搞笑幽默段子

幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。

3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。

5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。

6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。

7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。

8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。

9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。

10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。

11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。

12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。

13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。

14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。

15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。

七个幽默搞笑段子
1. 为什么木头不敢去草地上晒太阳？因为它怕被蚂蚁攀登！
2. 为什么演员不敢穿黑色衣服出现在舞台上？因为那样观众看不见他们，会认为是幽灵演出！
3. 有一天，一只猫和一只狗打赌谁能先到山顶。

结果，猫赢了，狗输了，为什么？因为猫先到了"山顶"沐浴，而狗只是先到了
山顶。

4. 一个人走进酒吧，他问酒保：“请问这里有矮灯吗？”酒保回答：“没有，我们的灯都不会长高。

”
5. 一个警察巡逻时看到一个人蹲在地上，就走过去问他在干什么。

那个人回答说：“我在找我的钥匙。

”警察问他：“你是在
这儿掉的钥匙吗？”那个人点了点头：“不是，在那边掉的。

”
警察奇怪地问：“那你为什么不在那里找？”那个人回答：“那
里太暗了。

”
6. 有一天，小明告诉他的妈妈：“妈妈，我不想上学了！”妈妈问为什么，小明回答道：“因为我太聪明了，老师讲课我都知道！”妈妈心生一计，说：“那好吧，我明天就去说你转班去傻瓜班。

”小明听完连忙跑去上学。

7. 为什么鱼不喜欢参加音乐会？因为它们始终觉得音乐太陷鱼网陷太深，难以逃脱！。

搞笑段子大全1. 有一只小猪问妈妈，“妈妈，为什么我们的尾巴是卷的？”妈妈说，“因为如果是直的，就成了热狗了！”。

2. 有一只小鸡跟一只母鸡说，“妈妈，我长大了要当警察！”母鸡说，“那你得先学会警惕！”。

3. 有一只小猫问另一只小猫，“你知道为什么狗总是追着我们跑吗？”另一只小猫说，“因为它们是追梦族！”。

4. 有一只小鸭子问妈妈，“妈妈，为什么我们的脚是橙色的？”妈妈说，“因为如果是蓝色的，就成了鸭脚冰淇淋了！”。

5. 有一个人问另一个人，“你知道为什么蘑菇总是开在雨后吗？”另一个人说，“因为它们是雨后春笋啊！”。

6. 有一个人对另一个人说，“我最近开始练瑜伽了。

”另一个人问，“那效果怎么样？”他说，“现在我能在床上保持一小时的平衡了！”。

7. 有一个人问另一个人，“你知道为什么鸵鸟总是把头埋在沙子里吗？”另一个人说，“因为它们在找地心引力！”。

8. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习魔术了。

”另一个人问，“那你会变魔术吗？”他说，“不会，但我能变得更穷！”。

9. 有一个人问另一个人，“你知道为什么月亮总是跟着我们走吗？”另一个人说，“因为它是个月光族！”。

10. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习滑冰了。

”另一个人问，“那你会滑得很好吗？”他说，“不会，但我会摔得很有型！”。

11. 有一个人问另一个人，“你知道为什么海豚总是笑吗？”另一个人说，“因为它们知道海底的秘密！”。

12. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习弹吉他了。

”另一个人问，“那你会弹得很好吗？”他说，“不会，但我会吵得很好听！”。

13. 有一个人问另一个人，“你知道为什么天上会有彩虹吗？”另一个人说，“因为天空也喜欢穿彩色衣服！”。

14. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习做饭了。

”另一个人问，“那你会做得很好吃吗？”他说，“不会，但我会做得很好笑！”。

15. 有一个人问另一个人，“你知道为什么猫总是爱懒洋洋地躺着吗？”另一个人说，“因为它们知道懒惰是一种美德！”。

100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。

老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。

回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。

”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。

”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。

”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。

”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。

”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。

”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。

”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。

”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。

”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。

”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。

”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。

”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。

”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。

35个幽默搞笑段子1. 柯南说：「我不知道什么是幸福。

」我想跟他说：「别管那个了，你连个女朋友都没有吧？」2. 某些人连毛主席的名字都拼不出来，可真是文化底蕴啊。

3. 网络上的谣言越来越多了，有的人信以为真，有的人信以为假，结果就是造成不必要的麻烦。

4. 如果你做了一件好事，也不要抱怨没有人表扬你，因为你不是在做好事，而是在追求表扬。

5. 我问了盲人一句话，他没有回答，我以为他听不懂，后来才知道他是哑巴。

6. 一个人的口袋里有一万块钱，他不是有钱人，因为他拿走了别人的钱包。

7. 有一个人上班总是迟到，于是他把闹钟的时间调了一半，结果他还是迟到了。

8. 一个人说他很有钱，其实他只是赊账，因为他的爸爸是商人。

9. 在火车上，一个人拿出手机来打电话，结果火车突然停了，他挂了电话，因为他怕费钱。

10. 有一个人说，他没有钱，但他有很多朋友，结果他朋友都是因为他有钱才愿意和他交往的。

11. 一个人非常喜欢说谎话，别人常常不能辨认真假，所以他就成了一个骗子。

12. 有一个人很自大，他认为自己万能，但事实上他什么都做不好，因为他不认真。

13. 有一个人很懒，喜欢睡懒觉，结果他就没有时间学习了，因为他起床太晚。

14. 我教一位英语语言学家说中国话，他说：“哎喲，我这儿差点儿就成溜肝油了。

”15. 有个人问我带什么礼物过生日，我告诉他：“你最好带上一个厕所吧，这样你可以顺便把你的话说完了。

”16. 我去看了漫威电影，但我还是不懂为什么超级英雄如此大方，把自己私人的电话号码告诉了坏蛋。

17. 我打电话给我的朋友，他的手机是由人民币制成的，他对我说：“别挂了，我还有三块钱。

”18. 我问我的姐姐为什么不找男朋友，她说：“男人要么没钱，要么没头发，要么太自恋。

”19. 我的小学同学打电话给我，他问我：“你近来可好？”我说：“不好，我最近总是用左手写字。

”他说：“我知道你是因为右手伤了。

”我说：“不，是因为我拍了一部电影，叫《向左》。

风趣幽默的搞笑段子
1.两只猴子在树上打牌，突然一个掉下来了，另一个问：“怎么样，赢了吗？”
2. 有一次，我去餐馆点了一份鸡肉汉堡，服务员问我：“您要加点什么吗？”我说：“加点鸡肉吧。

”
3. 有一次，我在电影院看电影，突然手机响了，我赶忙把手机拿出来，居然是闹铃响了，我赶紧关掉它，然后把手机放到了耳朵旁边听起来，心想：哎呀，这声音怎么这么大啊，吓死我了。

4. 有一次，我在超市买了一瓶矿泉水，结果打开一看，里面居然装的是汽油，赶紧拿去换，发现换来的还是一瓶矿泉水，只是标签换成了汽油的名字。

5. 有一次，在公交车上，我发现一个小偷正偷我口袋里的钱包，我悄悄地回头看了一眼，他用手指在钱包上挠了一下，然后又放回了口袋里，我大吃一惊，心想：这小偷也太聪明了吧。

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幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。

他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。

”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。

医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。

”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。

”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。

小明兴奋地说：“我们把它抓起来。

”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。

”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。

于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。

”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。

”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。

”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。

”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。

”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。

超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。

农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3。

公共汽车上有人放屁。

一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。

有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。

儿子：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。

5。

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。

校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

”8。

初中时,一男生想抄一女生作业。

怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。

他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。

幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。

我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。

我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。

这事儿现在想起来都觉得好笑。

2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。

我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。

好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。

我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。

”哈哈，真是让人哭笑不得。

3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。

那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。

我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。

我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。

这猫也太有个性了。

4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。

结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。

我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。

”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。

5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。

结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。

我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。

别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。

我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。

”哈哈，这可太难受了。

6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。

结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。

我尝了一口，甜得发腻。

没办法，只能倒掉。

我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。

下次可得小心点。

很皮很幽默的搞笑段子
1.我有一只会唱歌的鱼，每次我唱歌它就会闭嘴。

2. 有一次我在医院等待，我看到一位老人在跟一个医生说：“我不想死，我还没看过最后一集的电视剧！”
3. 有一次我在路上看到一个拿着一条绳子的人，我好奇地问他：“你在干什么？”他回答：“我正在训练我的绳子。

”
4. 我曾经训练过一只鸡，让它学会了如何开我的房间门。

但是我最终决定放弃，因为它总是在我睡觉时进来。

5. 我的朋友告诉我，她的狗会打招呼，但是每当她打招呼时，狗总是用它的尾巴打她。

6. 我曾经试图让我的猫学会如何游泳，但是结果是它只会在水里浮着。

7. 我的父亲告诉我，他曾经有一只羊，它会喝啤酒并打嗝。

8. 我的朋友试图让他的鸟学会如何说话，但是结果是鸟只会说一些脏话。

9. 有一次我在公园里看到一个拿着一根树枝的人，他在跟树枝说话。

当我走近时，他向我解释说：“我正在教它如何成为一棵大树。

”
10. 我的邻居告诉我他的猫经常偷他的食物，所以他开始锁起来。

但是第二天发现猫偷走了钥匙。

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精选幽默搞笑段子
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?
三、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标，比如,先活他个500年。

四、我不是草船,你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头,你却偷偷煸了油。

六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢，瓜不好吧。

摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜。

八、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。

“我没带那么多啊.!”“那你有多少?”“五十。

”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
十、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。

能代表冬天的,是雪花。

能代表春天的,是花朵。

能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!
十、一个兰博基尼从我身边路过,见了我一身水，我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气，不就没事了吗?。

超级幽默搞笑的段子1. 一只鸡问另一只鸡：“为什么我们总站在马路中间？”另一只鸡答道：“谁让我们是交通安全示范鸡呢！”2. 有一天，两只蚂蚁发现一块苹果。

一只蚂蚁说：“我们分一半吧。

”另一只蚂蚁回答：“不行，那样太小气了。

我们每只分一个苹果吧！”3. 有个老头去看医生，医生问他：“您最近有什么不适吗？”老头回答：“有啊，我这几天难受得很，走路像鬼爬墙！”医生说：“那你为什么不去看看骨科医生？”老头深有体会地回答：“我爱好极差，鬼爬墙都爬不上去。

”4. 有一天小明去超市买牙刷，他从架子上挑选了很久也没有挑到合适的，于是他问售货员：“这些牙刷有毛？”，售货员回答：“当然有啊！”小明又问：“那它们会叫吗？”售货员想都没有想，就回答：“当然不会啦！”小明顿时有些失望地说：“那我还是换别的吧。

”5. 有一天，小狗问小猫：“你会游泳吗？”小猫摇摇头说：“不会啊。

”小狗接着问：“你会爬树吗？”小猫又摇摇头说：“也不会啊。

”小狗笑着说：“那你还是小狗比较好啊！”6. 小明赛跑，跑了一半发现忘记系鞋带，于是他停下来系好再继续跑。

最后，他跑到终点，发现其他人都已经回家了。

于是他问裁判：“我是不是最后一名？”裁判看了看表说：“不，你是倒数第二名。

”小明大喜过望，问裁判：“那谁是最后一名？”裁判说：“你的鞋带。

”7. 有一天，小张去参加一次面试，面试官问道：“你擅长什么？”小张想了想说：“我擅长等待。

”面试官不解地问道：“等待？等待什么？”小张回答：“等待机会呀！”面试官被小张的回答逗笑了。

8. 有一天，小明问妈妈：“为什么大人和小孩子都喜欢吃糖果？”妈妈告诉他：“因为糖果可以让人开心。

”小明听了点点头说：“那我现在可以吃很多糖果吗？”妈妈摇摇头说：“不能啊，吃多了甜食会导致蛀牙的。

”小明苦着脸说：“那开心都是骗人的啊！”。

30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

很快面上来了，哥们说：“这么快。

”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。

”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。

你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。

”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。

”班主任：“不好意思，我姓金。

”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。

幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。

有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。

一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。

”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。

猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。

”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。

”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。

”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。

”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。

”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。

”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。

他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。

你们找到密码就是继承人。

”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。

” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。

” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。

”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。

老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。

其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。

最后，记得每天多笑笑，笑对学习。

”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。

”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。

一句话的精辟搞笑段子
1. 我跟你说，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，哈哈！就像玩游戏，总有人会输会赢嘛。

2. 为啥我的眼里常含泪水？因为我哈欠连天停不下来呀！这就好比水龙头坏了一直滴水。

3. 你知道不，猪会哼哼哼，人会哈哈哈，这差别咋这么大呢！就像白天不懂夜的黑。

4. 哎呀妈呀，我发现我这脑子，有时候还不如个土豆，人家还能发芽呢！好比一辆没油的车，跑不动呀。

5. 他可真行，就像一阵风，来无影去无踪的，谁能抓住他呀！这不就是那滑溜溜的泥鳅嘛。

6. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就跟出门就被鸟屎砸中一样！真的是太衰了。

7. 她笑起来那模样，跟朵花儿似的，可好看了！就像春天里绽放的最娇艳的那一朵。

8. 我看他呀，就是煮熟的鸭子——嘴硬，死不承认！和那倔强的老牛有啥区别。

9. 你瞧这天气，说变就变，跟那小孩的脸似的！一会儿哭一会儿笑的。

10. 我算是明白了，生活就是一场闹剧，我们都是里面的小丑，可笑吧！这不就是在舞台上拼命表演的我们嘛。

我的观点结论：生活充满了各种有趣和意想不到的事情，用幽默的心态去看待，会发现很多欢乐。

搞笑段子幽默语录1. 哎呀呀，你知道吗，我今天看到一个人长得像土豆，真的太逗了！就像那个土豆成精了一样，还在街上大摇大摆的呢！例子：我跟朋友说：“你看那个人像不像个土豆在走路？”朋友笑得前仰后合。

2. 嘿，我跟你讲，昨天我家猫居然跟我抢零食吃，这不是翻天了嘛！它那小眼神，好像在说：“这是我的，你别抢！”例子：我对猫说：“嘿，你还挺横啊！”3. 哇塞，我上次去超市，看到一个大妈为了抢打折鸡蛋，那速度，简直比刘翔还快呀！例子：旁边的人都惊呆了，纷纷说：“这也太猛了吧！”4. 你晓得不，我朋友说话那叫一个搞笑，有次他一本正经地说：“我觉得我是外星人。

”哈哈哈哈。

例子：我们都打趣他：“那你赶紧回你的星球吧！”5. 哎呀，今天在路上看到一只狗穿着衣服，那模样，像个小绅士，太滑稽啦！例子：我忍不住对它说：“嘿，小帅哥，你好呀！”6. 我跟你说呀，我爸有次跳舞，那动作，跟抽筋似的，笑死我了！例子：我妈在旁边笑得直不起腰，说：“你这跳的啥呀！”7. 哇，上次去动物园，那猴子的表情，就跟人一样，特别搞笑，好像在嘲笑我们呢！例子：我们一群人都被逗得哈哈大笑。

8. 你知道吗，我有个同学睡觉打呼噜，那声音，跟打雷似的，整个宿舍都被震醒了！例子：第二天我们都说：“你昨晚可把我们害惨了！”9. 嘿呀，我妈做饭有时候会忘记放盐，那菜吃起来，寡淡无味的，真有意思！例子：我开玩笑地说：“妈，你这是在给我减肥呀！”10. 哎呀，我今天穿错袜子了，一只红的一只蓝的，自己都没发现，别人看到都笑死了！例子：我朋友说：“你这搭配也太有个性了吧！”我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子和幽默语录真是让人忍俊不禁，给我们带来了好多欢乐呀！。

搞笑的幽默段子精选1.为什么猪总是被当成蠢动物呢？因为它们总是和猪一样，什么都吃！2. 有一天，一个聋哑人去餐厅吃饭，点了一份炸鸡。

服务员想问他需要什么调料，但他听不懂。

于是服务员用手势表示：“盐还是胡椒？”聋哑人没看清服务员的手势，于是回答道：“我要汽水。

”3. “我有一个很棒的笑话，但是你可能不会懂。

”“为什么呢？”“因为它是针对智商高的人的。

”4. 有一天，一个男人在路上走着，忽然看到一只鸟飞了过来，砰的一声撞到玻璃门上。

男人走过去看了看，发现鸟已经死了，于是他拿起它，走到旁边的商店里，说：“我想退货。

”5. “我有一个很好笑的笑话，但是你得先给我买一杯咖啡。

”“为什么？”“因为这个笑话很贵。

”6. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我觉得我可能有失眠症。

”医生问：“你为什么这么认为呢？”“因为我每天晚上都睡不着觉，想起了你。

”7. 有一天，一个人去打猎，带着他的猎狗。

他看到一只兔子，于是他喊道：“跑啊，兔子！”可是他的猎狗径直跑向了另一只兔子，于是他又喊：“不是那只兔子，是那只！”结果他的猎狗又跑向了一只松鼠。

8. 有一天，一个人去超市买东西，他看到了一个看起来很不错的洗发水。

他拿起来闻了闻，然后犹豫了一下。

他问旁边的人：“这个洗发水好不好？”那个人回答：“我不知道，我不是头发。

”9. 有一天，一个人去看一部恐怖电影，但他太害怕了，于是他转过身来，看着电影院的门口，等着电影结束。

当电影结束时，他发现他正在看的是一个反恐怖主义的宣传片。

10. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我很担心我可能得了老年痴呆症。

”医生问：“为什么这么认为呢？”“因为我总是忘记自己的名字。

”“那你叫什么名字？”医生问道。

“我忘了。