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1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。
就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。
我妈进来了！她惊恐万分，一把打掉我的筷子，“再饿你也不能吃屎啊！”2、我和老婆外出就餐。
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。
”“这张是玻璃桌。
”3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：“你找片树叶不就解决了！”我：“尼玛，这是松树林！！！”4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。
”5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。
6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。
看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。
”7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。
我什么时候空过腹啊？”搞笑吝啬，抠门到没法说。
1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。
”3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病。
”4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。
”乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。
”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。
就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。
我妈进来了！
她惊恐万分，一把打掉我的筷子，“再饿你也不能吃屎啊！”2、我和老婆外出就餐。
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。
”“这张是玻璃桌。
”
3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：“你找片树叶不就解决了！”我：“尼玛，这是松树林！！！”
4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
”“我不能让我的屁没有妈。
他是这样解释的：
5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。
6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代
雕塑的一间展室里只有他们两人。
看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱”们把这儿糟蹋成这个样子的。
7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。
我什么时候空过腹啊？”搞笑吝啬，抠门到没法说。
1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
”妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。
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3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病。
”
4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：
“你让我打一拳，我就给你100元。
”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也
挨我一拳，那100元我就不要了。
”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！开心囧语，一笑而过。
1、“你为什么会爱我？”“因为我们有共同的信仰。
阿弥陀佛。
”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
shopping 、女人的心情，三分天注定，七分靠
3．
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
6、
以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
”现在是“先生你好，XX元，谢谢。
”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
晚上不说话。
--不明不白
8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家
只会觉得你演技很棒。
愚笨鲁莽的民间爆笑。
1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶'不”是‘平'。
你拿回去再写张来取酒吧。
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平'的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎'（壶）吧。
”2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红”米饭。
主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。
”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。
不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
我扛来问县太爷买。
“我。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：
不买！”4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。
这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办”
事鲁莽了，我啥时侯发过火了。
你给我说清楚。
．。
