相声小品剧本〈吹牛〉马季赵炎

Z：卫星打我脚下子过Y：我高Z：我高Y：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了Z：我身高四米六九Y：还有我高，我跟那国际大厦一边高Z：我比国际大厦高三层Y：还是我高Z：我高Y：飞机打我腰这飞Z：我刚生出来我就离休了Y：是啊。

再来再来Z:再来再来Y：告诉你，我这人个高Z：我高Y：我身高两米七八Z：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿Y：我六岁就长老人瘢了Z：我五岁就有抬头纹了Y：我四岁就驼背了Z：我三岁就留着胡子了Y：我两岁就谢顶了Z：我这人成熟得比你老Y：我十岁就上大学了Z：我九岁大学毕业了Y：那我八岁就结婚了Z：我七岁我儿子十三了Y：像话嘛，再来再来。

Z：啊。

咬自己鼻子？Y：啊Z：你够得着嘛你Y：我站在椅子上咬的Z：没听说过Y：我这人少年老成Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把这桌面咬下来了Y：我吃着吃着也坏了Z：你还咬什么？咬Y：我，我把我鼻子咬下来了Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把盘子咬下一块了Y：我吃着吃着也坏了Z：啊，怎么着Y：我把高压锅咬下一块来Z：吃着吃着坏了Y：啊Z：我把筷子咽下去了Y：我吃着吃着也坏了Z：怎么着Y：我把那勺子咽下去了Z:烧，烧。

嘿嘿嘿嘿！原来是同道中人，要不随便吹吹？Y:好，你说Z：昨天晚上我请人吃饭了Y：昨天晚上我也请人吃饭了Z：我怎么吹你怎么吹呀Y：来嘛Z:Er…Y:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了Z:你比不过我。

Y:怎么了？Z:我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

Y:煤气灶啊Z：我烧得比你厉害Y：我烧69度8Z：我烧74度6Y:你没烧死啊Z:烧Y:我烧得个厉害呀Z:比如，吹牛Y：吹牛，我可没经验Z:这么跟你讲吧Y:怎么讲？Z：我昨晚发烧了Y：我昨晚也发烧了相声《吹牛》台词Z:老叶，你别看我平时不爱说话，说起话来让你跳。

Y:怎么说Z:说话要经典，要么就不说Y:我只抽经典，不说经典Z:不明白Y：有点，你说Z：还是我高Y：怎么着？Z：我上嘴唇挨着天，下嘴唇贴着地Y：那脸哪去Z：吹牛的人什么都不要啦，还脸干嘛Y：呵呵呵。

马季和赵炎相声《吹牛》甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老朋友了。

乙怎么呢？甲因为在电视里经常见到我们。

乙大家经常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关心的嘛。

甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙在哪儿？甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的比赛项目。

乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩比赛什么呀？甲咱俩比赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？甲啊。

乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。

乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙啊？甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。

不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。

只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应该有信心，你条件确实好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛比赛开始了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。

在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙还有入场式？甲（学吹奏）乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。

相声《吹牛》台词又到了每晚十点的相声时刻，今天演出的节目是经典相声《吹牛》。

四两拨千斤，双方互为对手，看谁的吹牛更加犀利幽默！女生：小声点！听那谁说的话，启发我的这么火爆的说话，即使不能脱颖而出，自我安慰也需要一种方法。

男生：不好意思，我在看戏，不是看你要在这一刻吹牛。

在这条路上，等待解决会变得更节省时间还不急？用我说：女生：你终于开口了，看来你对你自己真是没有什么信心啊。

男生：我一向信心十足，只是我喜欢把机会留给你小子。

女生：你是在找借口吧，我只能说你不自信，我说过我的目标就是打败你，现在你还在找借口。

男生：拿走不谢，我只是给你个动力，让你不断蹂躏我。

女生：你真是不知羞耻，你觉得你有什么方法能打败我？男生：打败一个绝顶聪明的人只有一种方法，那就是比他还要聪明。

女生：你难道自认为比我聪明？男生：绝对不是，但是我挺好的，目前我唯一的目标就是要击败一个不是特别聪明的对手。

女生：好，我们看看谁更聪明？男生：我们比比看谁吹牛的更加牛。

女生：既然你执着于挑战我，我很荣幸，但你真的能承受吗？我可是一个既漂亮又聪明的女生。

男生：这对我来说不会是什么挑战。

我们开始吧，看看谁的吹牛技术更牛。

女生：你们说这是一个什么样的竞技，一个要求女生吹牛的蠢等，竟然不会说话，难道还要我们作词吗？男生：没有，我们给你们打分。

横幅展示：最后比分出来，女生获胜，男生败下阵来。

相声《吹牛》完美收官，笑声载路，突显了巅峰对决所带来的无穷乐趣。

真正的吹牛高手，不仅仅要有玩文字的技巧，更重要的是要有智慧和幽默感，才能让这场吹牛竞技赛达到巅峰。

相声《吹牛》台词就是这样一场让人捧腹大笑的较量，让观众赞叹不已。

马季相声台词篇一：拔牙马季刘宝瑞双口台词(根据视频整理)你看相声这个东西，ang，题材非常广泛对什么都有，什么都有歌颂的，讽刺的，揭露旧社会的对旧社会骗人的把戏多极了那太多了北京集中在天桥一带诶，对什么相面的、算卦的、点痦子、拔牙的、卖大力丸的，这全是骗人的对就那卖大力丸的卖大力丸这么大个药丸子，He他告诉什么都治什么都治其实那玩意儿什么也不治什么也不治那玩意儿切糕做的切糕丸呐我上回吃过一个，吃出仨枣核来好嘛就那玩意儿，他告诉什么都治什么都治就仗着他那嘴说骗人哎就仗着嘴其实你有病，你上医院去对，那多好不到医院，你药铺里打听一下，需要吃什么药，Ha人家也告诉你是啊比如说你肚子疼，到药铺里头你打听一下嗯先生，我肚子疼，您看我吃点儿什么药人家告诉你了告诉你肚子疼别吃药甭吃药贴膏药贴膏药贴什么膏药/贴暖脐膏暖脐膏两元八一贴两块八多少钱一贴？两块八，太贵了贵了有便宜点儿的没有？便宜的便宜点儿的，便宜点儿的便宜点儿的有，拔毒膏，一分钱三贴拔毒膏？这位觉得便宜，掏出一分钱来，您给我拿三贴拔毒膏那玩意儿不是治肚子疼的是啊这位买回来之后还真贴上了贴上了帖一礼拜，肚子疼没治好，拔出仨小疖子来…. 你这不捣乱吗这不是没病找病嘛找病天桥卖大力丸的，就骗这种人诶看病找便宜找便宜Eng卖那大力丸的就仗他那嘴说是啊你看那样儿，光着板儿脊梁，这儿系着板儿带，嗯站个丁字步，说话瓮声瓮气，带点儿外乡口音外乡口音就这味儿您来来谁吃我这个大力丸儿（注意口音）大力丸儿有病有救O宝贝疙瘩宝贝疙瘩？这位先生问咧，说你这个宝贝疙瘩，治什么病？治什么病咱这是百病全治Huo甭管你是车撞着，马踩着，牛顶着，狗咬着，刀砍着，斧剁着，鹰抓着，鸭子踢着， Huo?鸭子踢着….你听这里头有一句人话没有？嗯刀砍着，斧剁着好家伙鹰抓着，人让鹰抓着人能让鹰抓着最后这句最不是人话是啊鸭子踢着鸭子踢着挺大活人让鸭子给踢趴下，那还活什么劲儿？说是呢那鸭子最笨，En小短腿儿，拐歪拐歪，一抬脚（3:10）是不是骗人的？骗人拔牙的也是骗人的拔牙！摆一个牙摊诶一个大瓷盘子里装很多牙，很多的牙什么牙都有，就没人牙没人牙呀他各处捡来的，拿它做幌子好嘛他花俩钱儿，在那个社会运动个营业执照哎往这儿一摆他就给人拔牙就行了其实你牙疼，上医院拔下来，那不很痛快吗？就是不价，有人找便宜找便宜捂着腮帮子找他来了好嘛大夫大夫我牙疼（形象）啊牙疼你看大夫这块儿….（换口气）牙疼找我来了？可不是吗？（快）找您来了，您给我瞧瞧吧瞧瞧吧好，你是打算治好了好哇，你是打算留点根儿解闷儿呢嗯？我打算治好了，、是啊我这坏牙您给拔喽得了哦张嘴我瞧瞧Ang这上边儿这个E上边儿这个？一块六一块六张嘴要一块六Ei这位的嫌贵嫌贵（4:20）多少钱？一块六，别闹了别闹了什么事要一块六，给八毛行吗？….要一块六给八毛，不拔？掏钱拔了！治了？呵。

马季相声篇一：相声马季郭启儒相声是一种中国曲艺表演艺术，相声一词，古作像生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。

象声又称隔壁象声。

相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。

经清朝时期的发展直至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。

一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。

马季，原名马树槐，他继承发展了侯派风格，走出了自己的创作道路，为中国相声做出了不可磨灭的贡献。

中国新相声的代表人物，著名相声大师和表演艺术家,近现代相声艺术承前继后的关键人物。

他师从侯宝林边学习边表演，善于表演反映现实生活的新相声作品，在相声艺术长于讽刺的传统之外，开启了以赞美新生活和新的英雄人物为主题的“歌颂型”对口相声的新生面，其中以《登山英雄赞》、《画像》和《找舅舅》等节目影响为大。

之后马季的创作和表演趋于全面，创作演出了对口相声如《友谊颂》、《舞台风雷》、《多层饭店》、《五官争功》等。

曾出版《马季相声选》和《相声艺术漫谈》。

郭启儒出身贫苦，幼时读过六年私塾，酷爱相声，二十三岁曾在北京鸿奎社学演文明戏，二十五岁拜刘德智为师学说相声。

民国十四年至二十九年(1925至1940)，他曾与相声名家刘德智、焦德海、张寿臣、于俊波、焦少海等在北京天桥、先农市场、东安市场、隆福寺等处撂地演出，当时他常演的相声段子有《大保镖》、《文章会》、《贼说话》、《大相面》等。

他晚年曾说：“那时候，甭管什么活，许我不使，不许我不会。

” 郭启儒在与侯宝林合作的二十来年间，专事捧哏。

他一贯主张“捧哏要蔫，逗哏要欢”。

他为侯宝林捧哏一丝不苟、严丝合缝，尺寸、火候恰到好处，既起到了烘托作用，又不喧宾夺主，以自己的“蔫”反衬出侯的“欢”，以自己的“冷面”托出侯的“火爆”，以自己声调的低沉浑厚来显示侯的高亢激越，以自己“云遮月”的嗓音与侯金石般的歌喉形成强烈对比，以自己憨直朴实的表演风格来突出侯机智幽默的艺术特色。

〈吹牛〉马季赵炎相声吹牛甲：现场的观众朋友大伙儿好乙：朋友们好甲：如今2004年奥运会正在希腊凉快这事你知道吗？乙：知道呀，这是全世界的大事甲：对，我最大的爱好算是体育，因此这次的奥运会尽管大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看乙：哦，你爱好体育嘛甲：对，爱好是爱好，可算是翌日起别来床乙：没方法，有时差嘛甲：因此为了让大伙儿如今就能看到和奥运会一样精彩的体育竞赛，我决定，今天我们别说相声了。

乙：哦，您的意思是？甲：咱们哥俩在这个地方给大伙儿来一场体育竞赛，大伙儿欢别欢迎呀？乙：哦~~~好是好，只是体育的项目可不少啊甲：项目多你随便挑啊，我是多面手乙：您全会？甲：样样精通啊，哪样都行，踢脚球，打篮球，您随便挑，脚球，篮球，羽毛球，排球，球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀乙：马拉稀？甲：算是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~乙：那叫马拉松甲：哦，今年起改叫马拉松了乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松甲：这是进口名词，我说别大清晰，反正你随便挑吧乙：您的意思是让我挑甲：对，你随便挑乙：您看如此行吗？甲：哪样？乙：今天哪，咱俩在这个地方来一场脚球竞赛甲：哦，踢脚球？踢脚球好啊，中国女脚，那在世界是一流的啊，男脚，那也差不多踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢脚球我也有两下子乙：能踢吗？甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一足倒勾球，我踢了二十多年球，有一具最大的特点乙：什么特点？甲：一具球没踢到里面去乙：你也太笨了甲：没踢到里面去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场竞赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶到里面去了乙：还真到里面去了甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴乙：他打你干吗啊？甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！甲：别是我别跟你踢脚球，你这台太小，踢别开，连罚点球都罚别了，咱们得因地制宜乙：要别然咱们下象棋吧甲：下象棋棋子太小，观众看别见一会就讨厌了乙：哦，棋子小甲：咱得比喧闹的乙：哦，还得要喧闹的，那你说什么竞赛喧闹甲：我挑个项目竞赛吧，既喧闹，又好看，大伙儿准高兴，如今你知道老百姓需要什么吗？乙：需要什么呀？甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。

随机应变有技巧人际交往中，有时会因突发事件陷入被动尴尬的困境，此时若能随机应变，拿出对策，就可以化被动为主动，巧妙解围。

如何随机应变是好呢?下面给同学谈三种应变之术。

即景生情某些场合由于临时事变，给当事人设下难题，此时如能就地取材，巧借环境，便能激活气氛，摆脱困境。

据说著名的相声演员马季和赵炎有一次在山东演出时，正表演相声吹牛，台上灯泡一下炸了，台下一片哗然，只见马季随机应变向观众说了一句：“我们出牛的功夫真到家，灯泡都被我们吹破了。

”说罢，台下立即报以热烈的掌声，气氛顿时又活跃起来，可见马季不仅是一位杰出的相声艺术家，同时也是一名机智应变的高手。

逆向释因有时面对攻击，借用对方说理的漏洞，利用严密的推理法，向对方攻击的相反方向说理，便能从困境中解脱出来，收到克敌制胜之效果。

有一次，英国著名作家肖伯纳脊椎骨出了毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊柱上的缺陷。

手术后，医生想多要一点手术费，对肖伯纳说：“肖伯纳先生，这是我们从来没做过的手术啊！”“好极了，”肖伯纳说，“情问你打算付我多少钱试用费呢?”医生的意思是要肖伯纳多付一点手术费，肖伯纳们从对方方话中指出破绽，告诉医生新手术意味着什么，使医生捉鸡不成，反赔上一把米。

戏谑反击面对恶意的漫骂，不是用污言秽语反击，而是抓住对方言语中的破绽，用戏谑之语巧妙反击，可以跳出困境，制服对方，还能达到妙趣横生的效果。

美国总统林肯在一次演讲中，收到一张纸条，林肯打开一看，上面只写了两个字：“傻瓜。

”林肯不露声色，镇定地说：“本总统收到许多匿名信，全都是只有正文，不见署名。

而今天正好相反，这位先生只署上了自己的名字，却忘了给我写信。

”林肯总统面对已的满面，抑制了自己的愤怒，几句戏谑的话，初看好似毫不经意，实际上不仅讽刺了拿位漫骂它的人，而且维护了自己的尊严和人格。

小学生相声《吹牛》台词甲：我们家是吹牛世家!乙：我们家还是吹牛专业户呢!甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢!甲：不是吹,我一出生就会上厕所。

乙：爬着去?甲：谁刚生下来就会爬呀?乙：那怎么去?甲：床就当厕所了呗!乙：这叫尿床!甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎!甲：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀!甲：要说吹牛,我可是没人能比。

乙：我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲：在这吹?没问题!乙：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲：我一顿饭能吃八斤水饺!乙：哎呀,我发烧了!甲：昨天晚上我也发高烧啦!乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊!”甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲：我比楼高!乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙：那你的脸呢?甲：吹牛的人不要脸了!乙：哎!-----甲：怎么样?乙：再来呀。

甲：还想吹什么?乙：来吧。

甲：你来吧。

乙：告诉你呀!我这个人能耐可大啦!甲：有什么能耐?乙：我这人能用耳朵看书。

甲：你没问问我有什么能耐吧?乙：你有什么能耐?甲：我经常用鼻子吃饭。

乙：那我能用胳肢窝找矿。

甲：我能用嗓子眼儿发电。

乙：我隔着墙能看见人。

甲：我隔着你衣服能看见你钱。

乙：昨天晚上我请同学吃饭啦!甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦!乙：我怎么吹，他怎么吹呀!甲：来吧!乙：吃着吃着坏啦。

我把筷子咽下去啦!甲：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲：我吃着吃着也坏啦。

我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙：啊?你够得着吗?甲：我跷着脚咬的!你管得着吗?乙：像话吗?甲：我在吹牛上有祖传秘方。

乙：我能把方的吹成圆的。

给小学生表演用的双人相声台词----吹牛相声台词----吹牛乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀？甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？！甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了？甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗？甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？甲：那你也还是不如我。

我的相声能治病乙：治什么病？甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧甲：中西医全请到了，愣没治好乙：这不就危险了啊？甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬乙：哦，还挺客气甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~ 乙：怎么样甲：跑去北京参加xx奥运会了乙：瞧他吹的甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

相声《吹牛》台词甲：大家好，我叫巴顺。

乙：大家好，我叫王润之。

甲:今天我们来给大家说一段相声。

乙:相声讲究的是说、学、逗、唱。

甲:今天这段相声我们就给大家来说说“说”。

乙:说这吹牛啊，它不是个什么好事儿，但就有那么些人总把吹牛挂嘴边儿。

甲:哎，还真是，我身边哪，就有这么俩人儿，吹牛不要本儿。

乙:哎，是嘛？要不咱俩就在这儿给大家伙儿来演一段儿。

甲:这主意好！乙:那咱这就来！甲:好嘞，我先来！乙：这天，俩人路上给碰到了，这就又开吹了，您瞧！甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲：昨天晚上我也发高烧啦！乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲：怎么样？再来呀。

乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙：我怎么吹，他怎么吹呀！甲：来吧！乙：吃着吃着坏啦。

我把筷子咽下去啦！甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲：我吃着吃着也坏啦。