2017经典段子笑话

2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

4. 男生只对一个女生好，是暖男。

对每一个女生都好，是热狗。

5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。

我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。

那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。

大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。

，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。

2017经典搞笑段子搞笑语录2017经典搞笑段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。

男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。

一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。

几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。

小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。

”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。

”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。

”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。

”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。

比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。

可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。

”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。

”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。

”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。

”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。

”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。

一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。

”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。

”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。

”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。

”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。

有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。

”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。

”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。

小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。

”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。

笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。

鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。

”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

超长长段子笑话你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。

接下来就是小编为你精心准备的《超长长段子笑话》，欢迎观看!超长长段子笑话(热门篇)1.漫漫路，总会错几步。

酱油当成醋，走路撞到树。

头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。

东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!2.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。

这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。

结果他把这块板子贴在了暖气片上。

3.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。

其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”4.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。

5.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

6.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……7.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。

有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

8.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

9.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。

矿泉水问：为什么?方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我?10.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。

老公比较怕热。

可能觉得还不够凉快。

当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。

笑话段子大全笑到肚子疼1. 有一只猫问另一只猫，“你喜欢我吗？”另一只猫回答，“当然喜欢，你想要什么证明？”第一只猫说，“你可以用你的爪子抓我吗？”另一只猫说，“我不会这样做，因为我爱你。

”第一只猫接着说，“那你可以用你的牙咬我吗？”另一只猫说，“我也不会这样做，因为我真的很爱你。

”第一只猫继续问，“那你可以用你的尾巴打我吗？”另一只猫说，“当然不会，因为我爱你！”第一只猫很高兴地说，“看到了吧，我就知道你根本不爱我！”。

2. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我已经长大了，我可以自己去上学了！”妈妈说，“好吧，那你自己去吧。

”小明高兴地跑到学校，结果他走错了地方，来到了一个动物园。

他看到了一只大象，就对大象说，“大象哥哥，你知道去学校的路吗？”大象摇摇头说，“不知道。

”小明又看到了一只猴子，就问猴子，“猴子哥哥，你知道去学校的路吗？”猴子也摇摇头说，“不知道。

”小明感到很沮丧，突然看到了一只乌龟，就问乌龟，“乌龟哥哥，你知道去学校的路吗？”乌龟说，“知道。

”小明高兴地问，“那你告诉我吧！”乌龟说，“你先把我背到学校，我再告诉你。

”。

3. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我成了一名警察。

”爸爸问，“那你觉得当警察怎么样？”小明说，“当然很好啦，我可以追捕坏人，保护人民安全。

”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当警察的吗？”小明说，“记得啊，我穿着警服，手持警棍，正义凛然地巡逻着。

”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当坏人的吗？”小明一愣，然后笑着说，“当然记得啊，我穿着便衣，手持钱包，正义凛然地巡逻着。

”。

4. 有一位老师问学生，“你们知道为什么猫可以爬树吗？”学生们摇摇头，老师说，“因为猫会数学。

”学生们很疑惑，老师解释说，“因为猫有九条命。

”学生们顿时恍然大悟，纷纷笑了起来。

5. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想要一只小狗。

”妈妈说，“好吧，那你自己去买吧。

1.一男子走在街上，看到了他前女友，然后他前女友走过来说:好久不见，你过得还好吗?男:还行，你呢?女:我快结婚了，跟你说一声，毕竟我们曾经爱过!男:当初如果不是你妈，现在新郎因该是我吧!然后男子走开了。

这时女子突然转身对他说:你和我妈过的还好吧!2.一天，一个强盗抢了一群人。

他叫这群人排队，排第一个得人交100元，排第二个的人交200元，以此类推。

第一个人交了钱以后特别得意: “我是交的最少的。

于是人们争先恐后的交钱，连反抗都忘记了。

3.老师问:你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。

B:我去上个厕所，等等回来。

老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C:容我离开一下。

我去跟一个好朋友见个面。

如果可以的话，更希望有机会介绍他给你认识。

………4.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀，叫妈好了。

”我害羞的叫了一声:“妈。

”他妈妈高兴的说道:“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。

”5.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”6.晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了，给你两百块。

我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。

结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资，工资就得上交。

我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。

7.看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑，因为刚好是丑时。

我不放心就去找老妈详细询问自己的出生时间，老妈嗤之以鼻说:“这是封建迷信!你长得丑完全是祖上传下来的!”8.今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。

”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。

2017股票笑话段子乞丐2017股票笑话段子乞丐 1、股票好的时候，大家天天晒个股k线图，股票跌了，现在大家都是段子手，晒各种励志心灵鸡汤，然并卵.....2、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～3、你们有8000万人，如果需要的话，每人买点股票，股市啥信心没有→_→4、如果你今天不开心的话，我告诉你、三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩(Ronald Wayne) 把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。

今天这部分股权价值 580 亿美元。

如果还想不开，我再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了。

5、今天见到骂人最毒的话、“你全家都炒股!”“你才炒股，你全家满仓。

”“你全家满仓创业板，不停牌。

6、以前股票涨的时候，我吃什么狗吃什么。

后来股票跌了，狗吃什么我吃什么。

现在……打明儿我得把狗吃了。

吓死宝宝了。

7、这两天股票大跌，我一同事一气之下把软件卸载了!昨天早起拉高，同事想清仓，赶紧装软件，结果装了半个多小时，软件弄好了股票就跌停了!8、起来，不愿做羔羊的股民，把我们的股票筑成我们反击的长城，中国股市到了最危险的时候，每个股民都发出最强的呼声，起来，起来，我们万众一心，冒着空头的杀跌，呼吁!取消股指期货!9、这次股灾，有一支是非混淆、人妖颠倒的“部队”、毛毛虫和段子手，为做空者叫好，替老千叫屈。

他们是“空军”友军，不谴责强奸犯，谴责受害人和警察;不骂纵火犯，骂消防队;不谴责杀人犯，围攻救护车;不谴责赌场老千，恶搞抓老千的执法者。

知识群体的堕落比股灾更可怕。

关于股票的搞笑说说,爆笑的股票段子大全10、今天在肯德基边吃边看股票，一乞丐进来伸手乞讨，我给他一辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，乞丐悄悄说、长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。

笑话段子大全笑到肚子疼笑话段子大全笑到肚子疼，一段笑话基本可以走遍天下，偶尔跟朋友出去吃宵夜气氛走向冷场的时候也可以说一段笑话来活跃气氛，下面给大家分享笑话段子大全。

笑话段子笑到肚子疼1一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。

老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的.脑袋是豆浆机。

十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十五、男生带女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。