大学的爱情
- 格式:doc
- 大小:33.00 KB
- 文档页数:2
一个大学里的爱情故事
这里是我所陌生的城市,尽管这里曾经有我最爱的女孩子,可我仍旧义无反顾的离开就像我义无反顾的从邯郸做最早一班火车呜呜的开来一样。
记得有一部电影叫做《伤城》有一篇文字叫做《别离》,好像说的就是我这样的傻子。
关于我自己评价已太多分不清楚真真假假,是是非非。
坐在一个不知名的小街道的一个偏僻却出奇寂静的二十平米房间里,感觉是一种奢望和恩赐,上一次已经早已记不清楚是什么时候了.这是我最后一次还年轻的时候写的文字.这是在景哥所租的小房子里,夜里12点多了还是无法入睡想我在邯郸的兔子,和那里的快乐日子.
写第一段文字大约时候是一年以前了,总感觉时光就像沙漏里的沙子一颗颗的落下,伴随着年少轻狂和肆意的笑.我叫嘟嘟生活在这里已经三年又六个月,看了四遍落叶,三遍雪,掰着手指头从小拇指数到食指我告诉自己一切该结束了。
而新的生活也即将开始,每每想到这里我都有一种莫名的激动和郁闷,珠姐说我这是一种必然.偶尔翻开以前的本子来看,很久以前我还是个很好的榜样娟子曾经给我写过一封信说道:“三年前你是和高傲,阳光,坚强自信的哥哥,我告诉所有人,:我有个优秀的哥哥,一直都是。
三年后我见到的却是忧郁,寂寞,满是沧桑的脸。
你还是我心中的那个哥哥吗?”我没有回答她任何问题,因为我不想告诉她我现在没有快乐,也没有伤悲。
我也渐渐从年少到年老。
很长一段时间大约是在半年前养成的,我习惯在晚上写东西,甚至凌晨一两点的时候。
在那之前我还会偶尔的笑一笑,在那之后就剩下了数不清的孤寂,尽管我有很多的朋友和很多的事情要做,但是表面的伪装下是一个人在安静下的寒冷。
于是在晚上的时候我趴在床上或者坐在电脑前不停的写我的过去,写那些流年岁月。
直到什么也写不出来。
忘记说了,小鹿是我最好的妹妹,在13个小时火车路程的无锡读研究生,我固执的留在拥有寒冷冬天的北方,过于温暖的南方会让我渐渐被和熙的风剥蚀。
回到我的博客中,大学的记忆是从04廿月中旬开始的,那时候第一件事好像是打电话给远在北方的小莫说我入学了,将来可以有时间去看她。
大学这个字眼对我来说没有任何的兴奋,甚至麻木,因为她告诉我说她学的是我喜欢的历史,而我学的是我依旧喜欢的野外工作,这一切对于她是不可以接受的。
莫是个喜欢安静的古典美女,是我在认识的第一眼就爱上的女孩子。
小鹿一直都在冷冷的看着我的爱情和大学的琐碎与一波三折,我从不瞒她我的任何事情,无论成功还是失败。
我们在中国移动业务中讨论最多的就是我们彼此的生活,她对我的依赖和我对她的溺爱。
夏天酷暑的时候我在思考着我的大学,我曾经所谓的爱情和我的成功与失败。
我讨厌不停的写人际与对社会现实不停的发牢骚,我不是圣人,可我却知道什么是理性下的冷漠。
回头还是写我自己的文字,抛开对错成败,其实到现在我也没有弄明白我是否在这里生活过,是否在这里有过那一段唯美的爱情。
我的铁党小魔头总是说我关于自己的感情活在梦里,总是在报着太美好的希望和单纯的傻傻的痴痴的等待。
我告诉她这是我这辈子唯一的死劫,因为我从小就是孤独寂寞且高傲的孩子,没有感情,没有欢乐与悲伤。
现在我依然还是待在这里离红灯区很近的我弟弟家,苦苦思索我的前世今生,我的悲欢离合。
掰着手指头数数,我是幸运的上帝宠儿,有过两个喜欢的女孩子,学会了哭泣,明白什么是爱情的悲与痛。
我也是被抛弃的从莫到RT我丢掉了所有的感情,变的麻木。
《士兵突击》上那个许三多告诉我什么是坚守,什么是信念,我也在死死等待着我的梦,等待RT告诉我:嘟嘟,我不在生你气了,一起叫我去上仔细,去图书馆看书,不停提醒我世界还有爱,世界上还有她在相信我,爱着我,在我苦苦挣扎的时候她总是笑着把我拉上来。
尽管她只是个孩子但是,总是改变我的生活。
我曾经设想过,没有她我是否会笑?没有她,我是否还爱这个世界?于是当她回身跟我说再见的时候,整个世界突然间变的很黑很黑,我很清楚我不会再像爱她一样再去深爱任何一个女孩子。
我的情感会到次说再见。
世界上没有了鱼,只有嘟嘟在一个人孤寂的生活,没有灵魂只有躯体。