南京理工大学-《人际沟通技巧》论文(96分)

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沟通的自我分析
——从自我分析中提高沟通能力
转眼间,《人际沟通技巧》课程已经过去了11周。

在即将结束之际回首课程内容,对我影响最深的有两点,一是对自己沟通特点的细致了解,二是学着运用技巧去改善沟通效果。

在所学内容中,结合自己的特点,我对自我状态、冲突这两个影响沟通的因素感触最深。

自我状态(父母态/成人态/孩子态)
实例一:高考之后的假期里,我帮助准备升初中但成绩比较落后的表弟补习数学,在某次检查他刚做的试卷时,我发现他每道题只列有算式却无计算过程,结果都是较精确并取过近似过的小数(其实结果可以用分数简单正确表示出来),我开始怀疑他偷偷使用计算器并稍有恼火。

以下为我们之间之后的对话:
我:“鑫儿,你这次算题是不是用计算器了?”
表弟:“没有啊!”
我:“那这些题怎么都只有结果没有过程?”
表弟:“过程在草稿纸上。


我:“小数点后这么多位都是你一个一个除出来的?还没有错?你要不再除一个给我看看?还有!刚学了的分数,你怎么不用?”
表弟:“……”(无言以对)
我:“承认了,是吧?你姐姐我也是从小学过来的,你要相信对于你的课本我比你熟,你用的伎俩都是我们用过也用烂了的,用它们来蒙我,可能吗?再说,我这好端端的一个假期什么都不干,专陪你耗家里,我理所应当?你上课没学会又凭什么来占用我的时间?!看着你是最小的,全家把心血都耗你这儿了,你对得起谁?”(我把卷子往桌上狠狠一甩,起身离开。

)“自己看吧,爱怎么着怎么着!”
(大约过了两个小时,他一直在书桌前坐着,我没有理睬他,直到和事老妈妈来和我说,他知道自己错了以后不敢了。

让我过去看看他。


我:“你五姑说你知道错了,那你看这件事怎么办吧?”
表弟:“嗯……以后再也不了。


(我平复了一下情绪)
我:“那这样吧。

把这张卷子在纸上再做一遍,用另一张纸把写上的答案遮住。

过程和结果都要。


表弟:“好。


分析一:在上述事件对话中,我完成了从父母态到成人态的转变,而弟弟始终处于孩子态。

最初我认定他使用计算器是父母态中的判断,在他默认之后我的一系列说法是父母态中的批评指责。

但经过一段时间的冷静后,我调整自己的状态进入成人态并解决了问题。

在日常生活中,我性子比较急、又较易怒,所以会常使自己处于父母态;遇到一般问题时我能够让自己处于成人态,保持冷静的头脑解决问题;在面对批评、约束时,有小部分时候不免用孩子态来反抗。

经过本次课程的学习,我了解了三种自我状态的特点,已渐渐在生活中关注自己的状态并及时调整,保持自己的父母态和孩子态,让自己的孩子态和父母态保持冷静,并尽快调整到成人态来解决问题;我也在试着关注别人的状态,努力包容别人的孩子态,使我们之间的沟通变得更有效。

冲突
实例二:在某场考试快结束时,我们看到同班一名女生在抄袭坐她后边的舍友的试卷,此前的多场考试中也曾发生这种现象,为我们亲眼所见,相传她还曾在某次开卷考试中借去厕所为由百度试题答案。

对此,我们宿舍的三个人(甲、我)表示不屑甚至有些愤恨,另有一人(丙)甚至有赞赏倾向,冲突由此产生。

以下为我们之间的对话:
甲:“我今天又看见XXX抄XXX的卷子了,这都不止一次了。

上次考试她还去厕所百度。

我都忍无可忍了。


我:“差不多吧,每次考试她都坐咱俩中间。

对这种行为表示不予理睬,低劣至极,非常不屑!”
丙:“你们至于吗?人家又没抄你们的。


甲:“你难道不觉着很生气?她们抄了别人的最后成绩比你好,最气人了。


丙:“有什么可气的。

人家抄是人家的本事。


甲:“什么话!抄别人的卷子就和小偷一样!只不过一个偷钱一个偷知识。

大家都大学生了还做这种事情,真是……”
我:“成绩倒不是什么问题,只是对这个人,说句不好听的,这种人低劣到都成为社会底层的渣滓了,比小偷更可恶一百倍,就这么一件小事就让人觉着没有和她交往下去的意义了。


丙:“我还是那句话,人家抄是人家的本事,你也可以有本事考高啊?这是你看见的,你看不见的抄袭多了去了。

高考、考研有多少人抄着进了名校没被发现。

那是人家的水平,你管不着!”
我:“谁管了啊?只是你对这件事的态度让人不可理解。


丙:“那话说回来,上次发下来做的《时事政策》试卷,你们还不都找答案抄了。

还说别人。


甲:“那个不一样。


丙:“有什么不一样的?一样是抄。


我:“那个是老师发下来做了,等于他就告诉你可以找答案;这次的考试,这么正轨,明显的闭卷独立考试。

不能混为一谈!”
丙:“切~有什么不一样的!”
我:“算了,拒绝和你讨论这个问题。


丙:“你那是说不过我吧。


我保持沉默……
分析二:在日常生活中,我一般的沟通风格应该属于好斗型,尤其遇到上述的原则性问题,是一定要争辩到让对方必须听我的才肯罢休,此次冲突的前段我也处在好斗型中。

进入大学遇到我的丙舍友以来,我们在多个原则性问题上都有非常大的分歧,争论又显得很伤感情,所以我最终的选择都是保持沉默。

今后应该会有别人教她什么是正确的是非观,我现阶段的能力不足以不伤感情地处理好这个问题,我还在方法的探索中。

但对于她的观点我从始至终都不可以理解并坚信她是错的!经过本次课程的学习,我为自己的做法找到了理论依据,暂停是直言不讳型处理冲突的有效途径,当交流变得被动、情绪不稳定、拿不定主义或有人骂人时都可以采取这种方法。

直言不讳型还要求说话要有焦点控制。

上述冲突中甲室友和我把矛头由抄袭的同学转向了丙室友,最后似乎是因为我们身边有这样一位黑白颠倒的人而很生气。

控制焦点也是合理处理冲突的有效途径。

今后的沟通中还会不可避免地遇到冲突,我会努力保持直言不讳型的沟通风格。

本次课程即将结束,我选择这门课的初衷也已基本达成。

通过对自己沟通的细致分析,曾经的长处得到肯定,我将继续保持;也知道了阻碍沟通的因素,在今后的生活中我会努力避免。

取长补短,将理论运用于实践,我坚信自己的沟通能力、交流效果会越来越好!
课程学习体会
在《人际沟通技巧》课程学习中我最大的收获是与小组成员建立了深厚的友谊。

在课程中我们共同完成老师交给的练习,课下在校园里碰到我们也有说有笑。

此外,老师多次强调的要感受自己的情感也让我感触颇深,我们不是学习工作的机器,感知了自己才能更好地感知别人。

但个人认为,课程中有关理论的PPT可能略多,在一段视频或练习之后直接把理论实践相结合教授可能可以使课堂气氛更活跃一些、教学效果更好,个人意见,仅供参考。

最后,祝老师身体健康、工作顺利!
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