《爱的误区》

五、爱的误区现代社会中流行的先进教育，除了强调给孩子自由外，还强调给孩子无条件的爱。

作为家长，因为不确定自己是否以前获得过无条件的爱，所以他们不能明确这种无条件的爱是什么样的形式。

在通常的情况下，人们很相信自己的感受，以为爱就是内心的那种被自己认为爱的感觉，当那种爱在我们内心中激荡的时候，我们会做一些能够表达这种爱的行为。

我们会认为我们所做的所有的事都对对方有好处，都是在爱对方。

实际上不然，很多人在爱的感觉引领下为被爱的人做的事却是对对方没有益处的。

比如热恋中的一对情侣，心中除了爱没有别的了，于是持续地向对方表白，我要牺牲我的一切为你而付出，然后放弃自己想要做的事情和爱好成天跟在对方后面，对方做什么，她就去协助他。

这样，如果对方也是爱她的，就会感觉到压力特别大，生怕自己耽误了对方的事业发展，防碍了对方去做自己所喜欢的事情，使对方失去了自我，于是便会拼命地要求对方去做自己喜欢的事。

这样，对方还以为自己不为爱人所爱，便产生了很多的猜测，最终破坏了他们之间的感情，却不知道问题出在哪里。

再如，一个妈妈下决心一定要把全部的爱给孩子，于是每天精细地盯着孩子，满足孩子所有的要求，结果一方面使孩子无法独立发展，而且变得没有力量，甚至使孩子心理、智力都发展滞后，妈妈也因抱孩子抱出了肩周炎；另一方面因为所有的焦点都放在孩子身上，忽略了先生，使得夫妻间的感情破裂，连一个完整的家也没有了。

最后妈妈也成为一个不快乐的妈妈，还持续地把不良情绪散发在孩子的生活中，影响了孩子的心理。

这些都是错误的爱。

以下6种爱，是给孩子内心带来伤害的爱。

公式化的爱这样的人一般内心有一种爱的想法，却不知道怎样用行动来协助孩子，也不去修炼自己，使自己找到真正的心灵深处的爱，而是用大脑想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式照搬出来。

一般人很难通过自己创造出这种假爱的模式，多数是受一些文学作品、艺术作品的影响加上家长自己的想象，酝酿出一种概念式的爱。

这种爱是能够被表演的，当一个母亲认为自己是一个充满爱的母亲时，可能就会寻找这种感觉。

这样的母亲一般都因为对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，或者认为自己不能自不过然地爱孩子，认为自己的心力不足，没有力量再去爱孩子，而用一种公式化的爱来驱除自己的恐惧，使自己认为自己已经在爱孩子了。

一位妈妈上了一天班非常疲劳，在夫妻的关系中，先生又不能用爱给她充足的力量，所以她无法在回到家后获得舒适的爱和深厚的关怀来补充自己的能量。

因为觉得自己不能让孩子看到自己这样的状态，同时对自己成天这么忙碌没有更多的心力和时间给孩子而感觉到愧疚，于是这位母亲决定每天拿出40分钟来陪孩子玩，给孩子以爱。

一脸疲惫，一脸烦燥地走到家门口时，这位妈妈会挺起胸，让笑容回到脸上，然后走进家门。

看到孩子正在那里玩耍，爱的感觉一下涌上心头，妈妈立即冲到孩子面前，用超级快乐和超级亲切的状态对孩子说：哇，宝贝，妈妈回来啦，你在玩什么呢？然后以极大的热情投入到孩子的游戏中并占据了主导地位，同时开始欣赏起自己的水平，这些水平创造出那么有意思的游戏，看上去孩子要比刚才一个人玩耍时快乐得多，情绪也高涨得多了……时间到了，妈妈该去做自己的事情了，就告诉孩子应该去找某某，妈妈要去做某事不能陪你玩了。

这时孩子就会非常失落，就像被惹起了馋性又吃不到东西的那种人，内心会感到非常委屈和悲凉。

不满和不愉快慢慢积压在心中的孩子，以后只要跟妈妈在一起，就会找机会发泄情绪和胡闹，或者软塌塌的没有力量，不愿意自己工作，只等着妈妈回来跟妈妈一起玩。

实际上这个妈妈用孩子满足了自己的愿望，使自己良心不再受到谴责，却剥夺了孩子担当主角的工作，使孩子配合自己，而且不满足孩子对兴趣游戏的需要。

这样的爱是索取的爱，这样的家长是索取者，不是在爱孩子，而是在利用孩子。

使用这种爱的家长一般都有以下几种心理：一种是觉得自己工作很忙或者长期工作在外，与孩子相处时间太少，认为自己给孩子的时间不够而心存内疚想尽力地补充孩子。

一种是认为自己身上的一些东西会给孩子带来不好的影响，内心找不到真爱，并且发现自己身上有跟爱的概念相违背的模式，担心暴露出来会伤害孩子。

虽然自己在别人面前是个淑女，很温柔可爱，但发起脾气来很泼，很刁，却不想让孩子知道这种状态，就会做作出自己是一个爱孩子的妈妈。

一种是从小比较矫情，习惯于矫情和做作。

自己把自己的形象设计成一个可爱的、娇滴滴的、人见人爱的女生，内心总在完善自己想象中好母亲的形象，总把孩子作为配角，让孩子协助自己完成一位好母亲的形象。

这样做的母亲一般都对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，从而用好母亲的形象来驱除自己的恐惧。

这样的妈妈非常会爱孩子，把爱表演显示得非常清楚，但这不是从本质上爱孩子，孩子不会接受到爱。

如果孩子不能从这些爱中获得真正的心灵涵养，就会像隔靴搔痒，使孩子感受到烦躁和不满足，于是孩子精神空乏，没有心力，表现出持续索取爱或物品的行为，遇到一点不顺心的事就会大发脾气，或者哭泣。

求助型的爱有一种成人自己从小也是被娇生惯养大的，或者家庭状况非常糟糕，使得自己惧怕面对任何具有挑战性的环境，并且自己发现自己不自信，没有力量，在内心很希望有人替自己去抵挡一切并把自己保护起来。

当一个成年人无法被另外的人时时刻刻这样保护着，总会遇到一些挫折和冲突时，他们就感到活着非常困难和不安全。

这些希望被保护的欲望会转化成对孩子的行为，她们会以一个保护者的形象，时刻把孩子抱在怀里，把自己需要孩子当成孩子需要自己，非常紧张，会假定孩子有很多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的烦恼和不良情绪。

这种妈妈动不动就抚摸孩子，眼睛露出非常关怀和同情的神情，内心有种强烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身边，就有一种非常舒服的、非常美好幸福的感觉，所以她们的眼睛总是盯在孩子身上，把孩子抱在怀里就什么都不需要了，就像爱宝石不是要拿宝石来做什么，而是用宝石来填充自己的爱一样。

这种妈妈是在拿走孩子的可爱，去填充自己，给自己力量，而不是在给孩子力量。

她只顾感受孩子带给她的舒适，顾不上去思考怎样协助孩子，怎样为孩子的发展去贡献和付出。

在这种情况下，因为成人的怀抱让孩子非常舒适，孩子能够接触到的只有成人的身体，手、眼、耳朵、身体都处于神游状态而不动，时间久了，被抱着成为孩子的一种生活模式。

因为没有使用感觉器官，孩子甚至对抱她的人都不再有感觉，对自己的身体和自己的水平也没有认知，更不知道世界上还有其他事物，不知道能够通过自己的活动和探索给自己精神带来快乐，不需要探索和工作，更不需要游戏。

到了两岁多的时候，我们会发现这个孩子在群体中的状态跟自闭症孩子极其相似，对身边的孩子和群体氛围没有感受，对别人与他的交往也不理解，无法自己进入工作状态和探索状态，只会持续地做一个重复动作，如果没有人干涉，会一直做下去。

他们甚至分不清自己的爸爸与另外一个陌生男人的区别，也分不清自己的妈妈与别人妈妈的区别，甚至妈妈站在身边都没有认出来。

到了3岁多，他的语言机能已经完善，但是他不知道语言是用来跟别人沟通的，所以经常自言自语。

与自闭症不同的是，他的自言自语与他的行为相关，并且是在表达；他会回答别人的问题，不像自闭症孩子那样老重复别人的问话；他经常眼睛看着天空的某一个角落，出现神游状态，如果没有人干涉他们，他们会整整一上午都处于这种状态；他的行为发展严重滞后，当有人对他实行物品的刺激时，已经两三岁的他可能只会做9到10个月婴儿的探索工作。

这个孩子是与其他孩子完全同样的没有缺陷的孩子，但是被家长不正当的爱害成了这个样子。

我们很难想象将来他的智力水平和生存水平能够赶得上那些正常发展的孩子。

在幼儿园里，这样的孩子需要一个专门的人每时每刻跟在他们身后，当他神游的时候，用物体对他实行人为的肢体刺激，逐步将他的感觉拉回身体中，使他注重身边的事物。

拿孩子来补充自己能量的爱，对孩子伤害是极其大的，成人一定要使自己获得成长，让自己有力量，才能够协助到孩子。

当母亲把自己的软弱无力传导给孩子，孩子也会感到自己没力量，于是害怕离开成人身体，不肯走向独立。

这种爱等于剥夺了孩子独立的需求，使孩子严重依恋成人的身体，不去探索和工作，制约了孩子的发展，使孩子也成为没有心力的人。

焦虑型的爱内心已有焦虑的伤痕，在日常生活中时时焦虑的人，当有孩子后就将焦虑源转移到孩子身上，不停地在孩子相关的事务上寻找可焦虑的事情，持续要求别人和孩子达到自己想要达到的某些状态，以缓解自己内心的焦虑。

以为自己内心的担心全是为了孩子，其实焦虑早已存有，在任何时候，焦虑会投射到自己最重视的事情上，当有了孩子后，焦虑自然就会投射到孩子身上。

凡是与孩子相关的事情，一概都不放心，所以每天找到各种细节去为孩子担心，还以为这是在爱孩子。

这类家长因为童年的成长有问题，给内心造成一定的焦虑和恐惧，不管任何情况下，都觉得天要塌下来了，会把焦虑投射在最重要的事情上。

没有孩子时，会好一些，只觉得自己不够优秀，有了孩子后，会把所有的焦虑投射到孩子身上，因为孩子是最重要的事情。

只要离开孩子就会想会不会有人欺负我的孩子，孩子会不会哭了没人管啊……成天担心，惶惶不可终日。

见了孩子就急不可待地拷问孩子，孩子掉了两滴眼泪，马上就没来由地问孩子是不是有人打你了，有人欺负你啦，把所有的可能性都说一遍。

这种每天把所有受伤害的机会都说一遍的做法，等于训练孩子寻找使自己受伤害的机会，这对孩子的伤害是非常大的，孩子会所以成为受伤害的狂想者，会变得对伤害非常敏感，将来一旦成为受害者，就会愤世嫉俗，认为社会对他不公，会在他的生活环境中专门寻找伤害他的人，要是有人从他身边走过碰他一下，或者这个人打了别人，他都会认为这个人打了他了。

一个这样的人不会良好地发展幸福生活，只会把自己练习成一个受害者，与幸福生活无缘。

焦虑型的家长会使与孩子接触的所有人都紧张，这种紧张氛围无疑会造成孩子的焦虑，这种焦虑会埋藏在孩子的潜意识中不被发现，会在工作和生活中消耗孩子的心力，使孩子成为一个不被群体接纳并且脾气怪异的受害者，给孩子的一生都带来痛苦。

仆人型的爱这种家长心中有一种模糊的爱的感觉，一般都对家人给自己的爱不满。

有被爱的欲望，但不知这种感觉如何实施，以为什么都满足孩子，像对上帝那样对待孩子就行了，其实是把自己内心想得到的爱理想化之后用在了孩子身上。

以为孩子是至高无上的，只有无尚敬仰地对待孩子才是爱，只有这样的爱才能让孩子感到幸福和快乐，于是就把高级餐管服务员照顾客人，电影里看到的宫女照顾皇上的感觉拿来对待孩子，在孩子出现不良情绪或者有任何要求的时候，都以一种谨小慎微的态度和卑躬屈膝的方式来满足孩子。

这种爱的方式不是建立在互相平等的基础上的，而是将孩子的地位抬得比自己高，使自己屈居于仆人的地位，使孩子失去了有力量的家长和成长的导师。