公交车上的爆笑笑话5个_爆笑笑话

平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事1、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。

2、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？3、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。

”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。

”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。

”4、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！”5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。

6、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。

7、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。

8、现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。

9、公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。

乘车小笑话幽默网文公交车上，一到上下班的高峰期，总是会很挤，看看大神们挤公交的搞笑囧事吧，笑破肚子了!1、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了!”“那么，请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。

2、挤到被一个男生一路都抱着不撒手，后来这个男生成了我的男朋友!3、拿着仙人球上车，下车发现变仙人掌了4、坐公交，人好多，脸被挤在一个人的腋下，把头转另外一边，是另一个人的腋下，味道各有千秋……5、把前面姑娘举着的煎饼吃掉大概三分之一没被发现6、下了车不知道怀了谁的孩子7、被挤到后门口，到站了，司机把门一开，我直接飞了出去8、被挤的没办法，快要倒了，因为矮够不到拉环，于是就用手死扣身边男孩子的锁骨……9、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。

他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。

可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧!”10、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票!”售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。

”11、醉鬼老王从乡下步行进城，走到半路上，听到后面传来汽车的响声，于是他就停下来拦住车，问：“司机，我搭你的车进城，要多少车费?”司机笑着说：“不用付车费，我这是火葬场的车，刚从刑场拉了尸体回来，可以顺路搭你。

”“啊?”老王闻言，酒醒大半。

12、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。

“美女，这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。

”我仔细的看了又看，没再说什么。

不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。

”。

5个乘坐公交车的经典笑话
1、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。

第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
2、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。

”
4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
1.公交车的经典笑话
2.公交车上的经典笑话
3.经典笑话
4.开车的经典笑话
5.超级经典笑话
6.经典笑话收录
7.英语经典笑话
8.经典笑话40则
9.中文经典笑话
10.经典笑话30则。

发生在公交车上的笑话
一、在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二、公交车上超挤，有一女子站在门
口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！……还超大声，搞得全车都
看。

ＧＧ一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑……后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病……全车人再次爆笑！那个女人不再说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”？全车人再次爆笑不止……。

投两块钱上公交的笑话1. 有一天，一位小姐姐拿了两块钱准备上公交，结果司机说：“对不起，涨价了，三块钱。

”小姐姐愣住了，然后开始翻口袋找钱。

司机不耐烦地说：“不要为难你自己，拿你的三块钱上车吧。

”2. 有一次我上公交车，我想用两块钱买张车票。

司机看了看我手里的两块钱，然后问我：“你想上一半的车吗？”3. 我曾经在公交车上见到一位老太太拿着两块钱，想要买一张车票。

司机看到了，非常善良地问她：“大妈，你经常坐车吗？如果是的话，我建议你买一整月的公交卡。

”4. 有一天我想要上公交车，只带了两块钱。

可是当我上车后，我发现车上有一位聪明的小学生一边算着钱，一边问司机：“大叔，我把我的一元钱和两毛钱借给这位叔叔，那么他就只需要再付一块钱了，对吧？”5. 我有一次上公交车，只带了两块钱。

司机看了一眼我的钱，然后说：“这还不够，给我五块钱吧。

”我突然明白了，原来这就是公交车上的“押金”啊！6. 有一个小伙子拿着两块钱想要上公交车，可是他却不知道怎么走。

于是他问了路边的一位老大爷，老大爷告诉他：“你拿着两块钱朝这边走，左转一下再右转一下，就能看到公交车站了。

”7. 一天我上公交车，司机看了看我的两块钱，然后说：“要是你早上多睡一会儿，那你就不会只带两块钱了。

”8. 有一天我看见一位司机拒绝了一位女士的两块钱，理由是钱币已经比较旧了，不适合放在那个车的保险箱里面。

女士只好傻傻地在路边等下一辆车。

9. 有一位大哥拿着两块钱上公交车，但是司机告诉他：“不好意思，铅笔的价格也已经涨价了，现在是三块钱。

”大哥只好失落地下车，准备走路回家。

10. 有一次我在公交车里遇到了一个小学生，他在跟司机讨价还价，想要用两块钱坐车。

司机却告诉他：“你太贪心了，两块钱只能让你坐到公交车上面的那个双层座位啊！”。

一路让人爆笑的公交车笑话
1、公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。

2、昨天坐公交，人太多太挤.。

我怕站不稳就抓着二货衣服。

这货说怕我把衣服撕破了。

我说这衣服质量没这么差吧。

他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。

尼妹，一车人都笑我。

4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。

她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。

小偷话都没敢说。

发生在公交车上的幽默小笑话
本文是关于发生在公交车上的幽默小笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。

”没人应声。

司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。

”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。

然后司机踩上油门开车走了。

2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。

3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。

”
等下一站，这哥们就下车了。

再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！
尼妹！！！
5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，
当我焦急之际突然心生一计，
有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，
她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！
6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。

后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起
打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”。

1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。

司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗!”结果美女委屈地说：“凭什么?我也是孕妇啊!”那胖妹指着司机大骂：“你TM才是孕妇呢!”2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。

次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。

于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。

”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。

3、玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。

客服：您好，请问有什么可以帮您?哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。

”客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。

”哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦?客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。

4、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下!没想到她居然同意了!啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊?她哭了：我得了艾滋病，我不想活了!我：。

5、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。

我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。

我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊?老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。

6、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。

”“啥也别说了，我有个老婆和车库。

”7、弟子：师傅，山下有鞭炮响。

师傅：有人结婚。

弟子：为啥要放鞭炮呀。

师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。

8、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。

我把身上仅有的两块钱给了他一块。

乞丐：兄弟，结婚了吧。

我：恩乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。

9、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。

不说了时间快到了。

【搞笑语录】公交车上幽默笑话1、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。

旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。

朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

2、某日坐车，人多拥挤。

见一长裙美女安坐男友腿上，车过一站，上来一位貌似送女儿上学的大姐，故事发生了。

小姑娘斜视此二位说：妈妈，叔叔会不会累啊。

大姐狂汗，将女孩扭到另一边。

男友面露尴尬，连忙让座。

女孩不情愿的站起来，戏剧发生了。

女孩的长裙不知道被谁的脚踩着，“刺啦”一生蕾丝边被生生的撕了下来，一车人忙向二位行注目礼。

3、有一次坐公交车，听见两位大妈在聊7.23动车追尾事故。

甲大妈说：你说这动车，咋会出轨哩？乙大妈接到：是啊，现在坐车太不安全了。

没准司机一不小心，一车人就完蛋了。

不知道司机和其他乘客是怎么想的，反正我当时非常想下车。

4、某次坐车，听前排的两个乘客在谈司机这个行业。

甲：司机太辛苦了，天天也是累死累活的，不比民工强多少。

司机感动的扭头看了一眼。

这时乙很大声的接着说：谁说不是呢，不仅累啊，还都有前列腺炎、前列腺增生，天天上个厕所都是困难，那家庭生活会幸福？司机大哥扭头看了一眼，众人无语。

5、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上???多么可爱的小男孩啊6、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。

前面有一个大姐在戴围巾,名言警句。

脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。

大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”7、一小偷在公车上作业，发现一目标，正要得手时，广播里传来了声音：乘客们，请注意你们随身携带的物品，谨防被盗！所有乘客听到后都不约而同的摸了摸身上的钱包，小偷没有得手，气得不行，到一站台下车，拿起家伙就往车上的喇叭上砸，还边骂：让你叫，现在叫死你，全车人都目然的看着小偷下车！8、今天我上车，排队六十分，衣服上布满一层白毛汗。

1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。

一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。

另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。

飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。

甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。

乙说：我看竖着埋可以更省地方。

丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。

甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。

成交。

接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。

甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。

甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。

再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

超级搞笑的笑话大全1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊'美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方'！2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！4、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！5、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。

健康是福，愿你守住，开心快乐。

6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。

”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。

”7、一位李先生离开了公司人事部。

某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。

蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒•… 你还不认真看！11、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。

劳动节，不能按兵不动哟！12、2011 强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

笑到抽筋的幽默笑话大全1、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。

”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

2、不是钱的事老公问老婆：老盯着手机看什么?老婆：抢红包。

老公：一晚上能抢多少?老婆：没准，有时几块，有时几分。

老公：给你50块，你能不能盯会我?老婆：不行，看够了!不是钱的事!3、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。

最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

4、要苹果吗?白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。

公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”5、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。

”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!6、离婚一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。

”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”7、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。

我说太少了，要不再加个0吧，他说行。

然后在我愉快的签完后才发现，他说的是20xx年10000元。

8、是亲生的吗?今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。

大师爆笑笑话
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1、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。

”
2、这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！进了家门，回锅！
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
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1、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。

”
司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
2、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；
岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；
冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；
随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

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1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。

”
A：“可能她真的是工作忙啊。

”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。

笑话五年级下册口语交际关于公交车1、一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了……2、小T腿受伤去坐公交车，没有座位。

看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”大哥：“你前面说什麽！”小T：“帅哥。

”大哥：“请吧。

”3、有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥，他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你…你的皮夹掉……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的.我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢你！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的.我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢你！”然后拿出一本小笔记本，问：“你的是什么？”我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说：“大姐，我一定把你加入我的联络人好友名单里！”。

4、一哥们在公交车上，头靠着旁边一美女的肩膀睡着了。

一会儿，美女小心翼翼地推醒了他，弱弱地说：“不好意思，你的粉刺扎到我了。

”5、过年小伙伴回来聚餐，一个女性同学以前很胖，但是这次回来瘦了不少。

我就问她是什麽让她下决心减肥的。

她回答说：“有次在公交车上，车不稳。

一老太太眼看着就要摔倒，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”6、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”小妹：“……”7、我是个非常有正义感的男淫。

昨天，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，对那美女的说：老婆我们到了，该下车了。

感谢您的阅读，希望能帮助到您。

乘公交和乘飞机的幽默笑话
导读：本文是关于乘公交和乘飞机的幽默笑话，希望能帮助到您！
1、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。

”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。

”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

2、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。

乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好!
3、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗?
男：下次不会了!下次该我藏在箱子，我同伴买票了。

4、长途客车上，司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。

”
售票员说：“没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。

”。