相声《童年故事》详细本子

方清平单口相声剧本 SANY GROUP system office room 【SANYUA16H-《幸福童年》讲稿作者：方清平想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。

其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。

不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。

您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。

您不用安慰我，真的，我低调惯了。

我说的不是相声，是寂寞。

因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。

现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。

我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。

现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。

电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。

我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。

现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。

我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。

中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。

我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。

把我爸爸找来了，带我去医院啊。

传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。

我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。

现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。

我爸说：“早就废除砍头了。

”拽着我就跑了。

回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。

我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。

我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。

”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。

现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。

小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。

小学生相声稿《忆童年》a:大家好，我叫（郭仕鑫），他叫（郭世康），今天我们来为大家说段相声。

b：（不出声，在想事情）a:康，你在想什么b：鑫，我在想我们的小学生活。

快乐的小学生活就要结束了，心中还有一点舍不得。

a：是呀，人生有几个美好童年时光已逝永不回，往事只能回味，忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随……（唱《往事只能回味》）b：停了吧，唱得怪难听的。

我们应该好好学习。

a：你说得很对，我们是要好好学习，还记得我们第一次上学的情景么b：记得呀！合：那天！太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包我要上学校天天不迟到，爱学习爱劳动长大要为人民立功劳！b：我学习好，我承认，可是你……。

我怎么听说你上学后可是惹祸精呀！a：什么惹祸精小孩子容易搞事情，那叫惹祸么你……你不懂！b：对，我不懂。

你给我们说说你怎么搞事情a：哈哈哈……（忽然大笑）b：笑，在笑笑，你要一点脸行不行（鄙视）a：你才不要脸哪！瞅你那损色！（学宋小宝）。

我告诉你吧，，我来到学校后，因为我长得帅，同学都愿意跟我交朋友。

其中和我最好的加上我总共七个人。

同学们都亲切地称呼我们“七宝葫芦娃”！b：葫芦娃呀，你是哪个娃a：你猜b：你别让我猜我猜不出来。

（做思考状）a：给你点提示，我喜欢水……b:我知道了，你是水娃！……原来你是一个水货呀！a：去你的，你才水货哪！b：说说是怎么回事a：那次我着着急急往学校跑……（跑得样子）b：你这孩子，急什么呀！a：你不知道，再有一分钟就要上课了，我害怕我是我最后一个到班级的。

可是……b：怎么了b:碰瓷儿你可真能搞事情，让我看看缺胳膊少腿没有。

a:去去去，摸什么摸……我把老师的陶瓷水杯撞碎了，那陶瓷水杯可是老师的宝贝，我把它撞碎了（摸摸头）这不是碰瓷儿是什么（一本正经）b：你可真能搞事情！a：正在我发愣的时候，老师急忙将我拉起来，亲切地问我：“孩子，烫着没有受伤没有……”那一刻我好像回到了妈妈的怀抱！虽然，我的老师是个男的。

小学生相声剧本校园相声剧本精选小学生相声剧本【一】演员：甲乙丙丁老师：注重语言甲：正常乙：傻里傻气丙：自豪丁：夸张道具：桌子、凳子。

书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把背景音乐：主持人(念)：又是一年开学季喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见…… 仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。

哎呦〜教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，闹钟一响天下亮，起床洗漱匆匆忙。

不知上学迟到没? 匆忙过来真后悔。

好吧。

我还是先做位子上吧 (放下书包)乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室， (揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。

乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。

(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙：啊。

不是好迟了吗。

怎么就你一人呀。

甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。

乙：(无奈的只好坐下)看书丙：背一个大包，戴着大号耳机手插裤兜。

很有气场的快速走来本人姓陈，是位学生生于一九四五。

家里都是我做主。

性格有些迷糊，所幸无入歧途。

学习不算刻苦，还好不用重读。

喜欢旅游，喜欢拼图。

常常不服，和人打赌。

有赢有输。

上学遇到，记得和我打招呼。

丙：嘿〜今儿怎么不跟我打招呼啊。

(嚣张)甲：这不没看见么。

(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶〜这招我也会。

来无影去无踪(动作夸张)丙：诶〜去去去...(书包一扔，坐下) (场外音：背景音乐)丁：：(背特大号包，戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。

搞笑小品《童年》剧本搞笑小品《童年》剧本（演员：2人，男女不限）场景1：家庭聚餐男：今天是周末，全家人聚在一起吃顿好菜，好好享受下家庭氛围吧。

女：是啊，小时候每次家庭聚餐都是最开心的时刻。

男：哎？小时候？那是什么时候？女：小学啊，你记性怎么这么差啊？男：我那时候可是学霸，每天都在学习，哪有时间记这些啊。

女：那不是你又在吹嘘吗？男：才不是呢。

女：那你还记得每次聚餐都有什么菜吗？男：当然，有红烧肉、糖醋鲤鱼、麻婆豆腐……女：（打断男的话）等等，你说什么？红烧肉？糖醋鲤鱼？麻婆豆腐？男：对啊，那不是必点菜吗？我们家每次聚餐都点这些。

女：你不会是在做梦吧，我们小时候家里最贵重的就是一盘肉和一条鲤鱼，哪有每次都点这些豪华菜式的？男：不可能，我记得特别清楚，点的是这些菜，绝对没错。

女：我觉得这个男的太神奇了，竟然能记得这么清楚。

男：这不是理所当然吗。

女：好了好了，我们不要争论这个了。

说到聚餐，我想到了一个有趣的事情。

男：什么事？女：记得我们小的时候，每次都要做遥控器保卫战吗？男：当然记得啊，那可是咱们的荣耀时刻。

女：哈哈，那时候遥控器还很稀罕呢，我们几个小孩子掐着时间去争夺遥控器，一不留神就被其他人夺走了。

男：真是怀念那个时候啊，现在的孩子们就没有这样的经历了。

女：是啊，时代变了，可快乐的回忆就是永恒的。

场景2：幼儿园男：（皱着眉头）啊，我觉得我小时候上幼儿园最可怕的时刻就是去厕所。

女：是啊，幼儿园的厕所可真是让人寒心。

每次去都要提心吊胆的。

男：对啊，那地方简直就是厕所的化身，到处都是脏水和异味。

女：尤其是有一次，我去上大号，结果……男：（好奇）结果怎么了？女：嗯，结果发现没有纸了，我只好赤膊上阵，结果被班里的小男生看见了。

男：啊？这个……有些尴尬吧。

女：当时可是特别生气，还打算告诉老师。

男：不过那时候的我们，好像真的很单纯，被这种小事烦恼的时间也不多。

女：是啊，那时候的我们总认为这个世界是美好的，什么都是可以解决的。

相声文稿本相声文稿本乙这回呀是我给大家说相声……甲（唱）“我闻听我的陈郎啊………”乙唱上了。

这个相声……甲“又回原郡……”乙我说这段……甲“低呀头不语暗沉吟。

”乙没完了！甲“扑簌簌，泪珠儿就往腮下边滚……”乙难过啦。

甲乜呆呆，目不转晴眼望着仇人！”（看乙）乙仇人？甲“咱二人窃玉愉香情有过半载，奴拿你呀……”乙怎么样？甲“当做了‘列巴’（借用俄语“面包”一词的读音，把面包叫做“列巴”。

）”乙“列巴”？甲“敬如宾……”乙别唱了！什么乱七八糟的！甲其实我唱几句你就应当把我拦下，你打算让我把这出戏唱完了那哪儿行啊。

乙唱得还真不错。

甲您别说了，唱得好还得说人家评剧演员。

乙那倒是。

甲人家那条件好，嗓子好，注意保养嗓子，不吃咸的，不吃辣的。

乙保养得好。

甲老怕嗓子受了损失，吃东西都加小心，吃蛋糕都拿白开水把它泡碎了吃。

乙这干吗？甲怕拉着嗓子。

吃大米饭，把大米粒两头那尖儿都拿剪子铰了去。

乙那大米都没了。

甲那嗓子多细呀，吃面条都一根根往里抽着吃。

乙嗐！甲像咱俩这嗓子，这么大馒头，俩俩往里扔！乙噗！像话吗？甲评剧演员不但嗓子好，扮出戏来也好看。

乙漂亮。

甲曲线美，可以说是杨柳细腰。

乙对。

甲像咱俩这是杨柳……乙细腰。

甲牛腰！乙好嘛，更粗！甲从哪方面咱也比不了评剧演员。

乙对。

甲评剧过去不叫评剧。

乙叫什么？甲叫“落子”。

乙落子？甲又叫“蹦蹦戏”。

乙噢。

甲正字叫“半班戏”。

乙怎么又叫半班戏？甲那里边没有武生，没有老生，没有花脸，就卖小生和花旦两个演员。

乙对，不够一班。

甲所以叫“半班戏”。

乙噢。

甲唱腔不但不好听，音乐伴奏也很简单。

乙什么乐器？甲就用一个唢呐。

乙就是喇叭。

甲演员唱一句，喇叭吹一声。

可是喇叭的声音超过了演员的唱腔。

乙是吗？甲从前有一出叫《老妈儿开嗙》。

乙对。

甲唱出来那个调非常难听。

乙怎么唱？甲（唱）“小老妈儿在上房掸扫尘土吧您哪。

”再听那喇叭，哒——乙嗐！玩儿命哪这是！甲“掸扫完东屋到在了西屋里您哪。

”白打扫了。

乙怎么哪？甲打扫完东屋哇，全倒西屋里了。

【记叙文】相声小学生相声剧本900字相声是中国传统的一种语言艺术形式，也是现代表演艺术的重要组成部分。

在小学生间，相声也是极受欢迎的表演节目之一。

今天，我们来看一个有趣的小学生相声剧本。

主持人：大家好，欢迎来到我们的小学相声晚会。

今天，我们邀请了两位小演员，他们将为我们带来一场精彩的相声表演。

请大家给他们热烈的掌声。

（两位小演员走上舞台）演员1：大家好，我是王大头。

演员1：今天我们要给大家表演一出《飞来横祸》，请大家欣赏。

（两人开始演出）演员2：大头哥，你最近怎么样？演员1：最近挺不错的，就是家里来了个横祸。

演员2：什么横祸？演员1：就是一只老鼠，每天晚上会飞来飞去，咬来咬去的，把我们家弄得不得安宁。

演员2：这不简单吗，买个猫就好了。

演员1：买猫？那可不行啊，我胆子小，怕猫会把我吓着。

演员1：我想到一个主意，我可以买个草席，让老鼠在上面晃荡，再买个面包屑当诱饵，就能诱导老鼠进入陷阱了。

演员2：这主意还真不错，可是如果老鼠不吃面包屑怎么办？演员1：那就让小王带个奶酪，家里的老鼠都是这口味的。

演员2：哎呦，大头哥，你真是太聪明了！（掌声响起）主持人：非常精彩啊，小演员们的相声真的很有趣。

接下来，我们请王大头为我们演出一段单口相声吧。

（王大头开始表演）王大头：前几天我去逛超市，看到一个躺在地上的姑娘，于是我上前问她：“小姐，你怎么了？”那姑娘说：“我脚抽筋了，走不了路了。

”于是我就问她：“你是不是脚很香？”她听了以后，眉头一皱，问：“你凭什么这么说？”我说：“因为你脚抽筋了，说明你走路很多，所以你一定是个很瘦很瘦的姑娘，而瘦的姑娘一定有一个共性，就是脚很香。

”主持人：太有才了，王大头！小朋友们，你们喜欢这场小学生相声表演吗？（学生们掌声响起）那么，我们的相声晚会就到这里结束了，谢谢大家！。

相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。

以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。

乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。

甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。

乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

《幸福童年》讲稿作者：方清平想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。

其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。

不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。

您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。

您不用安慰我，真的，我低调惯了。

我说的不是相声，是寂寞。

因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。

现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。

我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。

现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。

电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。

我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。

现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。

我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。

中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。

我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。

把我爸爸找来了，带我去医院啊。

传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。

我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。

现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。

我爸说：“早就废除砍头了。

”拽着我就跑了。

回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。

我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。

我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。

”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。

现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。

小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。

单口相声稿单口相声---《幸福童年》想不到还真有人给鼓掌，这就算开张大吉了这是，其实我心里明白，你这掌声是欢送支持人下场；我没名啊！不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：“你演员吧?演阿凡达的吧！”认错人了。

你看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这那，这里的黎明静悄悄；你甭用安慰我，真的！我低调惯了，我说得不是相声，是寂寞！因为我从小就不是说相声的材料；我从小，我有点傻，现在孩子童年多幸福啊！三对夫妻一个孩，中国话还不会说那，就给报英语班了。

我小时候家里哥五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老的在家留守；现在这孩子什么玩具没有啊！全带电的，电脑、电玩、电棍，这个不让玩啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸，现在这孩子有MP8都，我小时候半个屁也没有啊！我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年；我拄着它装折老太君。

中间上学，课间休息，实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，；看谁啊！能把这个脑袋钻进课桌里，我还挺争气，我、我钻进去了；拔不出来了！把我爸爸找来了，带我去医院呀！传达室老师不让出去，说这桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院；我爸说：“我们要能摘下来，我们上医院干嘛去。

”交了押金才让走；现在这个大夫对病人负责，我们那小时候，那大夫糊弄人，要给我从脖子这截肢；我爸爸说：“早就废除砍头了。

”拽着我就跑了；回家吧！上不了公共汽车呀！顶一桌子往家走，回头率百分之百，不知道我什么兵种啊。

我们有个街坊是木匠，他说把桌子锯了，我爸不舍得，学校扣着该回答同学问题了；大伙都举手，我也举手，老师啊！还记得刚才那仇那，最后一个才叫我：方清平，你要问什么呀?”来不及啦！我就地解决了。

我学的最差的就是语文，连造句都不会，老师让用“陆陆续续”这词造句；我造的句子是：“晚上6点，我爸爸陆陆续续回家了。

”老师在后头写评语：“你们家乱不乱那，爸爸们还不一块回家，还陆陆续续回去，你妈的热几回饭那？。

我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱那！老师让用”感谢”这次造句，我造的句子是：“我感谢爸爸给我写作业。

《童年趣事》表演：张鹤伦郎鹤炎张鹤伦：亲爱的观众朋友们，大家过年好郎鹤炎：给您拜年了张鹤伦：祝您吉时吉日吉如风。

风年风月风如增，增福增禄增长寿，寿山寿水寿长生，生财生利生贵子，子孝孙贤代代荣，荣华富贵年年有，有财有势有前程我也没上过什么学，就会这么两句吉祥话郎鹤炎：您瞧这一套一套张鹤伦：心里面特别的开心郎鹤炎：是吧张鹤伦：能站在这个舞台上郎鹤炎：不错张鹤伦：跟大伙一块过个年郎鹤炎：对张鹤伦：说良心话，从眼神当中我就能看出来郎鹤炎：您看出什么张鹤伦：有些观众可能对我们还不太了解郎鹤炎：哦有不认识的张鹤伦：你看明显的眼神在台底下嗑着瓜子看着台上郎鹤炎：怎么样张鹤伦：琢磨这谁啊郎鹤炎：我说这位是连瓜子仁都吐出去了吧张鹤伦：说什么呢郎鹤炎：这么一会儿糟践俩了张鹤伦：也不出名，你瞧瞧郎鹤炎：还不认识张鹤伦：长那模样，我的天呐郎鹤炎：我们俩都不好看张鹤伦：尤其这捧哏的。

你瞧这捧哏长的，有缸粗，没缸高，除了屁股全是腰郎鹤炎：我都不是人了张鹤伦：这不是煤气罐成精嘛郎鹤炎：您等会吧张鹤伦：怎么了郎鹤炎：这我能是煤气罐吗张鹤伦：观众的心声啊。

郎鹤炎：不像话了张鹤伦：，大伙一看啊，其实有认识的张鹤伦：也有熟悉的郎鹤炎：对张鹤伦：先简单的自我介绍郎鹤炎：您赶紧说说张鹤伦：我叫张鹤伦旁边的这位呢，就是煤气罐郎鹤炎：对谁说的啊张鹤伦：煤老师嘛郎鹤炎：煤老师干嘛呀我也仨字，但不是煤气罐张鹤伦：也有人类的名字郎鹤炎：对什么叫人类的名字就是人哪张鹤伦：姓郎叫郎鹤炎郎鹤炎：是张鹤伦：现在也算小有名气啊郎鹤炎：不敢哪张鹤伦：真的啊可能有的朋友觉得长的模样有点其貌不扬我也确实感觉到了郎鹤炎：我是不好看张鹤伦：真的你往这儿一站告诉大伙你的脖子在哪里特别的尴尬郎鹤炎：这有什么呢张鹤伦：吸血鬼见到你都不知道从哪下嘴郎鹤炎：合着我就因为没脖子才活下来张鹤伦：都不知道啃哪你知道吧郎鹤炎：我有脖子，我轻易不露张鹤伦：你伸出来显得长寿郎鹤炎：我是王八是怎么的张鹤伦：不许美化自己郎鹤炎：你说不说话了张鹤伦：郎鹤炎郎老师我得夸夸人家郎鹤炎：您说吧张鹤伦：在这个舞台上来说，人家比我能耐大多了郎鹤炎：还行张鹤伦：真的因为学问在这摆着呢郎鹤炎：有点学问张鹤伦：有点学问大点儿郎鹤炎：哪有这么大点啊张鹤伦：德云社这是清华的落榜生郎鹤炎：我没拦住您别提我清华落榜这事张鹤伦：没考上清华并不丢人郎鹤炎：那不露脸张鹤伦：对不对当时考清华是差了620分郎鹤炎：我是大傻子啊张鹤伦：不要这么高调，我是大傻子郎鹤炎：这是高调张鹤伦：还要脸吗还要脸吗郎鹤炎：这句是疑问句我是大傻子啊张鹤伦：我感觉你是肯定句你看人说是你看看郎鹤炎：介绍一下，那是我校友不是我这哪个啊张鹤伦：考清华吗郎鹤炎：考清华是我是考了620张鹤伦：考了620郎鹤炎：不是差了620张鹤伦：考了620 但是仍然没有考上清华郎鹤炎：是张鹤伦：因为那年的录取分数线是一万郎鹤炎：就差你是大傻子张鹤伦：不？是你我是大傻，你是大傻子吗郎鹤炎：哪年的录取分1万张鹤伦：不是一万分没考上吗郎鹤炎：没有这事张鹤伦：我听他们说的郎鹤炎：别听他们胡说张鹤伦：没考上清华吗郎鹤炎：是没考上张鹤伦：但是也报考了自己理想的学府郎鹤炎：我第二志愿张鹤伦：蓝翔技校但学的是挖掘机专业郎鹤炎：您先等会儿，您可以了咱先把蓝翔放一边啊挖掘机我记得都一个钩啊您刚才那个这是怎么回事张鹤伦：双学位这叫什么不知道吗郎鹤炎：不是这蓝翔还有双学位张鹤伦：这叫硕本连读郎鹤炎：我没见过一个挖坑的，有硕本连读的不是蓝翔的张鹤伦：新东方郎鹤炎：我怎么新东方啊张鹤伦：美容美发对不对是不是美容美发郎鹤炎：咱不亏心哪这玩意的美容美发呀张鹤伦：脑袋是不是贴膜了郎鹤炎：有脑袋贴膜的吗张鹤伦：磨砂的郎鹤炎：您行撂下吧张鹤伦：磨砂小膜郎鹤炎：您要头两天摸还是高清的呢张鹤伦：不美容美发吗郎鹤炎：谁美容美发啊张鹤伦：厨师面点郎鹤炎：我这胖点我就是厨子张鹤伦：钣金喷漆郎鹤炎：就我这肚子钻得到车底下去吗张鹤伦：不有千斤顶呢吗郎鹤炎：也不是钣金喷漆张鹤伦：那是什么啊郎鹤炎：我啊北京上的大学北工大张鹤伦：非得说出来郎鹤炎：必须更正张鹤伦：北工大北京公交大学学的是倒档系郎鹤炎：您等会儿公交大学倒档系这学完了一辈子不能往前开啊张鹤伦：所以毕业的时候可以我是大傻子郎鹤炎：有病吧我发现学了半天，他比我还傻呢张鹤伦：我这是嫉妒你郎鹤炎：北京工业大学张鹤伦：德云社少有的这么一位大学生郎鹤炎：着实不多张鹤伦：都知道我师傅郭德纲小本郎鹤炎：什么叫小本张鹤伦：小学本科郎鹤炎：小学没有本科张鹤伦：于谦老师幼本郎鹤炎：甭问了，幼儿园本科张鹤伦：岳云鹏胎本郎鹤炎：就胎教那几个月啊张鹤伦：好学啊郎鹤炎：没听说过张鹤伦：说实话，都没有什么大学问郎鹤炎：拿我来说吧张鹤伦：我也是上学的时候不好好学习天天的最怕的就是上语文课的四个字郎鹤炎：哪四个字张鹤伦：背诵全文郎鹤炎：书后作业张鹤伦：就天天考我们诗仙是谁李柏诗圣杜甫诗王谢逊郎鹤炎：你是个大傻子张鹤伦：干什么郎鹤炎：金毛狮王谢逊张鹤伦：狮王嘛辛巴郎鹤炎：你去找一个没云彩的地待会儿去张鹤伦：为什么郎鹤炎：留神有雷劈碎了你动画片啊张鹤伦：反正当时就是背诵唐诗考作者郎鹤炎：对张鹤伦：语文课我就不爱上语文课郎鹤炎：不爱学张鹤伦：天天考我们我觉得那时候我的感觉就是老师就像蜡烛一样郎鹤炎：对呀张鹤伦：燃烧了自己，烫伤了别人郎鹤炎：照亮张鹤伦：对我觉得是照亮了他们我可能还是把自己锁在了一个黑暗的小角落里边郎鹤炎：您干嘛这么憋屈张鹤伦：因为我有自己喜欢的功课啊郎鹤炎：您语文不喜欢还喜欢什么啊张鹤伦：我喜欢画画郎鹤炎：那叫美术张鹤伦：对了您看我也学人家郎鹤炎：学谁呀张鹤伦：徐悲鸿画虾郎鹤炎：对谁说的张鹤伦：我说的郎鹤炎：徐悲鸿画马张鹤伦：对徐悲鸿画瞎马郎鹤炎：瞎马干嘛呀张鹤伦：画什么马郎鹤炎：怎么还得戳瞎了再画啊张鹤伦：那是什么郎鹤炎：徐悲鸿画马有画虾的张鹤伦：齐白石画虾李苦禅画鹰黄胄画驴都从小动物开始画郎鹤炎：人家叫临摹张鹤伦：我也临摹小动物郎鹤炎：您临摹的动物是张鹤伦：蛆郎鹤炎：蛆张鹤伦：一只可爱的小蛆蛆郎鹤炎：我这是没水，有水早把你冲下去了张鹤伦：不是可爱的郎鹤炎：蛆可爱张鹤伦：当然了，我的代表作品八蛆图郎鹤炎：人家徐悲鸿八匹马，八骏图张鹤伦：我们这八只小蛆啊可爱的啊有高兴蛆伤心蛆卖萌蛆郎鹤炎：就这只是本色出演张鹤伦：代表作品嘛郎鹤炎：没有这个张鹤伦：小蛆蛆找妈妈郎鹤炎：小蝌蚪找妈妈张鹤伦：我们跟人家改呀小蛆蛆蠕动蠕动碰到一个苍蝇，你是我妈妈吗不是我是你二姨夫，你上那个坑里去看看去郎鹤炎：那可不就在坑里找吗张鹤伦：跟人家动画片来源于创作灵感郎鹤炎：您这一点都不好张鹤伦：小时候看的动画片，来自语录一生好多经典的小故事郎鹤炎：还有什么呢张鹤伦：经典太多啦格林童话郎鹤炎：哦国外的张鹤伦：有一部叫灰闺女郎鹤炎：不对灰姑娘张鹤伦：灰闺女gua 闺郎鹤炎：您那儿是不是那毕业的时候摔坏的张鹤伦：你看郑钧老师还唱过一首歌吗郎鹤炎：唱什么歌啊张鹤伦：灰闺女嘛怎么会迷上你我在问自己什么都能放弃，只是今天难离去，你并不美丽，可是你可爱之极，哎哟，我的灰闺女，我的灰闺女你听听郎鹤炎：你们听的都是盗版的张鹤伦：西游记看过吗郎鹤炎：大伙都知道张鹤伦：这个蒙不了大伙吧当中啊，我跟你说，大伙都比较熟悉的唐僧带着一个猪，还有一个郎鹤炎：不您先等会儿您说猪的时候能不能别指我张鹤伦：我指你这不夸你吗郎鹤炎：说谁猪是夸谁张鹤伦：天蓬元帅啊郎鹤炎：不是别指我张鹤伦：还不让指那行算了唐僧带着一个猪郎鹤炎：我戳瞎了你信吗我让你这蛆以后就是一盲蛆张鹤伦：算了行不行就唐僧带着一个你们懂的郎鹤炎：什么玩意儿张鹤伦：旅游的故事吗郎鹤炎：取经张鹤伦：编了这么一首梦西游郎鹤炎：您自己编的张鹤伦：当然了郎鹤炎：唱给我们听听张鹤伦：昨天晚上做了一个梦，梦见自己变成了孙悟空，手拿着金箍棒，表情还很豪放，站在了五指山顶上，陪着师父去西天取经，一路降妖伏魔逞英雄，后面跟着猪八戒，还有沙悟净，白龙马上面驼着唐僧唐僧一路向西行那么多美女，他却没有一个看上的，他只一心向佛地，忽略一个问题，这一路可急坏了我的二师弟郎鹤炎：去你的吧。

XXX公司年会相声《童年趣事》台词剧本完整版童年趣事表演：XXX、XXXXXX：大家好，祝大家新年快乐。

XXX：恭喜发财，万事如意。

XXX：我没有上过学，只会说两句吉祥话。

XXX：你真能说。

XXX：我很开心能和大家一起过年。

XXX：我们很幸运能站在这个舞台上。

XXX：有些观众可能不认识我们。

XXX：有人在吃瓜子看我们演出。

XXX：我们两个都不好看。

XXX：这位捧哏长得像煤气罐。

XXX：我们先自我介绍一下。

XXX：我叫XXX，虽然长相不好看，但我很有学问。

XXX：XXX在这个舞台上比我更有能力。

XXX：我还是有点学问的。

XXX：我们一起为大家带来童年趣事的演出。

XXX和XXX在一次采访中谈到了他们的大学经历。

XXX说他没考上XXX，但这并不丢人。

XXX则表示他没拦住XXX别提他的XXX落榜之事。

XXX解释说当时他差了620分才没考上XXX。

XXX开玩笑说他是大傻子，但XXX认为这是高调。

他们继续讨论XXX录取分数线的问题，但XXX否认了一万分的说法。

XXX提到他报考了XXX的挖掘机专业，并且还有一个硕本连读的双学位。

XXX疑惑地问他是不是美容美发，但XXX解释说他学的是厨师面点和钣金喷漆。

XXX则开玩笑说他这个胖子可以当厨子，但不适合做钣金喷漆。

最后，他们纠正了XXX之前说错的XXX的倒档系，XXX说他是XXX的学生，而XXX则被称为XXX的大学生代表。

XXX和XXX在谈论自己的学历和研究经历。

XXX提到了一些著名相声演员的“幼本”和“胎本”，但他们都认为这不是很重要。

他们开始讨论自己小时候的研究经历，其中XXX表示他不喜欢上语文课，因为老师总是让他们背诵唐诗，而他更喜欢画画。

XXX觉得XXX的画作品有些奇怪，比如他的代表作品是“八蛆图”。

他们还谈到了一些经典的小故事和动画片。

XXX和XXX在聊天，XXX说起了XXX，但XXX认为她不对。

XXX又说起了一首歌，但XXX表示大家听的都是盗版的。

他们又聊起了《西游记》，XXX提到了XXX带着一个猪和其他伙伴去取经的故事，但XXX不想被指为猪。

儿童对口相声剧本儿童相声（剧本）（一）甲：亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。

乙：大家好。

甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！乙：哎。

光辉灿烂哪？甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。

乙：哎。

一丘之貉呀？甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。

乙：哎，走。

这都什么乱七八糟的。

甲：嘿，这怎么了？乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。

乙：哎，他还薄命红颜呢？甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。

甲：嘿，这什么叫糟蹋呢？乙：你把成语的意思都给改了，甲：哎呦，是我没弄明白，乙：哎，不明白你问我呀。

甲：吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。

（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了甲：那我向您请教。

乙：有什么不明白的尽管问。

甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？乙：哎，什么呀。

猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？甲：我不明白。

乙：有什么不明白的？甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/？乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？乙：哎，受不了。

甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？乙：哎，受不了。

甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？乙：哎，受不了。

甲：那就不应该是树倒猢狲散。

乙：那应该是……甲：树倒你家散。

乙：哎，我们家呀？甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理乙：噢，我明白了。

中学生搞笑相声台词：《童年趣事》童年宛如乐谱，谱写出一件又一件的趣事，童年是雨后的彩虹，是一本记忆的画卷，更是那最值得我们回忆的美丽时光。

演员乙:观众朋友们大家好!演员甲:(漫漫出场)怎么说话呢?演员乙:我向大家问好呀!演员甲:有你这么问的吗?演员乙:那怎么问?演员甲:笨,非常时期得有非常的问法.演员乙:现在是什么非常时期?演员甲:家禽流感呀!演员乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.演员甲:哎!演员乙:那你说该怎么问?演员甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”演员乙:像话吗?演员甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.演员乙:你跑这拨鸡蛋来了.演员甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!演员乙:老朋友?对不起,不认识.演员甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?演员乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?演员甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.演员乙:对不起,不认识.演员甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….演员乙:(忙演员甲嘴)别说了,瘦皮猴.演员甲:你认出我来了?演员乙:我挺到现在就是想再见你一面.演员甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.演员乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.演员甲:反正都是一起的,我不计较.演员乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!演员甲:都那么长时间了我早忘了.演员乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.演员甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.演员乙:四五岁时哭沙堆.演员甲:我记起来了,那天天气不错.演员乙:我们家正在盖房子.演员甲:门口有一堆沙子.演员乙:象个坟堆.演员甲:你说人死了要哭.演员乙:我二爷去世家里人都这样.演员甲:你让我哭一次我家里人.演员乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.演员甲:对,找了三根棍当哭丧棒.演员乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(演员甲演员乙同时就哭出声)奶奶.演员甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.演员乙:他还说了一句.演员甲:“奶奶还没死呢!”.演员乙:你奶奶这时也过来了.演员甲:吓的我只往你背后钻.演员乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.演员甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.演员乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?演员甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?演员乙:那叫找吗?演员甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?演员乙:那叫偷,那叫枪.演员甲:那你就是帮凶.演员乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?演员甲:我这人厚道就在这里体现.演员乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.演员甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!演员乙:同志们不知道啊,他那时特坏.演员甲:他家特穷。

民间搞笑相声剧本《包子的故事》在相声中，其幽默搞笑的语言风格极其受观众的欢迎，是一种特殊的舞台表演形式！甲您说这相声儿也都是您自己写作的吗?乙啊，这个相声啊，有我们自己写的，也有人家作家写的。

甲我看您就经常写作嘛。

乙我是初学呀。

甲您别客气啦。

您写的那些论文和您的杰作，发表了的那个我都看过。

乙在什么刊物上看见过?甲就在那个《中国妇女》。

乙啊?甲不是……啊，《苏联妇女》。

乙《苏联妇女》呀，我发表的那个全在妇女杂志上啊?甲反正甭管什么妇女吧，在哪个本儿上，我看过。

乙看见过?甲看过。

您不单是个演员哪，还是个作家。

乙作家，我可不够哇。

甲您这是客气。

您有一定的水平，又经常写作，那就是作家。

乙实在不敢当。

甲大作家。

乙我还大作家哪?甲最近您又写什么啦?乙最近哪，什么也没写。

甲噢，最近什么也没写?乙没写。

甲那也算作家。

乙那算什么作家?甲净在家里坐着!乙坐着呀!我得那么个“作家”呀!甲其实呀，咱们都是初学写作，离作家的水平差得很远。

乙这倒是实话。

甲我们在解放以后才学的文化嘛。

乙可不是。

甲现在还不错。

乙您什么文化程度哇?甲我呀?初中四年级。

乙别说啦!没有这么个初中四年级。

甲这是实际情况。

我上初中，你上小学四年级。

乙搁一块儿啦?甲对，解放以前没念过书。

小时候我们家穷，甭说念书，连看念书的权利都没有。

乙连看念书的都没看见过。

甲我小的时候，刚懂事儿就帮着家里过日子，捡煤核儿，人家烧剩下的乏煤，我们去捡。

乙捡煤碴儿。

甲有一次我们走在培元小学门口儿，一看人家有钱人家那孩子，上小学?乙唔。

甲念书什么模样儿?没看见过，想进去瞧瞧。

刚一进去，来了一个管事的把我们都轰出来了。

乙连看看都不让?甲大概是因为我们穷，恐怕把他们传染了。

乙那能传染吗?哼!甲后来学相声，做艺，还是照样儿受气。

乙做艺哪儿有不受气的。

甲穷人在旧社会里怎么着也得受气。

您说，我们做艺的整天东跑西颠，就为的这个生活。

乙为了嘴。

甲瞎跑扯一天，挣那俩钱儿也不够吃的。

乙那时候生意也太坏了。

《童年趣事》表演：张鹤伦郎鹤炎张鹤伦：亲爱的观众朋友们，大家过年好郎鹤炎：给您拜年了张鹤伦：祝您吉时吉日吉如风。

风年风月风如增，增福增禄增长寿，寿山寿水寿长生，生财生利生贵子，子孝孙贤代代荣，荣华富贵年年有，有财有势有前程我也没上过什么学，就会这么两句吉祥话郎鹤炎：您瞧这一套一套张鹤伦：心里面特别的开心郎鹤炎：是吧张鹤伦：能站在这个舞台上郎鹤炎：不错张鹤伦：跟大伙一块过个年郎鹤炎：对张鹤伦：说良心话，从眼神当中我就能看出来郎鹤炎：您看出什么张鹤伦：有些观众可能对我们还不太了解郎鹤炎：哦有不认识的张鹤伦：你看明显的眼神在台底下嗑着瓜子看着台上郎鹤炎：怎么样张鹤伦：琢磨这谁啊郎鹤炎：我说这位是连瓜子仁都吐出去了吧张鹤伦：说什么呢郎鹤炎：这么一会儿糟践俩了张鹤伦：也不出名，你瞧瞧郎鹤炎：还不认识张鹤伦：长那模样，我的天呐郎鹤炎：我们俩都不好看张鹤伦：尤其这捧哏的。

你瞧这捧哏长的，有缸粗，没缸高，除了屁股全是腰郎鹤炎：我都不是人了张鹤伦：这不是煤气罐成精嘛郎鹤炎：您等会吧张鹤伦：怎么了郎鹤炎：这我能是煤气罐吗张鹤伦：观众的心声啊。

郎鹤炎：不像话了张鹤伦：，大伙一看啊，其实有认识的张鹤伦：也有熟悉的郎鹤炎：对张鹤伦：先简单的自我介绍郎鹤炎：您赶紧说说张鹤伦：我叫张鹤伦旁边的这位呢，就是煤气罐郎鹤炎：对谁说的啊张鹤伦：煤老师嘛郎鹤炎：煤老师干嘛呀我也仨字，但不是煤气罐张鹤伦：也有人类的名字郎鹤炎：对什么叫人类的名字就是人哪张鹤伦：姓郎叫郎鹤炎郎鹤炎：是张鹤伦：现在也算小有名气啊郎鹤炎：不敢哪张鹤伦：真的啊可能有的朋友觉得长的模样有点其貌不扬我也确实感觉到了郎鹤炎：我是不好看张鹤伦：真的你往这儿一站告诉大伙你的脖子在哪里特别的尴尬郎鹤炎：这有什么呢张鹤伦：吸血鬼见到你都不知道从哪下嘴郎鹤炎：合着我就因为没脖子才活下来张鹤伦：都不知道啃哪你知道吧郎鹤炎：我有脖子，我轻易不露张鹤伦：你伸出来显得长寿郎鹤炎：我是王八是怎么的张鹤伦：不许美化自己郎鹤炎：你说不说话了张鹤伦：郎鹤炎郎老师我得夸夸人家郎鹤炎：您说吧张鹤伦：在这个舞台上来说，人家比我能耐大多了郎鹤炎：还行张鹤伦：真的因为学问在这摆着呢郎鹤炎：有点学问张鹤伦：有点学问大点儿郎鹤炎：哪有这么大点啊张鹤伦：德云社这是清华的落榜生郎鹤炎：我没拦住您别提我清华落榜这事张鹤伦：没考上清华并不丢人郎鹤炎：那不露脸张鹤伦：对不对当时考清华是差了620分郎鹤炎：我是大傻子啊张鹤伦：不要这么高调，我是大傻子郎鹤炎：这是高调张鹤伦：还要脸吗还要脸吗郎鹤炎：这句是疑问句我是大傻子啊张鹤伦：我感觉你是肯定句你看人说是你看看郎鹤炎：介绍一下，那是我校友不是我这哪个啊张鹤伦：考清华吗郎鹤炎：考清华是我是考了620张鹤伦：考了620郎鹤炎：不是差了620张鹤伦：考了620 但是仍然没有考上清华郎鹤炎：是张鹤伦：因为那年的录取分数线是一万郎鹤炎：就差你是大傻子张鹤伦：不？是你我是大傻，你是大傻子吗郎鹤炎：哪年的录取分1万张鹤伦：不是一万分没考上吗郎鹤炎：没有这事张鹤伦：我听他们说的郎鹤炎：别听他们胡说张鹤伦：没考上清华吗郎鹤炎：是没考上张鹤伦：但是也报考了自己理想的学府郎鹤炎：我第二志愿张鹤伦：蓝翔技校但学的是挖掘机专业郎鹤炎：您先等会儿，您可以了咱先把蓝翔放一边啊挖掘机我记得都一个钩啊您刚才那个这是怎么回事张鹤伦：双学位这叫什么不知道吗郎鹤炎：不是这蓝翔还有双学位张鹤伦：这叫硕本连读郎鹤炎：我没见过一个挖坑的，有硕本连读的不是蓝翔的张鹤伦：新东方郎鹤炎：我怎么新东方啊张鹤伦：美容美发对不对是不是美容美发郎鹤炎：咱不亏心哪这玩意的美容美发呀张鹤伦：脑袋是不是贴膜了郎鹤炎：有脑袋贴膜的吗张鹤伦：磨砂的郎鹤炎：您行撂下吧张鹤伦：磨砂小膜郎鹤炎：您要头两天摸还是高清的呢张鹤伦：不美容美发吗郎鹤炎：谁美容美发啊张鹤伦：厨师面点郎鹤炎：我这胖点我就是厨子张鹤伦：钣金喷漆郎鹤炎：就我这肚子钻得到车底下去吗张鹤伦：不有千斤顶呢吗郎鹤炎：也不是钣金喷漆张鹤伦：那是什么啊郎鹤炎：我啊北京上的大学北工大张鹤伦：非得说出来郎鹤炎：必须更正张鹤伦：北工大北京公交大学学的是倒档系郎鹤炎：您等会儿公交大学倒档系这学完了一辈子不能往前开啊张鹤伦：所以毕业的时候可以我是大傻子郎鹤炎：有病吧我发现学了半天，他比我还傻呢张鹤伦：我这是嫉妒你郎鹤炎：北京工业大学张鹤伦：德云社少有的这么一位大学生郎鹤炎：着实不多张鹤伦：都知道我师傅郭德纲小本郎鹤炎：什么叫小本张鹤伦：小学本科郎鹤炎：小学没有本科张鹤伦：于谦老师幼本郎鹤炎：甭问了，幼儿园本科张鹤伦：岳云鹏胎本郎鹤炎：就胎教那几个月啊张鹤伦：好学啊郎鹤炎：没听说过张鹤伦：说实话，都没有什么大学问郎鹤炎：拿我来说吧张鹤伦：我也是上学的时候不好好学习天天的最怕的就是上语文课的四个字郎鹤炎：哪四个字张鹤伦：背诵全文郎鹤炎：书后作业张鹤伦：就天天考我们诗仙是谁李柏诗圣杜甫诗王谢逊郎鹤炎：你是个大傻子张鹤伦：干什么郎鹤炎：金毛狮王谢逊张鹤伦：狮王嘛辛巴郎鹤炎：你去找一个没云彩的地待会儿去张鹤伦：为什么郎鹤炎：留神有雷劈碎了你动画片啊张鹤伦：反正当时就是背诵唐诗考作者郎鹤炎：对张鹤伦：语文课我就不爱上语文课郎鹤炎：不爱学张鹤伦：天天考我们我觉得那时候我的感觉就是老师就像蜡烛一样郎鹤炎：对呀张鹤伦：燃烧了自己，烫伤了别人郎鹤炎：照亮张鹤伦：对我觉得是照亮了他们我可能还是把自己锁在了一个黑暗的小角落里边郎鹤炎：您干嘛这么憋屈张鹤伦：因为我有自己喜欢的功课啊郎鹤炎：您语文不喜欢还喜欢什么啊张鹤伦：我喜欢画画郎鹤炎：那叫美术张鹤伦：对了您看我也学人家郎鹤炎：学谁呀张鹤伦：徐悲鸿画虾郎鹤炎：对谁说的张鹤伦：我说的郎鹤炎：徐悲鸿画马张鹤伦：对徐悲鸿画瞎马郎鹤炎：瞎马干嘛呀张鹤伦：画什么马郎鹤炎：怎么还得戳瞎了再画啊张鹤伦：那是什么郎鹤炎：徐悲鸿画马有画虾的张鹤伦：齐白石画虾李苦禅画鹰黄胄画驴都从小动物开始画郎鹤炎：人家叫临摹张鹤伦：我也临摹小动物郎鹤炎：您临摹的动物是张鹤伦：蛆郎鹤炎：蛆张鹤伦：一只可爱的小蛆蛆郎鹤炎：我这是没水，有水早把你冲下去了张鹤伦：不是可爱的郎鹤炎：蛆可爱张鹤伦：当然了，我的代表作品八蛆图郎鹤炎：人家徐悲鸿八匹马，八骏图张鹤伦：我们这八只小蛆啊可爱的啊有高兴蛆伤心蛆卖萌蛆郎鹤炎：就这只是本色出演张鹤伦：代表作品嘛郎鹤炎：没有这个张鹤伦：小蛆蛆找妈妈郎鹤炎：小蝌蚪找妈妈张鹤伦：我们跟人家改呀小蛆蛆蠕动蠕动碰到一个苍蝇，你是我妈妈吗不是我是你二姨夫，你上那个坑里去看看去郎鹤炎：那可不就在坑里找吗张鹤伦：跟人家动画片来源于创作灵感郎鹤炎：您这一点都不好张鹤伦：小时候看的动画片，来自语录一生好多经典的小故事郎鹤炎：还有什么呢张鹤伦：经典太多啦格林童话郎鹤炎：哦国外的张鹤伦：有一部叫灰闺女郎鹤炎：不对灰姑娘张鹤伦：灰闺女gua 闺郎鹤炎：您那儿是不是那毕业的时候摔坏的张鹤伦：你看郑钧老师还唱过一首歌吗郎鹤炎：唱什么歌啊张鹤伦：灰闺女嘛怎么会迷上你我在问自己什么都能放弃，只是今天难离去，你并不美丽，可是你可爱之极，哎哟，我的灰闺女，我的灰闺女你听听郎鹤炎：你们听的都是盗版的张鹤伦：西游记看过吗郎鹤炎：大伙都知道张鹤伦：这个蒙不了大伙吧当中啊，我跟你说，大伙都比较熟悉的唐僧带着一个猪，还有一个郎鹤炎：不您先等会儿您说猪的时候能不能别指我张鹤伦：我指你这不夸你吗郎鹤炎：说谁猪是夸谁张鹤伦：天蓬元帅啊郎鹤炎：不是别指我张鹤伦：还不让指那行算了唐僧带着一个猪郎鹤炎：我戳瞎了你信吗我让你这蛆以后就是一盲蛆张鹤伦：算了行不行就唐僧带着一个你们懂的郎鹤炎：什么玩意儿张鹤伦：旅游的故事吗郎鹤炎：取经张鹤伦：编了这么一首梦西游郎鹤炎：您自己编的张鹤伦：当然了郎鹤炎：唱给我们听听张鹤伦：昨天晚上做了一个梦，梦见自己变成了孙悟空，手拿着金箍棒，表情还很豪放，站在了五指山顶上，陪着师父去西天取经，一路降妖伏魔逞英雄，后面跟着猪八戒，还有沙悟净，白龙马上面驼着唐僧唐僧一路向西行那么多美女，他却没有一个看上的，他只一心向佛地，忽略一个问题，这一路可急坏了我的二师弟郎鹤炎：去你的吧。

孟鹤堂周九良相声《儿时玩伴》台词完整版演员：孟鹤堂周九良孟鹤堂：拿我们哥儿俩来说呀，太熟了。

周九良：对。

孟鹤堂：打小一块长起来的。

周九良：北京话叫发小。

孟鹤堂：对了，小时候天天一块玩儿。

周九良：儿时的玩伴。

孟鹤堂：拿小时候来说，他呀，最喜欢什么呢？周九良：我爱好。

孟鹤堂：灯笼。

周九良：我喜欢这个。

孟鹤堂：打灯笼。

周九良：对。

孟鹤堂：找谁要去呢？周九良：嗯。

孟鹤堂：找他奶奶啊。

周九良：哦。

孟鹤堂：他奶奶疼她。

周九良：我奶奶最疼我，花钱买。

孟鹤堂：奶奶奶奶奶奶。

周九良：您先等一会儿，我这是什么模样？孟鹤堂：岁数小，那不是可爱吗？周九良：可爱不等于缺心眼。

孟鹤堂：不是，这就是可爱。

周九良：这就是可爱？孟鹤堂：你可爱就这样，奶奶奶奶，我要灯笼，我要灯笼。

周九良：要灯笼。

孟鹤堂：他奶奶在那儿看电视呢。

周九良：哦。

孟鹤堂：啊？周九良：我奶奶要现原形是怎么着呢。

孟鹤堂：我要灯笼。

周九良：要灯笼。

孟鹤堂：要灯笼。

周九良：耳音背了。

没有理我是吗？孟鹤堂：没理他，怎么办呢？周九良：怎么办？孟鹤堂：找他妈去。

周九良：对。

孟鹤堂：他妈在那儿做针线活呢。

周九良：我妈有钱。

孟鹤堂：给他爸爸缝裤子。

周九良：忙着呢。

孟鹤堂：他爸爸在那儿撅着，他妈在这儿缝。

周九良：对。

这穿着缝是吗这位。

孟鹤堂：穿着缝得板正。

周九良：那也是穿着缝。

孟鹤堂：他妈在这儿缝。

周九良：哎呀，妈妈这银针试毒呢这是。

孟鹤堂：这会儿他进来了，妈妈妈妈，我要灯笼，我要灯笼。

周九良：要灯笼。

孟鹤堂：要什么？周九良：要灯笼。

孟鹤堂：你还要灯笼。

周九良：对呀。

孟鹤堂：我看你也长得像灯笼，妈妈挣点钱容易吗，天天给你买灯笼。

周九良：是。

孟鹤堂：花钱的，还要灯笼。

周九良：行，歇会。

孟鹤堂：你呀，你呀，不省心。

周九良：歇会儿吧。

再给我爸爸两条腿缝上。

孟鹤堂：生气了。

周九良：生气别拿我爸爸撒筏子呀。

孟鹤堂：要灯笼，自己做去。

周九良：哦，这就别上嘴了。

孟鹤堂：孩子心灵手巧。

周九良：那是。

童年往事大家好，下面我给大家带来一段单口相声，《童年往事》。

（鞠躬）您不用给我鼓掌，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。

因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。

1、现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。

我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。

五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……2、现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一手电，我爸爸还不让摸。

现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。

3、中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我走呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能走，我爸说要能摘下来，我还带我儿子干嘛去呀？！……交了押金才让走。

回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道还以为我是哪个马戏团跑出来的。

我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。

我爸说戴一桌子也好，写作业方便。

脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。

顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……4、现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。

小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。

那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。

我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。

栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。

杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”5、因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”6、我学得最差的就是语文。