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爱情三角理论美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(RobertJ·Sternberg)提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
激情，亲密和承诺三大元素组成七种不同类型的爱情：第一种是喜欢式爱情只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。
很明显，友谊并不是爱情，喜欢不等于爱。
不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
第二种是迷恋式爱情只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。
第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟和稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩活动。
我们都有这样的经历：剧烈的心跳、双手发抖。
这也许是因为恐惧、焦虑或喜悦。
从生理学来看它们都是类似的情绪体验。
当我们处在愉快的环境氛围中，我们将这种“生理唤醒”体验为喜悦;而当我们处于充满危险与敌意的环境中时，我们将这种胜利唤醒体验为恐惧或愤怒;而加入我们正处在一个浪漫的情景中时，那么我们把这种体验叫做“激情之爱”。
第三种是空洞式爱情只有承诺，缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚的爱情。
此类”爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。
第四种是浪漫式爱情有只激情和亲密，没有承诺，这种”爱情”崇尚过程，不在乎结果。
第五种是伴侣式爱情只有亲密和承诺，没有激情。
跟空洞式爱情差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利，义务没有感觉。
伴侣之爱与激情之爱的狂热不同，它更加深沉和平和，是如同现实生活一般的情感依恋。
最初的爱情之焰会慢慢冷却，并一直保持那种状态——温馨而又相互依赖。
第六种是愚蠢式爱情只有激情和承诺，没有亲密。
没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
第七种是完美式爱情包含激情，承诺和亲密。
只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。
爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
社会心理学家提出的爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入。
是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素：（1）.渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。
一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
（2）.跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
（3）.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。
而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
（4）.尊重对方。
情人必须非常看重和尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。
在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
(5).跟被爱方互相理解。
情侣应互相理解。
他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
(6).与被爱方分享自我和自己的占有物。
爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
社会心理学家提出的爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入。
是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素：（1）.渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。
一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
（2）.跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
（3）.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。
而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
（4）.尊重对方。
情人必须非常看重和尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。
在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
(5).跟被爱方互相理解。
情侣应互相理解。
他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
(6).与被爱方分享自我和自己的占有物。
爱情三原色理论爱情三原色理论是一种描述和解释爱情的理论，它由耶鲁大学心理学家罗伯特·斯登伯格（Robert J. Sternberg）提出。
这一理论将爱情分为三个基本元素，即亲密感、激情和承诺，类比为三种原色，它们的不同组合形成了不同类型的爱情。
首先，让我们来详细介绍爱情三原色理论中的每一个元素。
1. 亲密感（Intimacy）：亲密感是建立在信任、共享与理解之上的情感纽带。
它强调的是人们之间的情感联系、温暖和亲近感。
亲密感使得人们能够相互倾诉、分享内心的想法和情感，体验到情感上的紧密联系和依赖。
在爱情中，亲密感是建立长久稳定关系的基石，它使得爱情更加深入和持久。
2. 激情（Passion）：激情是指爱情中的强烈欲望和吸引力。
它包括了爱情的浪漫、渴望、性吸引和情感冲动等方面。
激情让人们感受到心跳加速、情绪激动和对伴侣的强烈吸引力。
激情使得爱情充满了活力和刺激，让人们陶醉于彼此的身体和感官之间。
3. 承诺（Commitment）：承诺是爱情中的决心和责任感。
它代表着人们对关系的长期承诺和维持。
承诺强调了彼此之间的责任与忠诚，愿意为彼此付出并共同面对未来的种种挑战。
在爱情中，承诺是建立稳定和可靠关系的基础，它给予了爱情持续发展和增长的动力。
这三个元素共同组成了不同类型的爱情：1. 亲密型爱情（Intimacy）：亲密型爱情强调亲密感，但缺乏激情和承诺。
这种爱情常见于亲密友谊或亲密关系中，人们通过分享和信任建立了深厚的情感纽带，但缺乏浪漫的激情和长期的承诺。
2. 激情型爱情（Passion）：激情型爱情强调激情，但缺乏亲密感和承诺。
在这种爱情中，人们被对伴侣的吸引力和激情所驱动，但关系缺乏深入的情感连接和长期的承诺。
3. 承诺型爱情（Commitment）：承诺型爱情强调承诺，但缺乏亲密感和激情。
这种爱情可能是基于义务、责任或长期的合作关系，但缺乏情感上的亲近和浓烈的激情。
4. 完全型爱情（Consummate Love）：完全型爱情是三个元素的完全平衡和融合。
斯腾伯格爱情三角理论对方跟自己站在一起。
在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
亲密(Intimacy)6.与被爱方分享自我和自己的占有物。
爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。
虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7.从被爱方接受感情上的支持。
爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。
当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。
这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8.给被爱方以感情上的支持。
在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9.跟被爱方亲切沟通。
爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。
当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。
10.珍重被爱方。
爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。
当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。
激情激情(passion)激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。
通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。
性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
激情的发展大致经历3个阶段：①由于意识控制减弱，身体的变化和表情动作越来越失去控制，细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。
人的行为服从于所体验着的情感。
②人失去意志的监督，发生不可控制的动作和失去理智的行为，这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。
③出现在激情爆发之后，此时会出现平静和某种疲劳的现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克。
激情可以是积极的，也可以是消极的。
积极的激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。
爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
社会心理学家提出的爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入。
是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素：（1）.渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。
一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
（2）.跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
（3）.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。
而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
（4）.尊重对方。
情人必须非常看重和尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。
在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
(5).跟被爱方互相理解。
情侣应互相理解。
他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
(6).与被爱方分享自我和自己的占有物。
爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密与承诺。
激情就是爱情中的性欲成分,就是情绪上的着迷;亲密就是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
社会心理学家提出的爱情三角理论,认为所有的爱情体验都就是由激情、亲密与承诺三大要素所构成的,激情指一种情绪上的着迷,个人外表的与内在的魅力就是影响激情的重要因素。
亲密指的就是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露与内心的沟通。
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,就是爱情中最理性的成份。
亲密就是“温暖”的,激情就是“热烈”的,而承诺就是“冷静”的。
亲密可以瞧作就是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入。
就是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验。
简单说来,就就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素:(1)、渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进她/她的幸福。
一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但就是也期望对方在必要时同样会这样做。
(2)、跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
(3)、当她们在一起做事情时,她们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉与力量。
而且,共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
(4)、尊重对方。
情人必须非常瞧重与尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点,却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。
在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
(5)、跟被爱方互相理解。
情侣应互相理解。
她们知道各自的优缺点并对对方的感情与情绪心领神会,懂得以相应的方式互相作出反应。
爱情三角理论美国心理学家斯腾伯格提出得爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密与承诺.激情就是爱情中得性欲成分，就是情绪上得着迷;亲密就是指在爱情关系中能够引起得温暖体验;承诺指维持关系得决定期许或担保。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型.社会心理学家提出得爱情三角理论,认为所有得爱情体验都就是由激情、亲密与承诺三大要素所构成得，激情指一种情绪上得着迷,个人外表得与内在得魅力就是影响激情得重要因素。
亲密指得就是两个人心理上互相喜欢得感觉,包括对爱人得赞赏、照顾爱人得愿望、自我得展露与内心得沟通。
承诺主要指个人内心或口头对爱得预期，就是爱情中最理性得成份。
亲密就是“温暖"得，激情就是“热烈”得，而承诺就是“冷静"得。
亲密可以瞧作就是大部分而非全部地来自关系中得情感性投入。
就是两人之间感觉亲近,温馨得一种体验。
简单说来,就就是能够给人带来一种温暖得感觉体验。
亲密包含10个基本要素:(1）、渴望促进被爱者得幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进她/她得幸福.一方面可能以自己得幸福为代价去促进另一方得幸福——但就是也期望对方在必要时同样会这样做。
(２)、跟被爱者在一起时感到幸福。
爱方喜欢跟自己得情侣在一起.(3)、当她们在一起做事情时，她们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光得记忆能成为艰难时刻得慰藉与力量.而且，共同分享得美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好.（4）、尊重对方。
情人必须非常瞧重与尊重对方。
尽管情人可能意识到对方得弱点，却不能因此而减少自己对对方得整体尊重. 在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。
在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济.(5）、跟被爱方互相理解。
情侣应互相理解。
她们知道各自得优缺点并对对方得感情与情绪心领神会,懂得以相应得方式互相作出反应。
爱情=亲密感+激情+承诺
爱情究竟是什么？正如一千个读者就有一千个哈姆雷特一样，每个人理解的爱情都不一样。
在你定义爱情之前，我们不妨听听耶鲁大学的院长彼得·萨洛维教授的爱情理论。
爱情=亲密感+激情+承诺
彼得院长引用了他前同事罗伯特·斯滕伯格（现在是美国塔夫斯大学的院长）提出的爱情理论，即爱情由三个成分组成：亲密感、激情和承诺。
斯滕伯格认为如果你没有同时具备这三要素，你并没有体验到爱情。
亲密感就是亲近的感觉，与某人沟通，相互结合，从行为上说，亲密就是你们分享秘密，你只和这个人分享信息，而不和别人分享。
激情就是把我们引向浪漫爱情的驱力，你可以当它是生理吸引或者是性爱，斯滕伯格认为这是恋爱关系中必不可少的一个因素。
承诺就是一个人处于一段恋爱关系中，愿意为这段关系贴上恋爱标签，做出承诺来维持这段关系，至少持续一段时间。
斯滕伯格认为，如果你不称这种感情为爱情，如果你没有保持这段关系的欲望，那这种感情就不是爱情。
因此，按斯滕伯格的理论，如果你具备了这三个因素——亲密感、激情和承诺，你就有爱情了。
而亲密感、激情和承诺的不同组合，将会产生不一样的爱情。
彼得院长说，斯滕伯格的爱情理论有趣的地方在于，这三要素能形成
许多不同的排列组合，“当你把它们加以分类，仔细研究，就会很有意思。
”
一.三无组合——无爱
如果两个人没有亲密感、没有激情、没有承诺，那这两人就没有爱情。
斯滕伯格称之为无爱。
比如你身边坐的是一个陌生的人，你们的关系可能就是“无爱”。
二.三选一组合
1.只有亲密感——普通朋友
如果我们对某人只拥有亲密感，但没有激情，没有性唤起，也没有承诺要维持这段关系，斯滕伯格称之为喜欢。
大多数典型的友谊中，都有着这种感情，这里指的不是密友，而是普通朋友。
你感到亲近，你会和这个人分享一些并不会和其他的许多人分享的信息，你们之间的只是普通朋友而已。
2.只有激情——痴迷的爱
如果你们并未感受到亲密，也没作出承诺，但却充满激情，你感到性唤起，这就是斯滕伯格所称的“迷恋”或“痴迷的爱”，也就是我们常见的一见钟情。
“我不认识你，我们从未分享过任何秘密，因为我们并不相识，我没有义务界定我们的关系，我对未来也没有承诺。
事实上，我对未来连想都没想过，我想的只有当下。
可是，我深深地被你吸引……”
3.只有承诺——空洞的爱
“没有亲密感、没有肉体的吸引，也没有性唤起，但天呐，我们竟要
维持这段关系！我们要始终对彼此负责。
”斯滕伯格称之为“空洞的爱”。
这通常是长期关系恶化的最终阶段，“我们互不交流、没了亲密感、我们对彼此不再有肉体上的吸引，没有了激情，但为了孩子，我们最好还是在一起，或为了保存脸面，我们最好还是在一起，或者我们最好在一起，否则经济状况就会出大麻烦等等。
”
各种亲密或者激情以外的原因，都可以使人们对对方做出承诺。
有趣的是，在婚姻包办的社会里，这种状况往往是恋爱关系的第一阶段，这两个人可能从未谋面、从未分享过秘密，因此并无亲密感可言。
他们并不知道是否会被彼此的身体吸引，到了婚礼当天他们才见面，并彼此根据法律做出承诺，有时这种承诺还带有宗教色彩。
于是双方有了承诺，但除此之外，还什么都没有。
三. 三选二组合
1.有亲密感和激情——浪漫式爱情
“我们分享秘密、充满激情、彼此吸引，但我们并不会相互承诺。
”斯滕伯格称之为“浪漫式爱情”。
这种关系有着肉体吸引，紧密联系，却没有承诺。
罗密欧和朱丽叶初次相见时就是如此，一段恋爱关系开始时都类似于这样，“我们彼此喜欢，被对方的身体吸引，我喜欢和你在一起的时光，但我不会做出任何长期承诺，因此我甚至不愿意用‘爱’这个词来描述，我们之间的关系。
”
2.有亲密感和承诺——友谊之爱
“如果我们之间有亲密感，我们彼此分享秘密，但肉体上没有什么特别的吸引，不过我们都对这段关系有所承诺。
”斯滕伯格称这种关系
为“友谊之爱”，这就是密友之间的关系，我们承诺彼此坦诚，承诺永远做朋友，但是这里不含肉体吸引，这种关系在某种程度上，可能是古希腊对某种恋爱关系的理想型，即柏拉图式的爱情。
3.有激情和承诺——愚昧的爱
“你对我有性吸引力，但我们并不亲密，我不怎么想了解你，也不怎么想让你知道我的事情，不过我一心想要保持我们之间肉体上的相互吸引。
”这种感觉被斯滕伯格称为“愚昧的爱”。
这种求爱就如旋风一般，仿佛好莱坞电影里的浪漫情节，这可能会导致一场闪婚，“也许你会发现自己在拉斯维加斯结婚了一天半，然后意识到，这并不是个好主意。
也许你叫布兰妮，你是个歌手。
可以说我们只在性方面互相承诺，但这种关系很难持久，因为我们可能毫无共同点，我们可能什么也不交流，我们可能互不信任，彼此之间也没有特殊的联系。
”
你认同彼得教授的爱情理论吗？。
