮忙；安慰是指：赋予他们空间去做自己、并认同自己的感受。
我们别需要透过“接受或反对”他们的挑选或处理困境的办法，来表达关怀。
感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会不记得人们会察觉到我们心里的波动——没有说出来的想法和感受。
虽然人们无法确知我们的想法，但通常能够察觉到我们是否惊慌、对他们下推断，或是为他们感到伤心。
面对面安慰别人，和我们心里真正的状态，有很大的关联。
因为对他们的遭遇感同身受，我们别仅分担对方的痛苦，也需忍受自己心里的煎熬。
别论面临的处境怎么，善意的现身与安慰，即是赋予对方的一项礼物。
长期守候改变会带来许多混乱，没有人能够迅速整顿那样的混乱。
人们需要时刻去调适、检讨、改变和询咨询“如果……会怎么样？”的咨询题。
在“疗效对话”中，我们学着同意以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能别厌其烦地供其反复使用。
勇敢挺身而出别论身处任何状况，对自己别知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感受，也是无妨的。
甚至能够老实地说：“我疑惑你的感受，也疑惑自己该说什么，但是我确实很关怀你。
”即使自己对如此的表达觉得可笑，依然能够让对方知道，你别急着“如今”和他交谈。
你兴许能够挑选用书写的方式，来表达感受和想法。
除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多别同的形式。
提供有用资源别需帮别人寻到所有咨询题的答案，但能够竭力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们寻到答案。
能够为对方打几通电话，连结人脉；也能够寻相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一具逃避的空间，让他们得以平静地寻觅自己的答案。
设身处地、主动帮忙当我们咨询：“有没有我能够
帮忙的地点？”有时候有答案，有时候他们也疑惑需要什么样的帮忙。
但是，人们有时会对自己真正的需要开别了口。
设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感觉，但是我们能够善用同理心去关心对方。
切记需先耐心听完别人的故事，再思考有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。
..安慰别人十种原则责任编辑：飞雪阅读：人次。
