姑娘们,送客了。。。笑话大全段子冷笑话

特别搞笑的笑话段子1、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。

每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。

结果……现在愿望成真了！2、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。

”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。

”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。

”那女的立马脸变成了猪肝色。

3、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!4、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”5、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀。

”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。

”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。

”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。

”7、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。

”某人：“我从不喝酒。

”医生：“第二，戒色。

”某人：“我一点不讨女人喜欢。

”医生：“第三，少吃肉。

”某人：“我是个素食者!”医生：“那您活那么久干嘛?”8、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”9、一个年轻的姑娘有个男朋友。

笑果很好的冷笑话大全1、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。

”我一听，妈的嫌老子穷。

就对服务员说：“开两间总统套房。

”然后就走了。

#这就是哥们这么有钱却一直单身的原因。

#2、玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。

昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。

输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

#你造那是晋级赛吗???#3、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

#无言以对。

#4、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。

正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。

”5、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。

我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”6、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。

我要坐车回家。

”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。

”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

7、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。

过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的`都把包抱紧了，还有一为美女居然拿出手机，不会要报警吧。

我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。

”8、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……9、冷兔槽，《普通无机化学》上写：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。

100个冷笑话大全爆笑 100个冷笑话大全爆笑一：
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。

3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子，我无力为你购买汽车和道路，只好蹲下身来，把你松开的鞋带系紧。

6、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

7、匪-徒：“打劫，拿钱来，少废话!”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗?”匪-徒：“滚!要不是这玩意，我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。

9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

10、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。

我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周
一。

”
11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。

护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿??拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。

”
12、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。

”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的??” 100个冷笑话大全爆笑二：
1、一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。

老外笑着问：这个是非洲鸡吗。

冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短1、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。

”2、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。

什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

3、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。

女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

4、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。

”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。

”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。

”5、最新成功的三要素：一、坚持。

二、不要脸。

三、坚持不要脸。

哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。

6、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”7、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！9、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。

你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。

你说：你会吻我吗？我说：不会。

你说：你会背叛我吗？我说：当然。

你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。

你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！10、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！11、有一种美丽叫尘世美。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。

"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。

为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。

强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。

强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。

你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。

朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。

可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。

6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。

楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。

然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。

最后我俩在床上打起来了。

8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

1、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。

我按照中国的传统习俗谦让了一下，仅仅一下。

老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。

”4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。

”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”7、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。

”B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”A：“我唱《相逢是首歌》。

”8、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。

但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话笑话一：吵架男：你这么吵架，不怕把皮肤弄皱了？女：我才不在意皱不皱呢，反正我长得就是个中国地图，皱不皱都看不出来。

笑话二：迷路男：我今天去了一个很远的地方。

女：是吗？你迷路了？男：没有，我走到了你的心里。

笑话三：电影女：你看，电影里的男主角都超级浪漫，为什么你就不像他们呢？男：你看，电影里的女主角都超级漂亮，为什么你就不像她们呢？笑话四：生活费男：我们结婚之后，你每个月要给我多少零用钱？女：你想太多了，我都没给自己零用钱呢。

笑话五：点菜男：我们点什么菜好呢？女：你看着点，反正你付钱。

笑话六：有钱男友女：我的前男友是个亿万富翁。

男：那你为什么和他分手？女：因为咱俩之间的一滴口水就能让他亏损一年。

笑话七：危险提示男：我喜欢你，愿意为你去死。

女：喂，不用这么夸张吧，先别说死，先掐断指头试试。

笑话八：奶茶男：我想要一杯奶茶。

女：你长得这么丑，还想要奶茶？喝长得好看的咖啡吧。

笑话九：个子矮女：你真矮啊，我都没法穿高跟鞋了。

男：怪不得我总觉得我跟你站一起像个倒数计时器。

笑话十：早起男：早餐我给你买了面包和牛奶，你可别再说我不关心你了。

女：我怎么觉得你抱着面包和牛奶喂我，就像在关狗一样。

笑话十一：择偶标准女：你为什么选我做女朋友？什么追求都没有？男：我也不知道，可能当初是脑抽了吧。

笑话十二：称赞女：你怎么从来没夸过我漂亮？男：我夸过你漂亮，但你没听见，因为你还在夸自己漂亮呢。

笑话十三：买菜女：你给我买点菜吧，我要煮顿好吃的。

男：我给你买菜就是特别好吃的，因为我不会买菜。

笑话十四：婚礼男：我们结婚的时候，请你娘家买房子吧。

女：好，那请你爸爸妈妈负责养老吧。

笑话十五：黄金铲子男：我觉得咱俩特别配，你是黄金女孩，而我是铲屎官。

女：你说得对，黄金女孩，就需要黄金铲子。

笑话十六：困女：你困了可以睡会觉。

男：那我一直困睡到婚后吧。

笑话十七：约会男：我们晚上一起出去吃饭吧。

女：好啊，随便你挑，反正你请客。

[笑话冷笑话段子精选集]冷笑话段子1.北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

2.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。

”3.“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。

我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。

”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。

”“什么意思”“卧槽。

”4.穿裙裤的姑娘心术都坏透了。

裙子之所以性感，就是因为它可能走光。

我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。

裙裤算个什么东西它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。

穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

5.昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。

神仙答：没问题，我让你继续做梦。

6.“医生，我有时候感觉压力很大。

”“一般是什么时候”“做饭的时候。

”“哦，你叫什么名字。

”“高压锅。

”7."皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人""皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗"皇上一甩衣袖道："嬷嬷答!"皇后娇媚道："皇上，么么哒…"8.小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。

世界上。

没有。

蒲。

母。

英啊!9.一个人花了100万，买了名家字画送领导。

领导见了说：假的吧这人说：怎么会是假的呢领导说：这种画，市场上100块一幅。

送画的人急了。

领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。

冷笑话大全爆笑冷笑话段子冷笑话大全爆笑冷笑话段子1.夸别人紧,也就是说自己粗。

(英式没品笑话百科)2.“4g就是一笑话，撇开热点覆盖率不谈论，宣传语上所写下的‘4分钟浏览一部2g 高清电影’，按照4g的收费标准，可以译者为‘上4分钟交您块，谢谢啊，sb。

’”(jakobzheng)3.炮友出门前留下一句话：“宝贝儿，想不想再high点?哥下楼弄两瓶大力。

”出门后一去不归，剩下憋憋屈屈的你，越等待越无奈，大哥还欠你块。

望着房门，穿着大哥的汗衫子独自痴等到天亮。

你还不明白咋回事吗?还有心思玩《画个火柴人》，你那张肉包子脸上都画满了5个大字“我被骗炮了”。

4.曾经在路上偶遇学生时代单恋过的那个男生，他对我思思，还是以前的样子，只是太少了点年少时年少，多了份明朗沉稳，他还是他，可以我已经不是当年那个春心晶灵的小姑娘了。

他开口对我说道：“好久不见啊～”我静静看著他，鼻子一酸，泣不成声两行鼻血。

5.朋友的胸特别的小!她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀!6.地铁上，狮子爸爸问儿子：“想要看看洞庭湖吗?”“想要。

”“不好嘞!”话音刚落，狮子爸爸扭头一掌糊死去了趴在旁边不停捏脚的狐狸，“儿子，慢看看，他刚才还在动，现在停在了。

”7.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。

我们应该躲进衣柜里。

”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”8.唯美点的男友可以对女友说道：我会陪你到地老天荒。

文艺点的男友可以说道：执子之手与子偕老。

我的嘴痴男友对我说道：我会陪你到精尽人亡9.婆婆对她儿子说：给你两条路，要么搬出去，要么某某永远不准进门，进门可以你洗澡我就关煤气。

10.那天上班回去外地，第二天退租，安顿回去东西拎了房卡就回去等电梯，这时，服务员看看我房门上开着，跑过来问：“先生，你的门用不必给您带?”我说道：“不必了，太小了我不好拎，而且我家也存有。

1、唐先生理了一个极短的平头，晚上洗澡完躺在床上，妻子洗澡从浴室出来。

妻子说：“额，床上来了一个和尚。

”唐先生说：“本人是来自东土大唐的唐僧。

”妻子说：“听说吃了唐僧肉会长生不老。

”唐先生说：“可是，白骨精从来不吃唐僧肉而只喝唐（糖）浆。

”2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说："妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧。

"老婆把我手一拍："客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺。

"惊，这下撞枪口上了。

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说："嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜。

"我誓死抗争。

老婆见我不从，转而温柔道："大爷，你就从了小女子吧？"我说："给我个理由先。

"老婆贼眼滴溜一转："小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了。

"我的妈，这理由充分，断没有不从的道理。

4、老婆问我："你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？"我说："闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。

"老婆又问："那你看我算吗？"我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头："你不算！"老婆点点头："我觉得也是，我应该属于明骚。

"我心里窃笑："准确而不全面。

"老婆纳闷了："那是什么？"我得意地回答："你属于全骚。

"汗，这顿打是少挨不了了。

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。

刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道："是不是想毁灭证据？"我吓了一跳，赶忙说："没有没有，我出去之前已经刀枪入库了。

"老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj："嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少。

短冷笑话段子大全1.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说A，只要我存在一天就会爱你一天。

一直一直到永远。

A宠溺的抱抱他深情的说道你个傻B2.司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。

大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。

灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。

3.两国世仇，他却爱上了敌国战神。

他手刃兄弟血溅王位成为一国之君，挥戈东向挑起战事御驾亲征，只为了能与敌国战神阵前向决。

最后，血流千里吞并敌国，将心上人下狱。

成为天下之主的他终于能在狱中挑起心上人的下巴：我做这一切都是为了你。

战神痛心疾首：你他妈想和我谈恋爱不会好好说啊4.妈妈叫我不要熬夜，因为11点到1点是肝脏排毒的时间。

我问难道肝脏难道不会根据我的生物钟调整排毒时间吗她愣了一会儿回答：不会，它到点就排。

有点难以接受，不能想象我这么聪明的人竟然有个这么蠢的肝脏。

5.你怎么这么胖了吓得。

这跟体重有什么关系因为吓得不轻。

6.微信人家发给我的，某航班，一个空姐中文问一韩国人喝什么，韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,i dont understand然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去，留下韩国人一脸莫名和茫然7.田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。

我说：我有办法!于是走上前去对着田大喊：稻米们快醒醒，小哥出来了!8.当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息答：这附近有好吃的吗9.今天看到一个老大爷在唱《董小姐》，我上去搭茬说：大爷好文艺呀，还会唱这歌。

他说：我他妈当然会唱，老子是宋冬野。

10.大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷~(经典篇)1.世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。

几要有趣的笑话看了让人开心1、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。

我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。

” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。

”2、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。

贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。

”3、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。

有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”他回答说：“我根本没有苦写过。

”“那你怎么写得又多又快呢？”“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。

”4有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。

“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。

”5、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。

看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。

希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！6、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。

”7、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。

贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。

”。

【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗大家好，今天我们要给大家介绍一些“瞎说什么大实话”的笑话，让大家笑个痛快。

笑是人们生活中不可或缺的一部分，能够舒缓压力，增加快乐。

希望这些笑话能够给大家带来快乐，让你笑个不停。

1. 小明对小红说：“你知道吗，我一天能说1000遍‘我爱你’！”小红笑着回答：“那你倒是试试看呀！”小明：“我要是说了999遍，那第1000遍我还能说吗？”小红：“你瞎说什么大实话啊，就算你说了999遍，我还是会让你重头再来的。

”2. 小明在超市看到一只蜜蜂飞来飞去，就上前问售货员：“这个是什么品种的蜜蜂？”售货员：“你瞎说什么大实话啊，这是苍蝇。

”3. 老张问老李：“你今天为啥脸色这么难看？”老李：“我媳妇最近总是忘记关冰箱门，害得食物都坏了。

”老张：“你瞎说什么大实话啊，你自己不是也一样吗？”老李：“我有碗放冰箱里啊。

”4. 小王看到一黑胡子看上去挺凶的人，就问：“哥们，你动刀的手术吗？”黑胡子：“我？我年纪不够，我是被刀动的。

”小王：“你瞎说什么大实话，我看你那小刀样还切菜不如呢。

”5. 老王跟老李打赌：“我可以不吃饭，一个月不拉屎。

”老李：“那我就相信你了。

”一个月后，老王气喘吁吁地对老李说：“我宣布放弃，我服了。

”老李：“你瞎说什么大实话啊，便秘这么严重是要看医生的。

”6. 小明对小红说：“我们家猫咪最近总是跟着我，我感觉它好像对我有心意。

”小红：“你瞎说什么大实话，你房间里的鱼干糕点都没了。

”7. 老王问老李：“你和你老婆感情怎么样？”老李：“好啊，我们是只要一方道歉，另一方就会原谅。

”老王：“你瞎说什么大实话啊，有一只狗狗在家都受够了。

”8. 小明对小红说：“我很聪明。

”小红：“你瞎说什么大实话，你上个月考试不是没及格吗？”小明：“那是因为我太聪明了。

”9. 老张对老李说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我中了大奖，10亿。

”老李：“你瞎说什么大实话啊，你都不买彩票怎么可能中奖？”老张：“我中的体育彩票。

此方法爱追女孩子的男孩们献给各位喜爱泡妞的勇士们文中内容针对20-50年龄段，不含概初高中大学校园恋情1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所爱泡妞的勇士谓A\运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo 的（小logo可以）B\休闲的话请发型不要凌乱或者五五开C\西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了！黑框眼镜可以戴，前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧ipad确实很装13，但是拜托约会就不要带了，手提电脑什么的更加算了173以下的，请走气质路线173-177的，休闲适合你177-184的，随便你怎么穿吧184-190+的，运动保险点胖的就搞成品质型的，瘦的就弄成干练控的，眉眼削薄的切忌汉奸头，浓眉大眼的不要带金链子基本就这样有条件的稍微喷香香，以仅揽进怀里才能闻到的浓度的为宜。

2、首次约会的时间地点很重要。

根据你约的妞的类型来定，一定要考虑天气及节气。

A\淑女的、小清新的、文艺范的、轻**的、商务类工作狂的及不清楚是什么套路的妞，约在下午3点左右的咖啡厅什么的，提前20分钟到，有窗户就坐在窗边，严禁单间。

?解释一下：下午见面很有优势，省去了中午吃完饭不知道去哪，昏昏欲睡的尴尬，也省去了晚上见面妞的妆容太厚，看不出本尊的纠结聊得很开心就5点半根据下午的聊天成果定地方共进晚餐，直至看个电影什么的。

聊得很艰难就说自己晚上有饭局了，打车送妞回家，然后可以安排下场。

B\运动款及疯丫头型的，约2个兄弟助阵，玩个桌游，打个网球羽毛球，看个比赛什么的，记住，助阵的不能比你帅，同时绝对不能比你有气质，人品要好的，和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲剧，妞悲剧了……你也崩溃了?解释一下：对待不成熟的妞，以这种方式接近能最快得手，也避免了你俩大眼瞪小眼的聊了一下午，最后发现除了斗嘴臭贫没什么进展最后，什么公园、动物园、植物园、世博园……这地方不适合初次约会，谁约谁SB。

100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么,我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开,千里之外."于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队"大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿,吃不饱饭，人都饿死了，也没人管。

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..6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找,就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上,我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生.7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊!"“哦.。

我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了30楼，阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。

阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

"10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。

"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是.。

关于谐音梗段子的冷笑话大全48句1、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊2、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

3、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。

4、下联：侍郎游市，眼前柿树是谁栽？5、柳州方言的谐音趣难词除假用动物名外，另一类型是其他的各种虚假用字。

6、“我没什么特长，就是喜欢你的时间特长”7、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊。

8、上联的意思是：泥土肥沃，但禾苗仍然瘦弱。

9、的谐音，万一以后要是夏楚楚知道了自己的真名实姓，就说当时自己对她说的是“小叶”。

10、有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”11、仙家待客,山一人,寺双人.12、下联：人月印，人月影，人月影里合人月印，印影同人月13、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，“和好呀~”14、问观音为何倒坐；恨众生不肯回头。

15、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”16、福，今日我先行。

祝君身体棒，财源滚。

无忧愁之乱耳，无烦恼之劳形登上吉祥庐，走进如17、“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”18、我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛溜溜啊。

”19、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。

一个小时过去了，女神怎么还没拉完?20、彩虹铺就的是美丽的天堂，短信传递的是鼠年的吉祥。

愿你万事如意！21、品泉茶三口白水；竹仙寺两个山人。

22、朋友的论文不会排版，我用word不到俩小时就改好了，他跪下说：“你是word神！”23、我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。

哄女孩子开心的笑话1、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。

回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。

旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”3、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。

然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。

我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

4、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。

这时，只见大妈顺手抓了一把油条……6、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。

禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

8、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。

这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！9、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”10、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。

爆笑恋爱时幽默的年轻人1、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。

”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。

”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。

”男孩：“……”2、男：今晚我们一起吃饭吧？女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？男：嗯…还有一样，不过那是我们男人最高理想……3、朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。

街上的小…姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。

自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。

自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。

4、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。

起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～5、幽默的借口回答：男人为什么会同时爱上两个女人？答：因为没时间去爱第三个女人。

为什么男人的袜子特别臭？答：因为男人是特别怀旧的！女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！男人为什么总爱变心？答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！男人为什么只看女人的外表？答：那当然！看人内脏的那是医生！6、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。

在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。

可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。

就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。

心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。

她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”。