超经典搞笑语录：校园最流行的23句爆笑话 赶紧学几句吧

网友学校搞笑语录_ 经典搞笑语录1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。

那我现在是不是该死机了。

2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤!4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心!8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。

吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别!9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!10、在你的宿舍里开始做生意。

雅虎、谷歌都会争先恐后地买你弄出来的网站。

谷歌本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。

11、不要读文科博士，除非你离了学术不能活。

读博士对实际工作毫无帮助。

12、好工作要自己去找，不要等着天上掉馅饼。

13、以自己为中心来定义成功，别以外在的东西(比如金钱)来定义成功。

14、不要过分追求完美，不要给自己不必要的压力。

生活不止是工作，学习，它还有很多很多。

15、选修关于“幸福”的心理课程。

在哈佛，这一课程是最热门的课之一。

16、别上法学院。

律师总是代表别人去争利，压力奇大。

自杀是律师中第一号非正常死亡的原因。

17、被拒后应该坦然以对。

要自己定义自己，不要用外在指标定义自己。

18、干一些你并不擅长的新事物。

你对自己未必了解，这是苏格拉底给人类的教诲。

所以，请给自己一个机会。

19、别按着父母的期待生活，要干自己喜欢的事情。

前惠普女ceo说过：“千万别出卖你的灵魂!”20、学会赞美别人。

在生活中，既要当好演员，也要当好观众。

很多时候我总是感觉和别人有距离，其实就是缺那简单的几句问候和一个拥抱。

校园无厘头搞笑名言1. 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

2. 妈妈再也不用担心我的了。

拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

3. “老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

4. 如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目?5. 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

6. 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

7. 我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

8. 我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

9. “你出六毛我出六毛”“为什么?”“咱俩一块二呗。

”10. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

11. 上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗?”我真的很想扁他。

12. “别烦我我想静静。

”“静静是谁?”“……”13. 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

14. 越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了15. 少壮不努力,长大玩手机春眠不觉晓,醒来玩手机举头望明月,低头玩手机16. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……17. 长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现18. 新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻19. 没什么事不要找我，有事更不用找我20. 化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!21. 你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了22. 你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣23. 下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

24. 有一种骨气叫无聊到死都不复习。

25. 老师任性，我们认命26. 别跟我提作业，我戒了。

27. 未来有多远，你就给我滚多远。

28. 夏天就是男生秀美腿的季节。

29. 作业是个打不死的BOSS。

30. 别人都说我长的天生31. 你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

课堂上的经典搞笑语录好怀念小时候，怀念上学的时候，上课时的搞笑语句，下面是小编为您收集整理的课堂搞笑经典语录，希望对您有所帮助。

课堂搞笑语录1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…2、同学在下面闹，语文老师大声说：“你给我站到黑板上面去!” 高难度啊!3、有次考试全班几个人及格，老师就大骂：你们这些造粪机!4、警告一个老是背头朝后说话的同学：XX同学小心别把脖子拧滑丝了。

5、中学，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!6、希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。

7、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动;结果就他没动!8、关于不用普通话上课的解释：与说普通话相比，我的临泉话说得更熟练一些，我应该把最优秀的一面展示给我的学生。

9、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢?前排同学顿时没反应过来，过了一会儿爆笑不止!10、有次一同学犯错，老师大喊：“你给我站好，不然我一巴掌把你踢出去。

”当时是想笑不敢笑啊!11、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意听讲!12、XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀”“张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。

一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松”13、有同学抱怨背过的书很快就忘没有用：要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。

14、初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……15、师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通!16、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes、”17、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

经典幽默校园语录网络上很多搞笑段子，让你捧腹大笑，现在请欣赏店铺带来的经典幽默校园语录。

经典幽默校园语录一1. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。

2. 只要能让我活一千年我宁愿当王八。

3. 曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士!4. 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价!5. 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

6. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!7. 看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8. 生活，一半是回忆，一半是继续。

9. 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

10. 女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

11. 男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

12. 所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

13. 生容易，活容易。

生活他妈的不容易。

14. 男人可以不帅，但一定要有品位。

15. 女人心看不透，因为胸前肉太厚。

16. 内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

17. 货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

18. 女人容易被满足，同时也容易让你失足。

19. 与其逃避现实不如笑对人生。

20. 别对我用美人计，否则我将计就计。

21. 有钱把事办好，没钱把人做好。

22. 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

23. 命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。

24. 问世间情为何物，一物降一物。

25. 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。

经典幽默校园语录二26. 口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

27. 俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

28. 为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。

只有为你心而来的人，那才会长久。

29. 当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。

女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

30. 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

校园搞笑的句子关于校园搞笑的句子校园中有什么搞笑的经历可以与大家一起去分享呢？下面是店铺推荐给大家的关于校园搞笑的句子，希望大家有所收获。

1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。

好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。

”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

5、小时候肚子疼是正常的。

现在肚子疼别人说你来月经了。

6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。

8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

9、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

10、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”12、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。

妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。

最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。

爆强搞笑的校园段子
1、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……
3、在食堂碰到极品学哥在发飙。

他冲着食堂管理员大骂: “瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。

”
5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。

我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。

长得又黑又丑又凶，第一
句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss.Ren)。

7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。

舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。

到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。

校园搞笑经典语录[标签:栏目] ，校园搞笑经典语录1、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

2、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型。

结果被老师在全班批评。

3、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。

应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。

我们语文老师差点没疯掉。

4、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。

生物组老师开会研究N久，决定给0分。

5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

6、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下……偶初中同学的作品……7、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

8、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

9、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。

“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。

”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。

10、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。

你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。

你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。

你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。

你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。

默然上学。

寂寞无奈。

11、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

12、逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。

师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。

13、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。

于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”。

14、考试有一题材为：“葡萄美酒夜光杯”，接下句。

有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。

15、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

16、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

校园搞笑语录(100句)校园搞笑语录1、热闹都是他们的，与我无关！2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

3、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。

4、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！6、我有感情洁癖，不能独有的我不要。

7、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？8、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。

9、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。

10、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？11、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

12、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

13、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

14、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

15、扶危周急固为美事。

能不自夸，则其德厚矣！16、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。

17、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！18、我还没有坚强到，可以自己来抗所有犯下的错。

19、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

20、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

21、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

22、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。

23、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

25、听着，我允许你喜欢我。

除了白头偕老，我们没别的选择！26、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！27、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

30、爱一个人不是拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。

31、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。

32、如果说我懂的.道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

33、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。

校园搞笑语录导读：1、牵手，生命线就交错。

2、三个臭皮匠，臭味都一样。

3、考试是浮云，考完就成乌云。

4、在下一个路口，思念某一种温度。

5、人生自古谁无死，下个就要轮到你。

6、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。

7、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

9、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

10、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

11、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形……12、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…15、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

17、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。

”18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？20、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。

21、他的一双手几乎完全冻僵了。

呆头改正：他的手有病。

22、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。

23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。

25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

33、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。

校园学生冷笑话大全笑死你校园学生冷笑话大全笑死你银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看校园学生冷笑话大全笑死你吧!1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。

李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。

白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。

加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。

假设能取消高考，那必是极好的!3、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢翻开。

什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……4、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。

大题小题满试卷，不见我的欢颜。

5、金庸版：尽管试卷题目乖僻，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻，只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

6、古龙版：江湖中令人头疼的'高考，据说也有人不头疼，但不头疼的人只有一种人，那就是死人。

所以至今提起高考，没有一个不头疼的。

一间教室，三十考生，六盏灯，人就这样坐着，均匀的呼吸，凝固的空气……7、鲁迅版：桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。

初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。

题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。

责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么?8、赵忠祥版：答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。

绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

9、琼瑶版：老师，我一直在晕耶!进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了。

我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家……1、“爸爸!”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思?”爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。

学校搞笑经典语录，欢迎大家的阅读。

1、您的假期已不足十天，请及时充值。

2、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

3、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

6、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

7、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

9、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

11、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人12、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

13、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?14、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

15、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

16、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!19、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

20、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?21、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

23、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

24、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

25、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

26、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

27、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

28、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

30、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

31、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

搞笑校园经典语句 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！?? 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑?? 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的?? 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了???下课的时候发现在我们班某女生的脖子上?? 15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。篇二：校园最流行的23句爆笑话 校园最流行的23句爆笑话，不学几句你就落伍啦！cxh 年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！ 请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。 班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。 8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。 我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。 就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。 坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。 14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！ 以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！ 19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！ 卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点” 温馨提示：如果你喜欢这篇文章篇，不妨点击分享给你身边的朋友吧! 你好陌生人。我是金娜娜妹妹。 如果你也跟我一样，爱文字、爱音乐、爱交友。 希望我的文字能给你，太阳般的温暖„„ 下面是妹妹的照片： 订阅到阅读空间篇三：校园经典语录 引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回 忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！ 1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！ 5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。 6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。 8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。 10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。 11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。 12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。 13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！ 14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！ 15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！ 19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！ 20、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了这个厂、那个厂、读卡机厂、无数造纸厂、无数印刷场、这个书店、那个书店、城市的交 通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是

校园经典爆笑语句大全1.我虽然姓刘，但不是“流氓”的“流”。

2.别人嫁给你，大都是为了钱，我嫁给你，是为了……吃!3.美女，没有几个是素颜的。

4.那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。

5.礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀!6.我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚!7.当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。

8.下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。

9.当官，不用太大，管钱就行。

10.我命由我不由天，天要灭我……唉!那我就认命了。

11.都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。

12.警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢?小偷说：偷偷更健康。

13.遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上亿人，但善良的女孩儿不多啊。

14.工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。

15.你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。

16.真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。

17.女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。

18.我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。

19.再泼辣的媳妇也能被她自己的孩子管住。

20.长跑时，悲哀的是鞋带开了;更悲哀的是，鞋里进个沙粒;最悲哀的是，鞋跑掉了;最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。

21.自己腐败，会有一段时间去享受;反腐败，基本上就没好日子过了。

22.你肿么又来了?你昨天刚走，我就吐了。

23.在他说分手的时候，你笑了，在他转身离去之后，你哭的你妈都不认识你了，你TMD装啥?!24.说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。

25.如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。

如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么?26.打火线，我要选人物，就选你了。

因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。

27.打火线，你再敢上挂，小心我把你家窗帘也往上挂，让村里小孩天天晚上偷窥你家。

28.今生我很有才，但我心狠，于是下辈子我成了才狼。