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短笑话大全30字爆笑1.狐狸问老虎：“你家的孩子好厉害，会游泳、会爬树，还会跳舞，真是天才。
”老虎说：“哼，那是因为他的妈是猴子。
”2.老师问小明：“为什么你的作业没有写完？”小明回答：“因为我迷恋了本书，我一看到‘未完待续’的字眼，我就停不下来了。
”3.有一天，班主任突然问小明：“小明，你为什么老是迟到？”小明回答：“因为我每次看到你的脸就忍不住想笑。
”4.小明对爸爸说：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”爸爸说：“当然可以。
”小明问：“爸爸，你的年纪比我大，为什么头发还比我少呢？”5.有一天，小明对小红说：“我能不能做你的偶像？”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“因为我每次看到你，我就想赶快躲起来。
”6.有一天，小明来到草地上，看到一只牛。
他好奇地问：“牛牛，你会唱歌吗？”牛牛不好意思地回答：“不会啊。
”小明失望地说：“那你会跳舞吗？”牛牛安慰地说：“也不会。
”小明愤怒地说：“那你还是谁？”7.小明对小红说：“我最喜欢拍照了。
”小红问：“为什么？”小明回答：“因为照片里的人不会说话，我就不用怕尴尬了。
”8.老师问小明：“为什么考试作弊被发现了？”小明不好意思地说：“因为我把答案写在手掌上，结果手掌心一直在出汗。
”9.小明看到商场打折广告，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，这次打折幅度真大，原价2块的东西，现在只要三块！”10.小明对小红说：“我天天都锻炼身体，可是我怎么还是胖呢？”小红安慰地说：“那是因为你的动作慢，吃得快。
”11.有一天，小明跟爸爸学开车。
爸爸问：“小明，你知道路上的红灯是什么意思吗？”小明不假思索地回答：“是说立即停下，爸爸，你的车子绝对不能动。
”12.小明去医院看病，医生说：“你是不是吃了很多零食？”小明回答：“是啊，医生，我把零食都吃得差不多了，所以才来看病的。
”13.小明对爸爸说：“爸爸，我能不能开车？”爸爸回答：“不行，你太小了。
”小明着急地说：“可是妈妈说我长了一张老脸。
短笑话大全30字爆笑一、一只蚂蚁对一只大象说，“你走开，让我过去！”大象说，“你过去吧！”蚂蚁说，“我不过去，你走开！”大象犹豫了一下，然后走开了。
二、有一天，小明问妈妈，“妈妈，为什么你的头发那么白？”妈妈笑着说，“因为有你这个调皮鬼！”小明又问，“那为什么你的头发那么少呢？”妈妈笑着说，“因为有你这个捣蛋鬼！”。
三、小明对小红说，“我喜欢你。
”小红说，“我也喜欢你，但是我更喜欢数学。
”小明说，“我也喜欢数学，但是我更喜欢你。
”小红说，“那我们结婚吧，一起数学题。
”。
四、小猫问小狗，“你为什么总是摇着尾巴？”小狗说，“因为我开心啊！”小猫说，“那我摇摇尾巴，你给我一块骨头吃吧！”小狗说，“你摇不了尾巴，你没有尾巴啊！”小猫生气地说，“那你要是没有尾巴，你还摇个什么劲啊！”。
五、小明对小红说，“我有一个秘密，我要告诉你。
”小红说，“什么秘密？”小明说，“我告诉你了，所以这个秘密不再是秘密了。
”。
六、小猫问小狗，“你知道为什么我总是睡觉吗？”小狗说，“因为你懒啊！”小猫说，“不，因为我是猫，猫天生就是要睡觉的。
”。
七、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢你吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为你喜欢我。
”。
八、小狗问小猫，“你知道为什么我总是追着你跑吗？”小猫说，“因为你喜欢我。
”小狗说，“不，因为你总是跑得太快了，我追不上。
”。
九、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢数学吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为数学喜欢我。
”。
十、小猫问小狗，“你知道为什么我总是抓老鼠吗？”小狗说，“因为你是猫啊！”小猫说，“不，因为老鼠总是跑得太快了，我抓不到。
”。
十一、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢唱歌吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为唱歌喜欢我。
”。
十二、小狗问小猫，“你知道为什么我总是汪汪叫吗？”小猫说，“因为你是狗啊！”小狗说，“不，因为我想让主人知道我在哪里。
”。
十三、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢画画吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为画画喜欢我。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。
笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。
笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。
笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。
”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。
我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。
笑话大全爆笑简短1．有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。
”妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
”2．小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”阿康：“我不知道，变成什么？”小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”3．老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。
”“你做得对。
”老师表扬道，“谁掉进水坑里了？”“是我。
”小明回答道。
4．小明：“阿康，你知道历史上谁跑的最快吗？”阿康：“曹操。
”小明：“为什么？”阿康：“说曹操曹操到。
”5．公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”6．一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”7．老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”8．蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
”9．有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”11．老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴。
别人笑它没眼光，老鼠：“你们懂什么，她好歹是个空姐。
”12．朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！那天它吃了仙丹，用力一蹦，上了天堂。
短笑话大全30字爆笑正能量
1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。
2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。
5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。
6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。
服务员笑着说：刀叉是免费的。
7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。
8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。
大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。
9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。
10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
简短的小笑话大全1、有一天，熊猫妈妈跟小熊猫说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。
”小熊猫委屈地说：“可是我是国宝啊！”熊猫妈妈淡定地回答：“我也是国宝，而且是母的。
”2、两根香蕉走在路上，突然前面那根香蕉感觉很热，于是就把外衣脱了。
结果后面那根香蕉就滑倒了……3、学生问老师：“老师，你知道啥叫死循环吗？”老师答：“不知道。
”学生解释道：“就是我们班成绩不好，校长就不给我们发奖金，老师心情不好就不认真教课，我们就更学不好了，所以这就叫死循环。
”4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
6、儿子问爸爸：“爸爸，听说世界上有一种鸟没有脚，一直飞呀飞，累了就在风里睡觉。
”爸爸想了想，回答：“那是风筝吧，儿子。
”7、动物园里的大象对饲养员说：“我感觉自己好轻啊。
”饲养员不解：“你怎么会有这种感觉？”大象悠悠地回答：“因为我刚称了一下体重。
”8、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”9、两个鸡蛋碰在一起，其中一个对另一个说：“你看我好惨啊，我都破壳了。
”另一个鸡蛋说：“你那算什么，我都熟了。
”10、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”11、小鸟问老鹰：“你怎么飞那么高，不怕缺氧吗？”老鹰回：“傻孩子，我是鹰，不是鸡，我们不担心这个，倒是你们小鸟，别飞太高，小心被我当零食。
”12、为什么数学书总是最不开心？因为它总是有很多问题。
13、一只乌龟走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”乌龟慢悠悠地说：“嗯...我要一杯……跑得快。
”14、一只蜈蚣去鞋店买鞋，售货员问：“请问您要多少码的？”蜈蚣回答：“不用问我，你先给我来40双试试。
短笑话大全30字爆笑欢迎来到短笑话大全！下面为您呈现一些逗趣的笑话，让您开怀大笑！1.倒霉人求职，被面试官问：“你为什么要离职？”他犹豫了一下：“因为我找不到工作。
”2.一个老头告诉我：“年轻人，想要长寿你得每天早晚各喝一杯热牛奶。
” 然后他叹了口气：“唉，我什么时候才能死啊。
”3.有一天，我向女友问：“你愿意和我一起变老吗？” 她说：“当然愿意，你先开始吧。
”4.有一次我叫出租车，司机问我：“你知道怎么才能减轻自己不开心的情绪吗？” 我说：“怎样？” 他说：“付我双倍车费。
”5.我问儿子：“为什么考试成绩这么差？” 他不好意思地说：“爸爸，你知道吗？老师只给两张白纸。
”6.有天我走在路上，看到一座建筑正在拆除，我问路人：“这座建筑是干什么的？” 他回答：“是土地拆迁办公室。
”7.有一对情侣坐在公园的长椅上，女孩说：“宝贝，我们的关系是什么？” 男孩回答：“无线。
” 女孩疑惑地问：“无线？为什么？” 男孩开心地说：“因为你是我的信号源！”8.一个人喝醉了回家，他摸摸门把手说：“你别走了，我今晚住你家。
”9.有天我和朋友在街上散步，突然他问我：“你知道这条街的名字吗？” 我看了看四周：“没有路牌，不知道。
” 他笑着说：“傻瓜，这条街就是我家旁边的路！”10.有一天，一个人到医院看病，医生询问：“你觉得这次生病是怎么引起的？” 他回答：“唉，医生，我也不知道，我已经洗手了。
”11.一个人在饭馆点菜，服务员说：“抱歉，我们的厨师今天不在。
” 他惋惜地说：“真可惜，我还想要一份熟食。
”12.一个人对朋友说：“我想要改掉晚睡的习惯。
” 朋友回答：“那你最好是凌晨3点想通这个问题。
”13.有一天，一个人对朋友抱怨：“我真是个背运的人，每次摸彩票都没中。
” 朋友安慰他说：“你最好是别摸了，直接买一张就行了。
”14.一个人得了重感冒去医院看病，医生说：“你感冒严重，需要吃两包药。
” 他惊讶地问：“两包？那不是太多了吗？” 医生回答：“没错，一包是对症的药，另一包是安慰剂。
1.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
2
女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”
医生答道：“百分之五十！”
女子紧张的追问：“那你有把握吗？”
医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
3
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。
”
4
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5.甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。
”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
6.老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。
”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。
”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
7.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。
我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。
重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
8.小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
9.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
10.小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。
”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。
”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
”
老师：“熊孩子，放学你留一下。
”
11.早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
12.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。
”
13.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
14.“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。
”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
15.最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
16“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。
”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
17晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。
18朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。
”
19去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
20从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。
”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。
”
他就说：“你猜错了，我没吃。
”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。
”
22.今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
23同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时
候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
24在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。
”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
25.有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
26明明上小学二年级，他上学经常迟到。
一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！
老师：“你哭什么呀？”
明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”
27.时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊！
28.一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！
29唐僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！
唐僧急道：悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！
悟空道：师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！
唐僧便让八戒变大。
八戒道：挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？
悟空笑道：没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！
30乾隆带着两位臣子外出游玩。
晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！
乾隆笑着说：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！
和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。
纪晓岚悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着
办吧！。
