专家家长别放大孩子的过错

幼儿园家长如何对待孩子的错误行为幼儿园是孩子们最早接触外部世界的地方，他们在这里认识了老师，结交了同伴，开始接受教育。

但是，孩子们还处于生命旅程的起点，他们在成长过程中难免会犯错误，甚至会有行为不当的情况发生。

对于这种情况，幼儿园家长应如何对待孩子的错误行为呢？一、正确的态度在解决问题之前，我们首先需要树立正确的态度。

当孩子犯错时，我们不能立即发脾气或者指责孩子，而应从宽容、理解、爱心的角度出发，认真倾听孩子的话，并试图从孩子所做的事情中发现他们的需求。

尽管我们无法容忍错误的行为，但我们可以通过表达自己的感知来帮助孩子学会自我反思和改进。

在对待孩子的错误行为时，我们应该抱持开放的心态，善意地倾听并协助孩子析因解决，而不是道德上的指指点点。

同时，我们也要教育孩子为自己的行为负责，并为自己的错误道歉。

以此激发孩子的责任心和做事的责任感。

二、适当的惩罚对于孩子的错误行为，我们需要采取适当的惩罚措施，但不应该过度地惩罚他们。

幼儿园家长应该选择一种适合孩子年龄的、能引导孩子反思的惩罚方式。

当然，惩罚的方式并不是一成不变的，我们需要在实践中不断调整。

举个例子，当孩子在幼儿园把同伴的玩具抢走时，我们可以让孩子自己思考一下这件事情的过错在哪里，然后引导他向朋友道歉，并帮助他一起修补玩具。

这样的惩罚方式不仅让孩子知道自己的过错，也能培养孩子的责任心和自我反思能力。

注意：所有的惩罚方式应该是放在孩子能够接受的范围内，避免严厉的体罚或是长时间的限制自由等行为。

三、及时的沟通和反馈及时的沟通和反馈对于孩子来说是非常重要的。

当孩子犯错时，我们应该及时和孩子交流，尽可能把彼此的想法清晰地表达出来，并让孩子自己去审视和思考自己的行为。

家长和幼儿园老师可以一起参与这个过程中，让孩子找到自己的错误，并思考四周环境发生冲突的原因和影响。

例如, 是否有好的解决方案去解决冲突或是是否会引起危险等问题。

同时，我们也要注重及时的反馈，让孩子知道哪些行为是正确的，哪些是不对的。

孩子犯错后的感悟的句子孩子是成长过程中难免会犯错的，而如何引导他们从错误中汲取教训、成长为一个更好的人是每个家长都面临的重要任务。

以下是我对孩子犯错后的感悟：1. 错误是成长的机会：孩子犯错并不可怕，我们要告诉他们，错误是成长的机会。

只有通过犯错并从中吸取教训，他们才能变得更加成熟和聪明。

2. 接纳孩子的错误：作为家长，我们要学会接纳孩子的错误，不要过度指责或批评他们。

相反，我们应该给他们一个安全的环境，让他们敢于承认错误并勇敢面对后果。

3. 倾听孩子的心声：当孩子犯错时，我们要耐心倾听他们的心声，了解他们犯错的原因和动机。

只有了解他们的内心需求，我们才能更好地引导他们走出错误的泥沼。

4. 分析错误的原因：孩子犯错后，我们要与他们一起分析错误的原因。

这样可以帮助他们认识到自己的错误，并找到改正的方法。

同时，也可以避免同样的错误再次发生。

5. 引导孩子反思和总结：孩子犯错后，我们要引导他们进行反思和总结。

让他们明白错误的后果和影响，从而激发他们改正错误、提升自己的动力。

6. 培养孩子的责任感：孩子在犯错后，我们要引导他们承担责任。

不仅要让他们明白自己的过错，还要教育他们面对错误要勇于承担责任，而不是推卸责任。

7. 注重表扬和鼓励：当孩子从错误中汲取教训并取得进步时，我们要及时给予表扬和鼓励。

这样可以增强他们的自信心和动力，让他们更加积极地面对自己的错误。

8. 提供正确的引导和帮助：孩子在犯错后，我们要提供正确的引导和帮助。

不仅要告诉他们错误的后果，还要教导他们如何改正错误，从而避免同样的错误再次发生。

9. 培养良好的价值观：孩子犯错后，我们要更加注重培养他们的良好价值观。

只有内心有正确的价值观，他们才能更好地判断是非、避免犯错误。

10. 做出榜样：作为家长，我们要做出榜样，以身作则。

通过我们自己的言行举止，引导孩子正确认识和处理错误，让他们从我们身上学到正确的行为方式。

孩子犯错是他们成长过程中必不可少的一部分。

父母教育孩子步调不一致带来的五大危害日常生活中，父母教养不一致的现象很普遍,这些不一致会产生怎样的后果呢?1. 造就“两面派”的孩子父母在教育孩子的问题上发生分歧,爸爸向左,妈妈偏偏向右,孩子则会无所适从。

但孩子具有本能的自我保护心理,他会进行选择,去寻找自认为对自己有利的一方,谁对自己有利就听谁的。

情况严重的就会造成孩子的双重人格,使孩子在爸爸面前是一个样,在妈妈面前又是另一个样。

２．降低父母威信教养不一致还会直接影响父母的权威性。

当父母的教育意见不一致,尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，孩子会对父母产生怀疑,从而降低父母的威信,影响教育的效果。

3.影响孩子的是非观孩子的是非判断标准是在成长过程中逐渐形成的，大多来自于成人,尤其是父母。

当父母产生分歧的时候,孩子往往会不知所措,长此以往，孩子的是非观会变得模糊不清。

4. 不利于孩子自我控制能力的培养自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力，这种能力是从小逐渐形成并发展的，并且需要父母的帮助和支持。

当孩子出现一定的行为后，如果父母一致肯定或否定,他就会知道自己正确与否，并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为,从而发展自我控制能力，但如果父母意见不一致，孩子再次遇到同样的情况，他就不知道自己究竟应该怎样做，更谈不上有意识地改正自己的错误行为。

5. 影响孩子的心理健康父母教养观念不一致时，双方容易发生争执，甚至争吵,使家庭气氛变得紧张,胆小、内向的孩子会因此感到惶恐不安，而敏感的孩子则会产生一种心理阴影。

在以后的日子里，为了不使父母发生争吵,孩子常常会谨小慎微,即使在家庭中、父母面前也不能表现出孩子的天性,生怕因为自己的不小心又使父母发生争执。

孩子在如此的自我压力下,成长会受到影响,尤其是在心理健康方面。

夫妻教育孩子有分歧应如何应对?在这个竞争激烈的时代,越来越多的家庭重视对孩子的教育问题,有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候,那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢？相信这样的事情在很多家庭中都存在,也是很多家长感到无奈的事情。

讽刺父母溺爱孩子的句子
1. 父母们似乎觉得自己的孩子可以什么事都做到，比别人强，从而把
孩子从小就塑造成各种专家。

2. 他们把孩子放在绝对的中心，周围的世界都是他服务的，把孩子变
成高傲的小王子或者小公主。

3. 父母经常把孩子放在更高的位置，把自己放到较低的位置。

他们在
孩子身上投资了所有可能的成功因素，却听不进孩子的辩解，而孩子
又能做什么呢？
4. 有的父母把孩子当作一个宝藏，为了让孩子拥有最好的生活质量，
各种纷繁复杂的管教方法成为他们溺爱孩子的法宝。

5. 父母对孩子任何事情从来不会出底线，就算孩子有过错，也会处理
得极其细致，孩子也以为自己可以什么事情都不用吃大亏。

6. 但是他们并没有意识到，溺爱孩子会让孩子失去挣扎和拼搏的能力，无法接受挫折，容易逃避困难和拒绝困境。

7. 所有的溺爱都会导致孩子对生活失去兴趣，失去独立思考的能力，
无法做出有效的判断，还可能扭曲对真理的鉴别力。

8. 父母以为自己的溺爱可以考验孩子的智慧，却吃了大亏：竭尽全力
来照顾孩子，却失去了孩子的安全和未来的希望。

9. 有的父母以为更应该关心孩子各项进步情况，于是误以为，只要孩
子进步了，就证明自己作为家长的能力比别人厉害，却忽略了孩子是谁，孩子想要做什么。

10. 尽管许多父母以为溺爱孩子才能更好地爱他，但其实，真正爱他不
是“给他一切”，而是“告诉他一切”，让他明白自己的选择，学习成长，真正的爱就是一种给予的慷慨，不是把一切都放在“你的脚下”。

孩子做错事不可怕，可怕的是你的第一句话孩子做错事，是每个家长都会遇到的问题。

无论是调皮捣蛋，还是犯错犯事，都是孩子成长过程中不可避免的阶段。

家长在面对孩子犯错时，往往会忍不住发脾气，抱怨或者批评孩子，甚至惩罚他们。

我们却忽视了一个重要的问题：孩子做错事不可怕，可怕的是你的第一句话。

很多家长在孩子犯错时，第一时间会说出一些让孩子感到受伤或挫败的话语，比如：“你怎么又犯错了！”、“你就是个坏孩子！”、“你这个笨蛋！”等等。

这些话语无疑会让孩子感到沮丧、伤心甚至绝望，而且也会让孩子觉得父母对他们的失望和愤怒。

这种负面的情绪不仅不会让孩子意识到自己的错误，反而会加剧孩子的逆反心理，让他们更加倔强和不听话。

所以，我们要明白的一点是，孩子做错事本身并不可怕，可怕的是我们在孩子犯错时的态度和言辞。

我们可以选择用正面的语言和态度去面对孩子的错误，引导他们认识到错误并且改正。

我们可以对他们说：“孩子，你犯错了，但是我们可以一起想想怎么解决问题。

”、“犯错是没关系的，重要的是你学会了什么。

”、“下次不要再犯同样的错误了，好吗？”等等。

这样的话语会给孩子带来正能量，让他们知道自己并不是一个失败者，也能够从错误中吸取教训，成长为更加懂事和成熟的个体。

当孩子犯错时，我们也要学会换位思考，站在孩子的角度去理解他们为什么会做出这样的举动。

有时候，孩子的错误并不是故意的，而是因为他们的个性、年龄或者环境等原因造成的。

一个小孩在公共场合撒泼打滚，有可能是因为不适应陌生的环境或者情绪不稳定；一个青少年在学校调皮捣蛋，有可能是因为对学习产生了厌倦或者因为学习压力太大。

作为家长，我们要用包容和理解的态度去对待孩子的过失，而不是一味地责备和指责，这样才能真正引导他们走向正确的道路。

对孩子犯错的处理还需要采取适当的措施来引导他们认识到错误并且改正。

家长可以和孩子进行深入的沟通，了解他们内心的想法和原因，找到问题的根源并给予合适的建议；也可以适当地给予惩罚或者惩戒，让孩子明白自己的过错和行为的后果，并且在这个过程中不断引导他们走向正确的道路。

前言家庭教育注意的一些问题一、家庭教育一些基本的状况和问题：1、我国家庭教育需求出现三大转型：a、义务型转向自主型b、标准化转向个性化c、单一性转向多元性家庭对子女的教育的需求不再满足于千篇一律的教育形式和内容，而是寻求能最大限度开发自身潜力的受教育途径和“量身订制”的个性化教育服务。

2、当前大部分家庭教育中的家长三大主要问题：对孩子期望过高、忽视孩子睡眠、为孩子“增负”。

3、家庭教育十戒：1、不要瞧不起孩子2、不要恐吓孩子3、不要贿赂孩子4、不要逼孩子答应"下次不敢了"5、不要过度保护监督孩子6、不要对孩子唠叨不休7、不要强迫孩子立即盲目地服从他人8、不要纵容孩子9、不要用不一致的规矩管教孩子10、不要订不适合孩子年龄的规矩二、家长和孩子沟通方面的问题:1、家教的四个误区：过度教育，重知轻能，盲目攀比，重智轻德。

2、家长教育孩子的重视程度和焦虑程度都在提高。

但是在教育观念，方法和能力等方面存在着以下特点或问题：a、思想上重视，行为上忽视。

b、渴望帮助孩子，但方法不得当。

c、重视智力因素培养，忽视非智力因素的培养。

d、重视知识的积累，忽视良好道德品质的培养。

3、家长与孩子沟通五大误区误区一: 多说教,少倾听.误区二: 喜欢使用强硬的措辞.误区三: 不给孩子解释的机会.误区四: 不懂把握时机.误区五: 漠视孩子的自尊.4、职场中压力很大的父母更容易放大孩子的缺点和弱点，放大他们对孩子问题的痛苦感受。

5、父母应与孩子心灵沟通。

三、孩子的心理问题：1、家长应多注意学龄前儿童的心理发育问题。

2、重视青少年的“蛋壳心态”：有些青少年有优越感，争强好胜，个性十足，但又经不起挫折与失败，形成了一种脆弱的“蛋壳心态”。

家长应在三个内容上对他进行教育：其一，挫折存在性意识教育。

其二，自我认识教育。

其三，抗挫折方法的指导。

3、淡化孩子的“异常心理”：a.、淡化相貌心理。

b、淡化孩子的“毛病”心理，c、淡化孩子的特长、优势心理。

小孩看对错大人看利弊小孩子才分对错成年人只看利弊最近看书时看到了这么一句话：“小孩子才分对错，成年人只看利弊。

”——对此我非常不同意。

后来我查了一下，原始出处是韩寒，但是由于是他书中的一个次要角色说出的，所以我们不应将它视为韩寒的个人思想——所以我以下的所有陈述只是反对这个思想观点的持有者，而非提出者韩寒。

什么叫利弊，什么是对错?利弊，顾名思义，就是利益与弊端，或者换用经济学的说法，就是正收益以及负收益，根据一般大学西方经济学导论第一章都可以找到的内容，我们不难发现这样一组观点：(Mankiw, 1998)人面临取舍;获得一些事物就必须放弃一些事物;理性的人会选择更高的(边际)收益。

这是经济学十大原理的前三条，我们可以根据他总结出一个规律，也就是说理性的人会为了获得更高的收益而放弃低收益甚至没有收益的事物。

这个是对于市场经济模型下每一个理性的个体(individual)或实体(entity)对于市场反应的最直观简洁理想化描述。

这个描述简写，就是“理性人看收益”。

理性人，又或者说“经济人”，这一概念最早为亚当斯密在《国富论》之中提出，后经过约翰·斯图尔特·密尔整理为“经济人假设”，也就是“人都是受到利己主义行为驱使的”。

考虑到约翰·密尔是一名功利主义哲学家(当然，他也是经济学家)，我们不难想象他会以“最大的恶意”来分析人的思维。

实际上，“经济人假设”确实在后来被广泛地用于进行对于利己行为的心理学、经济学以及社会学分析。

(Smith, 1776)(Mill, 1847)因此，简单的说，利弊是利己主义驱使下以自身收益为尺度对是否做某个行为进行衡量。

就像“经济人”假设，亚当斯密还提出有另外一个假设，也就是“道德人”假设。

在这个假设中，人是受到同情心、正义感以及利他主义驱使。

在国富论一书中，他充分的解释了为什么在实际运行中，社会的总体收益会比经济人假设的情况下更大。

“道德人”就是在社会实际运行时为社会贡献出这一部分多余的总体收益的个体。

孩子在成长的过程中难免不犯错误，世界上也没有一个孩子不犯错误。

很难想象，一个不犯错误的孩子是什么样子。

犯错误是孩子们的基本特征和应有权利。

孩子是在不断地犯错误然后改正错误的过程中成长、成熟的。

当孩子们犯了错误之后，就需要受到批评教育。

及时纠正孩子的错误是家长义不容辞的职责和使命，也是家庭教育必须承担的责任。

但在真正履行职责的时候，就有部分家长出了问题、犯了错误。

当孩子犯过错时，这些家长往往一味责备孩子，甚至打骂孩子，不讲究技巧，结果往往事与愿违。

所以，父母批评孩子时要注意方法、讲究技巧，按孩子能够接受、也乐意接受的方式去进行，这样才能取得好的效果。

那么，批评孩子的时候，应该注意的技巧究竟有那些呢？概括起来，大致有以下5点：1.低声有的家长在批评孩子的时候往往气急败坏、高声大嗓。

其实这是一种极其落后而低级的教育方法。

这种方法施之于年龄偏小的孩子，易造成孩子胆小懦弱；施之于年龄稍大的孩子，易造成孩子倔强叛逆。

所以家长在批评孩子时，必须抛弃这种教育方式，而且要以低于平常说话的声音进行。

“低而有力”的声音，往往会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听，这种低声的“冷处理”，比大声训斥的效果要好。

我们是否发现这样的事实：那些爱大喊大叫、大声斥责孩子的父母，他们的孩子往往都不害怕父母，而且有很强的叛逆性。

而那些对孩子采取和风细雨式批评的家长，往往受到孩子的尊重。

2.沉默有的家长对孩子要求较严，又沉不住气，不管大错小错都会及时提出、及时纠正。

这个出发点也挺好，但时间长了，孩子总是处于被动改错的位置，他就不会自我反省、主动改错。

而且心理学研究发现：孩子做错了事时，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对家长的批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。

我们是否发现这样的事实：在家里，孩子喜欢、害怕的家长是说话少的一方，而对整天唠叨的家长孩子并不当一回事。

孩子“讨价还价” 家长别轻意妥协〔精选9篇〕篇1：孩子“讨价还价” 家长别轻意妥协孩子“讨价还价” 家长别轻意妥协易鹏妈妈最近被6岁儿子“讨价还价”的行为弄得心烦意乱：晚上，你要求他弹一小时钢琴，他会花半个小时跟你讲条件：周末带我去动物园，要不弹完琴我可以吃三块巧克力；早上，希望他在喝过牛奶后刷次牙，他说行吧，但今晚光看动画片不学拼音……易鹏妈妈发现自从在家里“发扬民主”、“与儿子平等对话”后，儿子哪怕在穿什么袜子上，都有得缠搅……看透孩子“讨价还价”的心理活动●其实一开场，“交换条件”都是家长主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车”，“考到100分，就给你买滑板。

”所以，如今在付出辛苦之前，我想知道我终究能得到什么好处。

●为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能？为什么大人星期天可以逛街小孩子就必须上兴趣班？这不公平！公平的方法是我能得到一点补偿，比方每星期吃两次肯德基。

●为什么总是大人来发布命令？为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那？可以讲条件，多少可以换回点自由。

一旦孩子习惯于“讨价还价”●在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的`“被动状态”孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探究精神，更不会有责任心和同情心。

他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。

当“会谈”成了习惯，每一次“会谈”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。

●大量的时间浪费在争议上双方进展拉锯式的会谈，孩子从家长口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心考虑及行动的时间变得很少。

●家长的权威受到挑战和磨损最终，你会发现作为家长，你对场面失去了控制。

你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。

在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗？篇2：家长别放大孩子的过错孩子心理素质差，承受不了不好的事，游戏输了或没有被老师表扬就会生气不快乐，这样输不起的孩子该怎么办？妈妈们认为，父母要给孩子做出典范，专家那么认为培养乐观的性格才能正视失败和挫折，跟孩子玩游戏用点儿“战术”潼潼妈妈：潼潼曾经对学字游戏非常感兴趣，可她赢了就很快乐，输了就会生气。