笑点高的笑话_经典搞笑语录

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。

为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。

笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。

”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。

”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。

”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。

”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。

”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。

他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。

笑点全开笑话大全中的笑料大发笑话一：数学问题小明：老师，我有个数学问题。

老师：什么问题？小明：如果一架飞机在北京起飞，飞行了2500公里，然后又折返，飞回了北京。

请问，飞机的燃料耗尽后，它是从哪里掉下来的？笑话二：朋友之间的理解小王：你知道吗，我女朋友最近总是对我发脾气。

小李：是吗？为什么？小王：我问她要不要去看电影，她说她露出了真面目；我问她要不要去逛街，她说我每次都只顾着自己。

我真不明白，难道她不知道我是想带她一起去吗？笑话三：政府的建议政府发布公告：为了提高国民的消费能力和幸福指数，从今天起，每家每户都要在家里放一只麻雀。

小明问妈妈：妈妈，政府要求我们家里放一只麻雀，但是我们家没有麻雀怎么办？妈妈回答：那就先抓一只麻雀回家，政府不会知道的。

笑话四：坐过山车的感受小明：我最喜欢坐过山车了！小李：真的吗？我怕坐过山车。

小明：坐过山车就像人生一样，有高有低，有狂喜有恐惧，是一次非常刺激的经历。

小李：那你坐过山车的时候有没有想过，如果过山车出了故障，我们会不会像被人生击打一样坠落？笑话五：笨贼贼在夜里溜进了一个富豪的府邸，刚刚翻墙进入院子，就听到富豪大声喊：“小偷！”贼吓得立刻俯身趴在地上，小声说：“大哥，你别喊，我是来偷东西的。

”笑话六：找车位小明：为什么车库的门口总有很多人围着转？小李：因为他们在找车位。

小明：找车位为什么不在早上来？小李：因为早上来人多，车位早就被别人找光了。

笑话七：新鲜空气小明去商店里买了一瓶名贵的空气，回家后兴高采烈地告诉妈妈：“妈妈，我买了一瓶非常新鲜的空气，闻闻看！”妈妈接过瓶子嗅了嗅，然后皱起眉头说：“小明，你这瓶新鲜的空气不就是普通的氧气吗？”总结：笑料是人们生活中的调剂品，能够给人带来欢乐和轻松的心情。

通过上述笑话，我们可以感受到不同的笑点和幽默感，让我们笑声不断。

笑点全开的笑话大全中的笑料大发，让我们更加开心愉快的面对生活的挑战。

无论是数学问题、朋友之间的理解、政府的建议还是坐过山车的感受，都能够给我们带来欢乐。

最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。

3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。

例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。

4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。

5. 你这唱歌，狼听了都得哭。

例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。

6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。

例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。

我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。

逗人开心的短句笑话
1、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

2、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

3、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

4、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷得叮当响。

5、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

6、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

7、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

8、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

9、保持美丽的秘诀，以前是睡觉现在是修图。

10、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我。

一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。

于是我狠狠的揍了丫。

于是，我的青春鼻青脸肿。

2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。

9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。

13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。

干得不好……容易睡着。

15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。

20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

21.来日方长，你是人是狗我总会发现。

22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。

23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。

〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。

记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

一句话逗人发笑的笑话导读：本文是关于一句话逗人发笑的笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！2、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。

突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

3、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。

4、九点上班十点走，下午过来扭一扭。

点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。

每周上班二三天，月薪能拿五六千。

喂！醒醒，别做梦了。

5、打工生活真不好，菜里可以吃出草。

汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。

菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。

而且工资还很少！6、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。

我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

”7、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。

最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

8、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

9、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。

老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”10、什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？答案：线路、迷路、财路、八格牙路。

11、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”12、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

13、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！14、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。

爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。

3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。

4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。

7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。

10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。

我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。

有一天，他去看电影，结果买错了票。

他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。

笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。

小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。

”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。

”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。

小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。

”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。

一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。

大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。

”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。

”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。

”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。

他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。

”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。

”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。

笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。

”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。

”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。

不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。

最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。

”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。

他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

幽默笑话乐翻天词句
幽默笑话乐翻天词句精选推荐，史上最搞笑的笑话，非常幽默，让你笑掉大牙。

1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院，我来陪护。

中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算?
3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!
他是这么说的：“哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号!
5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。

维修完毕，问修表师
傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。

”
6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来!。

幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。

3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。

4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。

6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。

7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。

8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。

9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。

10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。

结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。

100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。

故，人才很精，而天才总是有点二。

2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。

但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。

9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。

哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。

”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。

14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。

15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。

他说：“轻重都行，反正我是开车来的。

”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。

他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。

刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。

”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。

坚持了好久，一直顺利上了地铁。

地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。

笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。

我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。

黄鱼，要把稻草扎了头烧。

笋要切快，每切一刀，转一下。

女儿答应而去。

过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。

只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。

身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。

她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。

河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。

唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。

用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。

慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。

一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。

A君半信半疑，真的吗？我出去听听。

A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。

说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。

由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。

2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。

"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。

儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。

一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。

你可千万别碰里面的东西，有毒。

"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。

"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。

"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。

"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。

关于搞笑的笑话以下是关于关于搞笑的笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

关于搞笑的笑话一：1、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上.................................变成21年了。

2、据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称“富二代”。

3、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

4、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!6、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……7、皇上：“御膳房的东西朕吃腻了，想吃腌过的东西。

”第二天小李子失踪了。

8、只要是石头，到哪里都不会发光的。

9、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，·那么椰子就是虚君共和。

10、有些话只是听听就算了。

比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。

11、汉子：想揍人了，就找我。

憨子：想揍人了，就找我。

----再次见证博大精深的汉语关于搞笑的笑话二：1、只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。

2、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!3、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

4、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

5、赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

6、他希望他老婆是一个独立的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。

7、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。

更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

8、我坚信：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒惰，至于你的失眠症，那一定是根本不困!9、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了!10、“你觉得这件上衣配什么比较好?”·“呃，菜篮子?”11、怎样避免“中午不睡，下午崩溃”的状况? 答：“一直睡到中午，下午就不崩溃了”·。

瞬间石化你的经典笑话本文是关于瞬间石化你的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

瞬间石化你的经典笑话幽默笑话随意侃。

1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃?”2、哥：在哪呢?星期天有事没?我：有事也没事吧，咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。

3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。

上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。

”4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。

去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。

我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。

”我：“这么破的厕所还要收费?”阿姨：不收费?我们吃什么。

我瞬间石化。

6、A：我武大的;B：我交大的;C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大?B：我父母教大的。

7、中国人饭桌上聊的话题是：你认识谁、我认识谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实权;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大。

8、心宽体胖是有根据的，心情好吃得饱。

而负面情绪过多的人，食欲不振，也就消瘦。

所以，多和胖子相处，你总会快乐。

陈坤有一首歌《月半弯》歌词极尽暧昧：月半弯，好浪漫，月光下的你显得特别的好看，月半弯，我喜欢，有情有义有你，还有甜。

这首歌就是唱给一个叫弯的女孩的，她很月半。

9、东方人要通过眼睛交流信息，欧美人则靠嘴角表达情感。

这从颜文字上也能看出来，欧美是:-( :- 10、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。

胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你!11、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机，复制书本上的东西;工作了你是发动机，既省油还得出效率;有孩子你是提款机，24小时服务;到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。