开心笑话大全爆笑

幽默段子大全爆笑爆笑的笑话段子

1.问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

2.地铁里，电梯上，低头玩手机，猛抬头。。。菇凉你。。。

3.你以为你是智能手机就很叼?仰卧起坐来

4.昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……

5.嫖妓被抓了，年迈的父亲十分震怒。在派出所领人时，气氛有些尴尬，「没事儿，你别紧张，今天我不会骂你，出去以后你答应我，要好好做人!」我拍着父亲肩膀说。

6.爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了。』『那语文得多用点功了，数学呢?』『。』

7.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

8.「你好，你听说过安利吗?」「安利?啥玩意儿?」「安利就是……」「停!不许说!甭告诉我!让我自个儿去百度!千万别说啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒挂断! 9.在超市，看到两个家庭主妇一起去买菜，一阿姨说："最近新闻联播说薛蛮子嫖娼，儿子问我什么意思，我该怎么回答呢?"另外一个听了生气地说："你居然让你儿子看新闻联播，他是不是你亲生的?"

10.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给?阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....

1.公车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是!而且我的爱是你的两倍!”男：“哇!那我就又是你的三倍呢!”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=，x=，求解得x=y=”

家庭笑话大全 爆笑

家庭笑话大全 爆笑一：

1、坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。

我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”

我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么?”

2、我：妈，你真白啊!!

妈：哼，这还没洗澡呢!

我：但是妈，你真胖啊!!

爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢!

3、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋!

我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天!!

4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。

我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊?”

老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!”

家庭笑话大全 爆笑二：

1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺!

我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办?又舍不得下手打。

回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。

没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

4、老爸打牌经常打到很晚还经常输，今晚很早回家，老妈开门问：今天回这么早?

老爸淡淡地答道：遇到三个猪。。。

老妈兴奋地问到：赢了多少?

老爸：拱了一棵白菜。

简短冷笑话大全爆笑

1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”

3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

4. 有一天，螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅。泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”

5. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”

6. 诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。”风很不高兴：“你才像西瓜。”

7. 旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。

8. 为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。

9. 公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张婚纱照（昏鲨照）。”

10. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

11. 我问我的朋友：“你有时间简史吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。”

12. 北极熊拔自己的毛，一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”

13. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。

14. 一男子失眠，上山找老和尚求助。“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指旁边的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了男子一眼，说：“你就是闲的。”

15. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

16. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”

1、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

2、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”

“没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？” “刚才撒谎了。

3、老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

4、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心； 高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆：大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了。

5、有一段有一女的老给老公打电话，他说是喜欢他的，有一天夜里12点我们都准备睡了那女的给他发“我真的喜欢你，你能不能给我一次机会？”他理直气壮的拿给我看，还说“你看，我和她真的没什么就是她喜欢我。”我正在看接着第二条短信跳出来，“也许你只是当我们那天晚上是露水情缘但我不是……”后来，后来手机就碎了……

6、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”……“好咧！”

7、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”