不会遗憾的,就是完美的

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不会遗憾的,就是完美的
没事的时候我喜欢一个人逛街。

穿越喧嚣的街道,穿越陌生的人群,也穿越我所有的揣测与暗涌。

我流浪在陌生的地方,感受着自己积满尘垢的孤独背影,还有无聊的心情。

它的流光溢彩掩埋了所有行人的表情。

我太喜欢一个人的感觉。

比如一个人逛街,一个人做事,一个人思考,一个人写东西。

因为专注和自由而让我对这种状态有近乎病态的倚赖。

就像我对朋友说,毕业考试考完后,我要一个人去闯闯,去体验一下新生活。

她们不理解。

可是我又何必去奢求她们的理解呢。

有很多东西,只有显得无可理喻才能拥有自我。

我喜欢买些有品位的东西,追求视觉和触觉的完美。

瞬间的俘虏。

不菲的价格却就像美丽的毒药,有高处不胜寒的冷傲。

但我后来又明白了其实很多东西拿来观赏会比拥有实际。

观赏的时候,溶进里期待中的完美。

一旦想象被实物填充,便会凋敝得索然无味。

我追求自由,喜欢流浪,游遍中国有意义的好玩的地方是我的最大夙愿。

或许这些在目前真的只能是理想。

我感觉自己的人生观在丧失倾诉的沉寂中扭曲,而我自己,也逐渐在心里建筑出一座狂野阴郁的花园,幽深神秘,开满让人伤怀的迷离花朵。

我似乎随时在流离失所,有似乎随时都充满压抑的负罪感,也有随时都可能令我亢奋的满足。

在生活中,我常常写一些没有任何血肉的文字来应付,我想它们是我对现实妥协的产物。

而此刻我所写的文字,我不敢让它们出现在我的生活中,它们太纯粹了,纯粹的东西会死得很快。

况且,它们不会被太多人接受,包括我的同学,我的老师,甚至现实中的我自己。

我常常失眠。

夜晚的时候世界大得要将人倾吞。

我听着秒针规律而刻板地滴答作响,感觉到内心的空旷。

在寝室的房间象坠入幽深的洞穴。

没有明亮,没有拯救,没有攀爬。

只有不断更迭的漆黑。

这样辽阔的囚禁,也许本身是属于我的享受。

白天的时候,我象任何一个人一样精力充沛,举止得体。

写字让我丧失很多表达的能力。

更将我埋葬进自己的孤僻里,渐渐习惯在别人的锋芒下自我逃避。

他们说我笑起来简直放肆得疯狂。

他们以为我是如此简单快乐的人。

但是他们不曾想过,内心真正的感情是没有声音和预兆的。

只有自己才知道的疼痛,和与这个世界划分的潜在的距离。

未来对我来说沉重得让我不愿展望。

我的路太长。

我还如此年轻。

路上必定布满荆棘和迷茫。

我为我的未来麻木的做着我不愿去做的事,去面对我不善于面对的生活,去追求我不愿去追求的向往。

即便如此,也在现实的驱纵下把自己抑制得伤痕累累。

我为我的压抑寻找安慰的借口。

我告诉自己忙碌的生活是你的解脱。

我只有不停地去忙碌,才可以不被我自己毁掉。

我知道自己要去流浪。

我知道我被现实所困,掩藏在背后的翅膀已经被生活的形状刮磨得血迹斑斑,我已经飞不了。

我知道。

流浪只是一种幻想,也许我必定继续做循规蹈矩的人。

如果此刻我愿做一个流浪,在子夜里的幽灵请安抚我飞翔不了的翅羽。

如果逝去只是我的麻痹与懦弱,那么不要去怜惜我的堕落。

有很多事情,以飞蛾扑火的姿态,以心甘情愿的决心投入,即使粉身碎骨,也有了属于完美的结局。

不会遗憾的,就是完美的。