小翠小品《谁能比我美》台词剧本完整版

新年小品剧本小学生相声演出效果要比单纯的表演效果来的强烈直接。

下面是为大家整理的：新年小品剧本小学生，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注新年小品剧本小学生【一】学生：(抬头)到了。

老师：那我们进去吧。

(抬手欲敲门)学生：(猛跑过去挡住老师)老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。

他们很忙的。

老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。

我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。

学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。

您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。

您稍等。

老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。

(抬手做按门铃状)司机：来了，来了。

(开门)聪明回来啦。

保姆做了很多好吃的，正等着你呢。

(指老师)这位是?老师：我是王聪明同学的班主任。

你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。

司机：不，不，您误会了，我是……学生：(推开司机)司机，我爸呢?司机：你爸爸公司有事，出去了。

学生：那我妈呢?司机：去打牌了，还没有回来。

学生：耶司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话?上门告状的。

哈哈，要吃竹条抄肉丝了。

老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗?学生：老师，你先坐，我们马上来。

(对司机)现在，老师误认你是我爸爸。

你就将错就错。

帮我挡一会。

司机：不行，不行。

怎么可以骗老师呢?我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。

我也不会演戏啊。

学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗?司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢?学生：一样的，一样的。

相信自己，你行的。

演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。

司机：如果演不好呢?学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。

司机：好吧，我就勉强一次吧。

(转身，对老师一个劲傻笑)学生：占我便宜你还卖乖。

司机：(学生咳嗽)老师，坐，坐。

(忙着塞烟)老师：谢谢，我不会抽烟。

司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。

聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。

小品《相亲》第一篇：小品《相亲》小品《相亲》场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发油田工人：郑伟（谐音“政委”）小惠王贵（小惠爸爸）王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。

”小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

我的男友好，有出息，靠得住。

（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。

”王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。

他今天来干啥知道不？来接受我的政审。

要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。

要是不合格——不予考虑，永不录用。

”小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。

这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。

”王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。

”小惠：“我想帮您找个老伴！”王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。

”小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。

”王贵：“女儿啊，说心里话。

你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”小惠：“呦，还有故事呐。

爸，您给讲讲呗。

”王贵摆了摆手：“都这么些年了。

不提了。

”小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。

是不是啊？”王贵：“真想听啊。

那就讲讲。

在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”小惠：“他对我很好啊。

关心、体贴。

”王贵：“是军人不？”小惠：“你怎么老问是不是军人啊。

”王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。

就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。

小学生六一节目小品【篇一：小学生六一节目小品】爆笑小学六一校园小品《昨天今天明天》（六年级毕业表演小品）主：万水千山总是情，给点掌声行不行。

欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。

观众朋友们大家好，可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的北方小城---桦南，来到第五小学的美丽的校园，来倾听文明、勤奋、上进的同学们的心声。

下面有请来自（6）4班的两位朋友。

（进场。

音乐）主：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。

女：我叫李娟，男：我叫王虎，女：我十四，男：我十五，女：我属鸡，男：我属虎，女：我是二楼的超级女生男：我是全年级的帅哥——替补主：请坐请坐。

二位初次参加这个节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。

今天的话题还是“昨天，今天，明天”。

男：昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好；明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞！谢谢！主：不是,王虎我不是让你说这个昨天,我是让你往前说。

女：前天,前天俺们俩得到班主任的通知,谢谢。

主：我说呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天。

男：是后天主：不是《后天》。

女：那是哪个电影？主：不是电影。

我说的这个意思就是？？回忆一下过去,评说一下现在,再展望一下未来。

你听明白了吗？男：啊~~~那是过去、现在和将来！女：这也不是昨天、今天和明天阿?男：就是，没这么问地。

主：算我弄错了~~~那谁先说呀？男：我说吧,还有准备。

（王虎拿出小本）主：啊,真准备好啦？男：我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。

改革春风吹满地，桦南五小真争气；六个年级多景气，六年级哥姐最神气，一年级弟妹真风趣！谢谢！（乐队奏乐）主：啊，这是首诗。

女：该我了,主：你也准备啦？女：是~~~我站着说吧。

医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。

谢谢！男：这些问题国务院都办不好，你操哪门子心啊！女：这不说说吗？主：叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。

《有话直说》银行搞笑小品剧本道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸假设干张。

人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

甲：各位观众，新年好!欢送收看ABC-TV的“有话直说”节目。

我是主持人程元元。

今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。

请先自我介绍一下吧。

乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。

齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】甲：不愧是才子。

想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!乙：该我～呢。

【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。

各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?丙：有啊。

俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。

员工激情高，齐夸部门领导。

尤其四位老总，更是天下难找。

纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。

我们聊一些更具体点的吧。

大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?乙：嘿嘿!他好，我就好。

丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】丙：小程哪，俺俩挺好的。

不过大家好才是我最大的心愿。

丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。

小品亲人剧本台词情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= =老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）老大(走来) （义正言辞）：站住! 上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？老三：不~是我刮的!老大：我刮的我都没跑。

老大：完了，（看一下）严重吧老三：你~说呢？老大：是谁的责任？老三：你~说呢？（停顿）我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。

你边开还边数钱，你把人家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。

）老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~老大：你别跑! 别动！（四处看）有摄像头= = 全是摄像头，我跟你说，我这样儿又好认（光头= =）。

咱们俩现在一跑，全完!老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗?老三：（惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子进城卖菜！一天才卖多少（反问，强烈！）这是啥？高级轿车!(指着车) 就这样的车主，他不得讹讹讹! (严重口吃- -)老大：(对视，不屑)曲项向天歌老三：白毛~浮绿水。

什~什么乱七八糟的！（急了，左右走）不得讹死咱呀！？情景：车主和老婆登场车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮？凉~（观众）车主：走吧，上车（看见车）妈呀！（跪下，傻掉）老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？车主: 谁给你磕头啦？(站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！老婆（大叫！）：妈呀~~！谁这么缺德？刮我们家车？车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸？赶刮我的车？啊？我弄死你我!老大老三（蹲在一旁= =）老三:大哥!坏了！他他要弄死你~老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。

（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。

老婆:欸！？老公？(车主：嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服生气，生气挤眼睛）老三(吓傻)：大哥，坏了= = 他们道上有有人！老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三）你听她说！老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。

赵本山叔叔小品台词（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。

欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。

临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。

电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。

高：大夫，我看急诊大夫！赵：呀呵，广告播出就上人了~！高：是，我听你做广告了。

赵：别信广告。

高：信啥啊？赵：看疗效嘛！高：哈哈哈。

哎呀真幽默大夫~。

赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。

我要看看舌苔。

高：大夫不是我看病。

赵：谁看？高：是我家老头看病。

赵：你老头啥病？高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：赵：啊。

高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。

赵：哎呀呀呀呀。

高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。

赵：完了。

高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。

这病整不好容易过去啊。

回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。

你说咋整啊这。

赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。

完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。

高：是！赵：你这是一共是~~~~~~俩病！高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。

赵：哎呀吗呀，别提。

怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。

能给多少钱呐？高：呵呵呵呵，你要多少给多少！赵：免谈！待我前去会诊！高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。

赵：在哪？高：在你家门口站着呢！赵：在我门口站着？高：啊！赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！高：呵呵。

大夫真幽默。

哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。

赵本山小品的台词大全赵本山演的小品中有很多经典的台词，一起来看看吧!!以下是小编为你精心整理的赵本山小品的台词，希望你喜欢。

赵本山小品的台词1) 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。

——《儿子大》2) 树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。

)错。

(俩猴。

)正确!——《卖车》3) 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》4) 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。

——《不差钱》5) 给你点阳光你就灿烂了。

——《老拜年》6) 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。

——《如此竞争》7) 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。

——《三鞭子》8) 别说你开车不合格，你长得都违章了。

——《三鞭子》9) 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。

——《拜年》10) 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。

——《如此竞争》赵本山小品的台词摘抄1) 一斤多的…有…有么?——《不差钱》2) 伤自尊了，太伤自尊了。

——《钟点工》3) 在世屈指算，最多三万六千天。

——《心病》4) 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》5) 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。

——《门神》6) 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

——《拜年》7) 可供欣赏，供娱乐，受，开眼界。

——《如此竞争》8) 怕就是爱，爱就是怕。

——《小九老乐》9) 排骨是人狗平分。

——《老拜年》10) 是人活着呢，钱没了。

不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。

——《不差钱》11) 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。

先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

——《牛大叔“提干”》12) 穿着马夹我就不认识你了。

——《钟点工》13) 别说是，都不要了。

——《面子》14) 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》15) 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。

——《我想有个家》16) 床前明月光，玻璃爱上霜。

要是不勤擦，只好自己脏。

——《送水工》17) 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。

搞笑小品稿篇一：小品稿鸿门宴新鸿门宴出场：项羽帮：“力拔山兮气盖世，时逐中原叱咤云。

乱世兮骓驰骋。

豪杰兮人中龙！”项羽：伐秦，我自东而西；伐齐，我自西而东；东征西伐今天我要再略施小计把刘邦灭在鸿門！刘邦（唱）大笑江湖第一场：项庄：项王，酒宴已摆上，就等来者上钩了，我项庄！青春献给小洒窝，醉生梦死就是喝！让我先喝倒他们。

项伯：侄儿，莫冲动！社会和谐多吉祥，项家大院喜洋洋。

要问大家为啥乐？“和”风送喜呀，庄，你长点心吧樊脍：好、好吃的，以免有毒，沛公，我先来！作为一个吃货，我学习不行，恋爱不行，长相不行，身材不行，财力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？因为我始终坚信，人只要活着就一定会遇到好吃的，好吃的在哪里，我就在哪里！活动：对座隔桌抢勺子，打起来、、、、、、一个撂到，伯把庄拖走樊脍：跑回邦阵，哈哈，在吃的面前，我从没输过！第二场：范增：我学富五车、学贯中西，今天我要考死他们张良：我怎么都死过，就没被烤死过范增：第一道鉴宝题：请欣赏一件宝物张良：这宝物也太带劲了，我说：“你是不是来自星星的你！”范增：宝物不是这位女士是她手里的这个茶壶艳淇：这个茶壶也叫、紫砂壶、来自春秋时期已有2400多年历史，分为紫泥、绿泥、红泥、三种而成，它高贵的雅韵又不失茶的真香。

范增：请问：“这位女士的二舅妈叫什么名字请做答”张良：这题太突然了，舅妈叫二秃子？范增：人家江南女子，怎么能叫二秃子呢？人家是以特产为名，叫水稻。

张良：姓什么？范增：姓夏张良：下水道范增：你猜猜这个古董是哪宋（送）的丽丽：北宋的瓷碗，素雅简洁，，其图案工整，严谨清晰的印花让人叹为观止；南宋的瓷碗，大方朴实、其瓷翠绿莹，实用潇洒的润色让人爱不释手。

张良：南宋的范增：不对张良：北宋的范增：也不对是好优多赠送的张良：在生活中,一个愚蠢的人提出的问题,常常会使聪明的人回答不出来呀。

范增：我再来道加试题2019年历史组的三大惨案是什么？请作答。

张良：我怎么蒙圈了呢？急得转圈范增：不许动张良：不可能，一动不动是王巴一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，就是没回声，为什么呢？是短信！咱们学校举办运动会时，有个奇迹你还记得吗？就是身体瘦弱的竟然夺了冠。

联欢会小品剧本----有啥说啥道具:沙发一组,茶几一个.人物:主持人——《有啥说啥》节目主持人翠花——农村女孩,因在2007年联欢会上参演小品《爱情补习班》而小有名气,总喜欢摆出一副高姿态树杈——翠花的丈夫,实在人,喜欢有啥说啥[主持人](开场白)各位朋友,春节好,欢迎收看CCB—TV的"有啥说啥"节目.大家一定还记得去年联欢会上小品《爱情补习班》中那个朴实,可爱的农村姑娘翠花.今天,就让我们采访一下现实中的她和她的丈夫,分享一下他们的幸福生活!让我们用掌声有请二位嘉宾.(翠花,树杈搭着手走上场,翠花摆出一副明星架势向观众招手,走到舞台中央停住)[翠花](用力拥树杈)别抢我镜头!(继续招手)[主持人]大哥大姐,请坐.[翠花,树杈坐下][翠花](悄悄嘀咕)等一会你别有啥说啥,啥啥都往外勒.[树杈]知道了,嘱咐一道了![主持人]大哥大姐,咱们一年没见了,你们夫妻俩生活得怎么样[树杈]嘿嘿,她好,我也好.[翠花]说啥呢那话是在这说的玩意吗就说不愿带你出来,烦人玩意呢.[树杈]啊,理解差了![翠花]小任哪,我们俩都挺好的.但是我觉着呢,大家好才是真的好![主持人]广告词儿挺熟!大哥大姐,先自我介绍一下!有些观众对你们不太熟悉.[翠花]咋介绍啊[主持人]按您家的规矩.[树杈]那就按大小个儿!小个先来.[翠花]样儿吧,就比我高一公分,还老以为自己是姚明!(站起来介绍)我大号叫翠花,[树杈]我小名叫树杈.[翠花]我今年二十八,[树杈]我跟她一边大.[翠花]俺们俩个是一家,[树杈]至今还没离婚哪!(背景音乐)[翠花]恩怎么的,你大树杈子还想有啥思想活动[树杈]有那心也没那胆啊!(转向观众)就搁家里头吧,她说冷我不敢热,她说站我不敢坐,她说哭我不敢乐,她说吃饱了我根本不敢饿呀!俺家贴了四年的对联最能说明问题,上联是"让干啥就干啥规规矩矩".[主持人]下联[树杈]"说咋招就咋招服服帖帖".[主持人]横批[树杈]——"模范丈夫"嘛![翠花]诽闻!绝对的诽闻!这不损坏我名誉吗跳进大凌河也洗不清啊!明天给我整上建行报可咋整啊难怪人宋丹丹说,做人难,做女人难,做个名女人更难![树杈]你看你,急啥呀我这不有啥说啥吗![主持人]大姐这家教还挺严的![翠花]我今儿给主持人面子,回去再收拾你![树杈]收拾就收拾!又不是没有收拾过![主持人]二位,咱聊点别的.听说去年你们把小品《爱情补习班》的录象拿回给亲戚朋友看了,还搞了个首映式,有这回事吧.他们有什么反映[翠花]那反映可大了!那家似的,前来观看的人——多呀,那场面.[主持人]那场面,特别壮观吧[翠花]咋叫"特别壮观"呢,那是"相——当——壮观",那真是"锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海"!我就搁那签名售牒.[主持人]还签名售牒了得卖不少钱吧[树杈]卖啥钱那,都白送的,还搭世园会门票呢![翠花]你不说话能憋死不能憋死不烦人玩意![主持人]今天来到咱们这个节目啊,就得聊聊你们对建行的建议和想法,正好行领导也坐在嘉宾席上,如此难得的机会,可以一吐为快![树杈]行,咱都有备而来的!(拿出小本,清清嗓子,念道)"改革春风吹满地,建行员工真争气;上下同心又协力,股改上市没咋地."谢谢还是首诗,对咱建行评价挺高,说咱是一支团结奋进能经受住考验的队伍! [翠花]该我了."改革春风吹进门,建行员工抖精神;客户存钱哪放心建行是咱可信人!"谢谢[主持人]整个一赛诗会.这一个说咱队伍好,一个说咱信誉好!二位还准备什么别的了吗[翠花]有啊,昨儿晚上写一宿!"建设银行不得了,服务水平高,经营效益好.员工安居乐业,齐夸党委领导.尤其几位行长,更是天下难找.纵观金融机构,风景这边更好"!多谢!(背景音乐)[主持人]咱们这个节目吧,主要是聊天.还是我把问题提的细一点,你们来回答.你们是哪年结的婚[翠花]回想起来,那应该是2002年的第一场雪,我们结婚比预期稍早了一些![主持人]这不念诗又改唱歌了!为什么把婚期提前了呢[树杈]没办法呀,(比画肚子,示意怀孕)那不形势喜人,形势逼人嘛!(背景音乐)[主持人]啊,原来这么回事.那当时谈恋爱的时候是谁追的谁[树杈]你应该有这个眼力,我当时那叫一个帅呀!简直帅的——一塌糊涂!(指翠花)追的我. [翠花]你咋不有啥说啥呢你长的那叫帅呀本来20多岁的小伙,猛一看跟似的.(对观众)我能追他我那会儿,樱桃小口柳叶眉,芊芊玉手修长的腿,那叫一个美!俺们隔壁那张二贵,只要瞅我一眼立马就堆![树杈]张二贵是软骨病,看谁都堆随(sui)!(背景音乐)[主持人]别这么说,其实大姐现在看起来也挺漂亮的.[翠花]嘿嘿,现在不行了,饭量增加了,腰围见长了,彩铃般甜美的声音也变成破锣嗓了![树杈]我还头一回听说,彩铃是啥玩意[翠花]你咋恁老土呢!没告诉你多看看电视,丰富一下词汇量吗彩铃啥玩意都不知道.[树杈]究竟啥玩意[翠花]就你一给他一打电话,他手机那边说的磨磨叽叽,没完没了那东西就是彩铃.[树杈]啊!整明白了.昨个我给主持人打电话,一听——女的声!(学女声)"您好,欢迎致电中国建设银行!"我就寻思肯定是他女秘书!后来他接电话了"不好意思啊,刚刚在方便,所以接电话比较慢".我还纳闷呢,这女秘书——跟的可够紧的了!都跟到厕所去了!(背景音乐)[主持人]啥女秘书!越说越离谱.大姐呀,说说当时他是怎么追的你[翠花]他就是~~~主动和我接近,没事儿和我唠嗑,不是请我吃饭就是请我唱歌.还总找机会向我暗送秋波![树杈]别瞎说,我记着我给你送过米,送过锅,还送过一辆自行车,我啥时给你送秋波了秋波是啥玩意[主持人]秋波吧,就是青年男女……[翠花]秋波是啥玩意你咋都不知道呢,恁没文化呢!秋波就是秋天贴的苞米面饽饽!(背景音乐) [树杈]啊,送过,年年都送,你最爱吃酸菜馅的嘛,你妈告诉我的![翠花]傻样儿!我妈才最爱吃酸菜馅的呢,都让她吃了![树杈]这家似的,这趟真没白来呀,十几年的小秘密都说出来了!拉倒吧,孝敬谁不是孝敬啊! [主持人]我今天第一次听说秋波是这么回事.这光送饽饽不行.人家谈恋爱的时候都送象样的定情物,你们想想有没有[树杈]哼,说这事儿还有点儿历史.你说呗~~~[翠花]我说.俺俩搞对象那前儿吧,我就想送他条脖套,那前儿穷,没钱买.赶上我爸本命年,我妈给他织了一件红毛衣,织的也不太合身,袖子织长了.反正我觉着我爸穿着也不得劲,我寻思拆点毛线下来正好给他织个脖套.没成想眼瞅着织完了,被我妈发现了,给我臭骂一顿说我胳膊肘往外拐.[树杈]她心眼儿忒实,老搁一个袖上拆,整个左袖都拆没了,谁看不出来呀![翠花]还是我爸心疼我,他说没事,把另一只袖也拆了再给他织对护膝,我就当你妈给我织了一件马夹!(背景音乐)[主持人]那到了结婚的时候有没有象样的彩礼[翠花]说出来都不怕大伙笑话,他家穷的管啥玩意没有,一堆破烂.[树杈]别扒瞎,当时不还有一样家用电器呢吗![主持人]啥家用电器呀[树杈]电脑嘛![主持人]还高科技的呢![树杈]那不就在旧物市场买的嘛!俺俩学了一个月,费那劲那……[主持人]终于学会了[树杈]除了开关机管啥没学会!后来卖给收破烂的了!(背景音乐)[主持人]唉呀,没有像样的定情物,也没有什么像样的彩礼,但是你看二位这么多年,过的不是挺好我觉得就是这个一如既往的劲儿啊,就值得我们大家学习![树杈]嘿嘿,别向我们学习,俺俩感情出现过危机.[主持人]以前[树杈]现在![主持人]怎么回事[树杈]自打她有了点小名气,就提出要跟我分居,说要当啥"超级女生",说跟我搁一屋耽误她练歌.还说我唱歌五音不全,六音乱窜.[翠花]你以为你唱歌还不跑调啊[树杈]今儿我就唱两句,让大伙听听我唱歌究竟跑不跑调!我还不信这事了."你是我的玫瑰你是我的花",跑没[主持人]没跑,唱的挺好![翠花]往后唱![树杈]"你是我的爱人是我的牵挂……"(跑调)[翠花]怎么样,跑了吧[树杈]今天没发挥好.反正别管我唱的咋样,她是不正经说话了,一到吃饭前儿唱着歌叫我. [主持人]这段得让大姐讲,您当时怎么唱的给现场观众来一段.大家想不想听(观众:想!) [翠花]那我唱的老好听了!给大家倾情演绎一段,(仿《相约98》的曲调)"来吧来吧,该吃饭啦,来吧来吧,好菜好茶!"[树杈]我下楼一看,好嘛,熘豆腐,麻辣豆腐,小葱拌豆腐!我一下就火了,这分明是看我象豆腐好欺负吗,完了她还唱歌气我.[翠花](仿超级女生《想唱就唱》的曲调)"想吃就吃,要吃的更香,就算没有人和我分享,至少我还能够一个人全部吃光~~~~~"[树杈]你看看!最后把我气的都不知说什么好,干脆我也唱![主持人]你唱的啥[树杈](唱)卖豆腐~~~~~(背景音乐)[翠花]你说的那些都是次要的,你说我跟你分居主要原因是啥[树杈]你心眼小.[翠花]你一天到晚老往那建行营业大厅跑,等着盼着看演员的妻子,也是建行员工),不稀的说你.[树杈]说那玩意啥用啊你看见行长眼睛不也直吗[翠花]怎么地行长是我心中偶像![树杈]那就是我梦中情人,爱咋咋地!(背景音乐)[主持人]大哥,这么说不对~~~[翠花]不拍了!这么多领导都看着呢,你说这玩意干啥啊,多丢人哪![主持人]都少说两句.[树杈]不你先提的吗行了,我错了,我错了还不行吗坐下吧.[翠花]没文化呢![主持人]二位都恩恩爱爱这么多年了,为了这点小事不值得.[树杈]可不是咋地.后来事闹大了,她不吃不喝还拒绝和我唠嗑.[主持人]局势很严峻哪!那你怎么办了[树杈]道歉呗,大丈夫能伸能屈.[主持人]那这段得让大姐讲,大哥是怎么向你道歉的够不够诚恳[翠花]有一天晚上咣咣凿我房门,我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我,非要给我朗诵首诗. [树杈]见笑了.[翠花]"啊!翠花,我的心意你明了,我的错误会改掉.今天的你我怎样重复昨天的故事我这张破钞票,还能否存入你的帐号"!呸!酸![主持人]后来怎么样了[树杈]顺利入帐啦!(背景音乐)[主持人]你看,二位的生活经历这多丰富啊,那么对爱情,婚姻,人生呀,也一定有独到的见解,不妨谈一谈,勉励一下像我们这样的年轻人.[翠花]不有那么一首歌吗(唱)"爱情是一种很悬的东西"就是个悬哪![主持人]深奥![树杈]她给复杂化了,通俗点说,爱情就是一种液体,两个人喝,是甘露;三个人喝,是酸醋;随便的喝,就中毒!![主持人]精辟!那婚姻呢[翠花]不也有那么一首歌吗(唱)"婚姻的滋味,就象这杯苦咖啡."苦中带香![树杈]要我说婚姻就是一张契约.俺俩上乡政府登记了,从此我就被关进她的监狱了,结婚证,那就变成我的卖身契了![主持人]您可真幽默.那么人生呢[翠花]这点俺俩有共识,这人生就是说,女人一但到了生育的年龄就必须得生![树杈]对,不但要生,还得少生优生!响应国家号召嘛!(背景音乐)[主持人]二位的理解确实很新颖,很独到啊!头一次听说人生是这么回事!大姐,能不能告诉我您现在最大的愿望是什么也就是最想做的事.[翠花]怎么说我也是有点文化,知书答理的现代农村妇女,我就想写点情诗,出本诗集啥的! [树杈]拉倒吧,小人书都看不明白还写诗我跟你说,就她,六个月憋出四句话,这么写的:"大海啊——全是水;蜘蛛啊——全是腿;辣椒啊——真辣嘴;遇见你——我不后悔!"[翠花]谨以此诗献给我最亲爱的老公——树杈![树杈]妈呀,她是不后悔了,我可后老悔了!!!(背景音乐)[翠花]那么烦人呢!我在文学的道路上才走多大一咕噜啊往后道趟熟了写它一二十万字不成问题![主持人]大姐多有进取心哪,咱得鼓励她!来,说说大哥最想做的事是什么[树杈]现在俺俩也有点钱儿了,我就想带她旅旅游,度度蜜月,看看名山大川.[主持人]那是黄山(树杈摇头)泰山(树杈摇头)峨嵋山[树杈]不是!朝阳的凤凰山,佛教圣地嘛![主持人]哦,这回咱朝阳也有名山大川了![翠花]旅游之前吧,我寻思着,美美容,上金夫人照两张婚纱照.[树杈]拉倒吧,大伙看了,不得以为我二婚哪![翠花]你想的美!(背景音乐)[主持人]看得出来,二位的生活的确很幸福,有平淡而不乏情趣的日子,有彼此相扶相助的情感,这才是婚姻的大境界啊.最后,让我们共同祝福二位情如鱼水,幸福一百年![翠花]谢谢啊,这也是我的最高追求,(诗意大发)"我愿自己永远是那翻滚着浪花的开水,让他去做那半死不活的鱼!"[树杈]拉倒吧,谁离不开谁呀!(背景音乐)[主持人]按照惯例呢,节目结束的时候,嘉宾要用一句话结束今天的访谈.还是老规矩,大姐先来.[翠花]就剩一句了[主持人]就一句![翠花]发自肺腑的[主持人]发自肺腑的![翠花]我十分想见行长!(背景音乐)[树杈]拉倒吧,竟整那没用的呢!(对主持人)我也就一句了[主持人]您也剩一句![树杈]练节目的饭费谁给报喽[主持人]这个呆会儿再说啊.[翠花]我项行长也是这事.[树杈]啊,早说啊![主持人]今天的节目到此结束,最后我们送大家一份新年礼物.[翠花](举起一副对联的上联)"翠花树杈贺新春".[树杈](举起一副对联的下联)"建行员工一家亲".[主持人](举起一块标有建行工作理念的牌子)我来添个横批:"和谐有序健康."(掌声四起,演员谢幕.此时主持人翻过牌子,背面写着"鼓掌,再来一次".掌声再次响起.)。

赵本山黄晓娟1990年央视春晚小品《相亲》台词剧本牛台词，为您提供电影经典台词、电视经典台词、相声小品台词、动漫游戏台词等内容。

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《相亲》《相亲》是由张超创作，赵本山、黄晓娟表演的小品。

该作品于1990年1月26日在《1990年中央电视台春节联欢晚会》上被表演。

该作品也是赵本山首次在春晚上表演的小品。

该作品主要讲述了原本就是老同学的徐老蔫和马丫在各自儿女的撮合下，进行“相亲”的故事。

1990年，该作品获得双星杯戏剧曲艺类第一名。

《相亲》台词创作：张超表演：赵本山（饰老蔫儿）、黄晓娟（饰马丫）老蔫儿：对，就是这儿。

你说我儿子尽整隔路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说这都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿。

我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。

等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没？（看表）完了，来早了，让我八点到的才七点六十啊，上那边遛达遛达去（哼歌）。

马丫：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。

看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。

对，就是这儿。

你说这人哪，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了呢，八成啊也该大修了…哎…岔气儿了（手举着动不了了）。

老枯萎:还没有？天啊，女孩来了。

嘿，你为什么不动？雕像是错的。

这家伙把它修复得像真的一样。

(帕特)马丫：哎呀。

老枯萎:妈，活着？不，这一定是我儿子的约会。

我们走吧。

马丫：站住！这小子，准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……老蔫儿：小伙子？马丫：你姓？老蔫儿：徐。

马丫：对，正是，我说小徐子。

老喜儿:这家伙五十八了。

喂，徐？玛雅:你说这不是我阿姨。

我一见面就说你。

老蔫儿：大姨？马丫：啊，我是你马大姨。

老蔫儿：你这年轻人搞对象闹也没这么闹的，这不差辈了么。

小品相亲2台词篇一：原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品非诚勿扰演员表主持人：阙光辉托儿：张小军女嘉宾1：贾玲——女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）女嘉宾3：魏芬——女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）男一号（范小菲）——男二号（武建西）——男三号（压力山大）——道具配臵：（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；（3）范小菲的墨镜、金链子；（4）武建西的西装、头套；（5）男嘉宾身上的名字牌；（6）女嘉宾桌前的名字牌；（7）青年之家的纸牌；（8）奥巴马加好友的截图；（9）一本厚厚的报告；声音配臵：（1）主持人上场的声音；（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；（3）灭灯的声音；（4）范总抱贾玲下场曲；（5）武建西的字母歌；其他：马所控制音乐。

压力山大问现场观众的时候说“都要”。

……有请主持人（背景音乐0）……主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。

公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。

这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。

主持人：首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。

女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。

英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。

女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。

我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。

毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。

女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。

我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。

子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。

首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。

三人话剧剧本五分钟范文(通用3篇)A：世上有3种傻人，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。

不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。

带个眼镜，看起来有点学问。

哎…人呐，咋就这么聪明。

哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。

有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副吧，上联是：只要生活过得去。

下联是：哪怕头上长点绿。

横批：忍者神龟。

对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。

银奖小品《老爸请酒》台词第1篇：银奖小品《老爸请酒》台词银奖小品<老爸请酒>台词汽车喇叭声-- 领班小翠:嘿，姑娘们，快，快，快，来了，来了，客人来了! 服务员:谁呀? 领班小翠:领导! 服务员:哇-- 领班小翠:我们的财神爷! 服务员:耶! 领班小翠:快，站好了，站好了!丁主任:到了，到了--，那，就这里，到了丁爸:哦--呦，这么豪华，唉，是啥子地方哦?丁主任:酒楼! 领班小翠、服务员:丁主任好!丁主任:我老爸! 领班小翠、服务员:老爸好!丁爸:哎!丁主任:什么老爸?叫老爷子! 领班小翠、服务员:老爷好!丁主任:老爷子! 领班小翠、服务员:老爷子好，老爷子好--丁爸:你好，你好--，哎呦--丁主任:哎，老爸，您--，拿东西，拿东西丁爸:这个腰杆受不了呀! 领班小翠:来，来，来--，进来歇着、歇着--丁主任:来、来、来-- 领班小翠:小心、小心--，来来来，我来帮你捶捶背!丁爸:我不习惯，领班小翠:丁主任，请坐!丁主任:好!丁爸:哎--，你在这个地方很熟哦! 领班小翠:老爷子，丁主任是我们这里的常客!丁爸:常客?丁主任:对对对，我们单位请客呀，一般呀都是在这里!丁爸:好嘛!老子今天就摆摆阔，在这里请你吃一顿!丁主任:哎呀--丁爸:老子现在呀，有钱喽!点菜! 领班小翠:哎!丁主任:不用点了，不用点了!按常规上菜!丁爸:啥子常规上嘛!要点，咱们就点高未完，继续阅读 >第2篇：《老爸》小品经典台词1.你猜爸今天给你做什么好吃的了，你最爱吃的窝窝头2.程程他娘没得早，都是你大脚婶一把屎一把尿给喂大的3.这啥年头了儿子儿媳还丰收了呢4.我下班了你爸5.我的老爸不爱说话只会默默的撑起整个家，可老爸又时刻惦记着我一遍遍嘱咐我按时吃饭注意身体放心吧老板我长大了一定让你过上最幸福的生活我给你买大房子给你买车天天照顾你你看我长大我陪你到老背景音乐*曲:《老爸》常石磊老爸有些日子没给你电话你还过得好吗老爸你对我说过的那些话我也越来越懂了老爸记得当时我离开家你目送没说什么话老爸我现在好想抱你一下紧紧的抱一下我在牵挂你也在牵挂是你引我走天涯你慢慢老我渐渐长大是你让我别想家你在牵挂我也在牵挂是你教我志在四方什么都别怕我不在家你好好保重吧你的希望我用爱回答你的希望我用爱回未完，继续阅读 >第3篇：《快乐老爸》小品经典台词1、“我就是我，不一样的*火”2、“颜值”3、“暖男”4、“长腿欧巴”5、“主要看气质”6、“吓死宝宝了”7、“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华”8、“坑爹”9、“别夸我，我会骄傲”10、二孩政策出来了……我想要，估计已经不行了11、蒸蒸日上：一个馒头，一个窝头，还有一个发糕12，你们家东西丢了，都上我家找，幸亏你没丢老公！13.馒头和窝头，我老缺那个心眼！[《快乐老爸》小品经典台词]相关文章未完，继续阅读 >第4篇：我的爸爸小品全部台词小品，就是小的艺术品。

张：我们家是吹牛世家！王：我们家还是吹牛专业户呢！张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？张：谁刚出生就会爬呀！王：那怎么去？张：床就当厕所了呗！王：这叫尿床！张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？张：在这吹？没问题！王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！张：我一顿饭能吃八斤水饺！王：哎呀，我发烧了！张：昨天晚上我也发高烧啦！王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！张：我比楼高！王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！王：那你的脸呢？张：吹牛的人不要脸了！王：哎！……张：还想吹什么？王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！张：有什么能耐？王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？王：你有什么能耐？张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！王：昨天晚上我请同学吃饭啦！张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！王：我怎么吹，他怎么吹呀！张：来吧！王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！王：啊？你够得着吗？张：我跷着脚咬的！你管得着吗？王：像话吗？张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的.。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

爱国题材小品剧本《我祖国最牛》人物主持人(漂亮美女)中国人(穷二代)日本人(鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀)美国人(女人，男人反串!假发、大胸、大屁股!)南非人(黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白)颁奖小姐入场：主持人：观众朋友们大家好!又在同一时间同一地点与大家相见了。

我是《天下牛人》节目的主持人牛姐!去年呢!我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸!节目一经播出后呢，一夜蹿红!瞬间红遍了大江南北，迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条!迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注!节目收视率当天就突破了百分之200，仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆!同时，美国总统，日本首相野田佳彦，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们天下牛人节目给与支持和肯定!由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力!经节目组导演牛哄哄决定!本节目将走国际化路线!将重新改版!今天将是节目改版后的第一期，主题是(我祖国最牛)!本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。

(2B状)非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗!尴尬的笑，露出白牙!主持人：有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代!穷二代上，吃着糖葫芦!很吊的模特步，得意、嚣张!书包上写着“穷二代”穷二代转身，背上写着“小康了”。

主持人：好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号，竞选宣言。

第二个环节是智商比拼，智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!美国人：美国人(生硬的国外普通话)：哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻，)我的竞选口号是：美国总统，他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!日本人：米娜桑，孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是：神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!非洲人(对观众)：你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑，露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!穷二代：大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是：儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼山上钓几条鱼!主持人：好!下面是竞选口号!美国人：美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!NBA球赛，总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!主持人：果然是够嚣张的!够欠扁的!日本人：我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!长的猥琐又阳光!日本男人都这样!国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!想起二战法西斯!日本皇军真风光!看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!不管他们怎么说!我就是要这样!八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答：是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹，又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!主持人：是啊!你们是够结实的!非洲人：我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!不管世界几多变化!我们依然横行天下!但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!主持人：啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!穷二代：我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!钓鱼山是中国的!中国才是钓鱼山的家!主持人：好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!主持人：第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?美国人(举手，激动)：阿波罗!我们美国的!主持人：错!穷二代：嫦娥!主持人：恭喜你!答对了!加一分穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！主持人：恭喜中国队！本次节目中国队获得了最牛逼的称号！有请颁奖小姐颁奖！主持人：请中国队代表至获奖词！穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。