逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话

逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话
1、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。

要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

2、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

3、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
4、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
5、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。

有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
6、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北
极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”
7、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。

”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。

”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。

”
8、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。

”阿钜若有所思。

过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

9、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。

”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。

哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

10、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

”
11、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。

因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

12、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E 罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天…
13、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，
一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rushthepotho那？”“冲照片。

”我淡定的说。

14、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。

女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

15、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。

16、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
17、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。

有一天，哈哈死了。

嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。

”
18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

20、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了
半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
21、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
22、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。

他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。

”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
24、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
25、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

26、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。

哥哥说：“你只能吃二分之一。

”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。

我吃一半。

”
27、和朋友去吃坛闷牛肉二米饭，米汤不要钱，而且很解暑，朋友每人要了一壶，喝呀喝呀，点的一座子菜啥都没吃，喝米汤都喝饱了。

汗了。

28、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。

你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。

你说：你会吻我吗？我说：不会。

你说：你会背叛我吗？我说：当然。

你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。

你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
29、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
30、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的
饭菜。

什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

31、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！
32、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。

吃水果不？你还是摇头。

我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

33、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

34、你是假的。

你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。

你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。

你不是人，但你又是个人------充气人。

35、有一种美丽叫尘世美。

有一种衣服叫情侣装。

有一种笑容叫烟花笑。

有一种爱情叫天仙配。

有一种生活叫真优美。

有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！
36、小张最怕别人说她胖。

某日小李看到小张，说道：“你见瘦。

”小张很高兴。

分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。

”
37、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱
智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
38、最新成功的三要素：一、坚持。

二、不要脸。

三、坚持不要脸。

哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。

39、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。

我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。

外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。

”
40、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

”
41、话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

42、我有一次下了晚自习，隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自习？”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。

”我正准备道歉，那人又补一句：“我新生，下次不会逃课了。

”
43、一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：
菜好吃吗？儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢？
44、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

”
45、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。

46、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。

老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
47、老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊！请把红太郎的平底锅赐予我吧！
48、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。

”。