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关于飞机的笑话
1. 为什么飞机的厕所总是在屁股后面？
因为屁股后面有风才好拉屎呀！
2. 为什么飞机上要穿紧身衣？
因为飞机很高，怕衣服飞起来。
3. 有一天，一个人坐飞机，突然飞机出了事，人人都大喊“快
开始祈祷！”
只有一个人拍拍手说：“好，该我上台表演了。
”
4. 有一次飞机上有一个男生看霹雳舞剧，一直看到舞剧结束，不过在看完后他竟然保持原本的姿势坐在椅子上，身上下不来。
航空小姐看他，并十分好奇的问他：“你怎么爱不释手啊？”
他意识到身边围观的人，立刻抬起头说：“这是计程车！不
是飞机！”
5. 一位乘客在飞机上突然大喊：“炸弹！炸弹！”
然后所有人都恐慌起来，船员们搜查了整个飞机，但并没有
找到任何炸弹。
事后，他们问那位乘客：“你为什么要喊炸弹？”
他回答说：“我其实是想要睡觉，只是不希望隔壁的人打鼾
而已。
”
6. 为什么飞机上的食物常常那么难吃？
因为它们要模仿高冷的飞机外观，所以味道都飞走了。
7. 北极熊坐飞机，当空姐送来一杯可乐时，北极熊很不高兴地说：“什么咚咚说话的瓶子！”
空姐呵呵笑道：“这叫罐装可乐。
”
北极熊回答：“那还不是人家说话的瓶子！”。
40段经典笑话让你哭笑不得~.txt如果我能够看到自己的影子，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
40段经典笑话让你哭笑不得~1、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”6、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”7、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）”第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
雷人的短信小笑话大全1.学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。
愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌!2.老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
3.问：男人整理衣物时如何分类?答：“脏”和“脏,但还可以穿”!4.因我有事，让老爸换煤气。
他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。
再也不敢让他换气了。
5.去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票!售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的6.老大老二乘坐飞机老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐X一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐X老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了X"7.一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。
打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。
罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。
我是用车内电话打的。
我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。
”8.根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。
即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊!9.小王跑过来找同事小李修改图纸。
由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”10.老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
2010笑话大全txt下载.txtcopy（复制）别人的个性签名，不叫抄袭，不叫没主见，只不过是感觉对了。
遇到过的事一样罢了。
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。
”看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”我说：“给开两瓶吧。
”医生说：“一瓶就能好。
”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了,一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃,吃光了一摸嘴巴说好香,老乞丐好尝,于是就对年轻的乞丐说:年轻人,别人的脏东西我们怎么能吃呢?对身体不好啊年轻的乞丐想想也对,于是就把刚刚吃下去的扣了出来,老乞丐马上冲过去,抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃,一口一口的吃下去了,年轻的乞丐就很生气的问,这很脏啊你为什么还吃啊老乞丐就语重心长的说:我年纪大了不吃点热的怎么行啊!×××××昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。
因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”×××××一客人搭飞机, 怕吐, 叫空姐给个袋, 过了好一会, 空姐来看, 别人全吐了, 但这客人没事, 问他怎麼了, 他说, 我怕一个袋不够用, 所以吐了以后又再吃回去了, 没想到别人都吐了.×××××有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
睡前搞笑小笑话大全睡前搞笑小笑话篇11、上高中的时候，嘴唇常常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就常常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我仔细的说：“我留意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!2、学校那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”3、和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学始终发愣，老师大喊：赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。
想起小时候还是喜爱过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久，当我和他的目光最终相遇的时候，我兴奋地脱口而出：“在我上学校的时候，我是你的偶像!”睡前搞笑小笑话篇21、一班级的学校生上课时无精打采，老师提示大家说：“请大家拿出精神来!”于是同学们开头在书包里翻起来，最终有位同学举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”同学：“不，是他们偷懒。
”老师：“为什么?”同学：“由于他们怕多走路。
”3、一小伴侣做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。
”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思索!”4、语文老师让同学用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有同学马上说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
”睡前搞笑小笑话篇31、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?二货同学迷模糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
各航空公司空姐整理的飞机上的笑话第一篇：各航空公司空姐整理的飞机上的笑话（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）” 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“ 就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
